я не нужна больше.
когда было темно - приходили ко мне.
теперь снова свет, и снова я не нужна.
было ведь уже.
в следующий раз ты придешь ко мне?
если придешь, я буду должна тебе мило улыбнуться и сказать что-то вроде "Прости, я дико занята. Всегда."
мне, верно, захочется обнять тебя и сказать что-то вроде "Я готова простить тебя, только скажи, что ты будешь со мной".
как все это банально, эти заезженные чувства.
как все повторяется.
выдирание сердца.
огрубение души.
оголение нервов.
ты - тот, кого я называла пустым звуком, - ты способен на такую пытку меня?
я хочу, чтобы была зима.
чтобы был холод везде - внутри, вовне.
тогда он сливается в одно, и нет этого раздирающего диссонанса между внутренним и внешним. прекрасная весна, бархат ночей - ледянящая пустота, пронизывающий неуют внутри.
мне нужно, чтобы кто-то обнял меня.
чтобы я знала, что всегда могу его позвать.
как все просто.
и невыносимо.
больше невозможно идти по кругу.
когда закончится эта песня - я встану и пойду спать.

бег за оборвавшимся звуком окончен. я дошла до финиша, я выдохлась.
нет.
я бежала из всех сил, потом поняла, что бессмысленно.
остановилась и пошла шагом.
дошла до конца, села на финишную черту, сижу и молчу, смотрю в одну точку, и хочется провалиться сквозь землю, потому что - бежать было незачем.
плакать, курить, кричать во все горло.

да.
итак.
немного нытья.
сколько фраз убило вас сегодня?
хороший вопрос.
на самом деле, это было молча.
мой двадцатилетний опыт - сплошная грусть.
многозначительная пауза.
в последнее время - только паузы, только тишина - сплошная.
я помню, я стояла под душем - тогда, в то самое утро - и мне не верилось, что это происходит со мной. те слова, взгляды, все то, что было сказано _мне_ - неужели все это _мне_? обрушилось радостной лавиной, захлестнуло. я стояла, молчала, вода шумела в ушах. что делать теперь? как все это принимать.. что мне делать - со счастьем?

а теперь все краски смылись, осталась неприкраукрашенная суть.
слова, взгляды.. всему причина - обида, отчаянное "к черту все!" и алкоголь.
примерно такой джентельменский набор.

ну явно ведь. не хочет меня видеть, не хочет мне писать.
о да, ты не можешь его бросить, он ведь сам до дома не доедет.
конечно, это довольно неприятно (пару недель назад было бы невыносимо), но - (многозначительная пауза, как конец всего, что было до нее) - мы больше не будем общаться.

сумерки сознания.
слишком много яркого, острого, бьющего.
я не хочу это видеть.
я погрузилась в полусон.

Бог мой!
как же странно.
как же..как же..неожиданно!
вдруг.
мне хочется улыбаться, Катеринушка).
будь счастлива, милая кошка.

была тьма - стал Свет.

белые стены костела. мраморный глянцевый пол. холодная просторность. расписной - сухое темное золото, голубки, ангелы - купол над алтарем. дыхание превращается в пар. тишина. гулкие шорохи, перешептыванья.
на полу - ряд маленьких свечей. огоньки покачиваются, смутно отражаясь в блеске мрамора.
осталась бы там, сидела бы долго-долго. растворялась бы в тишине, в ожидающем молчании окружающих людей.
приходила бы туда только затем, чтобы, спрятавшись на дальней скамейке, смотреть на качающиеся язычки свечей. сидела бы и молчала, закрывала бы глаза, вдыхала густой и пряный запах ладана.
тишины.
нервы, верно, обожжены.

материнское что-то.
говорить с кем-то - свободно, открыто, все подряд.
о том, как хочу твоих рук.
они стали для меня фетишем - твои сильные руки.

