Если у тебя куча комплексов, паранойя, тебе 25 и ты уже не можешь придумать способов удержать единственного посмотревшего на тебя парня, то это не значит, что нужно ненавидеть и винить во всех смертных грехах МЕНЯ.

А я люблю красные цветы с конвертами...

Мне интересно, левая телка, которая шастает по моему дому в стрингах и трясет своей целлюлитной жопой, считает это очень сексуальным? Хм.. Говно случается...

У него теперь новая семья... А я... одна...

Меня спрашивают, почему я не доверяю людям. Действительно странно, если учесть, что самый близкий и родной человек, которого я знаю уже почти 18 лет без зазрения совести предал меня. Я уже не говорю о доверии к мужчинам в целом, ибо опять же этот родной человек смог променять родного ребенка на телочку, которых может быть очень много, куда ни плюнь. Какие все добрые, милые и милосердные, епт. А вообще я, безусловно, людей люблю...

Кто-нибудь, пожалуйста, всадите мне пулю в голову! Люди, будьте милосердны, ведь для вас это так просто..

А я бы тоже хотела с рождения сиять золотом...

Phone:
"Что у тебя с настроением?"
"Я первый раз слышу тебя такой безжизненной.."
"Ты все время жалуешься и депрессируешь!.."
"Почему ты молчишь?"
"Ты сегодня какая-то МЁРТВАЯ..."

А еще он говорит, что я вырываю слова из общего контекста...

Я постоянно сплю, чтобы забыть и не чувствовать эту душевную боль. Но чертовы сны все равно не покидают.
Я пью, чтобы заглушить эту душевную боль. Но на следующий день еще хуже. Чувствую себя полным ничтожеством.
Я очень много курю, чтобы расслабиться и утопить эту боль в ядовитом дыме. Но единственное, что я получаю, это привкус сигарет во рту и сухой кашель.
Я пытаюсь отвлечься на друзей. Но, когда возвращаюсь домой, все накатывает с новой силой.
Я пытаюсь быть нежной с ним. Но видимо на моем сердце осталось столько рубцов и оно настолько постарело, что стало грубым и черствым.
Когда был последний приятный день без нервов, переживаний и слез? Я не помню.. Я не помню..
Я не сплю исключительно ночью. Ночью кажется как то легче, не так плохо и больно. Но НОЧЬ спасает только до утра.
И снова новый такой же никчемный день.
Больше ничего не могу и не хочу. Нет ни сил, ни нервов, ни желания, ни стимулов. Никакого безоблачного будущего не предвидется. Все будет также еще очень долго.
От такой жизни можно иль спиться, или сойти с ума.
Новый Год проведу в постели одна. Наемся, напьюсь и буду спать. Надеюсь долго. Очень долго..
До следующего года...

