Это цитата сообщения Strawberry_Doll_666 Оригинальное сообщение
k
только найдёшь в кого влюбиться. расплываешься в улыбке. светишься на прохожих.
а тут раз - оказывается, что он самовлюблённый еблан.
всегда так.
знаете, когда совсем не ждешь, когда ты в эмоциях от нынешних отношений, когда ты забыла свою первую любовь ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕСПОВОРОТНО, когда он перестает тебе снится и ты просто по дружески оставляешь коммент под его фоткой, что он так возмужал)
и тут вдруг, я ссорюсь со своим парнем, решая, что он соввсем мне не парень больше, мне приходит сообщение с родним аватаром.
" Как дела, "(а тут имя, которым он тебя называл в те, ваши времена")
и я не знаю, толи плакать , толи смеятся от иронии судьбы.
когда три года любила его, три года ошибалась, прощала, посылала, ревновала и была просто НЕ С НИМ, НЕ ЕГо.
когда он ненавидел меня, проклинал,избегал.
когда , проснувшись,я ревела ночами от слишком явных снов, в которых мы были вместе.
и тут, на тебе, нежданчик.
"ты сумасшедшая )"
конечно, ты меня такой сделал.
я мигом забыла все все мои печали, радости, переживания.
просто потому что любовь- она одна, вы знаете.
и первый мужчина-это тот, кто научил тебя вас этой любви, какой бы она не была (взаимной, невзаимной, несчастной, лёгкой, сложной)
так что теперь, мне безумно радостно осознавать, что он наконец то вырос, осознал все и ПОНЯЛ меня)
а я 3 года исписывала этот дневник соплями рисуя мемуары несчастной любви и ожидания, когда же мы сможем наконец просто ПОГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ БЛЯТЬ,
какая там душа, я же сумасшедшая.
у меня же горит все все все, когда я его вижу (так было раньше, давно его не видела)
и собственно, парадокс в том, что нынешний парень, помог мне
я ждала тебя 20 лет и послала через неделю.
я ждала тебя 20 лет.
Это цитата сообщения shpingalet Оригинальное сообщение
40 Самых-Самых Полезных Продуктов
Еда не только способна насыщать наш организм! Да, она является своего рода топливом, но помимо этого она способна бороться со стрессом, улучшать наше самочувствие, лечить, заботиться о внутренней и внешней красоте вашего тела.
ты ты ты ты ты ты ты ты
только ты ты
ты ты ты
твои глаза твои мысли твоя душа
хочу хочу хочу
только ты ты ты
будешь моим будешь моим
(он будет моим только моим только моим)
как мантра.
как медитация.
только ТЫ заставляешь меня чувствовать то, что я давным давно забыла.
дай мне шанс на любовь.
дай мне право на счастье...
я очень изменилась.
моя жизнь, мое окружение, моя любовь, карьера...
все стало другим.
а еще говорят люди не меняются, меняется их отношение к окружающему.
так и со мной.
я научилась слушать себя. И Бога.
слушать.именно слушать свою душу и сердце.
казантип доказал мне самой что я сильная личность, что я способна откинуть прошлое и начать все заново, не повторяя ошибок.
я стала жить настоящему.исключать негативные мысли.
конечно, я ошибаюсь, но значительно реже плачу и депрессирую.
а еще, я хочу наконец влюбиться.
взаимно и искренне.
я устала от этой безграничной свободы.
ограничь меня, мою свободу, посади меня на цепь возле себя и гладь по голове если буду себя хорошо вести)))))
я так люблю эту жизнь.
так сильно, что моей любви хватит на него тоже.
я просто подарю ему свою любовь...
только пусть он сделает шаг на встречу...
пригласил меня на день рождения....
странно, но приятно....
мне нравятся несколько мужчин, а он...
от него у меня по душе бегут мурашки.
и почему на казантипе я заметила именно Ваню, а не его...
Ваня очень хороший и очень красивый...
но мне нужен мужчина.а Ваня молодой парень.
Лёша, один из тех, кто знает чего хочет и по любому этого добивается.
главноенетерятьголову.
терять голову можно, когда ты точно знаешь, что все схвачено и он звонит тебе гораздо чаще чем ты о нем думаешь.
я знаю, что он сейчас единственный мужчина, который мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится.
последнее время мужчины вызывают у меня лишь ощущение жалости.
гуляла по европейскому, ко мне пристало 4 мужчины выше сорока возрастом и с нулевым коэфицентом душевности в глазах.
у меня наверное на лице написано: ИЩУ ПРИСТАРЕЛОГО СПОНСОРА ДЛЯ НЕЧАСТЫХ ВСТРЕЧ.
НЕ Хочу.
противно.
хочу ЕГО.
его мозг, его душу. его тело, его глаза,теплые как казантипское море...
знаете когда меня спрашивают как дела, я отвечаю ХОРОШО.
у меня правда все хорошо.
