страшно.

первое слово которое приходит в голову.

столько слухов заполнили интернет.

что впереди якобы ещё 10 террактов итд.

почему СМИ так активно всё обмусоливают?

почему не пишут о бытовых убийствах, о педофилах насильниках, о людях, кто погиб по вине своих соотечественников.

как можно вообще спокойно жить в стране, в которой МЕНТ стреляет мирных жителей в супермаркете.

терроризм никогда не изчезнет, потому что он внутри страны.

люди делают ужайшнейшие преступления, умирают дети, старики от голода, и почему их семьям не выделяют по 300 тысяч?

почему чтобы власти принялись что то делать нужно обязательно горе вселенского масштаба?

много споров на этот счёт

вывод один.

мои дети жить в России не будут.

безумно боюсь за близких.

очень.

но страх может заменить вера в Бога.

верьте.

Он стал совсем взрослый...
Первые морщинки вокруг глаз, лёгкая небритость, руки стали больше, ростом выше...
а я помню нам было по 17 и мы бегали за руки по пустым утренним улицам, целовались в закаулках и сжигали друг друга по выходным.
я никак не могу вырвать его из сердца.
и под кожей будто течёт его отравленная кровь, когда я вижу его во сне периодичностью раз в неделю.
иногда я пересматриваю фотографии, слушаю те песни, тихо лью скупые слёзы по той себе.
кажется я за всё его простила, и буду прощать всю жизнь.
даже за то, что он мне никогда больше не сделает.
мне часто хочется просто встретится с ним в уютной кофейне за коньяком и поговорить, забыв о всей мерзости и грязи, которая крутилась вокруг нас эти 2 года.
просто поделиться правдой, согласиться с ложью, заглянуть в пустые глаза, вспомнить что-то, а может наоборот забыть.
я чувствую что его ненависть дышит мне в затылок и гладит меня по волосам, когда я сплю...
я чувствую, как мне иногда больно видеть сны, в которых мы миримся по человечески...
я чувствую что что-то сильное будет жить в моём сердце всю жизнь.
а я буду невидеть его годами.
и это так велико и ничтожно.
потому что наши пути никогда не пересекутся.
я знаю, где я и где он.
я знаю что могу я без него, и знаю что с ним я не смогу ничего.
я меняю лица со скоростью света и мне кажется я вот вот предчувствую какую нибудь судьбоносную встречу с ним и с моей бывшей лучшей подругой, с которой он трахается и нюхает напару.
именно весной память врезается мне в шею и не даёт дышать.
а я справляю все наши даты очередной пьянкой в прикуску с чьим то разбитым сердцем.
разбивать сердца теперь моё хобби.
но ирония в том, что даже если у твоих ног десяток сердец ты никогда не соберёшь своё....
ну что же до встречи мой милый, утонувшей в чужой лжи обо мне, мальчик.
я знаю что скоро мы встретимся.
опять.

[500x333]

Я всю жизнь мечтала о карьере, о том, чтобы стать известной, чтобы творить и быть востребованной в своей области.

Я конечно, росла и кое-чего добилась за 2 года в Москве, но я растеряла всё ценное и важное, поняв и поверив в то что в Москве нет ЛЮБВИ. Нет ПРАВДЫ.

Правда только в паспорте, в котором есть моя настоящая фамилия.

Только в паспорте я настоящая.

Все эти 2 года я стремилась стать счастливой, плача в подушку после afterparty от невозможности уснуть с кем-то дольше чем на ночь.

2 года я только и делала, что умирала от одиночества идя к своей   мечте.

Но будет ли мечта мечтой, когда её не с кем будет разделить и кому я что докажу?

Мне так горько мне хочется сейчас выпить Русской Водки с горла и плюнуть на всё…..Остаться с ним в его стране…..быть любимой….бросить всё….

Но ведь любовь кончается….а это ВСЁ уходит из за возраста….

ФАк

Если бы мне сказали что в 17 я попробую наркотики и лешусь девственности, а в 19 буду выбирать между любовью, семьёй и успешным одиночеством и деньгами…

И как быть?

Как правильно?

Любовь навечно, а карьеру надо строить сейчас.

Карьеру можно построить в любое время, а счастье нет.

Я вообще не умею строить чтото, я только разрушаю собственные приоритеты и принципы.

Я только и делаю что разрушаю и противоречу.

Я 2 года засыпала одна и просыпалась.

