Прошёл год и я снова покидаю этот город, отправляясь на встречу искренности  настоящей любви.

Отправляясь к тем, что чувствуют ко мне нечно большее, чем desire получить.

Помню прошлый год....

Я сдела на антидепрессантах, плакала каждое утро/день/ночь, я было морально закованна в сети этой жалкой, просоченной иронией несчастной любви.

Я не открывалась никому.

Я была настолько проитанна болью, что не воспринимала чью то любовь, чью то радость за меня.

Я гуляла по улочкам этого маленького города в больших чёрных очках, чтобы никто не видел мои слёзы...

Сегодня я свободная и счастливая.

Сегодня я другая.

Я повзрослевшая, во мне на каплю больше мудрости, а в глазах все больше виднеется одиночество.

Одиночество как признак душевной силы.

Я еду к нему с полной уверенностью, что он моё спасение.

И что в это раз я не упущу шанс насытиться его душевной шлубиной, его любовью ко мне, его восхищением, и взять от него всё то, чего нет и не было тут, в городе, не верящим слезам.

Его любовь чистая, настоящая, не опошленная сексом....

Она платонически полная настолько, что иногда я чувствую, как он плачет, слушая эти песни...

У него голубые глаза цвета моря....

И мне кажется, что для него я плохая, слишком плохая..

Я хочу плакать на его плече, топить свои воспоминания...о том, что я видела в этой жизни....

Он нужен мне для таких моментов.

Когда нужен  душевный и физический комфорт,а не садомазахичный мир брильянтовых иголок в позвонках от боли шикарного бытия...
Я была маленькой наивной столичной куколкой, имея за спиной полжизни, в за сердцем огромный внутренний мир со всеми вытекающими последствиями противоречий бездуховности и чрезмерной чувстительности.

А он в тоже время строил карьеру, встречал женщин, в которых видел только мои призрачные черты,напивался раз в месяц, чтобы меня забыть, заработал себе на неплохую машину....

И сейчас я лечу к нему.

К своему мальчику...

Год назад я летела в клинику лечится от любви.

А сегодня я лечу к нему, лечится от равнодушия.

Меня ждут бесконечные полосы аэродрома, меня ждёт мой мальчик, потом Турция, потом Милан, Венеция, Париж....

Меня ждёт любовь...

Я это знаю.

И это будет та недостоющая глава в моей книге под названием /Happyness/

[213x480]

было день рождение.

спасибо всем всем всем.

а ещё мне наконец то подарил рыбку.....

я родилась заново....

Thanks God...

Как я рада, что освободилась от всей этой грязи в виде фальшивых подруг, тусовок на Крыше,от этих мужиков не видящих свои члены из за животов и их моделей...

Моё спасение произошло в моей голове.

И мне так жаль тех, кто видет во всём вышеперечисленном смысл жизни....

Было больно слышать от своих близких знакомых о моей некогда подруге, что у неё не жопа а ведро, что она моральная шлюха, итд....

И самое страшное что слышу я это с тех пор как мы расстались....и от многих людей...

А ведь все эти люди пожимают ей руку, целуют в щёку, она думает, что быть в этой тусовке с этими людьми это престижно, это круто)))

ееееее

она радуется тому, как все к ней доброжелательны  сколько ей внимания, когда меня нет....

мне смешно _)по доброму.

таких людей мне остаётся только жалеть, я не могу на них злиться, ведь любила....

Ведь крутость заключается в том, чтобы уйти от всего этого, жить своей жизнью....

Найти любовь, найти дело, которое тебе реально интересно, продвигаться в этой области, работать,учится и не делать из всей этой грязи смысл своей жизни. И не винить жизненные обстоятельства во всём.

Мы сами строим свою жизнь.

Наше поколение поклоняются коктейлю из секса за деньги,наркотиков  и тусовок с famous именами.

И чтобы у них хорошего не было в жизни, в итоге не найдя себя, они всё равно возвращаются к этому....

Ответ?

Чтобы обмануть себя и забыться в череде жутких ночей грязных денег пустых людей и громких брендов.

Я сама не святая....

