Владимир Семенович - культовая личность второй половины 20 века.
Я в пацанские годы его не понимал. Как может хриплый мужик нравиться всей стране, когда так замечательно поют Юра Шатунов и Модерн Токинг....
Но к Высоцкому я все-таки пришел. И как ни странно, через Виктора Цоя. Шестнадцатилетними пацанами с гитарой мы собирались во дворе, чтобы петь Цоя.
Пели много, с надрывом. Поэтому пришлось, чтобы не выделяться, научиться играть на гитаре. Хорошее освоение 7-8 аккордов и неплохой слух постепенно вывели меня в лидеры акустики.
Потом друзья менялись. Взрослели. Однажды меня попросили сыграть Высоцкого. Я ответил. что его не знаю и упиенно продолжал играть Цоя...
Позже дома у отца нашел запыленные граммпластинки. Из Высоцкого первая попалась пластинка №3 "Москва-Одесса"...
Заслушал до царапин. Переслушивал и переслушивал. Попробовал играть его на гитаре. Не получалось. Психовал из-за этого. Такие песни и не могу исполнить...
Потом "Кони привередливые", "Песня о друге", "Чужая колея"...
Потом, все-таки, освоил несколько песен.
Цой, при всей моей любви к нему, ушел на второй план.
У меня был Высоцкий.
----------
Годы проходят, но я никогда не пропускаю по телевидению его "Монолог"... Да, можно купить на ДВД или скачать из сети.
Но я хочу смотреть именно по телевидению, ждать начало показа по программе передач... Как тогда, в первый раз...
И если попадается гитара в руки, то обязательно - "Дорогая передача..."
Владимир Семенович, спасибо...

В одной из средних школ города Перми шестикласники предупреждают взрослых и детей о тех опасностях, которые подстерегают нас в Новый год.
Соблюдение некоторых правил позволит провести новогодние каникулы с чувством глубокого удовлетворения и сохранить самые хорошие воспоминания...

Итак...

Свод правил №1.
В принципе все понятно. Только не ясна радость девочки, вышедшей на улицу раздетой. Или это зафиксированное состояние?
[показать]

Свод правил №2.
Интересен и очень вариативен второй пункт.
[показать]

Свод правил №3.
Особо стоит отметить, что нельзя кидать ледышки в лицо и поджигать ботинки.
[показать]

Свод правил №4.
Здесь нас предупреждает клоун. Особенно интересно, что здесь делает бабочка?
[показать]

Свод правл №5.
Какая замысловатая траектория руки у кидающего снег в лицо. Не кидайте так!
[показать]

Свод правил №6.
Встаньте на 21 метр около 120-мм мортиры... И никого не подпускайте к елке!
[показать]

Соблюдайте правила! Пусть это будет самый замечательный Новый Год!!!
[показать]

И самое-пресамое главное правило зимы!
[показать]

С Новым Годом!!!

Сейчас ПНИПУ идет процесс аккредитации и лицензирования. Процесс нудный и нервный. Самая большая головная боль - онлайн-тестирование остаточных знаний у студентов. За всех говорить не буду. Скажу только за себя. За "материаловедение".
Что самое главное в образовании? Изложить тот объем материала, который соответствует Федеральному образовательному стандарту (ФГОС), в котором отражается содержание …дисциплины (дидактические единицы). Согласно этому, любой преподаватель обязан составить так план лекций и практических занятий, чтобы ни одна кошка не придралась.
Ежегодно десятки специальностей ПНИПУ изучают материаловедение. Студенты получают объем знаний, соответствующий ФГОСу. И вроде бы голова болеть не должна.
И вот - долгожданное тестирование. Детки садятся за компьютер, вводят логин и пароль. Поехали. Присутсвуя в качестве наблюдателя, внимательно внимаю Times New Roman'у. Сначала глаза на лоб полезли, потом волосы в подмышках дыбом встали.
АБСОЛЮТНОЕ НЕСООТВЕТСТВИЕ ТЕСТОВ СОДЕРЖАНИЮ ДИСЦИПЛИНЫ!!!
Благо, у многих студентов есть смартфоны и благо, что есть википедия (и то она не всегда справлялась).
Лезу в Google. Осуществив несложный поиск нашел материалы программы, реализованной в Йошкар-Оле по интернет-тестированию. Как все гладко и чинно описано. Как это здорово, перспективно и актуально...
Зайдя на официальный сайт федерального интернет-экзамена fepo.ru, обнаружил там соратников, которые тоже возмущены этими тестами.
Так что же возмутило меня? Непрофессионально составленные тесты возмутили, а, иногда, даже - неграмотно.
Но еще больше возмущает, что эти тесты оказывают непосредственное влияние на результат лицензирования крупного на Урале ВУЗа!
И если студенты одной специальности проваливают тест (а по каждой дидактической единице (разделу) дисциплины должно быть дано не менее 50% правильных ответов), возможно закрытие целой укрупненной группы, в которой могут находиться десятки других специальностей.
Отвратительная работа чиновников Минобразования убъет нас раньше, чем кончится нефть и газ.
Просто для сравнения. Достаточно взять дисциплину "Материаловедение" из ФГОС-2000 для специальностей 15-ой укрупненной группы. 150400 (машины и оборудование) и 150500 (материалы)... Сами понимаете, что учить их надо по-разному. И в стандарте - абсолютно разные дидактические единицы... А тесты - АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫ!!!
Одним словом - жопа.

