Я купила колбасу и в карман полОжила.
Чтой-то эта колбаса меня растревожила.

Ох, тошно мне!
Да ктой-то был на мне!
И коса (вариант: сарафан) не так,
И в руке пятак...

Шел я лесом, видел чудо
Муравей ебал верблюда
Я ему сказал "нахал"
Он мне Хуем помахал

Мы придумали забаву
Вроде состязания
На пизденках пересвист
На Хуях вязание

Как на Киевском вокзале
Мужика потешили
Хуй к перилам привязали
И пизды навешали

Как на Киевском вокзале
Стоит баба-автомат
В жопу гривенник бросаешь
Из пизды течет томат

Наше поле рядом с вашим
Наше колосистее
Ваши девки посисясьтей
Наши попиздистие!

Миномётчик дай мне мину
Я её в пизду задвину
А когда война начнётся
Враг на мине подорвётся!

Жил в деревне старый дед
Делал сам себе минет
Примостится у куста
И ебёт себя в уста

По деревне ехал с луком,
По дороге хуем стукал.
По телеге стук да стук-
Покупайте бабы лук!


- И-и-эх подружка, дроби-дроби!
Мы с тобой корявы обе!
- Погляжу я на тебя
Ты корявее меня!

Как у нашего колодца
Две пизды сошлись бороться:
Пизда пизду пизданула-
Пизда ножки протянула...

Ярославские ребята захотели молока
И пошли доить корову, а напали на быка.
Тянут быньку за пупырку:
Дай нам, бынька, молока!

С милицией вариант уже был, этого вроде как не заметила...

Во саду ли, в огороде,
Бегала собачка:
Хвост подняла, нафуняла-
Вот и вся задачка!

Извиняйте, неполиткорректная частушка)))

- Ты куда меня ведешь,
Шапка каракулева?
Я ебать тебя веду,
- Тюбетейка хуева!

Короче, в любом многонациональном государстве фольклор отражает тесную дружбу народов!

Мы ебались под горою,
Сорок градусов мороз.
Пизда инеем покрылась,
Хуй стоял, как Дед Мороз!

Моя милка хворая,
Приехала к ней "скорая".
А не знают, чем лечить:
Надо б секель надрочить.

Полоскала я кальсоны,
Полоскала, плакала-
Потеряла погремушку
Что в кальсонах звякала.

Гром гремит, земля трясется
Поп на курице несется
Попадья идет пешком
Чешет жопу гребешком

Дед Мороз Снегурочку
Завалил на чурочку,
Ах, какой проказник,
Выебал на праздник.

Как на Киевском вокзале
Хуй поймали без волос.
Пока волосы искали,
Хуй на яицах уполоз.

Эх, удалая головка!
Без штанов ходить неловко-
Жопу комары едят,
Девки яица глядят.

Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но ебать не соизволил:
Слишком мало был знаком.

Сидит Ваня на заборе,
Мочит письку в ацетоне,
Химия, химия-
Вся залупа синяя!

Оппа, да оппа,
Зеленая ограда,
Девки выебли попа,
Да так ему и нада!

вариант:
Оппа, да оппа,
Зеленая ограда,
В саду выебли попа,
Да так ему и нада

На дорожке, на грунтовой
Я здоровье повредил.
Я эротикой здоровой
Вставший трактор заводил.

Полюбила я его
Черненького кажется,
А он рыжая собака,
Гуталином мажется.

Завести милашку кабы
Да стянуть с не трусы.
От чего рожают бабы? -
От ребячьей колбасы.
***
Жду я Маню возле фермы,
Очень нравлюсь Мане я.
Подарю ей много спермы
И чуть-чуть внимания.
***
Если хочешь ты иметь
Шапочку из зайца,
Ко мне на хуй полезай
И держись за яйца.
***
Девушки, почем, почем
У вас залито сургучом?
Только стоит раскачать -
И - ебена мать - печать!
***
Девок много, девок много,
Девок некуда девать.
Скоро будут наших девок
Электричеством ебать.
***
Девки в озере купались,
Напоролись на струю.
Увидали у солдата
Пять зарубок на хую.
***
За окошком падает
Силуэт на силуэт,
И никак не разобрать,
Кто кого насилует.