Я влипла в это дерьмо полгода назад.

Но мой ангел оказался сильнее меня и помог мне не только понять, но и уйти из той жизни....

Я оставила этих людей в прошлом, выкинула симкарту в окно, удалив всю память и желая добра всем предателям.

Ищите себя.

Будьте добрее.

ЖИВИТЕ!

но....каждый получает ровно столько сколько заслуживает....

[371x481]

Мелочных людей людей остаётся только жалеть(((

C каждым глотком виски, с каждым вдохом кокаина, они вслух, громким звонким, чуть хриплым голосом желают мне успеха, говорят что верят в меня, что всё поллучится....

А потом сжимая зубы до скрипа, давятся своей злостью и ненавидят меня за то, что у меня всё таки получается.

И не потому, что они в меня "верили".

А потому что верила я.

И не в них.

А в Бога и в себя.

Как бы я искренне их не любила, сколько бы я не делала бесбашенных поступков, чтобы я не просила у небес ради них........те кто мной восхищались, бросали меня........бросали меня всю жизнь....по разным причинам.....

Кого то я загораживала своей внешностью, на меня обращали больше внимания.....

Мне удавалось зарабатывать больше денег,

мне чаще везло.....

Или я просто где то появлялась ярче....

Это всё мелочность....продажность....ложь...зависть...

Они думают, что я сияю, что я этого не заслужила, что я купаюсь в везении.....

А я всего лишь ЖИВУ..................

Я из простой семьи....

Папа шахтёр, Мама бухгалтер....

И я так жалею, что я не ценила иногда своих близких...

какими они не были..........

14 июня утонул мой  брат........

не родной....

но наша семья в горе.....

после таких вещей хочется убежать с мамой на край света и не расставаться ни на миг......

мчитать песок в своих сандалях....молчать и ЦЕНИТЬ....

ПИТАТЬСЯ ЭТОЙ ЛЮБОВЬЮ, ЧТО ДАЁТ МАТЬ РЕБЁНКУ И НАОБОРОТ.....

А бедный Женечка...

Ему было 15.........

Сегодня похороны....

а я слушаю песни из диснеевских мультиков и плачу четвертую ночь, не могу уснуть....

И плюс ко всему люди, которые были первые в списке приглашённых от меня отвернулись в такой момент по личным домыслам и причинам...

И мне атк одиноко до боли....и я пью свои слёзы.....

****************

есть в моей жизни святой человек....

моя БАБОЧКА.....

милая спасибо тебе за тепло и доброту...

которые ты мне даришь...

ты чувствуешь меня...

ты слишком любишь Бога, чтобы желать мне зла...

ты моя душа....

я очень очень счастлива что ты у меня есть...

ты настоящая....

почему я общалась всё это время с той грязью.....

Бейб....Нет слов описать мою тебе благодарность....

Ты светлые крылья от меня не пряч

Я сберегу тебя от неудач:********************

__________________________________________________________________________

через 4 дня мой др.

я слушаю Никольского, ем мандарины киллограмами ...

Поправилась на три ....

люди,будьте добрее и терпимее друг к другу.цените тех кто рядом....ведь можете это потерять.

