Я перечитала тут свой дневник.
Охуела, мягко сказать.
Я настолько привыкла к боли, что хорошее отношение для меня дико.
Я слишком плохая для него.
Он слишком правильно меня любит.
а я всего лишь хочу его трахнуть.
(C)я
Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама.Не можешь запустить в стену свой телефон с его фотографией на экране, потому что хуй ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что плохо из-за него самого, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви. Все, что тебе дозволено - плакать так, чтоб никто не слышал.
© Не называй имен (с diary.ru).
И только Бог знает какая сильная и чистая была моя любовь.
И только он знает какой грязной и порочной она меня сделала.
Толи вокруг, то ли во мне.
Эти тусоffки.
Виски,сигары,такие похожие ночи,золотые кредитные карты,професионально пухлые губы девушек,метросексуально обработанные юноши, наркотики-наркотики,знаменитости.
MoskowNight Life.
Драйв под кожей внутривенно от ветра , когда под 200 по ночной.
Небо не видно от красного света .....то ли фонарей толи пафоса....
дикий.Обнаженный.Голый пафос. Ничем неприкрытый.нескромный.от этого банальный.
все эти VIP клубы что наркоманские притоны, пахнут химией ещё на фейсконтроле.
Город грёз.Город шлюх.Город возможностей.Город потерь.
Город VIP.
Этого города боятся.Ему поклоняются.
Он компактный и бесконечный. Подобен огромной постели,где многие видели друг друга без одежды,многие ловили поцелуи друг друга,выпивали пару стопок водки,забивали пару косяков,в конце концов трахали друг друга и так часто все эти люди перемешиваются между собой. да.
Только сейчас почувствовала вкус жара на губах, вкус экстримальной страсти по плечам от романов на одну ночь.
Только сейчас я поняла в какую же пустоту может превратить человек своё существование.
Эти тусы на 38, Крыша Мира,альфонские наклонности Титомира, игра"Мафия", дорогие проститутки, провальные попытки влюбится, непровальные попытки продаться за шанс получить душевность (или душу).
Продала бы я свою душу?
немояжизнь.немояжизнь.
Попытки под пытками кайфа.
неприкосновенность.холодный расчет.
я не могу рассматривать тебя как потенциального МЧ, ты слишком мало для меня сделал(с)
Я не могу сидеть вечерами дома.
Я не бываю дома сутками,предварительно взяв с собой сменные комплекты белья и зубную щётку.
Нет ничего проще для молодой и испорченной девицы,как взять свой мобильный и хорошенько покопавшись в своей записной книжке,найти себе компанию на все случаи жизни и приключения на свою задницу.(с)
Устала устала устала....
Могу сказать одно.
Вы говорите, что если попытатся забыться в тусовках это не поможет.
Отвечаю.
После того, как я встретила случайно в метро после полгода расставания своего первого и своего любимого мужчину.
Мужчину, из-за которого я востанавливала нервы в частной клинике и не могла полгода заниматься сексом ни с кем другим...
После того как судьба нас свела....
Я затусила так, что даже при наличчии его номера у себя в справочнике....я ни разу о нём не вспомнила...
И только Бог знает какая сильная и чистая была моя любовь.
И только он знает какой грязной и порочной она меня сделала.
Знаете, мой друг однажды написал :
Лучше боль после любви, чем пустота после секса.(с)
Теперь я точно могу сказать что лучше уж пустота после секса.
Потому что боль после любви одна.И тянется она вечность.
а пустота от одного секса быстро кончается, сменяясь другим сексом......
Я люблю маленьких детей и их ладошки с ароматом мыла и шоколадных конфет.
Люблю хлопковые простыни,голые коленки и улыбки maitre d'hotel.
Моя любовь вполне успешна.
Она расцветает ирисами на соседском балконе,когда я в махровом белом халате с чашкой крепкого кофе растворяюсь аспирином утренней нежности в ежеминутном сочетании золотистого пепла каждой пряди моих волос и шелкового ветра,что уже заносчиво пахнет городским солнцем.
В каждой космополитной многоэтажке иногда цветут ирисы и порой влюблённые сердца,а мои незначительные 19 лет и несколько сантиметров ресниц скользят иногда слишком ранними утренностями по еще пустым скверам и улочкам в панической брошенности...