И вот ты жил, жил… жил, жил… и дожил. И вот тебе уже 20 или 25, или 30, или 35, или 40, или 45, или 50, или 55, или 60, или 65, и так далее лет. И ты живешь, но не чувствуешь себя ни молодым, ни старым. Ты все время чувствуешь себя… нормальным. Просто вокруг тебя молодые или старые люди, а ты – нормальный. И вот в таком вот возрасте вдруг застал тебя вечер, который лепит лобовое стекло снегом и дождем, и «дворники» не справляются и от этого все вечерние огни тянутся струями по лобовому стеклу… И еще ты прищурил глаза, и от этого фонари дают такие длинные-длинные лучи, а между ресниц застряла слеза. И эта слеза – это же самая лучшая линза, самая лучшая оптика для того, чтобы увидеть всю свою жизнь насквозь.
Но ты мчишься по вечернему городу, добавляешь газ и мчишься, гонишь свой автомобиль… Потому что если тебе 20 или 25, или 30, или 35, и так далее лет… Должен же быть у тебя к этому возрасту свой собственный автомобиль! И вот ты летишь, а вокруг много-много машин… и вдруг отчетливо, но при этом очень спокойно почувствуешь, что где-то рядом, в этом потоке, с той же скоростью, что и у тебя… мчится твоя смерть.
А как выглядит эта смерть? Это же не какая-то страшная, старая, тощая женщина в черных одеждах с косой. Нет, нет. Это нормальный человек, которому тоже 20 или 25, или 30, и так далее лет. Просто у него какой-то свой возраст, и свой период в жизни. И может быть он просто не проверил тормоза, или наоборот проверил, но выпил водки, потому что у него тоже в ресницах застряла слеза, но ему не хочется видеть свою жизнь насквозь… И вполне возможно, что вы, точнее ты - смерть для него.
Но ты спокоен. Потому что… а чего бояться? Ведь ты же сам держишь руль своего автомобиля, и тебе уже 20 или 25, или 30, и так далее лет. И ты уже много раз спокойно доверял свою жизнь пилотам самолетов, которых ты даже не знаешь, никогда не видел, и не увидишь. И диспетчерам… и машинистам. И если к твоим 20 или 25, или 30, или 35, и так далее годам у тебя уже есть дети… Ты приводил их к врачам, и отдавал своего маленького человека этим людям…
Ты спокоен, ты за рулем. И если рядом с тобой, в твоем автомобиле, кто-то сидит… кто-то… просто человек, то ты знаешь, что заботишься о его жизни гораздо сильнее, чем о своей. И поэтому ты спокоен. Хотя всегда где-то сбоку, или впереди, или сзади, но рядом, и с той же скоростью мчится твоя смерть.
А какая разница, сколько ты прожил - 20 или 25, 30 или 35, или 40, и так далее лет – это не важно. Тебе-то, ведь, кажется , что ты живешь уже очень давно. Всегда. И на твоем надгробии между датами жизни и смерти будет тире. И это тире у всех одинаковой длины. Вне зависимости от того, прожил ты 20 или 25, или 30, или 35……… И, конечно же, это тире будет намного короче, чем те лучи, от вечерних фонарей, которые так вытянула и видоизменила твоя слеза. Маленькая слеза, застрявшая между ресниц.

Е.Гришковец

Настроение сейчас - Хандра

I cock my stride.
I flew and flied.
I know if destiny’s kind, I’ve got the rest of my mind.
But my heart, it don’t beat, it don’t beat the way it used to.
And my eyes, they don’t see you no more.
And my lips, they don’t kiss, they don’t kiss the way they used to,
And my eyes don’t recognize you no more.

For reasons unknown, for reasons unknown.

Все так и не так, и, как будто бы, пустяк.
Но кто-то скажет:"Что за черт! Ни дома, ни гроша!"
Все так как всегда, просто счастье иль беда,
Но кто-то скажет:"Не везет - пропащая душа."
Весь мир за окном, чужая жизнь тебе не дом,
И твой сапог в пыли дорожной утонул опять.
Сны так далеко, и ты расстанешься легко,
Но кто-то скажет: "Сколько можно ничего не ждать!"

Молчание в октябре...
Боже, как глупо и наивно кому-то что-то доказывать и об'яснять...
P.S. Самое страшное, когда мой ДОМ больше не моя КРЕПОСТЬ.

Близка неизбежность.
Так мало любви, так много слов...
Совершенная нежность
Превращается в совершенное зло.
Отвергая законы природы
Стоит у перил моста,
Безумно глядя на воду
Совершенная красота.

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно,
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта,
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Любить - это так глупо...
Всё получилось не так, как хочется.
Лезут холодные
Скользкие щупальца в мир одиночества
Калечат и ранят, и сердце сжимают вежливой ложью,
Но мы же не станем холодными, скользкими тоже

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно,
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта,
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Так хочется остановиться,
Сказать своим светлым порывам - хватит.
Легко заблудиться
В мире хитрых стратегий и тактик.
Душа трепещет и плачет
От того, что творится в уме,
Но я твержу, что всё будет иначе
АХ, КТО БЫ ТВЕРДИЛ ЭТО МНЕ!

