Приснилось сегодня, что я выловила двух рыб сразу. Окуней :)

Ох-ох-ох, что-то давненько сюда не писала. Совсем забросила
Ну, все по порядку.
Заявление с работы написала, как и планировала. Омг, какое же вселенское горе там началось - я ухожу... Отработала две недели под постоянные вопросы "почему?", возгласы "не уходи", перешептывания за спиной "больше всех санитарок получает и вдруг пошла, офигеть" (хотя получать больше всех я давно уж перестала). Ко всему этому была морально готова, без капли сожаления и без тени сомнения ушла. Даже не помню, что было в последний день. Видимо, ничего особенного.
Потом наконец-то сдала на права. Это было 30.05.13. Пережила неимоверное - вся радость улетучилась за те 6 часов, что я просидела в очереди за заветной розовой карточкой. Когда приползла домой, то сразу свалилась спать. Между строк: сонливость уже начала наступать на пятки

Через неделю мы с Костиным папой поехали в салон за нашей красавицей :-)
Непередаваемо - заходишь в салон, менеджер тебя провожает в гаражик на три машины, и там стоит ОНА..) да еще и с табличкой рядом - "автомобиль подготовлен для Юлии Красиловой"))) Ааааааааа))))))))))))))))))) Я думала, прямо там лягу и умру
Через 4 дня получила номера. Красивые такие дали - с тремя буквами Т. Видимо, 96 серия кончается и остатки "блатных" номеров раздают кому попало) Передо мной дядька получил вот такой - Т 200 ТТ. Шел из кабинета и наглядеться на него не мог
Итак, с 7.06 по сегодняшний день мы набегали уже 2300 км (когда успели, спрашивается :D)

А потом началась сессия... ТАК я еще ни к одной сессии не готовилась. Предстояло 5 экзаменов. От одной мысли о них делалось дурно... А конкретно - тошнило и хотелось спать) так вот, учебники я не читала - я с ними спала Потом просыпалась, ела, страдала фигней, садилась читать - засыпала. И так все четыре экзамена. А пятый был ОЗО (Организация здравоохранения). "Да чтоб оно провалилось" - подумала я... И забила. Позакидывала кое-что в телефон, с тем и пошла. Родители офигевали - думали, я не сдам. Итог - пятерка :DD Закрыла сессию с двумя пятерками и тремя четверками, осталась со стипендией в 1400, которая теперь будет превращаться в полный бак бензина или месячный взнос за парковку. В общем, собой довольна :)

Завтра практика. Начнется с поликлиники. Неохота очень, но радует то, что мозги отдохнут, ибо они в совершенно нерабочем состоянии - в моей коре есть доминанта Б., вокруг которой создался очаг торможения. Со временем все будет только прогрессировать :D

А в августе я отдохнууу.... Буду в сад ездить... Может, все-таки выберемся с Костей к родне в деревню, если мой источник восходящей афферентации мне позволит)
Мне сейчас просто шикарно. Тьфу-тьфу-тьфу. Продолжим работать в том же направлении :)

Итак, получила сегодня зарплату. Она, так скажем, была контрольной.
ЗАВТРА
Я
ИДУ
ПИСАТЬ
ЗАЯВЛЕНИЕ
ОБ УВОЛЬНЕНИИ
ПО СОБСТВЕННОМУ Ж Е Л А Н И Ю !!!!!!!!!!!!
Я уже давно вынашивала эту мысль. Держало меня несколько вещей - 1) нужны деньги на машину; 2) хотела когда-нибудь, возможно, получить декретные; 3) коллектив очень клевый
С одной стороны уходить оооочень жалко. С другой - я даже помню этот день - 7 марта - после него все вдруг сломалось. Вот прям сломалось.
Но я никогда, никогда не забуду эти полтора года.
Это была грандиозная проверка на прочность.
Каждого социального аспекта моей жизни.
СО ВСЕХ сторон.

Что я получила? Много опыта. Сомнения в выборе профессии, о которой я мечтала со школы (я вдруг психанула и собралась в рентгенологию). Навыки работы в коллективе - оказывается, это не так просто для меня. Это сейчас все в шоколаде, а когда приходишь и никого не знаешь - это для меня как кошмар наяву.
О самом главном выводе я умолчу. Скажу лишь одно - вынесла огромный урок. Опять же, никогда не забуду. Но, надеюсь, никогда и не повторю.....

Итак, с завтрашнего дня 14 календарных дней будут тикать в обратном направлении.
Наконец-то. Ура, товарищи! Я буду как нормальный человек ходить домой после пар, кататься на велике сколько захочу, успевать учить, делать домашние дела, МОЖЕТ БЫТЬ ДАЖЕ ГОТОВИТЬ НАУЧУСЬ :D. Запишусь в бассейн или на фитнесс, нормально сдам сессию, спокойно пройду практику, получу права, обкатаю машину. Буду по-человечески ездить домой в праздники и по пятницам.
Омг...
Дааааа.......

