| Всадник летней радости |
Твоё счастье - скакать сквозь лето, ты радуешься цветам и птицам, деревьям и бабочкам! Ржание коня и твой смех сплетаются с хором кузнечиков и звоном ручьёв. Смейся, радостный всадник, этот мир принадлежит тебе! Обнимай коня, подарившего тебе новый взгляд на красоту мира. Это лето - только твоё! Веселись и забудь обо всём под гулкий топот копыт. Славное лето для того, кто не боится улыбаться!  [показать] |
| Пройти тест |
Повела свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида.
Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то своем.
Потом, уже на выходе спрашивает: "Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?"
Кухня, готовлю обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой:
- Хочешь есть, лови мышей.
Сын просится на руки - объясняю:
- Папа придет, захочет есть!
Задумался малыш и выдал: - Пусть мышей ловит!
Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно:
- АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ...
Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.
В детском саду был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать.
Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем же дело.
Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!!
Сыну 3 года. После занятий во Дворце Культуры одеваю его. Рядом женщина:
"И чего это такого большого мальчика папа одевает?"
Сын, глядя исподлобья: "Потому-что зима..."
Телефонный звонок. Дочь (семь лет) хватает трубку:
- Да?
Мужской голос:
- А Татьяну Валентиновну можно услышать?
- Ее нет, она на работе. А ее муж Вас устроит?
Почитала-почитала и вспомнила свою историю. Я была беременна месяце на 8 уже. Живот приличный был. Подошла к книжному отделу. Хотела купить книгу, чтобы выбрать имя будущему малышу. И спрашиваю девушку-продавщицу: "У вас есть книги с именами?" Она очень внимательно посмотрела на мой живот и спросила: "С детскими?".
Едем с сыном в машине, ему 4 года. Увидела, что он зубы не почистил. Говорю ему Я:почему зубы не почистил?
Сын:Ты же не напомнила.
Я:Почему я должна напоминать, зубы чьи, твои или мои?
Сын: А мальчик чей?
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
Как-то я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был порно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул...
На днях играем с дочкой (4 года). Она мне: - Ты будешь румынский(!?) волк и будешь меня догонять, а я буду оптической мышкой.
Осторожно так спрашиваю:
- Катюша, а почему оптической?
Ответ убил меня наповал:
- Ну, я же с тобой в аптеку хожу, вот и буду Аптической мышью!
"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...
Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
| Твой дар - Диадема Любовницы |
| Диадема из алых роз украсила твою голову и ее тепло и аромат тут же отдались в каждой клеточке твоего тела – нежно, мягко, волнующе… Твои движения стали плавными, а голос завораживал и заставлял желать. Твой взгляд смущал, очаровывал, бросал вызов, сводил с ума. Именно ты можешь пройти, вызывая у остальных «мурашки по коже только от предчувствия коснуться края твоей одежды...» Ты – Женщина, несущая любовь и чувственность, Женщина с открытым сердцем – достаточно наполненным и щедрым, чтобы не клянчить и не ждать любви, а дарить ее. И каждый, удостоенный твоего внимания, будет счастлив отдаться твоей безграничной власти. [показать] |
| Пройти тест |
FOUND LIFE Огромный, бородатый, многовласый байкер в цепях и коже, покупающий в супермаркете "Вискас для котят", два йогурта и цветастую бутылку детского "шампанского". * * * Старый бомж в переходе, ломко поющий "Ну-ка, солнце, ярче брызни!", и торопливые люди лет тридцати, кладущие в протянутую руку по десятке. * * * Беременная женщина с эмалированой мисочкой в руке, тяжело пересекающая пустой приморский двор навстречу беременной кошке. * * * Глухонемая девочка лет восьми, болтающая всеми пальцами сама с собой на ступеньках эскалатора. * * * Песенка на вьетнамском, доносящаяся из кабинки туалета в детской районной поликлинике. * * * Утка, вяло перебирающая лапами среди прочего мусора, прибившегося к берегу канала. * * * Запах духов "Красная Москва" на лестничной площадке по пятницам, когда к сумасшедшей старухе из шестой квартиры приходит сын. * * * Характерный вкус пистолетного дула. * * * Синий игрушечный пистолет за поясом у бомжа. * * * Несколько мужчин в деловых костюмах, стоящих посреди Тверской над трупом собаки. * * * Школьная тетрадь с изображением двух целующихся арбузов и надписью "У них есть уши, но не слышат". * * * Проросшая палка, торчащая из руин муравейника. * * * Немолодая женщина в позднем вагоне метро, вдруг громко говорящая никому: «Просто с нами уже все ясно». дальше - тут: http://www.linorg.ru/found.html
Вот, какие страшные звери водяться в наших краях при луне. Не ходите дети, в Африку гулять! У нас тут интереснее))))
[700x671]
| Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. [500x164] Сходи, проверься? |
Хантер, не выдержав постоянным наших с Настеной остановок по пути и воплей типа "ой, какая фотогеничная травинко!!" решил хоть как то воздействовать на передвижение)))) в этот момент Настя заметила ХОЛОДИЛЬНИК)))
[425x567]
и сухарики) а уж сухарики с квасом..ммм. ням-ням.. тоисть ИГО-го!!!!
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]