а ты даже не напишешь мне какой-нибудь обыкновенной ерунды.
вроде "как дела, как спала?"
откуда - все?
оголившиеся чувства?. - их оголил холод.
жажда тепла. - теперь настоящего, земного, человеческого.
тепла - не душ - тепла тела.
безумие. и я от него устала.
не хочу все это ворошить: толку-то?

мне жизненно необходимо _говорить_ о том, что внутри. иначе слова потухают в безвоздушности внутреннего пространства. потухают, осыпаются пеплом.
хочу обнимать тебя.
пускай я всего лишь какая-то навязчивая подружка.
просто дай мне то, чего я так прошу.

сгораешь - гори до конца.
оттуда будет новая ступень.
наверх, вниз, или просто в сторону.
я не верю в это "запрети себе думать". как - запретить? руки можно связать, рот заткнуть тряпкой, а чем связать мысли?
я перестану думать тогда, когда устану.

я истрачу нервы и стану еще более разломанной, но иначе я не хочу.
не хочу жить, запрещая себе чувствовать.
я не уйду, меня излечит солнце, небо и шепот лета.
а потом наверняка кто-то улыбнется мне.

теплого сердца.

снова?
я устала от падений.
этот полет был обречен на крушение.

я слышу дыхание пианиста и стук клавишей.

меня снова лишили воздуха.
как - улыбаться, когда постоянно, каждую минуту - больно?
я ненавижу это лицемерие - улыбаться сквозь сжатые зубы, сквозь жажду скручивать пальцы в узел.

все было обречено.
я знала это.
знала ведь!
но мне хотелось верить.
во что?
в то, что что-то волшебно-неожиданное случится и - все будет хорошо.
и... все будет хорошо.

а ведь было уже подобное, я помню..
только почему-то не осталось боли в памяти.
ее не было - должно быть, ее скрасили мысли о ком-то другом.

конечно, я поднимусь.
просто - одним шрамом больше.

нега теплого вечера.
гаснущее небо цвета морской волны.
мысли заключены в тебе.
тело растворяется в бархатных сумерках.

устало ворочаются мысли.
смыкаются веки.

возьми меня. я хочу отдаться тебе.
я слабая девушка, я хочу твоих сильных рук.
твоего теплого сердца.

ох, как же это "не то".
словно я демонстрирую свои внутренности широкой публике.

Полна тобой - снова.
И кажется, больше нечего сказать.
оборвать нити в настоящее, уничтожиться, чтобы очнуться ото сна где-то в параллельности.
никто не читает этот бред, потому что никому он не нужен. своего достаточно.

а я просиживаю вечера перед экраном.

сердце каменеет, как ни отмахивайся от этой мысли.
обрастает тиной.
писать письма некому, кроме себя.

а я так хочу видеть этот плывущий свет, дробящийся и плавящийся в отражении глянцевитых поверхностей.
чувствовать, впитывать, поглощать.
поглощать тебя.
твоими чувствами наполнять легкие.


это юношеский максимализм.


уходить.
как Марина Цветаева в семнадцать лет.
А она была дерзко смелой.
или просто отчаявшейся.
выстрелить в висок (или в сердце?) - но револьвер дал осечку.

вот почему не люблю воскресенье - здесь.
пустое, подвешенное. слоняться по крохотной квартирке в одиночестве, слушать шелест весны за окном, расслабленный городской шум. в холодильнике пусто, в сердце - слишком полно.

говорить нечего, писать нечего, чувствовать нечего. раствориться в невозможности, невыразимости, безъязыком молчании.
ты не знаешь, сколько боли во мне из-за тебя.
сколько беззвучного крика.

я искала тебя сегодня. это было безумие. хотелось провалиться на месте. чтобы только закончилось невыносимое.
ты так и не прошел мимо.
это все - безумие. границы, тонкие нити. на них балансирую каждый раз, когда сердце находит новую, неизведанную, пропасть.
замкнулись контакты, затихли шаги, забилось отчаянно, громко, страшно.
что может мне помочь сейчас?
твоя улыбка, твой шаг навстречу, твое "давай будем вместе..молчать?"
сейчас мне вдруг стало казаться, что я уже мертва.
это - что вокруг - какая-то неправдоподобная несуразность.
несуразная неправдоподобность.
все потому, что я потерялась в твоей тени.
все померкло - даже ее свет.
теперь - только бешеный бег за оборвавшимся звуком.