Я 2 года плакала каждый день от  того как же сложно.

Я была и наркоманкой и тусовщицей и содержанкой и работала сама за 15 тысяч в месяц

Мне дарили дороге вещи, считая меня саму дорогой вещью.

 Сейчас когда он изо всех сил обнимает меня, целует в лоб и укрывает ночью одеялом могу ли я думать о материальном?

Боже дай мне сил…..

Мне так грустно…Может я люблю….

Но  просто слишком девятнадцатилетняя для таких решений…..

Настоящая женщина слушает сердце………

во мне блюз и Лондон.
все больше мыслей о том, как и когда покинуть родину.

Forever.
Мой блюз поёт словами о любви, а мой мужчина подтверждает слова поступками, говорит что обожает меня без косметики и каблуков.
Он думает о будущем just with me, а я думаю как бы заработать на домик на берегу моря для мамы, не снимаясь и не хранясь на содержании.

а в моем сердце небеса и взлётные полосы.
всё меняется, как цвет кофе когда в него плеснёшь сливки.
стремительно и необратимо.
мне просто хочется жить. и жить красиво.
красиво-не в понимании роскоши и сумок Birkin,  красиво-это так, как я мечтаю.

чтобы на двоих один бокал глинтвейна через трубочку, чтобы куча возможностей и реализация собственного "я", чтобы никаких жертв ради любви и круассаны с фрешем - завтрак на свежем воздухе.
Just garmony of soul.

может когда то я научусь убираться и никуда не опаздывать.
может когда то я разучусь помечать на полях книжек свои мысли...
но я никогда не разучусь мечтать....
хочется обмататься мишурой и надушиться мандариновыми корками и смотреть Реальную любовь 24 часа в сутки.
иногда я пью с судьбой на брудершафт текилу.
она напивается быстрее и хрен знает куда теперь она меня занесёт )

[360x480]

10 дней до Нового Года.

15 дней до нашей вс тречи....

готовлюсь к нашей встрече заранее, хожу в зал, привожу себя в форму, чтобы быть для тебя идеальной женщиной.

if u want a perfect man - be a perfect woman.)

до сех пор не верю своему счастью.

переезжаем с мамо на новую квартиру...

новый год, новая работа, новая квартира...новая любовь......

никаких слёз.......никакой грязи.....

thanks god.

[404x604]

поцелуй мои запястья
нежно-нежно, сладко сладко
я теперь в долгу у счастья
что далось мне без остатка

поцелуй мои запястья
карамельно-откровенно
я была у тьмы во власти
а теперь любовь по венам

поцелуй мои запястья
чувствуй запах откровений
я согрею тебя страстью
неслучайных совпадений

поцелуй мои запястья
забери воспоминания
мы с тобою одной масти
ты избавил от страдания....

поцелуй мои запястья
и почувствуй что под ними
вся душа моя и части
сердца твоего отныне...

[211x297]

как же мне хочется верить тебе..........

скомкать все эти сомнения, порвать страхи и выкинуть в окно вместе со вчерашними слезами.

мы познакомились в первый день зимы.

когда за окном было +26.

значит ли это что-нибудь?

и мне больше не снятся страшные сны.

значит ли это что нибудь?

я не крашу ногти в красный а глаза в чёрный.

я не посещаю заведения работающие с 3 ночи до 13 дня.

я больше не могу жить как жила раньше.

значит ли это то, что я смогу поверить тебе......

Моя Москва размерами больше чем вся твоя страна.

значит ли это что нибудь?

может то, что мой мир более огромный и жестокий чем твой.

просто закрой мне ладонями глаза и обними.

и никогда не отпускай, слышишь.

никогда.

а ещё если я буду что то говорить просто скажи мне чтобы я немедленно замолчала.

потому что счастье не измеряется словами.

[350x261]

Сложно быть одной.. когда так нужна твоя забота, поддержка, твои поцелуи, твоё прикосновение… знаю не твоя и не моя вина… это всё оно-расстояние… да, есть друзья, они помогут всегда, но они не ты! При виде их у меня не учащается пульс, не горит огонёк в глазах, не потеют ладошки… мне тебя очень не хватает… надеюсь в скором я прикоснусь к тебе, и мне опять ни чего не надо будет…

(с)

ты отправил мне все документы на визу.

я купила билеты.

6-19 января.

надеюсь всё получится.

не знаете как долго идут документы из Швеции?