Он, возможно, уже повзрослел, и даже глаза изменили цвет. Он проделал путь out from under, он выбрался, он сумел. А ты верила? Нет... Сомневалась в нем, думала не доживет до несчастных тридцати лет. Ты ждала его имя в лучшем случае где-то после "the end" в титрах к грустному фильму. Фильму, от которого рыдает весь зал, фильму, где главный герой на героине. Ты не думала, что быстрее его наступит твой печальный финал. Но такая жизнь, а не мы такие.
У него сейчас всё очень даже неплохо: работа, дом и жена. А ты все еще помнишь этого алко-нарко-мальчика. Помнишь ведь: ему было тогда всего-то двадцать два, и ему казалась пустая жизнь более чем заманчива. Он успел до этого времени пару раз попытаться покончить с собой. Пару раз его еле спасли врачи от передоза. Ты его называла когда-то "любимый, "родной", или попросту "мой". Ты его любила всем сердцем, а ему нужна была доза.
Кто бы мог подумать, что он все-таки смог. Смог подняться на самый верх, смог подняться со дна. И выбрал одну из тысячи верных и не очень дорог. А когда-то с ним рядом была только ты одна...
Ты за него, конечно, очень рада и даже гордишься им. Ты ведь всегда хотела видеть, что он наконец-то хоть немного, но счастлив. Только вот жалко, что он так быстро стал для тебя чужим. Слишком разумным, взрослым и ненастоящим. Ты ведь любила того несчастного мальчика с вечно взъерошенными волосами и сигаретой в зубах; любила его несвязную речь и поцелуи страстные; любила страх в его красивых безумных глазах.
Теперь он совсем другой и носит от Burberry галстуки. У него одна любимая девушка и это, увы, не ты. Если встретишь его случайно - улыбнись и скажи "ну, здравствуй..." и попробуй узнать в нем те родные черты. А потом по сценарию: люби всю жизнь хоть чем-то на него похожих. А ты что хотела? Выбора нет, дорогая. Выхода тоже.

Мне легче быть одной.

Одна я сильна в своих тайнах, в своих желаниях.

Я сильна в своих решениях.

Они мои.

Я не верю ни во что, кроме Бога.

Я убедилась третий раз, что женской дружбы не бывает.

Понятий-лучшая подруга не существует.

Можно дружить лишь на расстоянии.

Проводить время.

А самые лучшие друзья-твой мужчина, твои дети и твоя мама.

Женщины не умеют дружить.

Они-соперницы.

И я не исключение.

Я тоже разучилась.

Я сама разрушила отношения с Леной.

Мне сталдо легче.

Теперь никто не сможет меня предать.

С алёной отдельная история.

Спасибо Мишане, что открыла мне глаза.

Мне не интересно ничего.

Я вдвоём со своим одиночеством трачу деньги, хожу в кино.....

И мне не больно.

Просто пусто.

Пусто как никогда.

Я хочу покинуть Москву.

Я слишком устала от бездуховности.

Я не могу так жить.

Я ломаюсь.

Господи дай мне сил.

Иногда я настолько остро его чувствую.....

холодными пальцами в белой шёлковой простыни обнимает меня за плечи...

шепчет: "никому не отдам"

убивает соперников одним взмахом белого крыла....

принимая облик спасения от разочарований....

играет с разумом.

"смотри сколько их вокруг тебя, но никто не приближается к тебе ближе ..........."

от него нет лекарства...

я просто его чувствую.

оно пришло взамен моей растрёпанной суки-любви.

когда я свободна лишь в поступках, но не мыслями.

а мысли сковывают все те же белые крылья.

этого могучего одиночества.

от которого у меня рождаются грустные стихи о никому не нужной нежности.

пойду заспиртую её и у меня больше не будет причин рисовать сердечки на запотевших стёклах чужих машин.

[300x398]

Знаешь, мальчик, мне конечно слишком мало лет, чтобы утверждать, что я не верю в чудеса и в настоящую любовь. Я верю, но с меньшим интузиазмом....Каждый раз, пытаясь в ком то отыскать глубину, заглянуть дальше глаз, в самое сердце души....я спотыкаюсь о глыбы нерастопимого льда...

Каждый раз бросаю эту затею, одеваю очки и иду дальше навстречу ночи.

Ночь- моё время суток.

И менно она может открыть истинный свет в человеке, показать его таким какой он есть.

Несмотря на маски и игры.

Знаешь, милый, я забыла что такое чувствовать.

Этот магнетизм.

Когда целовать можно ресницами, а заниматься сексом глазами.

Вокруг всё слишком скучно и слишком предсказуемо.

Пришёл, увидел, победил.

А если не победил, то наплевал и пошёл дальше.

Почему мы не можем разглядеть в друг друге то настоящее, что может помочь нам поверить....просто поверить.

Есть что-то большее....

я ненавижу разговоры про мужчин, секс, деньги, шмотки.

Мои подруги обижаются, когда я ухожуот темы.

Осуждают в невнимательности.