- Здравствуйте, Сергей.
- Здравствуйте.
- Наша встреча сегодня неслучайна. Мы собираем информацию о так называемых "невыездюках".
- Тогда вы - по адресу. Я - законченный "невыездюк".
- Скажите. Как случился ваш первый невыезд? Что вас сподвигло на такой решительный поступок?
- Конечно, это произошло после кубковой игры со Спартаком. Историческая победа окончательно укрепила и без того бесконечную преданность клубу, что я решил стать невыездюком.
- Но ведь были и еще причины.
- Да, были. Мама говорила: "Сына, отдохни, не выезжай ни куда. Не успеешь ведь поучиться, девушку нормальную найти, грядки мне перекопать".
- Но ведь вы все равно выезжали...
- Да, я изменил несколько раз своим принципом. Как-то раз я поехал по делам на поезде, а по пути - Казань, Нижний Новгород, Краснодар. Ужас. Я убивал и корил себя за то, что выехал. Радоволо то, что клуб оставался в родном городе.
- А как же Москва?
- Один раз я специально поехал в Москву, когда вся команда была на тренировочном сборе в Турции, потому что другое предложенное мне время совпадало с гостевой игрой с ЦСКА.
- А вы не выезжали один или с компанией?
- Стараюсь не выезжать, конечно, с компанией. Но когда ребенка оставить не с кем, то невыезд одиночный получался.
- Атрибутику с собой на невыезды берете?
- Атрибутика - как и я. Никуда не выезжает. По атрибутике вообще неоднозначный вопрос. Люди ею меняются на матчах. Невыезд означает, что вероятней всего свою атрибутику можно поменять на другую. но это будет - атрибутика моего клуба.
- Случались на невыездах интересные ситуации?
- Да, безусловно. Однажды, я не выехал опять же в Москву, и тут же попал в окружение неизвестных мне мужчин. Дело было ночью, их было человек 10-12. Еле ноги унес.
- А правда, что невыезды частенько опасные?
- Не всегда. Иногда невыезд проходит без эксцессов. Ну. когда жена на работе, а дочка - у родителей.
- С правоохранительными органами конфликты случались?
- Помню, как-то не выехал на какой-то матч, и в дверь постучались сотрудники МВД, спросили "где сосед?" Я ответил, что не знаю. Конфликт это или нет - не мне решать.
- Поддерживаете команду на невыезде?
- Всегда поддерживаю. Невыезд актуален тем, что можно даже голым поддерживать, выключать голос Орлова и плевать в судью.
- Спасибо за интервью.
- Вам спасибо, что пришли. Дверь за собой закройте...

Вчера весь вечер смотрел телеканал "Дождь", единственного, который освещал события на Триумфальной площади.
Не смотря на особенность ведущего (речь в стиле "тык-мык"... хотя понимаю, чувак, орущий в наушник отвлекает), понравилось, что "Дождь" не побоялся "заткнуться" в отличие от федеральных каналов, гоняющие третьесортные сериалы.
Пусть связь по телефонам была немного "наивной", но этому верилось больше, чем четкой и размеренной речи брутальных спецкоров центральных каналов.
Дождю - респект, кремлелизам - по капсикаму в подмышки

Видел я эти выборы в одном месте...

Вчера был по Первому каналу замечательный фильм "Король говорит" о жизни монарха Великобритании Георга-VI-го. После - документальный фильм. Но интересно другое. Руки бы отовать людям, которые редактировали документальный фильм.

На главном канале... О жизни короля... В субтитрах его речи... Сделать ошибку в слове "прздники"...

Мда уж...

Маленький футболист вдруг замечает свои ножки. Он смотрит, как двигаются они, затем пытается дотянуться к предмету, привлекшему внимание, например, к мячику.
Постепенно ножки приспосабливаются цеплять не только мяч, но и другие ножки. Медленно, но верно дистанция сокращается: футболист овладевает дриблингом, затем - ударом, потом – обводкой, и наконец – судьей.
По-настоящему согласовать движения ножек невозможно без того, чтобы сосредоточиться зрительно. Научить ножки «послушанию» необходимо, ибо наступает пора активного освоения окружающего мира, который состоит из поля и ворот. Без специальных упражнений тут не обойтись. Одни «познакомят» левую ножку с правой, другие позволят активно манипулировать, например, с собственными головками. Играя, карапуз-футболист развивает двигательную активность, зрительно-моторную координацию, а также координацию тела. Но прежде несколько важных правил:
• Тренируйтесь с малышом ежедневно (по возможности 2-3 раза в день).
• Карапуза должен радовать и сам процесс, и мячик. Хвалите футболиста. Ведь он так старался, тянулся, хватался. Его надо непременно поощрить!
• Мячи и форма должны быть чистыми: овладев приемом «удар», кроха постарается сразу отправить добычу в сетку.
• Постарайтесь приобщить к делу таких же маленьких футболистов, как и ваш малыш.

