Это цитата сообщения PornoGraphiCa Оригинальное сообщение
index.tvoimi pozvonkami moya нежность.
sashina neshnost'.
Мы поколение девочек-пароной,навязчивых идей,сдвигов по фазе и маниакальных зависимостей.
В таком состоянии мы влюбляемся,с теми же признаками любим,так же воспитаем своих детей и тем же заразим окружающих.
Моё сердце со льдом в бокале холодного Брэнди,мои губы со льдом-я кусаю их до крови и внутри меня снежные бури.
Я буду в ночи лететь по магистралям,с ветром куря в открытое окно.
Мне нравится этот город холодного бензина,этот воздух дорог,запах обожженного асфальта и всё,то,что впитывает моё тело и как развивает мои волосы.
Мне нравится отключать телефон,ставить музыку на паузу,мне безумно нравится-когда нас нет.
Если бы нас можно было бы также легко заблокировать,как выключить из разетки или пустить кипятком по голым проводам.
Заспиртуй мои слезы,раставь все цели по точкам на коже и больше не будет у нас причины мечтать.
Всё в этом мире очень прозaично,крайне расчетливо.Всё очень просто-если приглядеться.
У нас больше нет причин страдать.
Нас никто всё равно не поймет-так зачем изводить себя на прилюдии,на воду из глаз,на нервные клетки.
У нас всё хорошо-деньги в банках,души в клетках,чувства по полкам.
Есть только повод-наступить на себя,на окружающих и двигаться вперед и врядли придется смотреть под ноги,а уж тем более назад.
Если бы кто только осмелился и провел надо мной экспертизы,то сколько же тебя слоями на мне.
Под ногтями храню аромат твоей кожи,пишу письма чернилами,а пальцы болят от памяти до судорог-как часто же я впивалась в твою спину .
* Твоими позвонками измеряется моя нежность.*
Ты позвонишь мне ранней весной,я услышу твой голос и налью себе чаю на кухне.
Мы перекинимся парой слов или перепихнемся пару раз-какая разница.
И то и то -бысто кончается и не несет с собой никакого смысла.
Я снова всё брошу,в трубке останется только осенне эхо.гудки.
Однажды я распущу себя на ленты по ветру.
Я разорву себя на сотни обрывков над своим Парижем.
Обрывки чернильных записок,глянцевых журнальных листов,авиабилетов и маслянных холстов.
Это наверное всё,что есть в этой нежной сатиновой девочке-мне.
Эти обрывки разлетятся по черничному,как мой глубокий сатин, нью йоркскому небу.
Лишь в Нью Йорке небо цвета такой же черники,
как над вечернем
Это цитата сообщения PornoGraphiCa Оригинальное сообщение
index.private heaven.
Все что есть между нами-это обломок чужого неба.
Даже небо-то не наше.
Там где-то в высоте его давно приватизировали.
Ты меня не отпускай там за горизонтами и улавливай меня в каждом движении,на улыбках прохожих,в отражениях магазинов ,на безлюдных улицах,в журчании метрополитена,в скрипках бульварных,в газетных заголовках-ты только меня не отпускай.
Наблюдай за мной,как тогда-возле окна с видом проспектным,как тогда-пальцами по слеклу-изучай меня в отражении.
Замечай,как смеюсь через вздох после того,как пьяная и разбитая прихожу домой,когда болит душа и тело,когда кто-то весь вечер прикасался руками,зажимал по сидениями,следил по переулкам,как дрожали мои колени,и я пьяная,усталая убегала прочь по беcсовестному,холодному чужому городу,приходила домой,облакачивалась на спинку дивана и смеялась так искренне словно не о чем и в пустоту,да и не за чем-просто смеялась то ли от горя,то ли по пьяне.
А потом по утрам,слушай ,как я дышу тяжело в подушку ,а потом открываю двери на балкон и завтракаю на свежем воздухе,и как улыбаюсь первым лучам,и какая минеральная вода льется прозрачной струей мимо граней стакана.
Замечай-замечай,как я смотрю из подлобья,и как пряди волос по плечам к которым прижимаюсь щеками и обнимаю себя ладонями,как я смотрю словно в никуда,и во взгляде все читай-все печали,все расстояния,всю пустоту,все эти города,магистрали,сто тясяч ночных шоссе,и межсозонья,моря и белые птицы между нами.