ущипни меня если это сон.

- "хватит говорить о сексе. я хочу в первую очередь твою душу. как ты не понимаешь, глупышка?хочу лежать, со всей силы обнимая тебя, целовать ресницами и смотреть твой любимый фильм",....

и это говорит мне тот, с кем был лучший секс в жизни.

ущипнитеущипните.

я не хочу просыпатся.....

я плачу от счастья ежедневно.

сегодня 3 неделя без тусовок и клубов.

only u.

thanks God.

[320x240]

вчера я прислала тебе "Olei" Катамадзе.

объяснила что она поёт на неизвестном языке. на языке души.

ответил что это наш с тобой язык )

и что он понимает каждое слово и чувствует как я дышу по ту сторону экрана.

я прошу его улыбнутся.

отвечает что не может, потому что ему очень херово без меня.

от этой чёртовой невозможности посадить меня к себе на колени и целовать мои глаза.

с серьёзным видом говорит, что сделает всё чтобы мне было уютно и хорошо, что никому не даст меня в обиду и даст всё в чём нуждаюсь.

закрываю ноутбук. не могу смотреть в камеру.

слёзы катятся сами по себе.

не верю в услышанное но вижу его лицо когда он это пишет и мне так невыносимо верить............

"я знаю, что ты мне не веришь, но я обещаю что буду good boy".

дурак, я уже тебе поверила, когда ты сказал мне "Hi) You look like Mickie Mause"

оба не верим своему счастью.

знаю что вспышка может погаснуть а слова потерять смысл.

говорю ему что живу сегодняшним днём.что это дар.

отвечает что для него это не дар, потому что не может держать меня за руку.

вижу как напрягаются мышцы на его лице....

пишет мне как хочет, чтобы его мама научила меня готовить.

а я смеюсь над этим как дикарка  всё больше погружаясь в шок.

РАЗВЕ ЕСТЬ ТАКИЕ МУЖДЧИНЫ?

или просто i got my angel now..............

как можно быть и умным и красивым и успешным.

в Москве красивидя ые и успешные конечно бывают умными, но искушенные блеском гламуром, девицами, большим городом, вечной спешкой, стереотипами они закрылись в собственные тюрьми самолюбования и эгоизма.

он живёт в тихом и размеренном стокгольме.

имеет свой ресторан в центре и выгуливает своб собаку по вечерам, смотря по телефизору только футбол.

ценит и заботится о своей семье, о друзьях.

там всё свободно.

 а в москве все зависимые.

от наркотиков, алкоголя,денег, обстоятельств, гордости, времени, штампов.брендов.

смешно и страшно.

хожу улыбаюсь себе под ноги.

пришла смс.

отправитель: Настоящее.

ловлю лицом снег, изменивший мою жизнь.

молюсь перед сном каждый день, чтобы Умник не забрал у меня обратно свой подарок.

love,true woman.

[700x320]

Мы встречаемся на обрывках вселенной,

подобно секретным агентам враждующих организаций,

ты удаляешь из записной книжки номера своих подружек ,

я забываю все сим-карты в косметичкe ,

и мы уничтожаем весь мир на пару недель,

ведь только  под таким оправданием

мы можем существовать вместе.
(с)Miss Sasha

Их ждут аэропорты, бескрайние небеса длинною в 5 часов полёта, свидания в skype, глупая ревность, статусы в Facebook,  редкие встречи длинною в вечность и невыносимое счастье «просто быть».

Она будет много работать, чтобы найти возможность приехать к нему,a он просто вышлет ей электронный билет.

он будет молчать о ней, когда друзья будут засыпать вопросами о той «сумасшедшей длинноногой брюнетке с зелёными глазами».

Они загадают друг друга на Новый Год, как лучшие подарки от Санты.

Она полетит к нему в рождество, стирая границы времени, забивая на сессию, забывая поесть, выключив все телефоны, оставив на автоответчике место для поздравлений.

Он будет ждать её сердцем, где то глубоко душой, но жить своей жизнью.

Потому что у него теперь 2 жизни : с ней и без неё.

К её приезду он нарядит ёлку, разожжёт камин, предупредит свою маму, чтобы она приготовила самый вкусный рождественский ужин, потому что он хочет её кое с кем познакомить.

Она будет молчать и улыбаться уголками губ в тёплые меха, и когда она побежит навстречу ему, снег будет хрустеть у неё под ногами, как утреннее молочное печенье.

