ни жарко, ни холодно.

ни мало, ни много.

не помню, не прощаю.

я не знаю куда испарилась моя любвоь.

наверное она осталась в сердце маленькой девочки.

если посветить фонариком в глубь её фарфоровой души, там не тихо, не громко.

там ноты детской изнеженности, всё ещё существующей в те редкие моменты, когда она смотрит на небо, играет с детьми и кормит голубей в парках...

а я не она.

я не я.

я лишь пою этими нотами колыбельные, которые так любят буржуазные избалованные мальчики.

и сочиняю каждый раз новую, чтобы не дай Бог никто не докапался до сути.

в этих корсетах, узких джинсах, ненавязчивых улыбках, пудровых ароматах,

балую их своим непоколебимым спокойствием и играю с ним по правилам,что придумала прошлой ночью.

"Оставлять телефон тем,чей голос успел надоесть за полтора часа невкусного ужина , и это так сложно-жить,бросаясь эмоциями и улыбками не ради любимых людей,а ради собственного успеха в обществе."(с)

я не я.

а мне уже всё равно.

Я уже давно не чувствую сердцем-его у меня нет.
Я думаю головой.

я готова играть в любовь, проживать её, показывать, но никак не чувствовать.

да, я могу плакать над песнями, представлять себя вместо Джульетты, но я давно свыклась с мыслью, что успех-это одиночество.

а ведь правда, что успешная не значит счастливая.

а пока я только лишь играю....как в шахматы.

но без интузиазма.

Мне пришлось отказаться от собственной наивности, капризов и детской непосредственности ради того,чтобы стать не просто взрослой, а знающей и сильной.

и цена этой силе-любовь.

которая осталась играть в салки с той маленькой крошкой, которая постоянно смотрит на небо и молится Богу.

И теперь,каждое утро когда я смотрю в глаза этой девочке в зеркале ванной комнаты-я открываю струю прохладной воды и смываю с себя всё то,что еще так навязчиво напоминает мне о моей истиной,но уже прошлой правде.

ни холодно ни жарко.

ни грустно не весело.

не больно.

я влюбилась во вкус невесомости

и забыла что значит расскаяние(с)

сегодня снова стук каблуков, вечеринки, безпамятство и бесконечные гонки на выживание в моём любимом городе на планете.

[316x480]
 

позвони.

позвони мне.

пожалуйста.

спаси.

спаси меня.

пожалуйста.

я буду даже котиком из шрека.

как ты любишь.

я плачу над чужими драмами не имея своих.

я смеюсь над своими нечувствами не понимая чужих.

всё так запутанно и вроде просто.

между нами ничего не было и нет.

секс не в счёт.

ты начинаешь проникать мне под рёбра.

меня это пугает.

ведь о тебе это я говорила своим подружкам.

"эй я трахнула олигарха и не взяла его номер телефона".

блять.

ну  набери этот грёбаный номер с именем в 4 буквы.

[332x452]

Коллекция эксклюзивных бандан от арт-ателье JOKER-STUDIO.com

Это не только качественные натуральные материалы, но и оригинальная художественная аэрография в лучших традициях этого современного искусства.

Мы используем только самые высококачественные текстильные краски, обладающие флуоресцентным эффектом при ультрафиолетовом освещении, а также, светящиеся в темноте.



Мы смогли превратить популярный аксессуар в стильный элемент Вашего образа, несущий самостоятельную смысловую нагрузку.

Банданы, созданные арт-ателье JOKER-STUDIO.com

сочетают в себе традиционную практичность с ручной аэрографией, что позволило нам создать для Вас незаменимый аксессуар, обладающий дизайнерской оригинальностью и художественной ценностью

У нас вы найдете или сможете заказать уникальные банданы, не имеющие аналогов и отвечающие самым взыскательным требованиям.



Благодаря высокому качеству материалов и исключительной стойкости рисунка,

банданы арт-ателье JOKER-STUDIO.com будут долгие годы радовать Вас и Ваших единомышленников.

по ночам совсем отвыкла спать.
даже если закрываются глаза.
жду рассвета.
потом просыпаю учёбу.
сожалею.
надо пить больше кофе.

я-близнец.
именно поэтому я самая нежная и самая дерзкая.
слушаю в одном плейлисте Techno и Neo-soul.
одеваюсь сначала в драные джинсы за 100 $ потом в little black dress за 1000$.
обажаю мужчин и хожу в "69".
хочу карьеру в Москве и уехать в индийский ашрам на 5 лет.
хочу любви и хочу денег.
во мне живёт 2 человека.
у меня даже 2 фамилии.
это нелегко.
я-близнец.
блять

[358x480]

от одной мысли о тебе я чувствую себя чудо-творожком
кокосовым
блять
.