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно,
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта,
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Всегда поражалась умению людей переворачивать все в свою сторону. Так ловко выставлять себя жертвами, а меня поносить, причем в присутствии других людей. Если один на один, то язык в одно место и молчим, не знаем что сказать. А как втроем-впятером против меня одной, так все сразу такие бравые становятся. Аж смешно, вот он какой героизм то оказывается! Мне жизнь испортили, к восемнадцати годам пытаются завтавить жить по-другому, навязать новые порядки, новую "семью", а в итоге я остаюсь еще и конченой сукой! Извините пожалуйста, я наверно всем только мешаю. Почему все не могут просто взять и оставить меня в покое? То тотальный игнор, то вдруг все требует к себе моего повышенного внимания. Успокойтесь, мне от вас больше не надо никакого внимания. Обойдусь как-нибудь. Была бы посильнее немного, точно убилась бы. Устала уже портить всем жизнь и мешать строить межличностные отношения. Но извините, ребятки, буду "только мешать".

Больше не верю.
Не надеюсь.
Не люблю.
Не жду.
Не понимаю.
Не планирую.
Не хочу.
Не могу.
Не забочусь.
Не отрицаю.
Просто так. Поддерживаю уже(!) бесцельно существующую в себе "жизнь".

Мой Бог оставил меня............

Да уж.. Я даже предположить не могла, что моя жизнь начнет меняться с такими невероятными темпами. Конечно отчасти понимала, но я и не думала, что все станет настолько плохо. У меня больше нет ничего и, собственно, никого. Папа целиком погрузился в свои беспочвенные сырые романы. Меня теперь для него нет. Шикарно! Чертов подкаблучник. Неудачник. Со мной теперь разговаривать даже не надо, узнавать где я, что я и как я. Интересно он еще хоть помнит обо мне? не думаю. Я стала намного спокойнее, чем раньше. Но иногда охватывает страшное отчаянье, даже поговорить-то не с кем. Как же не хватаей чьей-то заботы. Как там говорят? Все, что нас не убивает, делает нас сильнее? Едва ли. Я уже устала говорить себе, все наладится, потерпи немного. Устала терпеть. Пора уже проснуться и понять, насколько все сложно. Только глупец может сказать, относись ко всему проще, предельно глупый совет. Надо быть полным идиотом, чтобы последовать такому совету, плыть по течению, стать овощем. Это бесполезно, даже на самом стойком человеке события рано или поздно отразятся и он не выдержит. А в итоге нервный срыв и подорванная психика. А как вырваться из этого губительного водоворота я не знаю. Как отстраниться и попытаться изменить ситуацию в пользу для себя..

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты,
Тепло ли там на твоей планете.
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде
Кубики изо льда прямиком вникуда.
Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно кормлю кота, поливаю кактус.
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду,
Что тебя НЕТУ!!

Уже 2 года.. без тебя.. очень тяжело, сложно даже представить насколько тяжело. Хочу, чтобы ты была рядом.. Не могу без тебя..

Ну вот и все. Теперь я могу впадать в отчаянье. Только сейчас я начинаю понимать, как был важен для меня лицей и та атмосфера, которая окружала меня. Как тяжело, больно и горько это осознавать... Как дороги для меня многие люди, события, воспоминания. Как же будет этого не хватать... Осознаю, как много всего не успела, упустила детали и интересных людей, не решилась, не смогла... Черт, как же от этого паршиво. Как прекрасно прошел выпускной и последняя поездка с людьми, с которыми не хотелось бы расставаться.. Этого больше не будет. Как же так.. Не верю, не могу и не хочу осознавать этого.. Только в последний момент познакомилась, пообщалась, прекрасно провела время с людьми, с которыми даже не предполагала, что буду общаться, хотя хотела.. Не хочу терять, не хочу перемен, боюсь..