хочу писать что-то, но нечего.
просто буду говорить сама с собою.
хочу, чтобы этот вакуум рассеялся.
говорить обо всем этом - словно полосовать себя ножом - глубже, еще глубже, пока не останется пути назад.
наверное, только теперь осознаю, как мучительна боль.
бывшая, прежняя боль была лишь ее тенью.
нет, она не была меньше - но я видела ее тень, или отражение, - что-то второстепенное. видела так потому, что была, быть может, не так сильно сломана. разлом ширился, ширился. и теперь болит уже невыносимо.
я не была сильнее.. была такой же тряпкой в точности. теперь пришло более ясное осознание. глаза теперь видят глубже, наверное - почти самую суть.
это пришло со временем. я стала более трезвой. наверное, более земной. раньше я была совсем бестелесной, нездешней, потому что светом моим было нездешнее.
теперь же я стою на земле. нет, я коснулась ее. и светит для меня теперь земной образ - кто-то осязаемый (надежный) рядом.
у земных есть крылья, и они позволяют улетать в потустороннее.
 у неземных есть крылья, но нет - ног, - чтобы стоять на земле.

вчера я была счастлива. вспорхнуло во мне короткое и кроткое, тихое счастье. беспричинное почти.

ехала в троллейбусе ранним погожим утром. солнце, яркая лазурь неба. деревья нежно кудрявятся - тонкие ажурные тени лежат на стенах домов.  всколыхнулось что-то во мне, разлилось теплым, мягким. хотелось замереть, не шевелиться - чтобы не спугнуть.

вот так - вдруг, внезапно - может придти оно. счастье. блаженство. и омыть все краски, освежить взгляд.

 

год примеряю смерть (с). нет. 

я примеряю жизнь. пытаюсь застегнуть ее на себе.

 

сейчас идет теплый дождь. журчат птицы. погромыхивают тихо капли по карнизу.

мягкий серебряный воздух. сквозь расходящиеся тучи бледно сквозит солнце.

 

не примеряю смерть.

просто замкнулось во мне что-то. один материк на скорости налетел на другой. и оба они, грохоча (беззвучно, внутри), крушат друг друга.

замкнулось, затихло, зависло.

конец.

 

тревожить угасающий источник, чтобы в очередной раз бросить горстку коротко прозвенящих слов.
он угасает?
я не знаю.
сейчас я угасаю, как какой-нибудь наспех разведенный костер.
слова вновь перестали подчиняться мне.
меня стал тревожить мой ум: он стал как-то жалобно робок.
опять.
я нескладное существо, барахтающееся в своей голове.
ты - далека от меня, как один остров от другого.
он - вообще пустой звук, который я неизвестно зачем пытаюсь удержать. будто он в моих руках превратится в музыку.
слова, высвобождаясь из моих мыслей (вновь ставших скупо-бессильными), угловаты и нестройны.
занесла руку над клавиатурой - и замерла: не нашла подходящего слова.
это для меня - выражающей себя через звучание внутренней речи - онемение.
оцепенение меня.
глухота меня.
 

 

Провал в сердце. Провал - дыра.

холод и тишина.

сковывает взгляд металический отсвет экрана.

это - взросление?

я хочу возвращаться Домой, а не в дом.

там меня ждет кто-то (он? или она? Нет, лучше оба.). обнимает мои мокрые плечи. "Бедная! Там дождь? Пойдем, выпьешь чаю! "

И мне есть к кому прижаться ночью. он обнимет меня.

это, наверное, взросление.

а твое имя мучительно больно ударяется о пустоту.

Марина! Марина. Мариночка, нежная, милая, милая, милая моя девочка!

возьми и растерзай меня на куски.

я хочу исчезнуть в тебе.