Не ходите, девки, в баню -
В бане моется еврей!
У еврея батарея
Растянулась до дверей.

Светится, светится
Половина месяца.
Любите, девушки, женатых -
Пускай жены бесятся!

Говорила бабка деду:
- Я в Америку уеду!
- Ах ты, старая пизда!
Туда не ходят поезда!

Ходит дедка по грядам,
Кричит: "Яица продам!"
Вышла бабка на крылец:
"Что ж ты делаешь, подлец!"

Миша-Мишенька-медведь,
Помоги мне попердеть!

Я жениться захотел
на Екватер полетел
Девок на Екватере -
До едрени матери!

Как по Финскому заливу
Хуй на щепочке плывет.
Пизда в беленьких оборочках
По бережку идет.

Ой помидоры, помидоры
Помидоры-овощи!
Пизда едет на дрезине,
Хуй на Скорой помощи.

Приезжай ко мне на БАМ -
Я тебе на рельсах дам.
Пусть работает пизда
Пока не ходят поезда.

Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожанным
А уедешь от меня
С хуем отмороженым.

Мужики в селе Мошок
Ебут девок до кишок.
У кого тонка кишка
Разбегайся из Мошка.

Через речку тонкий мостик
Скоро переломится
Парень девушку ебёт-
Хочет познакомиться.

На горе стои олень-
Золотые рожки.
Пкрень девушку ебёт
За мешок картошки.

Поесз едет из Ростова
Буфера виднеются.
Девки едт без билета
На пизду надеются.

Ой ты милая моя,
Где ж ты часики взяла?
Я за бабкиной избой
Заработала пиздой.

На Рузаевском вокзале
Кто-то крикнул "Дельтаплан!"
Все ебальники подняли.
А он спиздил чемодан.

На Рузаевском вокзале
Долго все автобус ждали.
Кто с котомкой, кто с мешком -
Все попиздили пешком.

На Рузаевском вокзале
Два хуя маячили.
Маячили-маячили
И кассу охуячили.

На мосту стоял прохожий
На ебёну мать похожий.
Вдруг откуда ни возьмись
Появился В-рот-ебись.

Полюбила тракториста
И как водится дала-
Две недели сиськи мыла
И соляркою ссала.

Полюбиля я Титова,
А Гагарину дала
Ощущение такое,
Словно в космосе была
Ух-ты, ах-ты,
Все мы космонавты.

На окошке два цветочка -
Голубой да аленький.
Ни за что не поменяю
Хуй большой на маленький.

Шёл я лесом-камышом,
Вижу - баба голышом.
Встрепенулася душа,
Уж больно жопа хороша.

Шёл я лесом, песню пел
Соловей мне на хуй сел.
Я хотел его поймать-
Улетел, ебёна мать.

Шёл я лесом, видел чудо-
Партизан обед варил
На хуй котелок повесил,
А из жопы дым валил.

У ми контакт не пашет ёпти......

ыыыыыыыыыыыы... хай... я пришла тока что с работы...... так устала от этой жжары.. пипец просто...... вентилятор даже не спасает((((((((((
а что жделать? ну ничего ещё один денёк и всё будет харашо!

ыыыыыыыыыыы у ми уже 2000 коментов.. эх.... нада нада.. ыыыыыыы

Я скучаю зайка..

1 день из жизни дементора.
4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...
[387x396]

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее..... ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Пятачок заходит в магазин:
- У вас свинина есть?
- Есть. Вытаскинает автомат.
- Ненавижу!!! И расстреливает публику.

Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни-Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да есть их не хотел, сука.

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет - Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок подбегает и начинает есть прямо из бочки.
- Пятачок! Ну что ты жрешь как свинья! Сбегай за ложками. Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает пустые бочки:
- Винни! Козел проклятый! Все без меня съел?!
- Отвали, свинья! Не видишь, как мне хреново?

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.

Винни-Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:
- Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю. - Устроился поудобнее и заснул. Винни на веслах гpебет - гpебет, потом обливается... Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу. Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа!!!!
- Что, cвинья, не спится??? Иди-ка погpеби...

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда собрался?
- Да вот, Винни-Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

Идет Винни-Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.
- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил.
- А лопата почему в крови?
- А он, зараза, два раза выкапывался.