МЕЛКАЯ МОТОРИКА. 1 УРОВЕНЬ

ИГРЫ «ВЕСЕЛЫЕ НОЖКИ»
Задача: стимулировать у футболиста желание дотянуться ножками к прострелу.
Объекты: партнер, яркий цветной бутс, мяч.
Условия: желание.
Занятие 1: весело декламируйте из технической зоны:
Ножки, ножки, не скучайте!
Сквозь защиту пробегайте!
Ножку протянули
И прострел замкнули!
Занятие 2: Сконцентрируйте внимание карапуза на бутс:
Вот цветная бутса,
Чтоб не наебнуться.
Вот носочек тянется.
Гол так получается.
Если это произошло, ваши слова будут радостным заключением игры, если же нет – сами почаще показывайте на тренировке.
Результат: футболист с удовольствием потом будет играть.


МЕЛКАЯ МОТОРИКА. 2 УРОВЕНЬ
ИГРЫ «ГОЛОВА И НОЖКИ»
Задача: стимулировать у малыша желание работать не только ножками.
Объекты: яркий бутс с бубенчиком, голова.
Условия: малыш бежит за мячиком.
Занятие: наденьте на ножку бутсик и запевайте потешку.
Ручки-ножки, не скучайте!
Всех защитников толкайте!
Забивайте гол ногой!
Думать надо головой!
Упражнение развивает мышление и координацию.
Советы: надевайте бубенчик на правую и левую ножку, чтобы футболист мог и с левой, и с правой.
Результат: малыш активно забивает.

МЕЛКАЯ МОТОРИКА. 3 УРОВЕНЬ

Упражнение на развитие мелкой моторики:
Малыш рукой захватывает круглые предметы.

ПАЛЬЧИКОВЫЕ ИГРЫ «КОЛОБКИ»
Задача: вызвать у ребенка желание постоять в воротах и захватывать объемные предметы круглой формы.
Игрушки: шарики.
Условия: малыш стоит на ножках в перчатках.
Занятие: положите перед ребенком шарик и весело скажите:
• Колобок, колобок,
• Отчего ты одинок?
• Тесто бабушка месила,
• На один всего хватило!
Малыш взял шарик? Положите перед ним еще один и продолжите:
• Нет, хватило теста ей!
• Вот второй!
• Так веселей.
Малыш взял шарик? Положите третий:
• Вот и третий колобок!
• До чего румяный бок!
Результат: Если ребенок мячики не взял, то забирайте перчатки. Вратарь не получится.

Упражнение на развитие мелкой моторики:
Малыш хватает прямоугольные желтые или красные фигуры.

ИГРЫ «БОЙСЯ ГНОМИКОВ»

Задача: выработать у ребенка желание не хватать плоские прямоугольные предметы.
Игрушки: прямоугольные фигуры.
Условия: малыш разводит руками в стороны.
Занятие 1: покажите перед малышом желтый прямоугольник и скажите:
• Аккуратен будь, Малыш.
• Говори-ка гному - КЫШ!
• Гномик просто офигел,
• Шнягу показать сумел!
Он взял фигурку? В принципе, не страшно. Но подскажите малышу, что этого делать не стоит.

Занятие 2: покажите перед ребенком красный прямоугольник:
• Гномик «красную» достал.
• Ты скажи: - Ох! Задолбал!
• И засунь ему обратно,
• Чтобы было неповадно
Малыш потянется к «красной»? Все. Писец. Придется проводить воспитательную работу.
Результат: малыш достоин быть защитником.

МЕЛКАЯ МОТОРИКА. 4 УРОВЕНЬ

Упражнение на развитие мелкой моторики:
Ребенок перекладывает эмблемы разных футбольных клубов из одной руки в другую.

ПАЛЬЧИКОВЫЕ ИГРЫ «ТРАНСФЕРЧИК»
Задача: стимулировать у малыша желание творчески развиваться.
Игрушки: карточки, кальян.
Условия: малыш задумчив
Занятие 1: протяните младенцу карточку биробиджанского Динамо. Он взял его? Начинайте потешку:
• Приезжай в Биробиджан.
• Если ты уже баран!
• Будешь ты у нас играть!
• Мать, мать, мать!
Малыш выбросил карточку? Значит у него разрабатываются инстинкты современного футболиста.
Занятие 2: протяните младенцу карточку лондонского Челси. Он взял его? Начинайте потешку:
• Дядя Рома обещает.
• Поселить тебя в Европе.
• Пусть ты даже не играешь,
• Все равно ведь ты не в жопе…
Ребенок с радостью схватил карточку и убежал в соседнюю комнатку? Значит все замечательно! Так Читать далее...

Капец, методисты в детских садах обленились...
Портфолио, поделки, макеты, плакаты... Все родители должны делать.
Недавно дали новое задание. Написать сочинение, как я гуляю с дочкой по городу. Ну, тут сразу возник вопрос: а про что писать????
Вразумительного ответа я не получил. Только малоинформативные фразы про правила дорожного движения...