А почему бы не поговорить о доверии, о небе, о правде, о природе.

Я не романтик, нет.

Я просто слишком люблю эту жзнь.

И пытаюсь получить от неё немного больше, чем лежит на поверхности.

Почему нельзя всегда быть собой.

Не играть.Не надевать маски.

Хотя бы иногда.

Просто делать так, как чувствуешь?

Мне смешно наблюдать за молодыми парнями, которые чтобы привлечь внимание девушки делают вид, что м всё равно.

Это работает, да.

Только они обманывают сами себя.

а это разве честно, по отношению к себе?

Мои рассуждения никак не свзаны с личным опытом.

Просто я анализирую то, что происходит вокруг.

Люди, смотрите глубже, ИЩИТЕ "ВАШЕ", посылайте к чёрту принципы, хоть иногда.

Ведь жизнь одна.

цените и не бойтесь чувствовать.

[700x525]

я проженная, вся измучена- солнце жжёт последние свежести
Недалёкие живут брендами, а во мне все ищут нежности
А бывает совсем бездушные, те которым впрочем всё равно
сколько б сил они не тратили, настоящими быть не дано.

[391x530]

 У каждой из нас летом текло эскимо на белые футболки,
у каждой "рушилась жизнь" под песню krec'а "нежность"
каждая хоть раз клялась в вечной любви ему, а потом смеялась над своей глупостью.
каждая мечтала познакомиться с ним, ждала и надеялась, когда это случалось чувствовала внутри какую-то пустоту,
каждая хоть раз в своей жизни билась в истерике на полу и кричала в голос "за что мне это?"
каждая качалась на качелях так сильно, что захватывало сердце
каждая попадала под дождь, когда не было зонта
и хотя бы раз радовалась этому.
каждая просила Бога помочь, когда кажется, что все так плохо
каждая писала ему открытки и не выкидывала до последнего его цветы.
каждая из нас же - любила...(с)


 

писать нечего.

всего слишком много.

устала путаться.

устала искать себя.

устала ошибатся.

совсем скоро меня ждёт бешеный успех.

и сейчас я на пути.

готовлюсь к нему.

чтобы суметь его вынести.

ведь любой успех сложен так же как поражение.

люблю вас.

искренне.

ваша брейв.

[700x525]

Те эмоции, которые я испытываю, когда его нет рядом, когда он не звонит, когда мы ругаемся или когда на людях приходится делать вид, что между нами ничего нет...
несравнимы с теми чувствами, которые я испытываю, когда он берет меня за руку, кладет голову мне на спину, обнимает меня или пристально смотрит в мои глаза...
 

я свободна.

всё хорошо.

я летаю.

я выбираю.

я ошибаюсь.

я не жалею.

нарисуй на небе мою улыбку.

я и привыкну быть нежной.

а пока я эгоистичная сука, которая не может разобраться в своих чувствах/капризах.

[319x480]

Самые густые кольца дыма из тонких сигарет.
Самый тонкий фарфор пропускает самые горячие потоки воды.
Самое искренние слова-самые тихие.
Самые важные-самые короткие.

Утро за окном с краткометражками многоэтажек,когда на улице еще полутьма-в окнах солнечными зайчиками играют огоньки света,а я наливаю чашку черного кофе-такого бархатного с коньяком,такого горького с сахаром,закуриваю сигарету и встречаю новый день,мысленно отмечая,что вот еще один день отдаляет меня от прошлого.

Mother Gift.

[359x480]

"Прости меня,мама.
Я уже такая взрослая.Я уже слишком взрослая.Настолько слишком,что мне стыдно смотреть тебе в глаза.
Простила бы ты меня хоть однажды за те правила,рифмы и переплёты,что я сама себе придумала.
Прости меня,мама за то,что не ношу высокие прически,белые платья и обручальные кольца.
Прости меня,что читаю не Достоевского и не кулинарию,а свои исповеди в темноте ночей под светом настольной лампы,перемешивая брэнди со льдом и сигаретами.
Я записываю,мам,все свои самые сокровенные и храню,а ты наверное ругаешь меня за мою амбициозность,за эту детскую непосредственнность,что я так упорно гублю в этих ночах,перелетах,кружевах и сигаретах с коктейлями.
Твоя дочка за барными стойками кидаеся сотками и не знает причин для совести,выкладывает секреты случайным прохожим и влюбляется в этих случайных прохожих искренне веря,что они вечно любимые и хоть немного родные.
А родная-только мама.
С такими же губами,ресницами,почерком и пятнами на стекле прошедшего декабря.
У каждого свой такой "декабрь".