Они столкнуться с силой Армагеддона , и будут безмолвно стоять 2 минуты обнявшись, он будет целовать её мокрые губы, она будет сжимать изо всех сил его сильную ладонь, и всё не будет приторно и so-трогательно.

Это будет настояще.

Он забудет о друзьях, о футболе, о своём ресторанном бизнесе, забудет шведский, кукол-любовниц, влюблённых в его глаза цвета Henessy XO, лишь бы только не отпускать её сейчас.

Если бы она только могла срисовать твой портрет медовой гуашью, он бы был самым ярким и жарким Мальдивским солнцем.

[316x144]

"и я люблю просто тех, кто придумал этот мир добра...."(с)Ассай

Наша встреча- моя награда за солёную воду из глаз после Friday`s Party, когда одиночество не только страх, но и образ жизни.

Не могу поверить что ты настолько впечатался мне в сердце за эти 7 дней.

Так сложно дышать, осознавая, что сейчас нас разделяют небеса, которые ты так любишь.

Так сложно НЕ целовать ресницами твои солёные от моря щёки, НЕ слышать, как ты смеёшься и называешь эти поцелуи «Butterfly kisаses».

Каждое твоё движение накрывало меня волной необъяснимой нежностью, каждый поступок, для меня – сказка, для тебя – искренность.

Ты вдохнул в меня новую жизнь, веру, надежду во что-то святое.

Я знаю, что ты не играл.

Ты просто такой.

Я не понимала, как можно быть ТАКИМ.

А ты не понимал, почему я считаю тебя ненормальным)

Говоря на разных языках, мы болеем за одну футбольную команду, и так же одинаково отчаянно любим морской воздух, наполненный жизненной силой.

И я , девочка ростом 176, такая маленькая и хрупкая рядом с тобой, и ты так любил сжимать мою ладонь под белой скатертью и смотреть в мои сапфировые глаза, когда я этого не замечаю…

Необъяснимо и решительно ты забрал у меня всю боль, все сомнения, всю мужскую силу и волю, помог мне почувствовать себя женщиной.

Мне всегда нужен был мужчина морально сильнее меня. И ты, понимая это, забирал все мои страхи…

Это небесная ирония судьбы, когда я перестаю верить во всё святое, когда нежность -дико, когда искренность – непременно подвох, когда слёз нет, только лёд острыми крупицами, тогда мой горизонт одиночества перерастает в горизонт чувств и удивления, ты забрал моё одиночество одним только движением, когда убрал мои волосы с лица, пока я спала.

За час за твоего отъезда ты попросил включить мою любимую песню и я с дрожбю в пальцах набрала в поисковике ноутбука слово «Stay».И мы слушали 3 песни, в названии которых «Stay» на repeat…

Мне так сладко теперь грустить о тебе, когда ты далеко, когда ты наслаждаешься размеренностью Стокгольма, проверяя качество работы своего ресторана..

  А я в своей Москве бегаю по кругу Cадового кольца, выкидывая подаренные кольца на мокрый асфальт, пытаясь отличить подонков от подлецов и выжить в этом show-bize сплошь пропитанным враньём и фальшью.

Но это неважно. Чёрт возьми уже ничего не важно...

Мне ведь так сладко ощущать что мои мысли «о ком то», что моё сердце снова наполнено «кем то».

И этот кто-то не просто мальчик.

Ты – целый мир.

Мне не хочется никакой дряни, ни какого techno в динамиках, не хочется забываться в afterparty и поедать «Ferrero Roshe перед «Грязными Танцами -2» от невозможности быть с тобой каждый день.

Ты сумел попасть прямо в душу, доводя её до мурашек, когда невозможно сильно играет химия между нами , когда энергетика притягивает, словно магнитом, когда холод по ключицам от того, что ты дышишь в 5 см от меня….не касаясь…

я верю в сказки, запивая водку надеждой
когда дрожь от дыхания, когда больно и нежно
я верю в реальность, создаём её сами
доверием, счастьем, любовью,звонками

я верю в экстаз без секса и экстази
поцелуи ресницами, сердца, чувства девственны
я верю в границ безграничность и в вечность
я верю в то, что бывает навечно

забывая любить, мы жить забываем
сказки не сбываются, это мы сказки сбываем
всё в руках, если нет, есть сегоднешний день
я верю в то, что светла даже тень