Ну что делать? Сел за компьютер. И понеслась...

"Мы идем гулять по городу

…Суббота. Можно поспать подольше, не спеша позавтракать. И сегодня можно отдохнуть. Маша уже проснулась, почистила зубки и сделала прическу. Мама нам приготовила аппетитный завтрак: очень вкусную кашу и ароматный чай со сдобным печеньем.
Солнышко за окном светит все ярче, и на улице становится теплее. Мы помогли маме прибраться на кухне и стали собираться на прогулку.
- Папа, а куда мы сегодня пойдем? – спросила Маша.
- Мы просто пойдем прогуляться по городу. Сегодня ты узнаешь много интересного, поэтому слушай меня внимательно, – сказал я, и мы вышли из квартиры.
Выходя из подъезда, Маша сказала:
- Папа, поторопись! А то мы сегодня ничего не успеем.
- Маша, не спеши, - ответил я, - нужно быть очень внимательной и аккуратной.
- Почему, папа?
- Потому что, когда выходишь из дома, то у подъезда могут ездить машины. Посмотри, нет ли рядом транспорта?
- Есть, папа. Вон, большая машина стоит. Но она же не едет!
- Это не важно, Маша. Видишь, она большая, а ты – маленькая. Из-за нее ничего не видно. Поэтому нужно оглядеться и убедиться, что нет опасности..."

И так далее...
Жду оценки от сотрудников детского сада за свое произведение:)

Полная версия "сочинения" находится здесь

[показать]

Поможет ли?:)

Продолжение...

Схема №9 - "Распродажа"
Данная схема предусматривает отвлечение внимания вратаря соперника. Для этого его необходимо заманить к своему вратарю, у которого можно приобрести новые перчатки.

[показать]


Схема №10 - "Сергей Зверев"
Игроки в желтом - Сергеи Зверевы. Игроки в красном - ОМОН. Схема реализуется в товарищеском матче "Сергеи Зверевы - ОМОН". Пока 9 ОМОНовцев сдерживают 10 Сергеев (1 ОМОНовец немного сильнее 1 Зверева), один - избивает Зверева. ОМОНовец, стоящий в воротах просто ушел за сигаретами.

[показать]


Схема №11 - "Аденома"
При такой схеме игроки, владеющие мячом, должны проникающими пасами просачиваться сквозь оборону соперника. Голы, забитые по такой схеме - наиболее болезненны.

[показать]


Схема №12 - "Гостеприимная Пермская земля"
Недееспособность коллектива противника гарантируется применением местных обычаев и гостеприимством. Подойдут любые средства, в особенности, бренды регионального производства.

[показать]


Схема №13 - "Закамские шалости"
Схема исходит из идеалогии предыдущей с применением районного колорита.

[показать]


Схема №14 - "Самарская неожиданность"
Схема наглядно демонстрирует пикантность ситуации и реализуется с помощью мелиорации. В сочетании со схемой №12 эффект только усиливается.

[показать]

Продолжение следует...
(с) Antz

Новые футбольные тактические схемы.

Схема №1 - "Самовар"
Работа схемы относительно проста. Требуется убедить соперника в необходимости утолить жажду. Скопление нескольких игроков вокруг одного места безусловно вызовут интерес противоположной стороны. При желании антураж маневра можно усилить реальным реквизитом.

[показать]


Схема№2 - "Шашлык, стенка и цветочек"
При выполнении данной схемы требуется очень четкая расстановка игроков. Здесь не нужно стесняться, а настойчиво помогать команде соперника занять правильное положение в "стенке" и штрафной. В качестве четкого выполнения ваших требований и реализации момента, вы отпускаете заложника из цветочка.

[показать]


Схема №3 - "Шашлык, стенка, цветочек и найоп"
При настойчивом исполнении схемы №2 игроки соперника, как правило, запоминают свое месторасположение. Этим необходимо пользоваться не больше двух раз, иначе они поймут, что это - найоп.

[показать]


Схема №4 - "Второй куплет"
Схема реализуется в самом начале матча во время исполнения национального гимна. Второй куплет вводит в заблуждение соперника, чем неприменно могут воспользоваться два легионера из команды. Обязательные условия: легионеры-ссыкуны в команде противника и иностранная судейская бригада.

[показать]


Схема №5 - "Лезгинка"
Схема применительна к играм с кавказкими командами. Реализуется на сто процентов. Танцуют даже бразильцы.

[показать]


схема №6 - "Робин Гуд"
В этом случае требуется убедить соперника, что поле - Шервудский лес, а вы - партнеры по несчастью. Расскажите игрокам о тяготах и реалиях нынешней жизни. Заставьте поверить, что нужно единственное оружие в борьбе за чувство собственного достоинства - лук в руках Робин Гуда.

[показать]


Схема №7 - "Мазератти"
Очень эффективная схема против игроков из РФПЛ и чемпионатов СНГ. Кроме "Мазератти" также можно использовать "Бугатти", "Ферарри". Присутствие возле суперкаров Анджелины Джоли или Владимира Путина приветствуется.