И даже,если он-март или сентябрь-он неизменно последний месяц.
Последний месяц настоящей любви,полетов воздушных на крыльях юного сердца,веры априори,надежды безсознательной и прочих признаков "первого декабря последней любви."

Мам,а у меня был такой декабрь,и я прекрасно помню первое число того месяца,когда я еще не знала,что это начала конца.
Мам,у меня вырвали сердце голыми руками и унесли всобой.
Мама,как бы я хотела,чтобы,как в детстве-ты позвонила бы этому гадкому мальчишке и сказала бы-"верни то ,что нагло украл у моего ребенка!"
Знаешь мам,а я же в Лондоне,а он в Бостоне и мне так трудно находить контакт с моим сердцем на таком расстоянии..."
*

Это невероятно трудно-когда твоё сердце украли,положили в карман и увезли на другой континент.
Если бы таможенный контроль мог бы распознать,что в карманах пассажиров не только металические монетки,но и чьё то влюбленное сердце.
.
Вот так,он там мотается по стране,снимает дешевых девиц ,а между нами стена атлантики,и я каждый вечер словно прислоняюсь ладонями к этам морям и транзитным городам,пытаясь вернуть себе возможность любить-любить с воздушными диагоналями в воздухе в легких,с полётами,с надеждами и бабочками.
Я не скучаю по этому мальчику.Я скучаю по собственному сердцу,что он забрал в

Мне приходится скрываться за очками в стиле 60-х,за тонированными стёклами его больших чёрных машин,в  полупустом городе ронять скупыте слёзы на загорелые колени и ругать этот мандариновый рассвет...

И всё ради этих частых близких встреч...

Москва так и не смогла сделать из меня ценичную столичную дрянь.

Даже в его миллиардах я пытаюсь найти душу,в его хриплых стонах, в измятых простынях....

Новая встреча-новое место.

Чтобы не было слежки.

А мне везде приходиться заметать свои следы прозрачной нежностью, что я чувствую к нему, замываь слезами мысли о том, что от него мне нужно всё кроме денег.

Это новая драма.

Новая история.

И заканчивается она каждый раз с рассветом.

А начинается с его звонка....

[420x300]

Это повторяется год от года.
Это наш персональный эфект "сияния",наш неудачный "день сурка"-каждую весну мы просыпаемся в одной постели,чистим зубы в одной ванной,наше кофе медленно выкипает,моё тело испытывает дэжа-вю при контакте с его футболкой и закидывая ногу на ногу,сидя на дубовом столе мне хочется вновь и вновь зажать коленями его бедра и в заначке у меня лишь два патрона:губами в шею,дыханием по щекам-"я так скучала,я так ждала,до колик в лопатках,до пульсаций в висках" или выстрелом в глаза,сквозь зубы-"у меня аллергия на весь этот антураж случайностей и твоё "люблю" под одеялом,под коньяком,под сердцем."
Если бы ты мог рисовать на моём теле свои "люблю" голубой акварелью -я бы стала карибскими небесами,туго натянутым холстом безоблачного совершенства.
Твоя любовь-детская пластиковая игрушка.Холостыми заряженная-для меня.
Ты слишком прост и обезоружен-когда сидишь на кухне и где-то между омлетом и эспрессо пережевываешь любовные признания за левой щекой.
Эти "люблю"-холостые пули в антураже игры,они вертятся на выдохе,вылетают из твоих губ,разрезают воздух,как политиeлен,хлопок ,и я оборачиваюсь на встречу этим пяти кратким звукам-
л
ю
б
л
ю
,они пронзают мне грудь обжигающе горячей сталью,но сталкиваясь с ледяным сердцем-непроизвольно крошатся в пепел.
Такова физика наших взаимоотношений.Физика из которой мы сотканы-льдом,стальными нитями и искрами бенгальских огней.
Мы-дым.Терпкий дым прошлого и отчаянных попыток будущего.