теперь мне не приходится лукавить.
Это цитата сообщения Мемуары_в_позе_собаки Оригинальное сообщение
Без заголовка
Когда-нибудь я буду стоять у окна в тёплом и мягком свитере и смотреть на чудесный осенне-зимний пейзаж за окном, держать в руках тёплую чашку с горячим шоколадом, медленно отмерять из неё глотки и с наслаждением жмуриться и улыбаться, осознавая, что он любит меня так же крепко, как и я его..
Не согреют меня чьи-то руки
Не оставят следов капли краски
Я вдыхала воздух разлуки
И опять одевала маски
Не сломают меня чьи-то взгляды
Не заденут словестные пули
Мне теперь никого не надо
После тех, что меня обманули
Не обидят слабым поступком
Не закроют за мной все двери
Я забуду каждые сутки
Проведенные в их постели
Не заглушат меня сплетен звуки
Не испортят моё сознание
Разбивая сердца от скуки
Вы меняете боль на страдания
Не согреют меня чьи то руки
Не оставят следов капли краски
Бумерангом вернется все, суки
Я снимаю с себя все маски
(C) Vika Grand
за одну ночь от беззаботности фальшивого лета не осталось ничего
отсчитываю время неосторожными шагами по кромке асфальта
новая осень заливает город водой, и мне все больше хочется захлебнуться этим мраморным небом и обжигающе-ледяным воздухом сентября.
тяжелые капли отбивают нечеткий ритм и смешиваются с тысячами других звуков, повисших в обесцвеченных переулках.прозрачный дождь смешивает теплые и холодный краски осени в одно грязно-серое пятно.
я здесь и все еще там.
мое отсутствие - такая легкозаменимая и глупая потеря, улыбнись и снова сбей меня с ног, оглуши парой едваразличимых слов и вытолкни из мягких объятий комы. вырви все страницы моей недописанной автобиографии. перечеркни, нажми delete. заставь забыться. мы ведь хотели все заново. мы ведь хотели, как лучше.
во мне спокойствие, лёгкая грусть, разбавленная чёрным кофе без сахара и желание сделать мою жизнь лучше.
дождь размывает тушь по щекам и звезды по ресницам.
мы такие идеальные и гипер успешные, улыбаемся в камеру и анонимно истекаем кровью под потоками воды, вот уже целую вечность падающей с неба.
я пытаюсь заново родится уже третью осень подряд.
все больше неестественно-ярких пятен, листья на деревьях и свежепокрашенные городские тротуары размываются пронзительно-холодным сентябрьским дождем.
холодные руки, недосказанные слова и длинные номера телефонов.
я ускользаю так предсказуемо и честно. без объяснений и без причин.
осень. числа и мысли, перечеркнутые угольно-черным карандашом.
я ускользаю от прошлого как небесная пыль сквозь пальцы.
прости меня за всё.
я ,как и ты ,начала новую жизнь.
и совсем не хочу чтобы у тебя ко мне оставался негатив.
поэтому прошу прощения за то что сделала и не сделала, сказала и не сказала.
ну за всё вообщем, что тебя обижало или было тебе неприятно.
я знаю что за всеми масками у тебя есть душа....которую я очень сильно любила.
надеюсь теперь, зная что такое любовь, ты меня поймешь, С.
я очень тебя любила.
и за тебя отдала бы жизнь.
просто знай это.может это хоть немного изменит твое ко мне отношение...
хоть и не оправдает всех глупостей которые я совершала.
ведь ошибки-это самый ценный опыт...который делает мудрее..
я искренне благодарю тебя за то что ты был в моей жизни и за те чувства которые ты мне подарил.
я познала цену жизни, людей, и прошла через многое за это время.
я бы отдала небу свой голос, только чтобы обнять тебя ещё раз и запомнить этот момент на всю жизнь.
- Он тебе нужен?
- Нет.
- Тогда зачем ты здесь?
- Это неважно.
"я не смогу забыть, но я смогу постараться простить, и ты если сможешь прости..."
в моих снах ты смотришь мне в глаза и обнимаешь за плечи.....
в моих снах я бегу к тебе под дождём, расстрепанная и рассеянная, зная, что ты будешь моим пока дождь не закончится....
в моих снах ты рядом.
раньше ты всегда был с ней..
теперь я вижу только нас двоих...
в жизни ты избегаешь встреч со мной и отказываешься говорить...
во сне ты сначала отнекваешься, потом плюёшь на всё и мы убегаем куда то взявшись за руки...
я не хочу тебя видеть.
не во снах не на яву....
а вижу...
мы встречаемся случайно, то в метро, то когда я перехожу дорогу....
и каждый раз мы видимся именно весной....
именно тогда, когда мы были сумасшедшими и влюблёнными в эти недели....
2008.......
только весной у меня сносит крышу от воспоминаний...
и я притягиваю тебя мыслями...
и мы случайно встречаемся на улице....и в клубе....
сердце стучит не так бешено, речь связная, я спокойная.
я знаю.если бы тебе было бы всё равно, ты бы нормально общался.
а ты бегаешь от меня как от огня и улыбаешься непроизвольно, когда наши глаза встречаются...
я люблю тебя...
и всегда буду любить...
своей любовью....особенной.....
ты родной....
каждая твоя клеточка....
хотя ты совсем чужой и другой.....
и не мой.
мы никогда не поймем друг друга.
никогда.
но всегда будем видиться.
в моих снах.....
я чувствую себя так,будто за спиной не потушена сигарета и уже горит зановеска,а мне всё равно.
мы обманули всех,мы шепотом влюбились,шепотом разошлись...
А я все ещё прижимаю палец к губам-hush!
Мне страшно,что наш секрет проваляется в твоем кармане до тех пор,пока ты не увидишь меня всю такую красивую и в белоснежном в ГРОБУ.*
В чем смысл этих романов за чьей то спиной?
Быть лживыми и влюбленными.Быть плохими.Прятаться по закаулкам,куллуарам,вдыхать запах кожанных сидений...
меня всё также трогательно и конфетно краснеют щеки на ветру.(c)
Плевать.
я буду с тобой всё равно.
я устала быть одна.
или быть окруженной укуренными малолетними картонными мальчиками.
мне нужно что-то особенное чтобы почувствовать себя живой
этот адреналин в кровь
этот запах кожаных сидений
эти букеты белоснежных роз охапками в мои хрупкие руки.
эти сумашествия не по годам.
ведь никто не запрещает мне влюблять в себя этих мальчиков с картонными сердцами...
мне было так хорошо с тобой, как ни с кем.
это не описать словами.
ночная москва, мафия, мои коленки, прогулки в парках, наши шутки...осетинские пироги и этот поцелуй что убил во мне всё ценичное за раз...
ты подарил мне целый мир.
и забрал его...
"Не пиши мне пожалуйста больше. Я слишком сильно люблю свою семью. И это мой недостаток."
слёзы катятся а странно.
ты старше на 20 лет.
мы общались 3 недели.
а мне больше ничего не было надо кроме твоих глаз....
катись всё к чёрту.
я распахиваю окна настеж и не могу просыпаться раньше пяти дня.
я то худею до нельзя, то поправляюсь с интервалом в 1 день.
я могу быть бесконечно счастливой, а потом нацепить Ray Ben и разревется посреди метро.
я ждала чего то, потом мне это дали и сказали "На, бери"
а я убежала прочь, стуча каблучками и не оборачиваясь.
зажмуривая свои невыносмо зелёные глаза...
иногда к нам приходит то, к чему мы совсем не готовы.
всё слишком запутанно и сквозь туман....
и мне хочется ошибаться и разочаровываться ещё больше, что бы наконец мудрость указала мне верный путь...
я всё бегу бегу куда то, живя неправильно и нелогично.
но всё же я живу и молюсь Умнику о том, чтобы он не плюнул на меня вдруг из за моих грешков.
в моей голове полая каша, мне иногда кажется что это от того что я когда то обкуривалась дури.
вот эта дурь всплыла прямо этой весной.
а ещё весна у меня - любимое время года памяти и вещих снов.
я выхожу замуж за своё одиночество и теряю дневники с очерками песен....
может быть мне просто прекратить это всё?
может быть мне следует хоть немного подумать о том, что можно жить немного по другому?
может быть.
а пока
привычно монохромно дерзко смело лениво
и не надо говорить что я ебанутая
самая знаю.
"не лечи меня я сошла с ума давно"(с)V.G
месяц назад я рассталась с ним.
он судорожн о писал мне гадости о том что я никогда не смогу воспитать детей и встречаться с парнем серьёзно потому что у меня на первом месте я и мои мечты. и моя карьера.
а что я ответила ему что выхожу замуж.
потом я начала встречатся с 2мя и после 3 свидания я перестала брать трубки от обоих.
в пятницу я смешала память с алкоголем и врезала тому кто слишком сильно сжал моё запястья. ПОВЫШАЯ ПРИ ЭТОМ ТОН.
огрела его чайником.ЖАЛЬ ЧТО НЕ КИПЯТКОМ.
ужинаю с лучшим другом до 6 утра.
хожу на йогу и жгу благовония.
мне снится тот кого любила каждую ночь.
и каждую ночь по разному он относится ко мне.
мне хочется занятся сексом, но я не хочу никого из тех кто мея окружает.
я вроде счастливая, но недостаток ласки весной берёт своё и я становлюсь сукой.
любите жизнь.
в моём окружении одни мужчины.
в моих мыслях свет.
в семье мир.
но мне кажется жизненно необходим душевный секс.
а ещё хочется чтобы жил Максимка, маленький мальчик больной лейкимией...
а так, жду конца поста, чтобы не стыдно было за мысли свои некоторые)
мир всем.