в колонках Beyonce во рту bubblle gum  в мыслях он
доверься, откройся, почувствуй- come on!)
живём один раз, улыбнись , расправь крылья
мы сами можем сделать наши сказки былью)

[249x335]

я наверное очень устала
уходить, вновь искать,жить сначала
растворяться, терять, отпускать
и на ощупь солнце искать

я наверное быстро взрослела
ошибалась, училась, терпела
как узнать, как забыть, как понять
как всё важное не растерять

я наверное многое знаю
мало плачу, молчу и вникаю
в смысл слов что ещё не сказала
в мудрость ту, что ещё не познала

я наверное слишком свободна
Недоверие, взгляд холодный
"Я сама по себе"-оправдаюсь,
Оттолкну, отпущу и раскаюсь

я наверное слишком любила
доверяла, прощала, молила
своё сердце доверила Богу
остальные разбить его могут...

я наверное буду счастливой
хоть немного, ведь я заслужила?
я смогу найти силы любить
ошибаться, учиться и жить.

[460x366]

Отпустите прошлое.

Не делайте того, что приносит пустоту, ни с чем несравнимую.

Не общайтесь с людьми, у которых чёрствое сердце.

Берегите близких.

Стоит лишь начать заново, но не повторяя ошибок.

Выкинуть в окно всю боль.....

Я пытаюсь вытащить из людей то, чего их нет.

Душу.

Я просто верю в них, а они причиняют лишь боль себе, отказываясь от настоящего и живого.

Музыка возвратила к жизни.

Музыка спасает.

Как же хочется, чтобы все сняли свои маски и были собой.

Не пытаюсь найти счастье в иллюзиях, лишь пустоту приносит всё, что я делала.

Не сходите с пути добра..........не ведитесь на соблазн и фальшивое счастье.

Не делайте.

Наблюдайте.

[604x453]

прежде чем впустить любовь в своё сердце, принять её, нужно очистить свою душу.

[354x345]

да пошёл ты.

сегодня он сказал мне : "Ты же понимаешь что между нами не может быть ничего серьёзного, лёгкие отношение"

он гладит меня по коленке, а я прячу глаза , отвернувшись к окну и вдыхая запах кожаных сидений.

"Я буду тебе помогать, но только лёгкие отношения, как ты на это смотришь?"

Я промолчала, потом пристально посмотрела в его глаза цвета Hennesy.

"Да мне всё равно."-отрезала я одевая перчатки.

"Ну это же хорошо!!!"

он улыбнулся и поцеловал меня.

высокий, красивый мужчина.

ещё раз доказывает мне что лучше честная выгода чем лживая любовь.

к чёрту.

простите меня.

[429x306]

Знаете,а у меня всё блестяще ,господа.

Я тут.В Париже,ем апельсины на просторной и светлой кухне,

И они даже ничуть не горькие.

Я не вижу препятствий,не слышу упрёков,не верю скептикам,не чувствую страха.

Я знаю чего хочу,куда идти,чего я стою и кто не стоит меня.

У меня дурной нрав,надменный тон,но зато отличный вкус.

У меня непосредственно глобальные амбиции,и я точно знаю

Из меня получится отличная мать и не менее отличная сука.

Я крайне обеспокоена своей карьерой и вопреки многим с удовольствием принесу на её алтарь пару перспективных мальчиков и добрую долю личной жизни.

Я не брошу курить,иметь в виду свою категорически невинную сексуальность,носить мужские рубашки по утрам,боготворить Chanel 2.55,Париж,не различать чужих и свободных мужчин и не видеть ничего дальше своего носа.

Меня будет ругать мама,я сделаю пару татуировок и буду привычно путешествовать по миру.

Моё тело свободно.

Сердце?

Не знаю.Я разорвала с ним контракт.

У меня третий размер груди и диплом престижного английского вуза.

Возможно именно поэтому мне всё ещё хочется жить.

Я молодая женщина у которой есть бог в мыслях,талант и 20 лет жизни,которую я бы не прочь выставить на Sotheby's.

Была бы возможность.

Моя шкура желанна и невыносима,как very prive,что так соблазнительны и так болезненно жмут.

Да ,моя сказка не о золушке,а о блестящей своенравной штучке,которую так легко потерять,которую многие хотят,пока она не причинит боль.

Так,я хочу закончить свой дневник.

На последок я хочу быть откровенной.

Многие из тех,кто читал меня были излишне