Ни одного слова из себя выдавить не могу.
Стыдно. Больно. Противно.
Он простил, а я себя - нет.
Не могу свыкнуться с мыслью, что сделала ему так больно.
Хочу, чтобы меня не было. Хочу забыть все это.

Настроение сейчас - очень непонятное.

Непонятное какое-то настроение. Вроде так в кайф поработала седня, и не устала почти. Не торопилась. А сейчас сижу и такое ощущение, как будто вагоны разгружала целые сутки.
Скучаю по Косте. По Мэй. По Тагилу вообще.
Жду пятнадцатых чисел декабря. Решаются планы на жизнь.
У нас ведь будет 4 года... Уже 4! Мы с ним уже со счету сбиваемся) Так время летит...
Столько всего случилось...
Мы начали встречаться.. Потом я закончила школу, поступила, он пошел работать в японию, увлекся фотографией.. Потом закончил техникум и переехал ко мне.. У нас появилась Мэечка... Потом мы поженились) И вот, уже полтора года со свадьбы прошло, а такое впечатление, что это было вчера.
Так ведь и вся жизнь пролетит, не заметишь. Хочется жить каждый день так, как будто он последний, а получается только въябывать с утра до ночи - что у него, что у меня. Не перестану хотеть, чтобы в сутках было 36 часов.
Сейчас, пожалуй, самый сложный период наших отношений. На первом курсе было похоже, но мы столько не работали и не так мало спали. Да и виделись чаще, что ни говори.

"Тихо плачем об одном и том же,
Этот ебаный мир невозможен без слез.."

Не хочу повторять те состояния, что у меня были до Кости. Когда в моей голове был [некто другой].
А сейчас близка к этому. Все по-другому, но эта натянутая внутренняя струна... колеблется с той же частотой. Та же депрессия, такое же внутреннее ощущение, но по другому поводу.
Не разрешаю себе поддаваться. Да и, слава Богу, некогда. Просто не могу остаться наедине с собой надолго. Может это и спасает...

Мне тяжело вот ТАК....
Я люблю и хочу быть рядом, а никак. Меня, порой, просто съедают эти [136 километров двухчасового провала]. А еще, он почти перестал мне сниться. Мне вообще перестало хоть что-то сниться. Даже во сне одна... :(
Да что же это со мной....

"все сладкое, что ты спрятала, нашел мой ангел и выбросил в море..."

[700x496]

Наболело.
Сидишь в автобусе. Заход некто, встает рядом и начинает на тебя дышать. Само по себе бесит. Но блеать. 9 из 10 стоят и дышат на тебя просто смрадом. Или еще лучше, заходишь в помещение и по запаху понимаешь, что у кого-то во рту помойка.
Ну как так-то?! Неужели так трудно просто каждый день чистить зубы, хотя бы раз, я уж молчу про 2. Ведь это же невкусно, противно и больно, наверное, когда у тебя зубы гниют.
А как разговаривать с людьми?
А как целоваться?
А как самим-то не противно?
Фуууу.
Отдельная история про тех, кто не ухаживает за брекетами. На таких вообще без рвотного рефлекса смотреть не могу.
Мама всегда мне говорила, что рот грязнее, чем жопа Я ей, в общем-то, верю.
Никогда в жизни не пойму людей с несанируемой ротовой полостью.
[300x228]

Слишком уж я заигралась в эти игры.....

Пора с этим заканчивать. Но как?

Сегодня решили с девчонками сгонять отдохнуть. В пивной ресторан XDD
Сгоняли. Таааааааааааааак круто посидели))))))))))))))) Поговорили за жизнь.. Потом под конец пива в стакане начали ржать)
А там еще так классно. Пожарная машина прямо в зале стоит) а в ней бар) Офигенно)
[545x178]

[367x480]
Вот это холодина жахнула. За несколько часов температура упала с +5 до -18. С ума сойти можно. И все бы ничего, но такой ветер, что аж с ног сдувает... Мне кажется, у меня кожа с лица теперь слезет >_<
А еще мне кажется, что я простыла :( Потому что сегодня утром я так замерзла на остановке, что мне казалось, что еще 5 минут - и я упаду и умру, предварительно примерзнув к асфальту.
Теперь вот сопли потекли( Беспонтоооовоооо(((((
Этой ночью мы с Костей так и не уснули. Просто не успели. Сначала работали, потом пришли, поели роллов и, пока доползли до кровати, спать оставалось уже только час.
Думаю, я-таки заболею. Сопли потекли(((
И очень хочется спать. Щас вот, сделаю дела, и пойду... Слип.

Без музыки жизнь пуста. Точно пуста.
Не знаю как у остальных, а у меня музыка в треклисте вконтакте - отражение меня. Там все мои любимые треки. Такие, которые знаешь наизусть и не надоедают... Обожаю.....
[500x335]

Я работаю в Дайте Две =)

[206x205]

Буу. Устала. Не выспалась. Надо было больше ночью в аське-то сидеть ^_^

Писать лень. Поэтому вот просто картиночга)
[700x471]

Сдала ногу по оперативке)))))))))))

[203x220]
Отжали деньгу :(
шла себе спокойно, никого не трогала... С известной фразой \"есть че по мелочи\" какой-то ублюдок схватил меня за волосы, достал ножик и сказал доставать деньги.
А у меня в кошельке лежало две 1000 бумажки :(((( без палева достала одну, а то б совсем не на что жить неделю было бы....
Да и хрен с ней, с этой тысячей.... Просто испугалась. Копец.
Первый раз в жизни почувствовала, как надпочечники просто наизнанку вывернулись, вырабатывая адреналин.... тахикардия, тахипное, сухость во рту, кровь от лица отлила...... все как полагается.
Спасибо, что цела осталась........
:(

[461x281]
Всегда мечтала иметь лучшую подругу.
Раньше были даже кандидатуры, но всегда как-то так получалось, что жизнь разводила.
Может, это во мне дело, а может и в них, не знаю.
Есть куча знакомых.
Есть очень хорошие друзья, которых, я к сожалению, вижу крайне редко - мы все по разным городам, хотя учились в одном классе. Видимся раз или два в год, и уже все не так как раньше, не так душевно разговаривается, не так долго сидится..... Совсем уже не то.
А лучшей, по настоящему лучшей подруги, или друга (да, я верю в дружбу между М и Ж) нет. Есть только Костя, который знает обо мне все. Иногда кажется, что он обо мне знает даже больше, чем я сама о себе.
И его, черт подери, я, опять же, вижу только раз в неделю.
Ну как так-то?
Видимо это навсегда...
Интересно, завязывают ли настоящую дружбу в интернете..? Ни разу не слышала(

Копец, как я седня устала.... Со счету сбилась даже, столько было кувезов.
Чуть не сорвалась домой. Если бы чуть-чуть пораньше удалось уйти с работы, уехала бы. Хорошо хоть на лекцию забила, пришла пораньше, а то до сих пор бы, наверное, на работе была((((

Четко для себя решила: в интернатуру я пойду по анестезиологии и реаниматологии. Интересно же, да и вообще, универсальная профессия: если вдруг не смогу с ляльками, пойду в обычную детскую хирургию
анестезиологом. Или если вдруг просто не смогу в реанимации, пойду в физиологическое отделение роддома.
Вот.

да. я пишу сюда, только когда мне плохо.

[300x400]
Как ужасно быть одной.... Приходишь домой... И никого.
Заболела... И некому даже чаю налить...
Хочется Костю обнять, да хотя бы рассказать как день прошел... А он занят.. занят.. занят..... И как всегда хочет спать..... так больно без него.
Звонишь домой.... а там до тебя никому дела особо нет, между собой разбираются, никак разобраться не могут...
Вот и сижу, роюсь по чужим людям вконтакте, аська молчит.... Пиздец.
Хочется написать некоторым... Но понимаю что им до меня вообще дела нет... Раньше, может, и было.. Но сейчас нет.
как же это ужасно....

Теперь пошла такая жизнь... Не знаю, суматошнее, чем раньше, или нет. Я теперь работаю в перинатальном центре, каждый день, сразу после учебы. Устаю, копец. Домой хожу только ночевать. Дома никого. Даже Мэй нет. Вот так(((

Да ну че меня так все расстраивает((((((
Все, как всегда, вовремя..
Сдох телефон, кучу справок надо на работу... Копец как я устаю за день. Никогда не думала что буду больше бегать по городу как савраска, чем сидеть на парах... Буу......
А сама учеба радует. Все очень даже неплохо. Циклы теперь. Кончилось время, когда на 1 неделю выпадало стопиццот зачетов. 4 курс...... ))))
Не думала, что на работу устроиться тут - это такой геморрой. И пошло бы оно, в общем-то, к чертям, да очень надо денег. Хочу нормальный велик. Куплю весной. Детская мечта...)))))

З.Ы. Картиночку рисовал Костя.. Как охота сейчас к нему((((
[586x293]

[700x467]
Сдала экватор. Думала, сдохну. Отпрактиковалась. Сижу целыми днями дома, жду, чтобы хоть кто-нибудь написал. Ппц.
Снятся сны. Они сейчас почему-то яркие, цветные, и жизнь в них у меня совсем другая. И я другая. И происходит там все, чего я хочу или когда-то хотела. Даже инстик снился, и даже одноклассники из 18й. Я скучаю по тем временам, черт, как же я по ним скучаю.. Когда мне было 16.
Наотдыхалась уже. Хочу на учебу. Хочу ее закончить, хочу ребенка, хочу новый этап в жизни.. Сейчас мне все происходящее кажется постепенно приобретающим серый цвет, потому что все утряслось, устаканилось, и все как по графику...
Прое***а лето вконтакте.
А еще тяжело, потому что у меня нет лучшей подруги. Понимаю, что просто стремно обсуждать с другими то, что хочется... Раньше такого не было. Вот и рассказываю Косте про месячные, про шмотки, про других людей.. А он слушает и понимает. И поддерживает. Как бы я без него была.. Не знаю. Не представляю.

Оказывается, это все - побочное действие от НПВС. Психоз) ЫЫЫЫЫ

Чувствую себя отвратительно. Стыдно. Идиотские мысли...
НО Я НИКОГДА, НИКОГДА ТАК НЕ ПОСТУПЛЮ!
ни-ког-да.
Ведь так уже много раз было, и всегда оказывалось, что вся эта толпа ИХ недостойна того, чтобы занимать мои мысли хотя бы на 15 минут.

Мне ОН очень дорог.

Дорога каждая минутка с ним.
Последние несколько месяцев мы виделись дома настолько уставшие, что мне иногда казалось - именно это люди называют "привычкой" и "притиркой" друг к другу.
Но эти недели просто перевернули во мне все.
Тот безумный день, полный общения, радости, настроения... и страсти, занимающей все мое внутреннее.
Когда с ним так хорошо, что аж до слез.
Я по-прежнему живу и дышу им, как в самом начале, когда все только начиналось.

Когда человек дышит, он не замечает этого, а если нос заложило, то это так мерзко, что жить невозможно.

Вот и я иногда перестаю замечать, как ИМ дышу. За это и стыдно.
[700x585]