Что за мерзкая черта - водить своими словами и поведением людей по лабиринтам? Таким способом положительного ответа не добиться. Этим только недоверие к себе можно получить. Неужели так сложно не юлить, а просто дать ответ?

Интеллект говорит, что мне все равно... Сердце же утверждает, что его внимание приятно, как было бы приятно это внимание и от любого другого человека. Разбираясь в этом раздвоении, понимаю, что хочу получить, то, что не получила когда-то. Это как отношение ребенка к обещанной в подарок игрушке. Беда только в том, что в моем случае игрушка - живой человек с сердцем, в отличие от моего, способным на любовь. И я знаю, что получив эту "игрушку" вмиг к ней охладею. Я причиню боль. Проще было бы, если бы он совсем обо мне забыл, не проявлял никакого внимания, но он же лишь иногда бросается словами. Как ушат холодной воды была фраза "целую любя". Такие редкие сообщения другим наверняка публично, мне же только в лс, будто прячется от кого-то или стыдится этого. Снова проснулась жажда получить его. Только знаю наперед - ничего хорошего не будет.

Сны... Я не так часто их вижу... А если и вижу, то почти всегда плохие. Редко снятся хорошие сны. Часто просыпаюсь среди ночи с мыслью: "Хорошо, что все это приснилось".
Около года назад мне часто снилось, что я падаю с огромной высоты: с небоскребов, с мотов, с обрывов... Долго можно продолжать.
Друзья иногда рассказывают о своих снах: красочных, пронизанных добром и счастьем... Мне же в ответ нечего рассказать, так как то, что я вижу, когда сплю, не хочу вспоминать. Холод пробирает до костей.
Бывало, мне снилось, что я убивала людей. Я не видела человека, не знала, кто передо мной, не знала причины того, что делаю. И это далеко не самый ужасный сон. А ведь в жизни я совсем не кровожадный человек. Боли боюсь, хотя стерпеть ее могу, что уж говорить о причинении какого-то вреда другим.
Самое странное, что редко вижу что-то во сне, если на ночь смотрю "ужастики". Все удивляются этому...
Когда думаю обо всем этом, опасаюсь ложиться спать. Страшно...
Еще никогда не верила в предсказания по сновидениям. Глупости это... Сны - отражение наших переживаемых эмоций, отпечатки жизненных событий. Они не могут что-то предсказать. Во всяком случае, у меня эти предсказания никогда не сбывались.

Я злюсь. Злюсь на него, сама не зная причин. Хотя... Возможно она есть. Столько времени вообще не вспоминать о моем существовании, и тут появиться вновь. Снова "в активном поиске", снова можно и про меня вспомнить. Не хочу! Когда пишет что-то, у меня появляется желание ему нагрубить, как-то задеть. Это плохо... Не хочу выплескивать какой-либо негатив на людей. Только это срабатывает, как защитный механизм. Предчувствие чего-то не очень приятного не оставляет.

У меня в жизни никогда не будет все идеально хорошо. Пора наверное уже привыкать. Это черта характера. Существует только идеально или вообще никак в любом деле, которым занимаюсь, т. е. либо я вообще не берусь, либо выкладываюсь на все сто, так что не сплю ночами, а потом становлюсь похожа на зомби. Отвратительное чувство, когда адские старания не приносят нужных результатов. Я очень устала. Занимаюсь ничем. Смотрю "Лузеров" и тоскую по музыке.
Новый виток в жизни, новое увлечение, которое надеюсь станет лучиком света в непроглядной серости окружающего мира. А сейчас он мне кажется именно серым. Надо привести голову в порядок. Только как???

Можно ли простить ложь? И если прощаешь, сможешь ли доверять как прежде?
Не бывает лжи во благо. Никогда ложь не принесет счастья.

Выходные проведу в городе... Не думаю, что это принесет бесконечную массу позитива. Вообще, настоящее как-то уходит на дальний план. В мыслях только ближайшее будущее, то, что я хочу сделать и получить в результате. Хочу немного уединения или смену обстановки.
На днях заходила в чайную лавку. На входной двери висело объявление о приеме на работу... Сердце в тот момент на секунду перестало биться. Если бы не такая масса учебных работ и проектов, я бы пошла туда продавцом. Обожаю этот маленький магазинчик, его атмосферу... В окружении чая в больших металлических банках, зернового кофе, излучающего завораживающий горьковатый аромат, возникает ощущение гармонии разума и чувств. Мне кажется, у меня бы получилось дарить людям это спокойствие открывая для них маленький мир этого чудесного магазинчика...
Сегодня на психологии проходили очередной странный тест... По результатам получилось, что мои жизненные цели прочны и неизменяемы с течением времени, что я живу в гармонии и устойчивости... В плане профессиональном это может так... А вот морально, психологически я себя спокойной и уверенной не чувствую... Если задуматься, я никогда себя не чувствовала на 100% спокойно и гармонично. Я всегда нахожусь под действием каких-то эмоций, порой сама стараюсь сделать их ярче, острее. Причем совершенно не важно, негативны эти эмоции или радужно-позитивны. Говорят, так можно забронировать себе палату в лечебнице для душевно больных.
Почему-то тяжело смотреть фильмы о музыке, поющих девочках и мальчиках... Сразу ком в горле и слезы на глазах... Хочется еще хоть раз в своей жизни выйти на сцену, хочется петь. Только зачем? Чтобы потом снова искать ошибки? Или может... К черту! Мысли эти к черту! Никогда не хотела связать свою жизнь с музыкой. В этом направлении хватит и того, что уже есть.
А осень все холоднее... Так приятно наблюдать за ее проявлениями с чешкой горького шоколадно-миндального кофе...