[318x240]

от одной мысли о тебе я чувствую себя чудо-творожком
кокосовым
блять
.

[318x240]

слишком ярко светимся,
слишком слабо верится,
что есть настоящее
в наших желаниях встретится.

слишком громко сплетнями.
проще, чтоб не вместе мы
мы в событиях первые-
заигрались наверное

[450x315]

Они очень подходили друг другу: он - тряпка, она - швабра...

(с)

получила по лицу от мамы за то, что не ночую дома и не убираюсь в квартире.

узнала, что лучший друг в меня влюблён и удалила его номер.

ну и ещё всякие "приятные "вещи,свойственные началу осени меня преследовали,словно валерьянка кошку.

или мне больше нечего делать...

или я становлюсь зависимой от его незвонков.

больше всего я хочу встретить его вместе с какой нибудь карамельно-фальшивой моделью и вместо привет жадно поцеловать.

тогда он уберёт руки с её задницы и возьмёт меня за руку.

он-мой единственный каприз.

абсурдный до абсурда.

[600x434]

у меня есть моё настоящее, которое я всем сердцем берегу и люблю.
у меня есть люди, с кем  у меня духовная связь и вместе мы-сила.
у меня есть десяток лиц мужского пола, кто хочет от меня непонятно чего.
но мишура под ногами ещё не значит, что на дворе праздник.
а самое главное, у меня есть я.
сейчас я свободна как никогда.
я не завишу от чьих-то желаний, звонков, от чьего то смеха или запаха.
все смешалось.
и мужчины стали для меня игрушками.
и я больше не плачу, не расстраиваюсь, не ищу оправданий.
я забыла, что значит раскаяние.
я влюбилась во вкус невесомости.
стоя на обеих ногах.
я никого не жду.
и кроме самой себя мне никто не нужен.

[358x480]

вчера  была лучшая ночь за всё лето.

совершенно не знаю, что ты находишь во мне и всех моих драмах.
во всех моих записях и мыслях - ни слова о тебе и твоих прозрачных запястьях, я даже, наверное, не люблю тебя и бессмысленно ограничиваю наши контакты черно-белыми открытками из парижа и вены, а ты пишешь смс такие длинные, что глаза устают читать эти маленькие буквы. я снова откидываюсь на тонкую спинку стула в очередном безликом городском кафе и пытаюсь понять хоть что-то. твой почерк с наклоном, англо-французские слова. он пахнет чем-то полузабытым и далеким. морской пристанью и солью.

ледяное утро, смешанное с ночью в бесшумном наркотическом вихре. тонкие черты лица, помятые страницы глянца и руки, исписанные чужим именем.
я откровенно не стою тебя, ma cherie.

Вчера он первый раз позвонил.

Не то, чтобы мы познакомились недавно.

Простомы были вместе или только тогда когда встречались в клубе и уезжали, или когда я писала смску: "Соскучилась", а он "Приезжай".

И никогда он не звонил.

И я никогда.

Мы мало разговаривали.

Лишь взгляды, прикосновения, страсть, энергетика.

Как то после секса он сказал:

-Мне завтра на работу рано, ты домой поедишь?

-Нет, я гулять.

-Возьми денег на гуляние.

Помню я смяла эти 300 долларов и, бросив на пол, ушла.

Он не сказал ни слова.

После я его не видела.

Потом поменяла номер.

И удалила все номера из записной книжки.

Два месяца не ходила в клубы.

Не была там, где мог бы очутиться он.

Потом я съездила в Италию,приоделась,загорела,похудела.

И снова пошла на "Крышу".

ОН помахал мне издалека, сказал что вспомнил меня.

Я улыбнулась.

-Прям соскучилась по тебе.

-Ты знаешь, та же херня. Ты номер сменила?

-А ты звонил?

-У тебя же есть мой, почему не звонила.

-Я его потеряла.

-Запиши.

Потом я снова улетела на месяц....

Прилетев, я написала ему ...

Он ответил...Был в Монако.

Мы переписывались как маленькие дети.

Потом он позвонил.

И сказал, что хочет встретится.

В нашем мире и в этом обществе очень сложно распознать искренность.