Почти 5 утра.. Выспалась, называется. Ночь раздумий и сомнений, воспоминаний и мечтаний.. Люблю и ненавижу такие ночи. От реальности отрывают полностью, но зато я успеваю отдохнуть и в сотый раз по достоинству оценить то, что имею.
А переосмыслить есть что. Только что потеряла маленькую свою частичку... Это так больно. Мучает вопрос 'почему?', на который я тут же даю ответы, но все же.. Почему? Кто там наверху решает, пришло время или нет?
Видимо, еще не пришло.
Опять, опять целый месяц ждать.. Но на этот раз я ничего не хочу знать заранее.

Столько всего случилось..
Одно могу сказать, ближайшее мое будущее состоит из надежд и ожиданий. Только и всего..

В животе творится что-то несусветное.
Все еще ничего не понятно, т. вводят в заблуждение.

Нет, это не погода, а какая-то хренотень. Не успела наступить весна, как тут же начал лить дождь. Снег лежит, дождь идет, холодно... Агррррррррр сколько можно-то, блин?
Все через жопу. И весна, и все, что я делаю.
Наверное, просто устала... Но с воскресенья все пошло не так. И продолжает, упорно продолжает. Бесит :(

Жизнь в бешеном темпе. Не хватает времени ни на что - я уже и забыла, что значит слово "скучать".
Медленно, но верно начинаю от этого уставать. Вставать два-три раза в неделю в 5 утра очень тяжело для меня, прирожденной совы. Хоть и нравится до безумия за рулем, круче было бы на свежую голову все это воспринимать.
Через две недели внутренний экзамен, 25 апреля экзамен в гаи. Никак не могу доучить билеты :-D то некогда, то лень. Но надо.
Вся проблема сейчас - бороться со сном.

Я становлюсь водятлом :-)
Нахождение за рулем вызывает бешеную эйфорию. И еще.. Я вчера заказала в салоне 4-колесную красавицу :-) жду-недождусь.
Экзамен в гаи 25 числа. Единственное, что я для себя пока что выяснила - надо забыть о том, что сзади тебя сидит гаишник :-D

А я сегодня первый раз в жизни встала на горные лыжи :-) Забавно, но задолбал унылый подъемник. Слишком долго едешь вверх и слишком быстро вниз..)
В целом, мне понравилось. Отлично с подругой время провели. Можно иногда вот так.. Особенно, учитывая тот факт, что меня в воскресение тяжело из дома вытащить. Это весело :-)
[700x700]

Всю зиму пишу в дневник по большей части какую-то унылую хуйню.
Непорядок со мной творится.
Ребенок сверху, прекрати выть, умоляю.

Вчера вдруг подумала о том, что я уже целых 5 лет не знаю, что такое одиночество. В глобальном его значении. Целых 5 лет.. Это уже что-то значит. Это целая глава, нет, целый том моей жизни - открытый и продолжающий пополняться чудесными моментами с мужем.
Я иногда думаю - а если бы в моей жизни этого не было, какой бы я была сейчас? Чертова фантазия иногда не дает покоя.
Я часто думаю, что одной жизни мне мало. Я хотела бы жить еще и еще, в разных временах, в разных амплуа. Часто вспоминаю тот самый переломный момент, а точнее, переломный вечер моей жизни, после которого я тысячи раз мысленно переигрывала её сценарий. Почему-то со временем только больнее. Прошла ненависть, осталась только какая-то незажившая рана, периодически дающая о себе знать. Каким образом, почему я об этом вспоминаю, мне неясно. Как будто все, что меня окружает, пронизано нитью этого события. Именно после него и начались подобные мысли.
Я уже не помню, как это - жить без любви. Без надежного и родного человечка рядом. Наверняка я была бы по уши влюблена в кого-то и не факт, что взаимно (так было всю мою сознательную жизнь, начиная с пубертата). А может, что-нибудь во мне сломалось бы, и я бы стала сторонницей секса 'на одну ночь'.
Этого я уже никогда не узнаю.
Почему я обо всем этом думаю? Потому что недовольна своим настоящим (частично да, однозначно), или потому что привыкла так думать?
Всегда считала свою психику достаточно стойкой, всегда была готова к худшему. Но сейчас понимаю, как же здорово меня, 12-летнюю, тогда покоцало.
Пожалуйста, пусть будет как можно меньше таких как я..

Закрыла сессию. Весьма успешно :-)
Как я травму сегодня сдавала, это ппц. Убивалась, учила четыре дня. До трех ночи сидела, до отказа мозгов.
Проснулась с утра от Ксюшиного звонка, узнать где я. Смотрю на часы, время - без пяти девять. Я уже полчаса как должна быть на экзамене. А ехать туда часа полтора... Сил у меня злиться не было, денег на такси тоже. В общем, добравшись на место, я оказалась самой последней в очереди на сдачу навыков. Еле успела. И благополучно вытащила такое.. Лучше б опоздала :-D Навыки завалила, но добрый Бердюгин поставил минимум. Расстроилась, ппц. Баллов еще не ахти сколько стояло, 6 пропущенных лекций... Но билет на теории я вытащила шикарный. Просто шикарный, слов нет. Знала досконально. И опять села к Бердюгину. Он послушал, сказал "ну учила же!" и поставил... 5!!!!!!!!! Виииихуууу!!
Сказать, что я офигела - это ничего не сказать :-D
Дома. Вечер. Прибралась, сходила в автошколу, пришла домой. Хотела почитать ПДД, но уснула сном младенца :-D А когда проснулась, то поняла, то у меня дома чертовски скучно и одиноко. Завтра поеду домой на неделю. Ура, товарищи!