Вечер. Друзья. Такси. Клуб. Люди. Дым.
Гламурные девочки в мини юбках, гламурные мальчики при деньгах. А я среди них такая одна... Не "формат" для этих гламурных клубных тусовок.
Приятные встречи со старыми друзьями.
На часах 2:00. Пешком до дома 60 минут. И ни капли усталости.
2,5 часа сна за сутки...

http://myhopes.ru/


Когда читаешь такое, что-то трепещет в душе... Это действительно дает мне надежду...

Мое небо такое...
[700x525]

Два часа сна в сутки сделали из меня робота... Голова периодически проясняется... Тогда я могу адекватно оценить окружающий мир... И все же, это стоило того...)

Человек всегда находится в поиске своего "Я". И к этому своему "Я" он приближается теми или иными способами. Постоянный поиск делает нас похожими на дрейфующие в тумане корабли. Сквозь туман порой так сложно разглядеть огонек маяка, так легко спутать этот огонек с чем-нибудь еще...
Мой кораблик совсем маленький, и часто его настигает шторм. Но он очень прочный, бури ему нипочем! Мой кораблик все так же упорно будет плыть по бескрайним морям в поисках тусклого, но именно своего собственного свечения...

Осталось две недели... И жизнь снова станет обычной. Универ - дом... А больше ничего не нужно. Не интересно...
Зачем я возвращаюсь сюда? Наверное, чтобы просто сбросить это напряжение в голове. От мыслей, которые сводят с ума. Даже сейчас сложно собраться, чтобы просто написать все о чем думаю.
По прежнему в моей жизни этот странный человек. Когда кажется, что я свободна от него, все снова встает с ног на голову. Вчерашний разговор с подругой придал запоздалой уверенности в чужих чувствах... Жаль, что так поздно... А может это к лучшему. Не "может", так и есть! Нужно просто быть уверенной в этом.

Аномальная жара... И дым. Это сводит с ума даже самых стойких. Земля превращается в ад?

Стало трудно... Так, что иногда хочется просто исчезнуть... Так было и раньше.
Только один вопрос всегда задаю себе: "Почему ты такая?" Люблю одиночество и мечты. Живу в своем никому не понятном и спрятанном глубоко в душе мире. Иногда боюсь людей, кажется, что страдаю социофобией. Но все равно верю в самое лучшее человеческое. Верю и обжигаюсь. Научилась прощать и простила. И снова тот же человек повернулся ко мне спиной. Второй раз я смогу простить?
Так не хочется, чтобы родные донимали: "Тебе скоро 20, а ты все еще одинока..." Просто мне хорошо так. Могло быть иначе, только было больно. И решение принято мной. Будет так, как сейчас. Будет до тех пор, пока я не буду уверена, что справилась с самолюбием и эгоизмом, что есть время на других людей, что есть хоть какое-то желание. Я не умею любить других, так зачем делать им больно?
Совсем недавно казалось, что уже не устраивает то, чем занимаюсь. Слезы, усталость, нервы, проблемы, срывы... Справилась. Только уже стало скучно, уже нет интереса... И все равно не сдаюсь. Строю планы... Они зависят от того, насколько сильна я буду сейчас.
Так надоела это борьба. Борьба с собой, с миром...

А ночью пели соловьи... Так громко... Ничего подобного раньше...

У меня есть мечта... Я буду стремится к тому, чтобы она исполнилась... Только кажется, что многим это не понравится.

Слишком серая в городе весна... Серая и грязная... От холодного ветра бросает в дрожь. Иду вдоль улиц... Грязных и мокрых... В сумке кисти и коробка акварели. Я не художник, я только учусь. Пока еще плохо выходит...
Не хватает чего-то... Наверное красок... Красок в посеревщих внезапно улицах.
А люди, они сложнее, чем кажется. Они все больше меня удивляют.
Друзья... Они есть. Они рядом.
А скоро будет тепло... И может быть будет лучше.

Взгляд… Улыбка… Влюбляюсь совсем немного… Не зная даже имени. Совсем ничего не зная… В этом нет ничего плохого. Это всего лишь прихоть моего холодного сердца.
В памяти надолго останется пристальный взгляд больших карих глаз.
[500x508]

Не захожу сюда... Теряю смысл пребывания тут.