Многие принимают правду за ложь,секс за влюблённость,любовь за деньги-за отношения.

Я боюсь.

Потому что не знаю.

Не знаю, что это.

И если это просто секс.

То мне его не хочется.

Время покажет.

Но я боюсь.....

снова его потерять.

[699x399]

Я всегда думала, что можно сделать что-то, если очень хочется...
Например, сесть на корточки в юбке, вслух и громко послать моряка, плюнуть в лицо ненастоящей подруге, выкинуть свои детские игрушки, пожарить живую рыбу, соврать, что люблю, поцеловать на крыше лучшего друга, ходить по манежу вовремя шоу акробатов, не брать трубку, мастурбировать в театре, ненавидеть Бога, простить преступника, прятать дневник с двойками, заплакать в кино, требовать 45 копеек сдачи, смотреть Поле Чудес, исчезнуть на месяц и купить туфли на размер меньше.
Я делала все это. Давно. Недавно. Редко. Часто. Однажды.
За те вещи, которые ты очень хочешь сделать стыдно не бывает. Ни сразу. Ни через день. Ни через месяц. Никогда.
О них легко говорить. Подругам. Друзьям. Родителям. Даже ему.
Но почему-то другие за них тебя осуждают. Мне искренне жаль тех, кто не может жить так, как хочет и совершать то, что желает. Тех, кто позже будет жалеть о том, что не сделал, а не о том, что сделал. Тех, кто вечно лезет в чужую жизнь, забывая развивать свою собственную. Тех, кто рассказывает чужые тайны, потому что у них нет своих. Мне очень жаль тех, кому наливаешь чай, а они попрежнему утверждают, что это кофе.

хочется ...Просто случайно вытащить тебя танцевать. Поцеловать в первый же день нашей встречи. Стукнутся зубами и смеяться от неловкости или просто, потому, что мы умеем смеяться. И долго встречаться втайне от всех. Чтобы никто ничего не узнал. Сидеть в кафе и не замечать официантку, потому что не до неё. Трогать тебе шею и смотреть, как ты дрожишь. Может от желания, а может тебе просто щекотно. Смотреть тебе в глаза и видеть, что ты красивый. Говорить тебе об этом часто. Стоять в подъезде и обниматься. Прятаться в каких-то закоулках. Никогда не ссориться. Никогда. Ждать каждый день твоего звонка. Разговаривать с тобой по телефону долго и каждую ночь. Обсуждать книги. Ходить в кино.
А потом позвонить тебе и сказать, что ты мне не нужен. Точно не зная, как же есть на самом деле. Понимать, что больше не позвонишь. И ошибиться на счёт этого. Снова услышать твой голос и поздравления с днём рождения.
А потом бросить всё  и уйти к тебе. Приехать в твой дом в первый раз. Познакомится с твоими родственниками. Обожать твоих собак и угощать их вкусненьким, когда ты отвернешься. Хвалить твои обои и умиляться кроватью для собаки… Порвать тебе футболку зубами и не услышать в ответ никаких претензий. Прийти на встречу в рыжих сапогах, зелёной юбке и белых колготках и смотреть, как ты смеёшься, чуть приподнимая левую бровь. Приехать к тебе, лежать у тебя на кровати и целовать твой живот, потом... слышать, как ты дышишь, и смотреть, как трясутся твои ноги. А потом слушать, как ты умоляешь меня остаться. Пригласить тебя на Новый год. Выйти из ванной и смотреть, как ты меня хочешь. Приготовить тебе еду. И узнать, что ты ешь всё. Засмеяться над твоим подарок, а потом радоваться, что случайно вытащила тебя танцевать. Познакомить тебя с родственниками и друзьями. И получить одобрение от них всех. Бегать от тебя, потому что ты хочешь защекотать меня. Не замечать других мужчин. Идти к тебе мимо стадиона ручных игр и каждый раз смеяться над этим названием. Вставать на носочки и целовать тебя. Подсматривать за тобой в душе и не закрывать дверь за собой. Вытирать пыль с твоего бардачка и выплевывать жвачку тебе в ладошку. Красить тебе ногти пока ты спишь. Смотреть на тебя, когда ты спишь. Обожать твою кожу. Царапать тебе спину и научится делать массаж. Любить тебя... Ехать к тебе и думать только о тебе. А потом плакать ночами от такого огромного счастья. И потерять тебя… так же глупо , как и обрести… не хочется

я боюсь двух вещей: тараканов и мужскую глупость.