[показать]


Схема №8 - "День ВДВ"
Эта схема достойна любых финалов. Болельщики, пришедшие на стадион будут в фантастическом восторге от представления. По традиции финальный свисток должен сопровождаться грандиозным фейерверком.

[показать]


Продолжение следует...
(с) Antz

Источник: http://dmitry.zqp.ru/cgi-bin/read.cgi?rev=12

Общее описание
Бумага туалетная применяется в качестве одноразового средства для удаления остатков фикалий с нижней части поверхности тела человека, после завершения процесса дефекации.
Кроме своей непосредственной функции, допустимо применение туалетной бумаги для удаления и других выделений, как человека, так и домашних животных, например, различного рода высмаркиваний, отхаркиваний и т.п.
Описываемая в настоящем обзоре, туалетная бумага изготавливается из вторичного сырья, и имеет довольно грубую структуру, однако, всё же более мягкую, нежели газетная бумага и тем более, писчая бумага.

Инструкция по применению туалетной бумаги
Подготовка туалетной бумаги к эксплуатации
Прежде чем приступить к эксплуатации туалетной бумаги, необходимо удалить полосу более плотной бумаги с рулона, которая служит для предохранения бумаги в момент её транспортировки и является этикеткой.
После удаления защитного слоя, отмотайте несколько витков туалетной бумаги из рулона, их нельзя использовать, так как они содержат частицы клея который применялся для закрепления защитного слоя.
По желанию, подготовленный описанным выше способом рулон рекомендуется закрепить в специальном держателе, который облегчает процесс хранения бумаги и защищает её от пыли. Крепление в держателе, не является обязательным условием для начала эксплуатации туалетной бумаги, вы можете хранить туалетную бумагу и иным способом.
Применение туалетной бумаги, пошаговая инструкция
1) Удостоверьтесь, что процесс дефекации закончился, и нет никаких предпосылок для его дальнейшего продолжения.
2) Проверьте визуально - нет ли помех для доступа к точке, которую вы собираетесь обработать туалетной бумагой.
3) Аккуратно отмотайте и оторвите от рулона, полосу туалетной бумаги длинной 30 сантиметров.
4) Сложите полученную в результате шага 3, полосу пополам.
Помните, туалетная бумага очень гигроскопична и теряет свою прочность при воздействии воды. Если вы будете использовать только один слой туалетной бумаги, появляется большая вероятность её прорыва в точке контакта с вытираемой поверхностью, и как следствие попадание продуктов вытирания на руки!
5) Положите на ладонь правой руки (или левой, если вы левша), фрагмент рулона, полученный в результате выполнения шагов 3 и 4, и аккуратно придерживая фрагмент большим пальцем, произведите вытирание.
6) Визуально осмотрите фрагмент, который вы использовали для вытирания, удостоверьтесь, что вытирание увенчалось успехом, и не имел место промах мимо точки подлежащей вытиранию.
7) Отбросьте использованный фрагмент рулона.
8) Если у вас сохраняется ощущение сильного загрязнения, точки подлежащей вытиранию, повторите процедуры, начиная с шага 3 до того момента, когда ощущение загрязнения исчезнет.

Туалетную бумагу запрещается:
• Употреблять в пищу;
• Сжигать;
• Использовать в качестве абсорбентов масла, соусов и других жидкостей в пищевой промышленности.

Допустимо применение туалетной бумаги в качестве поделочного и строительного материала.

Использованную туалетную надлежит утилизировать вместе с другими бытовыми отходами.

Я вернулся.
Я вернулся в этот вечноосенний город. В город с отдаленными районами на западе, пропитанным гептилом востоком и вечными пробками в центре. Почему-то у меня не было опаски войти в Великую Реку Каму с бутылочными осколками второй раз. Меня не пугают темные переулки Крохалей, загадочные гаражи Закамска, непроходимый лес Балатова и необычайная интрига площади Восстания.
Я вернулся.
Я вернулся к красивым девушкам, добрым бабушкам, харизматичному губернатору. Я вернулся к людям, которых я понимаю и не понимаю. К обаятельным кондукторам, которые шире прохода в автобусе. К понимающим продавцам, продающих после одиннадцати. К коммуникабельным вторсырьевщикам, принимающих стеклотару.
Неудержимая сила влекла меня в этот город. Арбат на улице Кирова, лавочки Комсомольского проспекта, щебень бульвара Гагарина. Только в этом городе есть надкусанное яблоко у библиотеки Горького, аллея любви в парке Горького и футкорд над улицей Горького.
В этом городе есть все.
Я вернулся, чтобы вернуть то, что я небезвозвратно потерял. Я надеюсь на это. А за это я попытаюсь вернуть этому городу то, что он теряет. Я верну ему футбол.

