приснился сон что я сново в Ванкувере. но на этот раз мои рядом, (так и не поняла они в гости или на совсем) ну да ладно.
и я им типа город показываю.
СУМА СОЙТИ!!!
приснится же :-)))

последнее время вообще всё по прежнему. всё так же. и всё та же учёба.
всё по страму.
про поездку, ну поездка отложена не на долго. вернее виза и прочие. сейчас слишком рано. летом буду этим заниматься:-)
ну вот и всё.

сегодня звонила папе.
а то он приезжал на недели к нам но я его не застала.
звонила что бы узнать что он думает на счёт того как я переделала свою комнату:-)
удивительно но ему понравилось.
правда он удивился что всю мебель я смогла подвинуть сама, не стала ждать и просить помощи:-)))
ну что делать? у меня привычка такая всё и всегда делать самой.
если хочешь что бы сделано было хорошо, сделай это сама.
:-))))

вот так...

опять мне написали.
ну я и ответила...

привет я так удивлена тебя видеть на этом сайте...
(да бля! только ты одна умеешь пользоваться инетом и компом!!!)
как ты?
(пошли в жопу со своими ПРИВЕТ! КАК ДЕЛА? ) :-))))
где живёшь?
(бля! всё написано, на моей странице! читать что ли разучилась?!)
чего у тебя нового?
(тебя такую умную нашла!)
замуж вышла? а то я уже успела развестить и сижу с двумя детьми.
(а я не хочу сидеть одна с детьми! у меня другие планы!)

бля! она реально потом спросит про "какие у тебя планы?".
и тогда я оторвусь по полной:-))))


вообще я не злая. нет. ну бывает вспылю.
но когда сука! эти люди общаются между собой а потом по очереди задают одни и те же вопросы! это реально бесит!!!
ведь и так ясно что между собой сначало обмусолят тему, а потом пойдут выяснять что и как.
бесят менятакие ушлёпки!!!

сегодня я услышала много интересного но ничего нового про себя.
почему я должна подстраиваться под тех каму я не нужна? и которые считают что я им всем обязана..
так сегодня я в очередной раз убедилась что у нас взаимная ненависть друг к другу.
они ненавидят меня, а я ненавижу их.
иногда мне кажется что моей семье легче быть отдельно от всех, у нас нет стадного чувства, мы не можем существовать ка кодно целое. вот по отдельности, это другое дело. просто идилия.
ну, ладно! максимум сколько мы можем радоваться друг другу это не больше 30 секунд. после чего радость проподает и начинаются опять конфликты.

кстиии, хорошая новость! в этом году в апреле я получаю диплом. :-)
и я пишу об этом сдесь, потому что... моим я об этом говоритиь не собираюсь. да им и не интересно будет.
по правде говоря я рада, что наконец то получу диплом, ну а на следующий год, будет второе высшее.
в целом не плохо:-)

при всей своей учёности я не могу понять как подключается и как включается веб-камера?
к чему я это?
я таки купила ноут, с вебкой, и теперь не знаю как её подключать.
даже нет ни одной догадки, как это возможно...
ну ладно... разбирусь... надеюсь.

... надо в печень постучаться :-)))))
к чему я это?
к тому что весной я становлюсь своего рода уловителем для больных на голову шизофреников.
согласна что я часто выгляжу как не совсем нормальная, и по моему поведению часто нельзя сказать что я адекватная. ну блин! надо же как то снимать стресс и прочие неприятности:-)))
но то что психи окружают меня 2 раза в год это я заметила давно.
стабильно весной и осенью. (весной почему то их больше)
самый страшный пример из всех когда, даже мне со всем моим отсутствием к сомосохранению стало не по себе.
дело было так...
в моём окружении случайно, (каким то ветром надуло) появился на вид нормальный парень. но стоило начаться весеннему времени он начал чудить.
ну как ещё можно назвать того кто... пардон... нюхает шариковые ручки которые я держала, салфетки...
пределом было когда стали нюхать мои волосы... тут моё самосахронение сработало, при чём так резко что я и не ожидало.
нет. я не стала показывать гордо спину и мелькающие пятки в темноте (смело убегая в неизвестность)
я решила что он точно
и на этом всё. больше мы с ним не виделись. благодаря моим усилиям и моим знакомым :-)))

и вот теперь опять, весна и опять псих.
ну тут мне кажется я его реально чем то злю. при чём так капитально!
иначе почему он со мной говорит скволь зубы?