Это-красный день календаря,когда я отмечаю тебя в органайзере "на вторник",как "друга",лечу черт знает куда,чтобы уже в зале встречающих забыть обо всём -о вторниках,годах и расставаниях,о друзьях и любовниках,чтобы просто целовать тебя и сжимать в кулаке манжет твоей рубашки ровно 7 минут электронного табло и не минутой меньше.
Видимо,именно столько времени нам нужно,чтобы "напоить" эту пустыню одиночества,разлук и измен длиною в месяцы.
Мы встречаемся на обрывках вселенной,подобно секретным агентам враждующих организаций,ты удаляешь из записной книжки номера своих подружек ,я забываю все сим-карты в косметичкe ,и мы уничтожаем весь мир на пару недель,ведь только  под таким оправданием мы можем существовать вместе.
*
Вчера всё было под тем же сценарием-мы обедали на 30-градусной жаре,я усугубляла волнение апперетивами,нервно уплетая ланч,залпом улавливая его болтовню и ультрамарин случайных взглядов обо всём,к нему за час подходили три девки со стандартным калифорнийским перманентом,он смущенно улыбался, кивал,закуривал parliament,я всё понимала,кивала и продолжала скрипеть вилкой по опустевшей тарелке-между тем скрипела злостью по душе,но молча кивала,прикуривала parliament-за годы наших вневременных встреч и побегов друг в друга-это всё вошло у меня в привычку.
Дурная привычка,как крепкий parliament-я не могу бросить.

Лишь одно вчера нарушило все издавно начерченные графики,разработанные системы,выстроенные с моллекулярной точностью планы-вчера мой мальчик обманул Господа или Господь пошел на преступление,но небеса раскололись пополам,когда сидя на песке,кидая m&m's в грязно-оранжевую гуашь послезакатной океанской воды -он сказал-"оставайся со мной".
Не привычное до мозолей на сердце-фальшиво-конфетное "люблю" с издержкой "до скорого рейса",а настоящее,прозрачное-"останься".
Мой организм,видимо, никак не планировал усваивать такую приторно-откровенную информацию ,и всё что я смогла спозиционировать в ответ-это подавиться своим желтым m&m's до состояния полусмерти.
Всю ночь я пила Jack Daniels, долго смеялась,а потом у меня поднялась температура.Я так и не нашла слов для ответа.Не я,не Jack Daniels .


Я не знаю,как жить дальше.Мне тошно и холодно при мысли,что мне скоро надо возвращаться,искать оправдания себе и причины на жизнь в других мужчинах,искать в других выход из любви к нему.
И всё равно,как бы то ни было-Скрываться за тёмными стёклами очков,свежими газетами и в тонированных автомобилях ради регулярных встреч с ним.
И так будет всегда.Я не знаю,что может остановить этот рейс по замкнутому кругу,а меня уже укачивает.
Лишь это-"останься"....

Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.

Е.Пантелеев 

Скрываться за тёмными стёклами очков,

свежими газетами

и в тонированных автомобилях

ради регулярных встреч с ним.(С)

его имя нельзя произносить вслух.

он входит в десятку Forbes-2009.

у него глаза цвета моря на закате.

он называет меня сероглазкой, но не любит когда я смотрю ему в глаза.

я часто сижу на заднем сидении чёрной большой машины, вдыхая запах кожаных сидений.

мой взгляд устремлён на рассвет......я плачу вместе с редким дождём.....

дворники моют стекло....

-твоя жизнь похожа на сказку!!!

моя жизнь похожа на самую закрученную драму.

Умник, дай мне сил.

я теряюсь при нём ...как маленькая девочка.

с ним не прокатывают мои приёмы, ему не интересно ничего кроме меня самой...

тайна придаёт ещё больше риска.

но i am brave

[354x530]