Каждый раз с ухмылкой наблюдаю по новостям посещения Медведева квартир пенсионеров в поездках по городам и весям необъятной Родины.
И пенсионеры помыты-накормлены, и квартира у них улучшенной планировки, и президент улыбается. 15 камер показывает действо с разных ракурсов. На столах чай, печенье, сушки и карамель... ЛЮБИМАЯ ЕДА НАШИХ ПЕНСИОНЕРОВ!... Как говорится, по зубам.
Медведев, озираясь на камеры. говорит о подаче тепла в квартиры, как бабушке будет зимой тепло. Бабушка в ответ благодарит президента. Но... Смотришь в ее глаза. Ведь слезы наворачиваются не от того, что она счастлива. Они наворачиваются от УНИЖЕНИЯ. За какое-то крохотное вознаграждение от местного истеблишмента она должна сказать президенту, что у нее все отлично в жизни.
Медведев резюмирует, что так должно быть везде, и, не дай Бог, кто-то проколется, то получит от него лично...
Только ЧТО должно быть ВЕЗДЕ?...

Воскресенье. Плохая погода. У сисадмина украли компьютер. Дома занятся нечем, поэтому он решил начать дневник.

8-00... Праснулси... Э... Нет... Праснулсиа йа!... Нет... Савсем забыл как писать правильна па-руски... Нада сабрацца... Хде мой славарь?
Итак... О! Нашол!.. Я проснулся... Встал с кровати... Делать нечего...

8-30... Пошел на кухню. Включил чайник. Не загружается. Включил в другую розетку. Тоже самое. Наверное, вирус, о котором я не знаю. Надо установить антивирусную программу и через интернет обновить базы.

9-00... Долго пинговал брюки... Не пингуются... (ни знаю, как правильно писать слово "пинговать", не нашел в словаре).
Обнаружил какие-то штаны. На них три полоски и надпись "abibas". Наверно, это какой-нибудь старый редкий третий пентиум, китайский...

9-30... Придумал в уме новую программу... Нашел семечки и с их помощью и помощью двоичного кода на полу ее прописал... Из форточки подул ветер и программа дала сбой.

10-00... Под завалами дисков с программами обнаружил старый телефон. Не знаю как пользоваться. Нашел на него паспорт. Оказывается с его помощью можно чатиться, правда только с одним пользователем...

12-00... Открыл холодильник. Нашел еду и поел... Поставил холодильнику зачет. Когда его открыл еще, то нашел пиво... Поставил два зачета, а на стенке написал от души "аффтар жжот".

12-30... Заняться нечем. О! Нашел игровую приставку Дэнди... Сейчас погамлюсь... В паспорте написано: "Подключить к телевизору"... А что такое телевизор?

13-00... Поиграть не смог... Решил почитать книжку... Хм... А. Толстой "Приключения Буратино"... Итак, взял Папа Карло полено и сострогал себе сына... Аааааааа!!!... Чумааааааааа... Надо потом на каком-нибудь форуме запостить... В жизни не читал более интересного...

14-00… Позвонил телефон… Чуть не обосрался… Какой-то голос сказал: «Я скоро приеду»… Как-то необычно… Надо поставить на телефон сигнал «О-оу»… как в аське.

16-00… Звонок в дверь… Обосрался… Зашла девушка… МЛЯЯЯ… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!... Сказала, что она Красотка1986 из аськи… Оказывается я ей обещал мегасекс, поэтому она не одела нижнее белье…

16-30… Показали сиськи… МЛЯЯЯ… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!!!!!!

17-00… Она ушла… Пытался час объяснить ей, что с помощью мыши можно заниматься сексом… не поняла…

18-00… Скучно…

19-00… Не скучно… Нашел воздушный шарик, проверенный электроникой… Надул… Лопнул… Весело… Так вот для чего они?

20-00… Скучно…

21-00… Читаю Достоевского… Нашел в туалете… Интересно... А что такое топор?

22-00… Позвонила мама… Поговорили о политике…

23-00… Понял, что у меня нет девушки…

24-00… Понял, что хочу секса… Но нет компьютера…

01-00… Снова звонок… Звонит шеф… Узнал, что украли компьютер… Обещал новый… Лежу и думаю… А зачем мне он?… Ведь компьютер отнимает большую часть моей жизни… Которая протекает мимо…

СЛОВАРЬ
рекомендуемых оценок преподавателей для заполнения зачетной книжки на «олбанском» языке

+1 – если вы поставили «3», значит было «2».

Аффтар жжот – синоним «зачета». Вызывает восхищение преподавателя.
Аццкий сотона – также «зачет». Характеризует большой кругозор студента.
Аццтой – «незачет» или «неудовлетворительно».

Боянист – символизирует «незачет». Является основанием для удаления студента по причине списывания с чужих шпаргалок.
Беспесды – однозначно «отлично». Без комментариев.
Бугога – с натяжкой «зачет» или «тройка». Студент знает мало, но ответами «удовлетворил» преподавателя.

В Бабруйск, жывотное – оценка «неуд» экзаменационной комиссии. Направляет студента в военкомат.
В мемориз – «отлично» защищенная курсовая работа или дипломное проектирование.
Выпей йаду – «незачет», «неуд». Характеризует неготовность студента в настоящий момент времени.
Высер – «зачет» с натяжкой.