и как такие шизофреники меня только находят?? непонимаю. :-(

осталось каких то жалких и нечтожных... 26000 часов!!!
и я буду плескать пятки в Тихом океане. :-))))

а если серьёздно, то я устала.
вчера поймала себя на мысли что просто хочется всё бросить и послать всё и всех куда подальше.
а в этом году, полная запара. получится. как собственно говоря и я думала.
отдыха не будет.
даже не знаю когда именно получится слетать в Болгарию.
потому что в сентябре у меня уже вступительные экзамены!! на акредитацию.
+ всё лето в институте на подготовке!!

а я себе laptop хочу новый!!

да вообще я много чего хочу!

о плохом.
меня бесит то что меня капитально какая то СУКА добовляет в друзья в аське!!! заипала БЛЯ!

о хорошем.
жизнь продолжается. несмотря на то что лучше она не стала (пока что).
но, да фиг с ним.
мои перестали меня пресовать. чему я рада.

про учёбу.
ахренительно-прикольно!
застовляю себя учиться. :-) такого даже в школе не было со мной.
если бы я в школьные годы сказала что так будет, я бы сама в это не поверила как и другие. :-)

про поездку.
ну, скажем так. скоро я скажу "НУ, здравствуй БОЛГАРИЯ!" :-))))
да. правда все сразу почему то решили что я не просто так туда лечу, а что у меня там недвижимость. потому что я выбрала город. а не зону отдыха как остальные туристы. :-))))
самое смешное: мне пытались угрожать и напугать что визу мне будет трудно получить!
на что я ответила: ИСПУГАЛИ ЁЖИКА ГОЛОЙ ЗАДНИЦЕЙ!!!
:-))) почему в тур-фирмах работаю такие ЛОХИ?!
то они меня отправляют ПРЯМЫМ РЕЙСОМ до Ванкувера. то с визой пугают...
херь полная!!!
ну что такого в том что я хочу пожить в спокойном городке. на побережье. неужели это так странно и необычно?
я могу чудить, но ... как не крути я же обычный живой человек. и всё человеческое мне не чуждо. :-)))
другое дело и мои запросы:-)) но это отдельная тема.

почему то все думают что я им обязана по жизни просто! и не хотят понимать что я вовсе не добрая и милая, и что я совсем не собираюсь разбиваться в лепёшку что бы другим было в кайф.
даже ради родных, котрые почему то решили что после того как они ко мне относились я должна хвалу им возносить и носить их на руках!
я не собираюсь их даже желеть и понимать. почему я должна делать их жизнь легче когда они всячески пытались мне изгадить мою?
то что я с ними общаюсь это ещё не повод делать такие выводы.
я никогда не прощу их за то что было. за то как они ко мне относились.
они просто люди которых я знаю.
я ненавижу отца за то что он постоянно меня бил и пытался задушить, он добился того что меня чуть не забрали в психушку. я наблюдалась у врачей и пила таблетки. но дома ничего не менялось. в итоге в очередной раз когда он схватил меня за горло я сама попрасила его убить меня как можно быстрее. мне тогда было обсалютно всё равно что будет, я думала только о том что бы всё быстрее прекратилось.
я ненавижу мать которая тупо стояла и смотрела каждый раз как он меня избивает и пытается задушить.
я ненавижу сестру, потому что она в отличии от меня, нормальный желанный ребёнок. которого ждали и всячески потакали прихотям.
я их всех ненавижу!!!
а сейчас когда прошло уже почти 20 лет, они мне заявляют что я им обязана!!!
чем я им обязана? тем что существую? тем что не знала своих родителей до тех пор пока мне не исполнилось 5 лет? или тем что до сих пор глотаю таблетки что бы не отличаться от других людей?

хочу только одного улететь подальше от них. как можно дальше.
так далеко что бы они не могли ко мне прилететь.

Я НЕНАВИЖУ ИХ!!!!

во вторник договорились встретиться с Ольгой.
поздравлю её и подарю афигительно красивый :-) просто подарок.
ну вот вроде и всё.
что касается праздника.

ну а что касается учёбы. то тут вроде всё нормально.
посмотрю что будет в конце этоо учебного года. и если что то останусь в институте на второе высшее, правда если время будет позволять.
ну в общем посмотрю.
[500x350]

несмотря на то что я сюда захожу, всё равно делиться нечем.
может после праздников будет чего рассказать и чем поделиться (как хорошим так и плохом) хотя, надеюсь плохое не произойдёт. :-)))))

делаю себе новые считалки времени. на этот раз с картинками.
пока сделала только 2 штуки, со временем поменяю и остальные, если найду подходящие картинки. что бы сочетались с дизайном днева.

ну наконец-то весна! правда ещё календарная, но всё же.
по этому скоро уже:
будет пахнуть (неприятно) весной,
будет много луж,
будет много шизофреников
(весна-весна, пара любви, кого поймал, того еби!)

:-)))))

изменений нет. всё так же как и было до этого.
только в добавок к работе и учёбе прибавилась и мозгоклюйство-мозгоёбское.
я это терплю уже из последний сил.
1 раз чуть не сорвалась, "да иди ты бллл... блин! погуляй с собакой лучше!"
сестру это развеселило, "зачёт! выкрутилсь!" угарала она от смеха.
ну да, очередной раз я выкрутилась, ибо вовремя остановилсь.
но если так и дальше будет продолжаться, то я уже быду повествовать про как походили бои на фронтах. и кто каму чего сказал.
:-)))

я так устала!!! если честно. от всего этого. и от того что именно сейчас мне хотят внушить то что я им ОБЯЗАНА- и это меня бесит больше всего!:comando:

я афигительно хорошо и терпимо отношусь к своим родным. не смотря на то что было. фиг с ним, типа замяли. и пытаемся не вспоминать.
но последнее время всё больше и больше давления. при чём, какое то оно... ну не напрямую.

но мне тяжело становится.
особенно когда я сообщила о сроках, до своего окончания образования.
так насели, особенно папа. я даже как то не ожидала такого. "сюрприз-бля-сюрприз"

сука, и хоть бы одна тварь домашняя поддержали. (хотя на это надеется глупо!! чего то я ступила!)

но чего то Ферн не по себе.
остатки друзей что остались, и с которыми хорошие отношения, это коечно круто! но, поддержка родных это совсем другое.
но за место поддержки я получаю только дополнительные обезательства, которые беззаговорочно должна выполнять убили на повал!

я знаю что я сильная и что я всё равно выкручусь. но, так пресовать стали не по деЦки.
что я сегодня чуть до срыва не дошла.
да... я чуть не сорвалась. верный признак искать поддержку или спокойствие на стороне.

твержу себе что "жизнь- простая штука, которая всё выруливает по местам" но от слов уже спокойнее не становится. наоборот, всё меньше и меньше в это верю.

но пока одно хорошо, у меня хватает сил промолчать. и не ответить то как оно есть и о том что я думаю по поводу всего что слышу от них.
это уже признак огромнейшего самоконтроля. что просто супер!!!
[700x525]

сегодня на занятиях узнала одну вещь.
:-) всё же идеотам часто везёт.
так вот, дело в том что в моём институте можно взять отдельно грамматику.
[700x560]

пыталась выбрать новый стиль днева. потерпела поражение:-( чего то не нашла то на чём бы так остановилась как на этом стиле что сейчас.
видела потресающие стили, но слишком яркие:-( в глазах ребит.
по этому оставила всё как есть.

полная греть с ЖЖ, не хочет открываться, надеюсь это временно.

ну и мой блог, я там такой дизайн тропиков нашла!!! просто рай!! :-)))

кстатии, Ольга! поздрвляю тебя с открытием блога!

ну что ещё?
годила утром гулять с собакой.
сделала несколько фоток.
[700x525]

[700x525]

[700x525]

при чём не просто скучно а очень скучно! :-(
единственная радость, это Дневники вампира!! которые я пока что просто смотрю. до книг я как то не дойду ещё. но хочу купить себе не в переводе а на английском языке почитать.
ну в общем то, пока у меня ещё есть смысл в том что я жду серии Дневников, осталось немного.
но, чёрт! интересно!!

почему я не могу помолчать? особенно когда это нужно...

а теперь меня вообще почти на северный полюс хотят сослать. при чём без приколов и шуток!
во бля!!! я просто фигею!!

чето то я тут стала опять мало записей делать.
да и особо нового ничего нет.
опять в институт, опять учёба, опять запара...
иногда мне кажется что я чего то не так делаю... других послушаешь, ну реально так всё легко и просто, что не вольно начинаешь завидовать (в хорошем смысле)
а тут... соро мозги закипят. потому что только я могу додуматься сделать так что бы всё уместить в 1-1.5 года... и это с получением диплома, институтских сертификатов, языковой международной сертификации и акредитации...
просто наполеоновские планы ПСИХА Ферн. :-)))))
ещё бы успеть везде, вообще было бы сказка!!!
вот и сейчас, скоро надо будет идти в институт, а уже реально лень!!! хоть и конец 4 курса, но реально не хочу. просто устала от всех институтов и колледжей где я училась.
:-)))) и это при всей моей ненависти к учёбе!! :-))))

буду менять валюту ибо в рублях нехватат

пойду скажу мамусику одну вещь...
рассказала, сказала про то как обстоят дела с Канадой у меня и Австралией.
БЛИН!!! она прилетит в гости даже в Австралию. :-)))) мамусик!!!

вот такие вот дела...