В прошлую пятницу уронила на работе свой тел. В результате пошли жалобы на периодическую неслышимость меня во время разговора.. Попсиховав, села бороздить просторы интернета в поисках достойной замены. Остановилась все-таки на Xperia Ion. Хотела уже брать деньги, отложенные на права и брать аппарат, как вдруг Костя мне и говорит - "не торопись!")
В общем, подарил мне его на новый год :-) сижу, смотрю в этот огромный дисплей и глаза разбегаются :-D
Этому всему предстояло два дня абсолютного счастья. В воскресенье Костя обманом затащил меня в Высоцкий, на крыше которого в уютной комнатке с видом на город стоял столик с роллами, шампанским и фруктами) Я просто офигела от неожиданности и счастья :-) а после мы пошли в еще один ресторанчик и там чудесно провели остаток вечера.
Мой муж - самый лучший <3
[700x700]

Устала уставать.

Одно я знаю точно - ноги моей больше не будет ни на одном сайте "мамочек".
Они все тупые. Господи, всееее. Повернутые просто.
Кормить ребенка шоколадом в два месяца...Как так можно, блеать?! Неужели хоть один врач такое разрешал, когда говорил о прикормах?!
Негодую - это мягко сказано.
Номер два - беременная пуза 36 недель, обмотанная бантом, вся в растяжках. Красиво же!!! Почему бы не выложить в инет?!.......
И таких примеров сколько угодно. Никаких понятий о красоте, уместности, здравомыслии.. Никакииииих. Ведь щас любая женская консультация, любой роддом ЗАВАЛЕНЫ брошюрами о детях, о том, что можно и чего нельзя. Таскают детей по ашанам, садят в телеги, по бактериальной загрязненности равные ободку унитаза, кормят грудью около икеи на диване... А потом удивляются - почему такая заболеваемость, все палки кидают в адрес врачей. Конечно, мы ж нихера не делаем 6 лет, учимся только калечить.

Вот такая вот совершенно абсурдная и грустная ситауция обстоит. Хочется попросить всех, случайно или намеренно читающих это,- сначала узнай у врача, можно или нет, нужно или нет, а потом делай. Дети ваши, в ваших интересах обеспечивать их здоровье и благополучие, но вот этой своей дуростью добиться ничего не получится.

Человечество будет несчастно до тех пор, пока не научится ценить то, что имеет.
Большинство из нас так и устроено. Казалось бы, есть все, что нужно для счастья - здоровье, льбовь, деньги в адекватном количестве.. Чего же, чего еще надо? Почему надо обязательно придумать проблему, раздуть ее до вселенских размеров и жить ею, не замечая радостей жизни?
...Это я не только о себе. Рядом со мной сколько угодно примеров.
Думая обо всем этом, я понимаю, что страдаю херней. Что все у меня замечательно и скотина я последняя, раз не могу это по достоинству оценить. С другой стороны, хорошо, что я это осознаю. Я бы ни за что не угробила своими руками все то, что составляет мою жизнь. Но такие порывы случаются, и у меня просто опускаются руки. В такие моменты мне кажется, что я могла бы быть счастливее, умнее, красивее...
Ампутируйте мне фантазию, пожалуйста....

Вся моя жизнь делится на до и после. До момента, как я переступила порог 64 школы, и после.
До этого была совсем другая жизнь. Даже не могу описать, какая. Абсолютное большинство людей, которых я знала, сейчас иногда всплывают, словно призраки, в памяти или в жизни. Даже не здороваются некоторые. Все сейчас уже взрослые. Я поймала себя на мысли, что если и увижу кого-то, то нам даже не о чем будет поговорить.
А жизнь "после".. Она идет до сих пор. И я знаю, где у нее конец. это будет 2014 год. Здесь у меня настоящие друзья. Вот уже седьмой (седьмой, подумать только!!!!!) год я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о том, что я буду врачом. Я уже практически врач. Все это окружает меня, как питательная среда, я уже не представляю себе жизнь без этого. Не представляю, как могла бы учиться где-то еще.
Интересная штука - жизнь. Как будто страницы листаешь.

Я просто в отчаянии.
Ждала, хотела, надеялась....

Чувствую себя брошенной. Одиночество просто зашкаливает сейчас.
Я все понимаю, работа без выходных, спать хочется, но... Как же больно.

Для меня Ебург всегда будет городом, в котором наши отношения избиваются со всех сторон и проверяются на прочность самыми разнообразными и жестокими способами.
Ну почему... Почему все так?...

Этот город не перестает меня удивлять. Шла по двору, рядом ругался мужик, размахивая пистолетом, а потом начал целиться кому-то в окно. Какие-то замерзшие 90е...