Гламурно – «хорошо» или «отлично». Рекомендуется ставить студенткам.
Готично – любая положительная оценка. Отмечается классический подход к ответам на вопросы.
Гыыы – «незачет»… Неудовлетворенность преподавателя компенсируется хорошим настроением.

Джыдай – «зачет» или «удовл». Характеризует тупость и настойчивость студента.
Дивайс – «зачет». Но за «зачет» преподаватель намекает на презент (например, коньяк).
Дык! – «зачет»… ставится студентам независимо от их знаний, поскольку у них есть протекция.

Жесть – «зачет». Студентом использован нестандартный подход к ответам на вопросы.
Жызненна – «отлично». Используется в качестве оценки знаний по гуманитарным предметам.

Зайчег – «зачет» студенту преподавательницей.
ЗачОт – любая положительная оценка.

И ниипет – «неуд» или «незачет» на пересдаче. Направляет студента в экзаменационную комиссию.
Иннах – «неудовлетворительно». Преподаватель крайне недоволен ответами.
Итить – «незачет». Для зачета не хватил совсем немного.
Йа креведко – очередной «незачет». Означает надоедливость студента.
Йопт – тоже самое, но относится к экзамену, то есть «неуд».

Кагдила – «зачет». Ставится в случае полного посещения занятий студентом, но при полном отсутствии знаний.
Кошерно – «отлично». Применен при ответе современный методический аппарат.
Криатифф – «хорошо». Необычный подход основан на неверной логике, но правильном ответе.
Кросафчег – «отлично». Преподаватель полностью удовлетворен ответом.

Лол – «зачет». Студент правильно ответил на вопросы с чувством юмора.

Медвед – «зачет». Ставится последнему студенту преподавателем, принимающем зачет у симпатичной девушки… Как правило ставится без вопросов.
Многа букаф – «зачет» за слишком развернутый письменный ответ. Ставится в основном в конце рабочего дня.
Моск – «отлично». Характеризует эрудированность студента.

Ниасилил – «незачет». Письменный ответ не отражает суть вопроса.
Ниипаццо – «зачет». Преподаватель удовлетворен ответом.
Ниипет – «неуд» экзаменационной комиссии. Соответствует «В Бабруйск жывотнае».
Нупляваще – «отлично» с плюсом.

Отжжог – «зачет». Ставится после короткого лаконичного ответа на сложный вопрос.

Падонаг – «неуд». Студент имеет неправильные представления современных теорий.
Падстулом – «незачет». Студент дает абсолютно глупые ответы.
Пелотка – преподаватель не знает, что ставить.
Первыйнах – «отлично» самому умному студенту.
Пеши исчо! – промежуточный «зачет». Символизирует удовлетворенность преподавателя, но намекает на более лучшую подготовку студента к следующему зачету.
Пицот – «зачет» за определенную плату.
Плакаль – «зачет». Выражает симпатию преподавателя к студенту.
Ппц – «неуд». Студент абсолютно не в материале.

Ржунимагу – «удовлетворительно». Ставится за смешные неправильные ответы.
Респект – «отлично». Твердое.

Слиф защщитан – «удовлетворительно». Ставится в случае размазанных ответов.
Спасиба падрачил – «удовлетворительно». Оценка красивой студентке.
Сцуко – «незачет». Ставится знающему студенту, неуважающего преподавателя.

Тема сисек не раскрыта – «незачет». Оценка красивой девушке.

Убейсибяапстену – «неудовлетворительно». Окончательная оценка знаний.
Ужоснах – «неудовлетворительно». Абсолютно неверные ответы.
Учи олбанский – «незачет». Направляет студента на пересдачу.

Фдисятке – любая положительная оценка первым десяти сдающим студентам.
Фтыкай – «незачет». Отправляет студента на пересдачу.
Фуплянах – «неуд». Ставится студенту, пришедшему с перегаром.

ХЗ – оценка между «зачетом» и «незачетом».
Хуяссе – «зачет». Ставится удивленным преподавателем.

Шозанах – «неуд». Неправильное решение практических заданий.
Ыыыыы – «незачет». Ставится преподавателем, имеющим симпатии к студенту.

... Стас очень любил свой свисток.
Каждое утро, просыпаясь, Станислав шел в ванну. Держа в левой руке своего верного друга, он правой рукой зубной щеткой нежно чистил его сопло, смывая остатки пищи, осевшую синтетическую лужниковскую пыль и ночные кошмары. Вытерев свисток насухо, подобно торговцу на базаре, пятитысячной купюрой, Стас всегда дул в него. Словно по мановению волшебной палочки свисток отозывался веселым переливом ноты "ля", чем всегда радовал своего хозяина.
Жил свисток всегда в коробочке из черного бархата и обладал всеми полномочиями члена семьи Стаса. Он спал в спальне, смотрел телевизор в личном кресле, посещал малаховский летний парк и ходил на выборы.
Станислав уже и не помнит, когда у него появился друг на веревочке с петелькой. Возможно со времен расцвета черкизовского рынка или свисток был внебрачным отпрыском Коллины.
Однажды, Стас захотел сделать свистку подарок не его восемнадцатилетие. Он долго выспрашивал у него, что тот хочет. Свисток в ответ только молчал, широко улыбаясь своей газоструйной излучающей душой. Тогда Станислав решил подарить ему... Свистульку!... Парень вырос, пора взрослеть. Да и Стасу хотелось повозиться со свистулятками.
Но свисток оказался очень капризным. То свистулька деревянная, то детская. На свистульку с дыркой он вообще не стал смотреть. Долго Станислав не мог понять, в чем дело, пока не обнаружил на своем товарище татуировку "Made in Holland". Стас все понял.
- Так вот ты какой. Весь в меня... - подумал Станислав и с любовью сжал свисток в ладони.
Вечерело. Стас надел пижаму, свисток отписался в твиттере, и они легли спать.
- Спокойной ночи, друг, - шепнул Станислав.
Свисток тихонько ляльнул в ответ и засопел.