Проникай-проникай.Я открыла тебе двери в себя и как всегда оставляю не запертыми их за тобою...
Замечай,как я джинсами по асфальту,едва ли касаясь,наклоняюсь и кидаю печенье голубям в парках и протягиваю свои уже такие женские окольцованные золотом руки к чужим крохотным детским ладошкам.
А потом вспоминай,как ты кончиком носа прижимался по скулам и это скольжение по изгибам лица и шеи,и то,как ты каждой черточкой по мне с чашкой кофе,под утро-заглядывал в небо,а я рисовала млечные пути на морозных стеклах .
Заглядывай,оборачивайся...
Туда,где я в образах и масках,с ролями минорными на высоких постах,в играх в свежих городских девиц за ресторанными столиками,в окружении куда более опытных и еще более испорченных,где забываю о маме,и учат меня чужие ненарочные нравы.
Там где то я черпаю эту соль и становлюсь такой же,как они.
А ты пока смотри и лови солнечными зайчиками в своих утренних окнах мою последнюю нежность,мою самую первую свежесть.
Запечатляй,как я протягиваю еще прохладные пальцы к солнцу и наивно улыбаюсь его касаниям,как я стою на песке босиком и по пяткам теплая дрожь-все это может закончится и тогда меня уже не уловишь,где-то там меня оторвет от этих морских безбрежностей,и небеса забудут обо мне по возрасту, и где-то там я стану прирученной и обыкновенной.
Наблюдай,как я довожу свое тело до истерии травяными и искусственными,как высокими скулыми,с тугими косами создаю свои отражения.
Как затягиваю изможденную в тугие пояса,как распускаю волосы по плечам,как загорают мои ключицы и как покрываю детским кремом обгоревшие колени,как сижу на таблетках и топлюсь в кофеине.
Как меня окружают мои дорогие девочки ,и мы разлетаемся птицами по миру от Марселя до Рима,от Сиднея до Токио и не находим причин,забываем номера,а потом снова встречаемся и сбиваемся с толку от бессознательности вопросов.
Как они выходят замуж,как медленно рожают детей,как уходят,забывают позвонить и не возвращаются,а нас потом остается всего то трое-четверо ,и мы,как последнии птички после обстрела глядим друг на друга голодными и жадными глазами и боимся в каждой из друг друга потерять последнее,что напоминает о
Поставьте эту драмму на паузу, включите пожалуйста ЖИЗНЬ.
"Я знаю всё что будет впереди
Я помню всё что было наизусть
О камни бесконечного пути
Я в кровь разбила пальцы ну и пусть"
Прости.
Я не могу писать больше красивые строки полные силы и нежности.
Моя жизнь, мои взгляды,моё окружения изменились до неузнаваемости.
От меня святой ничего не осталось.
Я плачу от одиночества, скучаю по твоему запаху, закутываюсь в большие шарфы, в пальто,в чужие деньги,в семейные проблемы.
А мне не больно.
Я знала , что мой путь -нелёгкий, судьба-стерва в кожаных штанах, а жизнь- как звезда яркая.
Ты сияешь тоже. В своём успехе.
Я пугаюсь когда думаю о тебе, и в тот же миг начинает играть твой новый хит по радио.
Я прошу сделать погромче, отворачиваюсь к окну, вдыхая запах кожаных сидений каких-то Мерседесов,зажимаю в зубах кончик клечатого шарфа, опускаю глаза и улыбаюсь....тихо-тихо....
Меня радует моё будущее.
И надежда на то, что ты согреешь мои ладони.
Я дышу от встречи до встречи другим воздухом.
Я живу без тебя другой жизнью.
Ты позволяешь мне чувствовать себя такой свободной.
И это сводит меня с ума в режиме Play. Игры не для слабых.
Я ранимая, малолетняя истеричка со сладкой речью и горькими ночами, прячу слёзы в тепло кашемира и грею руки о неоновые лампы....
А что мне ещё остаётся.
Обо мне ещё напишут сотни газет.
Мою жизнь растащат на куски, а всё настоящее что у меня есть я обменяю на твою любовь........
И мне не жалко.
И мне не больно.
Я сижу на шёлковых простынях и пью лимонный фреш, чтобы не разрыдаться.
Январь 2009 года.
я так жду нашей встречи.
Я настолько честна перед собой, что мне страшно открывать глаза и смотреть на себя в зеркало.
Я такая красивая, когда плачу...
Глаза наполняются водой переживаний,они становятся бирюзовые .....цвета морской волны....
Губы пухлеют,расслабляются....
А я читаю чужие мысли и по английски ухожу,волоча за собой чьи-то признания и откровения...
Я слушаю Крека и слёзы ловлю на коленях...
Так греет то, что я ещё не разучилась плакать....
Соткана солью......
А я грущу, когда смотрю на небо...
Я так хочу достать до него кончиками пальцев....
А пальцы пахнут шоколадным маслом....
Серые улицы моей промозглой в весенней зиме Москвы...
Мне хочется закутаться в большой шарф, надеть очки на пол лица и кормить голубей с рук....
Нежное.Хочу любить.....
Обещай что я не стану моно(с)
Это цитата сообщения PornoGraphiCa Оригинальное сообщение
index.my milky morning in rainy London.
Мне так не хватает этого холодного тока по позвонкам,зимней сахарной ваты по проводам запястий,трепетных всхлипов на подоконнике с открытым окном на набережную,мягких подушечек пальцев по краям губ,запаха пудры для тела Quizas Quizas на простынях.
Хочу,чтобы ресницы были мокрые,а пронзительно нежная нежность замыканием сквозила в дыхании.
Хочу обхватить ладонями твоё лицо,почувствовать каждый изгиб от висков до кончила подбородка и твердость высоких нордических скул,а потом тыльной стороной руки провести по холодной,с январьского утра,щеке.
Хочется вместе с тобой упасть на колени,на глянцевый паркет,крепко сжимать твоё лицо в своих руках,шептать-''не верю!не верю!'' от того,как сильно вериться и уже не страшно что-то отрицать и смеяться до слёз,тонуть в твоих глазах цвета индиго,и если даже я уже сто раз забыла,что они серые или кофейные,прости,но там,когда совсем утонешь в них-они глубоко синие,бархатные...
Такого цвета любовь-
Неизменного индиго.
Наверное,это было бы здорово...
Если бы мы встретились снова...так.
[375x480]
Это цитата сообщения PornoGraphiCa Оригинальное сообщение
index.star was born.coconut.
Каждый из нас когда-то был ребенком и тогда ещё умел бесстрашно верить,надеятся и мечтать.
С возрастом эти способности ослабевают.
Если вы хотите добиться успеха и осуществить все свои замыслы-сохраните этого ребенка в себе.
Хотя бы немного.
Берегите его в своём сердце и любите его самой искренней любовью,и тогда,когда на пути к цели вас будут останавливать навязанные предупреждения,глупые предрассудки общества или здравый смысл,что зачастую является обычным занудством-вы не позволите себе предать этого полного надежд ребенка внутри себя.
Миром правят взрослые,но создают его дети.
[386x480]
Если не я то кто?
Если не он то кто?
Если не жизнь, то что?
Если не мечта, то что?
Я есть. И я буду.
До слёз.
Люблю эту жизнь.
Это цитата сообщения PornoGraphiCa Оригинальное сообщение
index.purple-red.
Чтобы влюбиться иногда достаточно одного ужина в Mario.
Чтобы полюбить хватит минуты замедленной съемки,когда он аккуратно уберет непослушную прядь волос с твоего лица.
Чтобы разойтись порой достаточно разбросанных по всему дому футболок.
Но,чтобы РАЗЛЮБИТЬ нужна одна мучительно долгая жизнь,полная моральных терзаний,даже если календарь измерит эту жизнь в один сезон.
делай так как ты хочешь и как тебе удобно
и главное ни о чем не жаллей
И по кругу всё возвращается
Мы страдаем, чтобы стать счастливыми
Мы сияем и поднимаемся
А они остаются незримыми....(с)
Живёшь ты себе и живёшь.
Развиваешься, растёшь, с каждым месяцем всё лучше и лучше.
Ты ходишь в лучшие места, носишь лучшие вещи, общаешься с лучшеми людьми.
И это всё "лучше" чем БЫЛО.
И вот казалось ты больше о нём не вспомнишь.
Тебе проще вспомнить о тех, кто помог забыть его.
казалось окончательно и бесповоротно.
Ты совсем не интересуешься им.
Ты уже не общаешься с друзьями, знакомыми которые вас связывали.
Ты не плачешь, смотря на его фотографии с другой.
Ты не заостряешь внимание на песне говоря:" Под эту песню он лишал меня девственности"
Ты знаешь, что он счастлив, что ты тоже счастлива.
И казалось бы этой гармонии ничего не может помешать.
И ты так честна перед собой.
И ты так искренне и честно любила, что умерла тогда, той весной, и сейчас как говорится на том свете. На другом.В другом мире.
В свете камер, софитов, вспышек фотоаппаратов, смакуя свой настигающий волнами успех и смотря с высока на то, чем жила, чем питалась, на тех с кем делилась....
И на каждый православный праздник ты благодаришь Бога, что всё это кончилось, потом ты просто благодаришь Бога, а потом ты просишь у него совершено другие вещи.
И вот казалось бы ты забыла всё всё всё.
И миллион месяцев не видела ваших с ним общих друзей, как вдруг случайно встретила старого друга, на чьей квартире была прожита сутками та страшная история Одной(то есть односторонней) любви.
И он начинает взахлёб рассказывать как забирал объекта твоей полугодовой неразделённой, из больницы....
Как тот упал в метро в обоморок, будучи обдолбанным бутиратом, парой таблеткой экстази и дорогой скорости.
И как его поймали менты без документов увезли в больницу для алкоголиков и бомжей.
И рассказывал он это настолько ярко и красочно, будто ждал, что это непременно меня обрадует...
Я лишь сдерживала приступ истерии и тихо сказала:
_а как же его девочка, с которой он полгода*?.....
-А она думает, что он как с ней начал встречатся, так бросил.А он вот втихоря.Она же не в теме.
И всё то мнимое равнодушие которое я в себе воспитывала куда то улетучилось....
-Мне так жаль так жаль его, её.Я в шоке.
-Тебе его ещё жалко, после того, что он тебе сделал...
Нет, блять, я должна пойти в больницу, вылить на него ведро дерьма и принести колпак бутиратика, чтобы ещё хуже стало....
Ведь всё стало именно так как я хотела....
Он лежит где то внизу. у меня под ногами...
Я работаю, я стремлюсь всё выше...а моя боль перешла к другой не менее перспективной девушке с ясными глазами и тёмными длинными волосами.И такое чувство, что я отдала свою боль и любовь ей...а у меня осталась только жалость......
А мне то от этого не легче....
Я переживаю и молю Господа, чтобы ему стало легче...и моя любовь оживает....и плачет вместе с его глазами цвета неба....
Но пути назад нет.
***
[342x480]
Я не хочу фейсконтрольщика из Soho так помешенного на себе самом и на своей внешности.
Я не хочу малолетних хозяинов шоу румов, продающих палёные шмотки в тридорого....
Я не хочу 50 летних олигархов, которые хотят инвистировать в меня 100 тысяч евро.
Я не хочу мальчика с богатым внутренним миром, такого чистого неработающего нигде в 24 года, но с накаченным прессом и неоконченным высшим.
Я не хочу финансиста, играющего в волейбол каждое воскресенье, не употребляющего наркотики и пьющего пиво в пабе так же редко как встаёт его член.
Я хочу его.
30 лет от роду.
Бизнесмена.
На большом автомобиле с бежевой кожей.
С суточной щетиной.
Взъерошенными волосами. Глазами цвета неба.
Свободного от всего. Начитанного. Непростого.
Я просто хочу видиться с ним раз в неделю....
Заниматься сексом.
Без слов общаться.
Молчать друг другу о себе.
Рвать простыни от страсти, забывая пожелать доброго утра.
Молчать о нас, не быть обязанным.
Не смотря на мою карьеру и на его девушек....
Заниматься сексом.В его автомобиле.
И быстрым шагом, не оглядываясь идти навстречу риску.
Хочу только его.
А его пока нет.Но я чувствую он рядом....
Жизнь преобретает новые краски.
Краски которые не стираются самым сильным ацетоном или растворителем.
медленно, смакуя, ощущая этот терпкий вяжущий вкус во рту.
Я прикосаюсь к мечте с каждым месяцем всё больше и больше.
Мне не интересно что думают другие.
Я слушаю умных людей.
Я слушаю глупых.
А слышу только свой разум и своё сердце.
Я помогаю другим людям получить лёгкую жизнеь, а сама иду к этой жизни своими усилиями, синяками и слезами.
А мои подруги ездят на Мальдивы и считают ненужным позвонить мне и поблагодарить ну...или хотя бы спросить как дела у моей никчёмной душёнки пол имени "Почти мать Тереза".
Меня смотрят по телевизору.
И это только первые шаги.
И пишут пишут пишут.
Так приятно и немного забавно когда видишь будущее.
и умеешь дружить с Богом.
немного сумашествия во мне прямо пропорционально психам, с которыми мне приходится общаться.
Люди жалкие и мечтающие просто запрыгнуть на небо, ничего для этого не делая.
Даже запрыгнуть им помогают туда родителди.
И они падают падают.
И разбиваются, плача у ног тех кого они когда то бросили.
А тот кого я любила стоит в наркологичке на учёте и падает в обоморки в метро, просыпаясь в собстенной моче, среди алкашей и бомжей в стенах районой отходной больнице.
Я плачу от жалости, не жалея себя никогда в свою очередь.
И сколько бы я не помогала людям.
НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ ЧЕЛОВЕКУ НАСТОЛЬКО ПРОДУКТИВНО НАСКОЛЬКО ОН САМ.
И я всё же не разучилась плакать и вот вот только начинаю вспоминать моё прошлое мою наивность мою любовь с ароматом водки редбулла в переулках, как меня бьют по плечу обязанные будни, снимает MTV, я снова влюбляюсь в МеДийных персонажей, потом понимаю что любовь превратилась в выгоду, пью на ходу кофе, читаю морали пропавшим без вести, и мне так легко жить, когда меня защищает свет и я так мало плачу в последнее время.
Так легко жить зная - что бы ты не сделала ,ты не ошибёшься.
Это твоя жизнь. Твои поступки.
Твой ОПЫТ.
О нём не говорят.
О нём шёпотом сокровенно на ухо. выпив полбутылки виски и так же не считая это ошибкой.
И взахлёб читая будущее каждого человека с кем я общаюсь, я знаю к чему он придёт и чего достигнет.
И я так хочу секса.Просто секса.
И не могу,потому что слишком себя люблю, чтобы трахаться с несостоявшимися в жизни мужчинами и женщинами.
И я смеюсь над только красивыми или только богатыми или только имитирующими духовность.
Гармония или завышенные амбиции.
И обо мне говорят что мой характер идеален в нынешней жизни.
И плевать что я не умею убираться в квартире и часами могу смотреть на себя прежнюю.
Так скучать а потом посылать к чёрту свои наивные глаза.
И я чувствую своего ангела за спиной.
И я правда могу что то большее.
И НИКОГДА не прыгну выше головы
Потому что там небо.
а эти все, кто прыгает туда сразу, как описано выше-больно падает.
Быть или не быть решает Бог.
А ты только должен стремиться к тому, чтобы быть.
И чтобы это заслужить.
Утреннее эссе с чашкой травяного чая.
Признание.Вдохновение.Я настолько живая и настоящая.
Что у меня есть силы на каждого из вас.
И люблю ещё вас таких хороших и нехороших.
ибо I am Brave.
хочу работать с ним ради связей, карьеры,денег с тем же темпераментом что до сих пор испытываю нежность к его заботе о моей голой шее на ветру....
Улыбаюсь уголками карамельных губ, молчу в тепло кашемира, как в будущее смотрю в его глаза цвета Хеннеси и всё вижу наперёд....
Спокойна как всегда, немного хладнокровна в силу обстоятельств и принципиальна в слабость разочарований.
Довольно уверенна в себе, пожинаю то что заслужила ровно как 1 января часы пробили 00.02.
Времени катастрофически не хватает даже на свидания.
Сессия, работа,подготовка,встречи,звонки,звонки,перекус на ходу, клубничный сок из пакета.
Дома реже, где то чаще.
Необъяснимо до мурашек приятно ощущать себя настолько полноценной и в гармонии с собой, что кроме себя самой настоящей-тебе больше никто не нужен.
Я делаю из себя ИДЕАЛЬНУЮ женщину.
Вернула только одного человека из прошлой жизни....
Ту что была со мной, когда я на коленях стояла перед иконами и ревела такими слезами, что церковь дрожала....
Ту что песком была сквозь мои пальцы.
Мою родную мою сложную.
Больше чем дружба.
Меньше чем любовь.
Платонически.
Хорошего дня мои дорогие!
Вот вы пишете только тогда когда вам плохо ....и так красиво...
Боль на словах такая красивая(с)
Я не могу к сожалению оставлять вам всем комменты поэтому просто напишу...
Берегите любовь, если она есть.Не говорите о ней никому. Спрячьте за пазуху.
Держите всё в тайне, всем врите, рассказывайте, что вы такой же ублюдок, как и остальные.
Иначе они разорвут ваши чувства.
Растащат и превратят в своё обычное блядство.
Жизнь коротка, нарушай правила, прощай быстро, целуй медленно, смейся искренне.
Пой так, как будто тебя никто не слышит, танцуй так, как будто тебя никто не видит, люби так, как будто тебе никогда не было больно,а если не знаешь, что сделать - шагни вперед...
Я отчаянно, всю жизнь, пыталась придти к нынешнему состоянию.
И сделать эти выводы.
1.Мужчина- один из видов ДОСУГА женщины. И никак не наоборот.
2.Настоящий мужчина всегда ОЦЕНИТ женщину по достоинству. И ОЧЕНЬ ДОРОГО оценит даже 5 минут которые она провела с ним.
И вообще.
Научитесь питаться их энергетикой и в любых ситуациях быть победителем.
И не важно кто победитель на самом деле.
Нужно уметь повернуть всё так чтобы именно ты вышла сухой из воды.
И ещё одно маленькое правило.
Мужики не любят искренность и простоту.
Может и любят до до поры до времени.
Мужчины любят сук.
И это факт.
Я вроде душевно хрупкая,нежная,снимаю перчатки и голыми кончиками пальцев дотрагиваюсь до его 23 летнего лица с трепетом еле касаясь краёв его тёплых губ.
Но и вроде я стальная, железная, сильная сука, которой ничего от него не надо, кроме как продвижение по карьерной лестнице.
Я сильная девочка и хороший человек ,глубокая душа с властным голосом, не привыкла читать Робски и НЕробкую и плакать при мужчинах.
Тёмно каштановые волосы,стальные зелёные в объективы камер,выглаженные кем-то манжеты атласной рубашки,ненаигранная улыбка. Я вся ваша.
Я смотрю филосовские драммы в тишине ароматизированных свечей и умею делать кальян на Бейлизе.
Люблю себя и свою маму.
И больше никого наверное...
Моя жизнь всегда в предвкушении.
Всё так блестяще.
Приятно, когда другие люди так восхищаются тобой.
И умница и красавица и то умеет, и сё.
А я вот крестиком вышивать не умею.
Так хотелось чтобы это была единственная слабость за которую они все могли зацепиться.
А мои губы тем временем мягкие как зефир...и с некоторых пор они не целованны недостойными.
Я всё же превосходно справляюсь с этими бетонными стенами на пути. А ещё мне 19.
И время в моих тонких холодных пальцах...
У меня всё же нет перчаток и я потеряла свой шарфик Burberry ...
'Дорогой бог,я слышала,вы посылаете испытания,чтобы я стала сильнее,но не могли бы вы перестать мне их посылать и сделать меня просто счастливой и слабой дурой.''(с)
Это цитата сообщения PornoGraphiCa Оригинальное сообщение
Index.Almond skin and Blueberry sky.
Я неподражаемая истеричка с миндальной кожей и волосы мои пахнут морем и мёдом.
Мне истошно нравится изучать подушечками пальцев тонкие запястья изнеженных,бережливо взлохмоченных мальчиков с этими самыми хрупко-трогательными ключицами,в рванных джинсах и клетчатых рубашках.
Мне нравится ощущение теплого пшеничного песка в моих сандалях и сарафаны из хлопка на голое тело,а ещё я волнительно обожаю любить до состояния карамельного тления,любить по утрам,любить на кухне,на деревенских скатертях,целоваться и ощущать вкус клубничного джема в кукольных фарфоровых тарелочках.
Мне по девичьи нравится влюбляться и морщить нос на солнце,нравится любить в душе,считать веснушки и курить тайком длиные изящные папироски из портсигара,как польские красавицы.
Я неподражаемая истеричка.
Слушаю джаз,манерно заламываю тонкие пальцы,говорю на выдохе,и по вторникам обожаю черничные пироги,малиновые ботильоны и профетролли.
Я неподражаемая истеричка с круглой попой,красивым матом и янтарным светом напудренных плеч.
Я столичная громкая истеричка.
Так часто накручиваю пряди волос на палец,моя шея имеет стойкую дымку запаха Amaretto,а стук каблуков точно отсчитывает ритм и такт ''Paris 6-30 pm.''
У меня балетные щиколотки,ироничные мысли,романы и комодные книжки,марцепановое сердце и твердые намерения.
Мне нравится запах папиных черно-белых газет и когда мои ладошки в сахарной пудре.
Я очаровательная истеричка,и мне можно было бы быть коллектором по выбиванию нервных клеток,но я стала актрисой.
Я плачу навзрыд в Ахматовских перепетиях и ажурных хитроплетениях,прикусываю кончики мягких пальцев,пархаю изумрудно-черными ресницами,нежусь в душистых небесах после дождя и радугах,в обморочных придыханиях слагаю мононоты о любви,Барселоне и вкусе случайных поцелуев.
Во мне столько этой истеричности и черничной начинки,что я могла бы вежливо поделиться со всей драматической труппой МХАТа.
[250x340]
Это цитата сообщения fashions Оригинальное сообщение
Без заголовка
Плачешь? Не надо. Так ни фига не легче. Больно? Я знаю, девочка, се ля ви. Это пока не кровь, а всего лишь кетчуп, к слову сказать, замешанный на крови. Это пока тихонечко, понарошку, не на износ, а первая проба сил: сжатие, растяжение – стерпишь, крошка? А на излом? А вдоль боковой оси? От недосыпа сносит в безумный штопор, где-то звенит будильник – пора вставать. Кто бы еще дыру в голове заштопал, чтобы по центру: «Warning! Не кантовать!»? Что у тебя в наушниках? Smashing Pumpkins? Кто у тебя на сердце? Не злись, молчу. Милая, ты же так задираешь планку, что никому на свете не по плечу, ты же по венам гонишь все двести сорок, незаземленный провод внутри дрожит… Город вокруг – размытый и невесомый – тщится июнь по-быстрому пережить, горбится под ладонью кольцо бульваров, жмурит глаза высотка, звенит трамвай.
Хочется счастья? Вон же его – навалом, только тебе нездешнего подавай: чтобы такого наглого, цветом в просинь, выйти во дворик и на весь мир орать. Кстати, скажи, кого ты ночами просишь то отпустить, то руки не убирать? В мякоть подушки – выкрик голодной чайки, зубы покрепче стиснуть, иначе – взрыв. Ваша любовь – немыслимая случайность, ты это даже сможешь понять, остыв… Или не сможешь. Пятая, сто вторая – грабли все те же, очень похожи лбы.
Кто я? Смешной хранитель, рисунок с краю шустрой, дурной, плаксивой твоей судьбы.
Будет еще темнее и больше в минус, будет, возможно, лучше – вопрос кому. Я по любому сразу на помощь кинусь, хоть на войну, хоть в облако, хоть в волну. Я не смогу судьбу разобрать на части, ни переделать, ни облегчить пути…
Просто добавлю сверху немного счастья, чтобы тебе хватило на перейти.
[512x283]