Потому что я люблю детей,фруктовое мыло,шоколад,хлопок,колени,городские отели ,и моя любовь довольно успешна.
Но,как только она касается живого существа с горькими твёрдыми моралями и мягким вельветом глаз,как только иголкой,горячей сталью касается живого звонкого сердца-всё разлетается бумагами на ветру,превращается в игрушечный бардак ,и последующие время я словно иду против течения.
Если бы ты влюбился не в мои нездорово сверкающие глаза,не в громкий до неприличия смех,не в ту розовую помаду на моих губах,а в каждую мою переодичную влюблённость,если бы ты только замечал эти влюблённости в моих глазах,если бы разделял и просто любил меня,меня-влюблённую до безумия в детскую беззаботность,в весенние цветы на балконах,в сладкие привкусы,в тонкие ноты,в утреннюю свежесть,завтраки в постель и в конце концов-в тебя.
Ты любил меня холодную,в душе,под водой,под дождём,под Парижем,на простынях и капотах,любил за всю мою кукольность,за фарфор скул,за ледянные кончики пальцев по вискам,но сколько бы ты не изощрялся над моим телом,ты так и не сумел полюбить меня глубже.
"Ну же!Полюби меня прямо в душу!"
Во мне 40 гигабайт памяти,смятой сердечности и грамм эфирной любви,что бьёт дыхание и давит на веки,как крепкий ментол.
Когда я не могу уснуть,и ты индексами пульсируешь по венам-мне искренне хочется запереться в ванной и отрезать волосы,ногти,выбросить все платья в окно,забиться в угол,разревется во всеуслышание этого вечно имитирующего оргазм ночного города с клубами,барами,кабаками заполненными искусственным счастьем,сотканным из дыма,спермы ,кокаина,прочих пошлостей и смертельно больной тоски.
Мне хочется проснуться утром в конверсах и упаковать срезанные локоны в голубой конверт-только ради того,чтобы ты полюбил меня настоящей.
Без предвзятостей и ярлыков,кукольностей и отпечатков,плёнок высокомерия и корон принцесс.
Мне не нужно быть твоей королевой,я не оставляла следов на облаках,я не прошу меня боготворить-я нуждаюсь лишь в том,чтобы не снимая с меня одежды,ты знал меня наизусть-не по губам,а ресницами по сердцу,я хочу быть живой рядом с тобой,а не игрушкой выигранной в Диснэйлэнде.
Есть кое что большие,чем наши глянцевые фотографии,пакеты с обновками и зависть случайных приятелей.
Кое что большее,чем трахнуться в VIP ROOM St.Tropez.
Есть моменты сладкого чая и ветра по щиколоткам или когда я в твоей рубашке,стоя на стуле тянусь к верхней полке,чтобы достать книгу и отчаянно поднимаюсь на носочки,чувствуя дрожью по лопаткам,как ты надменно улыбаешься за моей спиной.
Это всё,что есть- настоящее между нами.
Когда достаточно одной твоей рубашки и одной твоей улыбки на моём теле,одного свободного воскресенья и любви без лишних слов и лишних упаковок.
А пока,моя любовь к тебе молчалива и враждебна.
Удушена и язвительна.
Словно ей уже наступили на горло ботинком ,а она всё равно продолжает отчаянно твердить о своём .
И в зеркале я всё таже,также прикусываю губы,когда крашу глаза,завязываю ленты на сарафанах и глупо читаю Ремарка вслух.
Я ненавижу себя такой,какой ты меня любил.
Сувениром твоей искусственной любви с отметкой "36" на новых туфлях-где -то внутри я всё еще храню для тебя целый нераспакованный мир и наверное пытаюсь изобрести новую жизнь для себя с каждой покупкой новой пары обуви.
Впереди синие полосы,прожектора и аэропорты ,и что-то некогда препятствующее промчится на циферблате часов-тогда мы сделаем вид,что случайно,что нежданно, и ты обязательно сожмёшь в кулаке прядь моих волос и приблизишь висками к груди-крепко и мне станет неловко и жарко.
Тогда,моё сердце остановится словно на целую эпоху,где-то глубоко перехватит дыхание и именно тогда что-то внутри обязательно прошепчит.
"Влюбись в меня заново.
Полюби меня...прямо в душу."
Все эти полгода, что мы не виделись, я судорожно искала встречи, общалась с твоими друзьями, ходила в те же клубы что и ты, ехала в те места , где ты был.
Но судьба отворачивалась от меня с сарказмом крутя пальцем у виска.
Мы могли разминутся в минутах, в секундах, могли зайти в разные лифты, могли звонить одновременно одному человеку, но никогда не пересекались и не хотели ничего слышать друг про друга кроме лжи.
И вот я наконец всё забыла, окунулась в новую жизнь, в новые связи, где нет уже таких небесных глаз и марцепановых скул, где нет чувств больше безразличия, где у меня появляются большие деньги и я трачу их на всякую чапуху., лишь бы не вспоминать о тебе.
Но вдруг наступили дни, когда всё стало напоминать о тебе.
Я не считала это знаком, скорее моя память стучала в виски, залезала под кожу, как змея ошпаривая ядом прошлого.
Но тут наши прямые пересеклись совсем в судьбоносном месте.
Метро.
Мы столкнулись сильно плечами, ты сказал извините, а я на 6 секунд перестала дышать.
Наши полюса столкнулись в месте, где ежедневно находится миллион человек.
Я лёд-ты огонь.
А раньше было наоборот...
Остановилось время, и казалось, в метро никого не было, кроме нас с тобой.
_Привет-привет!
Сколько зим сколько лет!
Меня накрыло толи нежностью, то ли болью.
Я не понимаю, что на грамм нежности – килограмм яда. (с)
Мы просто молча стали смотреть друг другу в глаза, пытаясь что то понять, потому что чувствовать было уже невозможно, переполнено и занято.
- Я чё то не знаю даже, что сказать...
- Я тоже...
И я прочитала в твоих глазах лишь два слова : "Скучала, сука?"
И ты понял, о чём я так сладко и бархатно промолчала...
-Мы говорим о ерунде, собирая нелепые слова в такие же предложения.
Смеёмся от собственной растерянности.
Оба достаём телефоны, понимая, что номеров друг друга у нас нет, судорожно записываем, руки трясутся,снова смеёмся.
А людей в метро таки нет....
И та пропасть что была между нами эти полгода заполнилась одним взглядом.
Одной судьбоносной встречей.
- Встретимся может?
-Да.....
-Я напишу...
- Хорошо.
И то, как ты сжал мою руку на прощание.
Я вспомнила всё.
Всё, что забывала все эти жалкие и жаркие 6 месяцев.
....
У меня не слов.
Моя жизнь-это безумие.Безумие.Безумие.
продолжение следует....
Помните, я говорила, что когда я плачу, мои глаза становятся цвета морской волны.
Так вот сейчас грусть в них бесслёзная, сухая, мудрая, какая то неподдельно взрослая.
И цвет этот остаётся всегда.....а когда мне бывает стыдно я просто их закрывая, чувствую, как слёзы не могут проникнуть через нарощенные ресницы наружу.
И я так хочу снега, который пеплом упадёт на тёплую от солнца землю и накроет все мои секреты, грешные души, поселившиеся в моей жизни и спрячет мою любовь.
И я опять закрыла глаза.
И всё ещё хочу снега. Я всегда хочу того, чего уже не будет....
А когда будет,это мне уже не нужно....
Мои губы ошпаривает сладкая боль, когда я вспоминаю тех, кто их целовал за последнии 3 месяца и что я при
том чувствовала.
Мои скулы помнят мягкость ресниц и острые края подушек в НЕМОЕЙ постели.
А я для всех весёлая, успешная, молодая, перспективная....
И мало кто знает, что после каждых выходных, после каждого секса, после каждого совершённого мной греха, воимя цели, я истошно вою на изчеззнувшую луну и в моей квартире пахнет валокордином и сомнениями.....от которых становится холодно...
Умный сомневается до совершения поступка, мудрый-после.(с)
И каждые выходные....
Мои ногти ярко розово-морковного цвета, на теле автозагар,в руках подносы......рядом пустые люди.... в глазах эта солёная грусть...
клубок
В моей голове слишком светлые и красивые мысли.
В моей душе слишком тёмные и порочные сомнения и романы с самой собой.
Днём на моих глазах авиаторы, в руках большая сумка, узкие чёрные джинсы и кожаная куртка.
Настала пора, когда я могу прятать глаза....
Чтобы не выдавать себя .....
Я разменяла свободу своих мыслей и желаний на успех.
Ведь всегда приходится чем то жертвовать.
И я теряюсь в том, где нахожусь.
Я теряю себя.
Но востанавливает меня лишь шаги всё ближе к цели....
Я так скучаю по Богу....
Как бы странно это не звучало...
Я знаю, что он всегда со мной...
Но я не всегда с ним....
Прости, Умник, ты же знаешь, что я верю верю верю и возвращаюсь к тебе при первой же своей печали или радости.....
Нет, я не схожу с ума, просто мне необходимо писать , грустить, жить...чтобы остаться собой.
А жить, легко принимая чужие правила игры и прыгать в омут с головой, теряя себя, сливаясь с толпой не по моей части.
Лишь тот добьётся цели, кто преодолев все испытания, останется человеком, а то есть тем , кем он был до начала пути.
И , признаюсь, мне хотелось сбежать, только чтобы меня остановили.
И , честно, я бросала трубки а сама ждала когда же мне перезвонят.
И я честно, всё понимаю и всё знаю.
Просто мне необходимо иногда закрывать глаза и дышать...
Беги,не останавливайся,прячься в роскоши декораций,и пусть лучше греют деньги на банковских счетах,чем чьи-то руки,лучше разочарование от отдыха в Монако,чем от чьих-то слов...В твою искренность никто никогда не поверит,смирись с этим и будь для них такой,какой они хотят тебя видеть...(с)fashions
Забавно.
Я путаюсь в себе.
***
Олигарх, которого я безумно хочу в любое время суток.
С которым у меня самая большая страсть и самый лучший секс за всю жизнь.
От которого я не хочу брать денег, не хочу знать ничего о его жизни.
Я знаю, что всё будет в своё время.
И что у нас всё только начинается.
Но не знаю, надо ли мне это?....
***
Майкл...
В широких штанах, в капюшоне.
Царь тусовки Крыши.
Знает всех, видел многое.
Молчит, смотрит,наблюдает.
Загадочный таинственный.
Интересный.Настолько, что я теряюсь.
Но боюсь, никчёмный.
И ничего не желающий в этой жизни.
И я до безумия боюсь влюбиться.
***
Их много.
Они разные но такие одинаковые.
Мужчины.
Я боюсь....
Боюсь прошлого как огня.
И как?
КАК СКАЖИТЕ?
В своей новой жизни я могла встретить человека из прошлого, который жил с моим бывшим.
Как?
Тусовка абсолютно разная.
Жизнь разная.
И я повелась на его хорошее отношение, на интерес к моей новой жизни....
А потом увидела в его телефоне набранный звонок бывшему.
И до чего же я наивна и глупа, казалось самая наивная и глупая сука.
И я вроде пуста, а вроде чувствую, что хочу чьей то души.
Думаю поиск существует в жизни каждого.
Но пока я живу близкими людьми.
Я счастлива что они со мной, что я не одна.
А всё остальное приходящее, уходящее.
Люблю вас.
Знаю.
Я совсем перестала писать.
Стыдно и странно.
Больно и неябудто.
Не то, что бы мне не о чем писать.
Я просто не могу...
Каждый день я собиралась с мыслями, садилась перед компьютером, прикасалась изнеженными болью пальцами к пыльной клавиатуре и не могла ими пошевелить.
За эти дни я столько раз чувствовала , что моя душа стала пустая и никчёмная, что даже боялась заходить в церковь...
Я не чувствовала ни радости, не печали.
Я натянуто улыбалась, смеялась, тусовалась и веселилась, занималась случайным сексом, и мне казалось, что такая жизнь действительно классная и действительно по мне.
И мой внутренний мир никуда не денется....
Я разучилась плакать.
Я разучилась смотреть на рассвет.
Что лучше: чувствовать боль от любви или от того, что ничего не чувствуешь?
И что проще: жить в тусовках, иметь полезные знакомства,положение в обществе или плыть по течению, оставаясь собой, любиь безответно идовольствоваться тем, что дал Бог....
Я не могу пить алкоголь, крепче Мохито, я не могу курить что-то крепче кальяна на молоке.
Я не могу чувствовать больше, чем безразличие.
Это период.
Я так скучаю по вам.Знаю.надоела.
Но та любовь всё ещё живёт во мне....
Живёт живёт живёт....
Дышит Дышит Дышит...
Путаясь в разуме, сердце, монохромных ночах, бесполезных секундах....
Я прихожу в чужие судьбы ночью и ухожу с первыми лучами солнца...
Не имея привычки напоминать о себе напрямую...
Меня помнят по афишам, по голосу в колонках, по случайному похожему запаху, едва уловимому ветром, чуть слышно....
Я прихожу в чужие судьбы короткими строчками а ухожу мемуарами...
Я немного запуталась.
И это так трогательно...если учесть то, что 4 особи мужского пола за 8 марта совершенно искреннее назвали меня сукой..
Girls don`t like boys Girls like cars and money(с).
I caught a plane
I need to see you there again
Feel you touching on my skin
Watch our world begin...
И ничего не осталось от прежней меня, кроме длинных волос и глаз цвета морской волны.
и этой любви внутри.
ведь в ней смысл жизни.
Больше нет слов....
Жизнь-скандал.
Каждый день.
Я схожу сума....
Будто бы смотрю сериал....со мной в главной роли....
Устала.....
Очень.....
Нет слов...
Люблю вас...
"у нас могли бы быть дети.да...
мы могли бы быть вместе! но так и не научились этому исскуству."
*
Иногда,я наливаю себе вкусного чая с бергамотом из белого фарфорового чайника и даже завариваю его особенно нежно,насыпая ровно полторы ложки из металической коробки Twinings,как делала мне мама.
Я распахиваю окна,когда душно или зажигаю лавандовые свечи,когда прохладно,беру в руку перьевую ручку и лист бумаги с острыми краями,что обязательно порежут мне пальцы,и я опущу их под струю холодной воды,а потом заплачу ,мешая водопроповодную воду с рафинированными слезами,сочетание которых неизменно бьет током голые ладони,что будут бить по щекам,и я убегу в спальню,укроюсь ватным одеялом и с тяжестью век и горечью слёз поклянусь отрекаться от прошлого,которое приследует меня в каждом ударе тока,в онемении пальцев под ледянной струей,в терпком глотке крепкого чая- я буду забывать и только ангелы с фонариками на облаках будут знать,что и в эту ночь я снова о нём.
Но утром станет легче-ангелы покажутся мертвыми холодными звездами,и я снова буду делать истошный вид,что весь мой монолог о нём так и уместился на девственно белом листе ,чернильной точкой и прозрачной пустотой.
Только лишь дело в том,что прозрачная пустота заполненна молчанием,что намного чаще хранит в себе самое важное,соленное и наболевшее,чем любые какие либо многозначительные и долгоиграющие слова.
Слова-это всего лишь набор букв,а моё молчание -вечность.
Вечность,что я пронесу в своём сердце до конца и буду хранить в ладони,в крепко сжатом кулаке,даже тогда,когда уже без сил и жизни по венам не буду в состоянии произнести не одного слова.
Молчание-горсть отчаяния и ядовитых,разрывающих на куски чувств на ладони.
Молчание-это то,где МЫ теперь существуем,пустота и сухое,и душное,и дождливое молчание,где МЫ теперь живем и передвигаемся по проспектам,бульварам и городам,собираем чемоданы,проходим таможенный контроль,возвращаемся,ночуем по чужим квартирам,постелям,душам и странам.
Молчание,в ритме которого теперь живет и мой Питер,и моя Москва,и мой Париж,и мой Лондон,и мой Нью Йорк,и даже море где-то там на берегах шепчит этим молчанием.
Я недавно стояла возле моего синего-синего моря,кидала в него камни,а оно мне в ответ молчало ...молчало тобой.
Молчание и пустота в которые мы укутаны с головой,что наполняют нас изнутри,как стеклянные формы,всё что осталось между нами.
И кто-то скажет-"годы!",кто-то скажет- "время!",кто-то прошепчит -"лечит...", а мне всё равно-ты колом вбился в моё ошпаренное сердце теми же годами,тем же временем,тем же лечением.
И мне хочется кричать обо всём,плакать и смеяться о тебе и говорить распарывая по швам это молчание и пустоту.
И каждый раз,в одинокой,заваленной шмотками и подписными изданиями квартире ,я раскачиваюсь на скрипящем стуле,что даже нет времени заменить на новый,я тянусь рукой толи к сигаретам,толи к богу,а за спиной завистники и сплетники,подохнувшее на мокрых ресницах детство,взрослые проблемы и решения,совсем другая жизнь,где нет любви,нет тебя,нет свежего воздуха,а я храню бога и небеса в пачке marlboro.
В такие суеминуты-мне отчаянно плохо,просто и наивно плохо,как тогда,помнишь,как раньше,как в нашем детстве-просто,капризно и ненавистно плохо,без объяснений,молча плохо,так,что хочется кричать зажимая в зубах рукава одежды,чтобы не разбудить соседей и курить по четыри за раз,как тогда,помнишь...
И каждый раз,когда мне вот так плохо -мне отчаянно, просто и наивно ,как в нашем детстве-просто,капризно и ненавистно, без объяснений,молча хочется к тебе.
В каждом приступе страха за саму себя,в каждом приступе одиночества и захламленной не тем и не теми пустоты-я по детски хочу к тебе.
Я зарываюсь в тетрадки и подушки и всё ещё помню...
Каждый шаг,вздох и выдох,каждое утро,каждую свежесть,каждый дождь и каждый ветер нашего каждого вчера и никогда-завтра.
Помню,как мы познакомились,как душа ушла в пятки,а ты сел рядом и долго смотрел,и как взял ладонь на прощание,и как я тогда всё всё,слышишь-всё-всё,поняла и знала,что ВСЁ несомненно с нами будет.
Помню утро,когда меня разбудила твоя первая в моей жизни смс-ка,а у меня не было денег на трубке,и я со всех ног,прямо с постели побежала кидать деньги в автомат соседнего супермаркета,а потом очень долго извинялась и
Заспиртуй мою нежность,мою остывшую любовь и у меня больше не будет причин страдать....
Я рисовала небеса на стенах своей квартиры, а через два года вытирала слёзы ценичным неверинием во всё святое.
Сейчас в моей жизни слишком много драмм, неясностей, нерасставленных приоритетов.
Я запуталась в собственных сюжетах, в дорогах к небу, в своих принципах.
Заломай мне руки и скажи, что всё это не правда.
Прожить весь месяц в тусовках, в знакомствах, в богемной жизни, в шоу-бизнесе.
И так и не найти себя в этом омуте льда.
Я сама превращаюсь в лёд.Медленно, но верно по градусу ниже с каждым днём моя кожа.\
Все кто был в моей жизни испарились.
Все кто есть......Да никого нет.
А те кто всё же присутствует счастлив.
И я радуюсь и плачу за них.
Я вижу чужие судьбы и не нахожу ни в одних сплетениях линий свою...
Я знаю будующее каждой из вас.
А своё мне рассказывают чужие люди.
И кажется что мне страшно-страшно. И я закрываю детскими ладонями лицо....
Мне сняться вещие сны-я просыпаюсь в холодном поту.
А мой дедушка лежит в больнице ......и я должна быть с ним, чтобы уехать мне нужны деньги.
А чтобы найти деньги, мне надо переступить через себя, через всё всё всё что я строила....
Ради Дедушки я готова на всё.
И ни это ли счастье-здоровье близких.
Я в одиночку переживаю свои психодраммы, смотрю фильмы в путом кинотеатре, трачу последние деньги на пластиковые стаканчики и ищу жилетку в каждом прохожем.
Я затягиваюсь в тугие корсеты, чтобы было труднее дышать, я перешагиваю через себя, через окружающих и не смотрю под ноги и уж тем более назад.
Февраль не жалеет мои ключицы и морозит запястье под бирюзовым платьем....
Всё слишком бессмысленно, для того чтобы быть.
Я боюсь просить чего то у Бога, зная что слишком грешная в последнее время.
Мне стыдно и я прячу в ладони все тайны.
Но он единственное спасение.
Я чувствую его во всём, от чего он меня уберёг.
И я проосто попрошу сил.
Храбрости.
Упорства.
Я не вижу причин страдать.
У меня есть прошлое, у меня есть настоящее и будущее.
Мне только 18 лет.........................................................
И я такая трогательно-конфетно-нежная девочка с вечно грустными глазами и мокрыми ресницами.
Позволь мне просто справится со всем и я покажу тебе что есть моё маленькое счастье.
i am strong/i am brave