- Здравствуйте! Здравствуйте, здравствуйте! В эфире – телемагазин! Передача, где можно купить все! Абсолютно все! У меня в гостях – Ольга Юрьевна. Здравствуйте, Ольга Юрьевна!
- Здравствуйте.
- Итак! В нашем телемагазине можно купить все! Абсолютно все! Ольга Юрьевна, что Вы хотите купить?!
- Я бы хоте…
- Да, Ольга Юрьевна! Это Вы и купите сегодня! Вы будете поражены нашим предложением! Вас порадует и товар, и цена! И сегодня я Вам предлагаю универсальный прибор, который избавить от всех проблем! И этот прибор – «СУХИНА-321м»! Это – уникальный прибор! Он может абсолютно все!
- Неужели!...
- Абсолютно все!
- Но как он работает?!
- Это – многофункциональный агрегат. Посмотрите, что он может! Нажимаем на кнопку и… Он включился!
- Вау! Отлично! Никогда такого не видела!
- Он включается! Он делает невозможное! А теперь дунем сюда! Дуйте, дуйте! Вы чувствуете, как он работает?!
- О, Чудо!
- Действительно, это – фантастика! Он свистит! Это – изумительный прибор! Вы дуете, он свистит! Где вы еще такое найдете?! В него можно дуть! Это волшебно!
- Действительно! Достаточно подуть.
- Включается, дуется и свистит! Три функции в одной! Нигде Вы такого не найдете!
- А он правильно свистит?
- Если Вы его купите прямо сейчас, то он будет всегда свистеть правильно! Ведь это – «СУХИНА-321м»! Это усовершенствованная модель предыдущих приборов «КАРАСЬ-4мо» и «ЛАЮШКО-6/1я»!
- Фантастика! А что он еще может?!
- Это – бесподобная вещь! Возьмем огурец! Сколько вы тратите времени, чтобы избавиться от пупырышек?! Долой кучу инструментов! Есть «СУХИНА-321м»! Берем прибор и садим его на огурец! И смотрите!!!
- О, Боже!!!
- Да-да! Ему – НЕ Больно!!!!!! И смотрите! Пупырышек нет!
- Я не верю глазам!!!
- Потрогайте! Огурец гладкий, а прибору не больно! Где Вы такое встретите?!
- А что он может еще?!
- Если Вы приобретете прибор прямо сейчас, то получите абсолютно бесплатно насадку «СУХИНА-Х» для нарезки хрена и приставку «СУХИНА-Б» для выпечки булок!!!
- Не может быть!!!
- Но и это не все! Покупая прибор, Вы получаете в подарок детские пазлы «Глаза Коллины», подтягивающий бюстгалтер «Мишень Платини» и эректосимулятор «Бомжи в Анжи»!
- Это невероятно!!!
- Покупайте прибор «СУХИНА-321м» прямо сейчас! Избавьте себя от проблем! Только «СУХИНА»! И только «321м»!

Клянусь Гвардиолой-тренером, Платини, Фергюсоном и Коллиной и всеми бекхэмами и марадонами, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим топорам и моим граблям, следующую присягу и письменное обязательство: считать научившего меня тренерскому искусству наравне с моими спалеттями, делиться с ним своими силами и в случае надобности помогать ему в их очках; его галицкое потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и всё остальное в учении сообщать своим игрокам, дублю и тренерам дубля, связанным обязательством и клятвой по закону футбольному, но никому другому.
Я направляю режим тренировок к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня травматического средства и не покажу пути для подобного замысла; точно так же я не вручу никакому болельщику нервного пессария. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство. Я ни в коем случае не буду делать поздних замен, сокрушаться на микромоменты, предоставив это людям, занимающимся этим делом. В какой бы дом я ни вошел, я войду туда для пользы, будучи далёк от всякого намеренного проигрыша, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел с мужчинами, говнистыми и бомжами.
Что бы при играх - а также и на тренировках - я ни увидел или ни услышал касательно жизни людской из того, что гласят злые голоса, я умолчу о том, считая подобные вещи уважением. Мне, нерушимо выполняющему клятву до конца контракта, да будет дано счастье в жизни и в футболе и слава у всех людей на вечные времена, преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому.