У меня горе :(
На последнем издыхании мой Xperia Ion. ЖАЛКО ДО БЕЗУМИЯ
Стал неадекватно много расходовать батарею то на связь с сетью, то на систему андроид. Заряжаю по нескольку раз в день. Системный будильник глючит, не могу выключить. Бывали целые серии спонтанных перегазрузок.
И самое ужасное:
ОТКАЗАЛА КАМЕРА :( она теперь просто снимает качеством на "5 мп без автофокуса"
Все это началось как-то разом. За неделю или две.
От вирусов чистила.
Перезагружала.
Че только не делала.
Грустно :( не думала, что могу так расстроиться из-за вещи.

Жить не могу без музыки и движения.
Сегодня с девчонками оторвались по полной программе)

Во что превращается любовь через почти-шесть-лет?
В теплоту. Уютную, надежную, такую родную, такую необходимую. Что бы ни случилось...

Костя сказал, что еще долго не приедет.
Как же...
Только я привыкла, что все хорошо, как опять эта пустота внутри...

Я думала, если высплюсь - станет лучше. А лучше не стало.
Но единственное что - сегодня я не хочу думать ни о ком и ни о чем, кроме себя.
Я знаю, в чем проблема, и я знаю, что делать, но заставить себя не могу.
Целая гора камней, больших и маленьких, и я их за собой тащу. Именно поэтому так тяжело.

Такие вот дела.
[700x525]

Очччерт, эти мысли съедают меня живьем. Изнутри. Медленно, но в самых больных местах.
Как, как от этого избавиться? как перестать думать о том, что счастья не приносит?
Аааарррр.... Я устала, УСТАЛА, даже цикл психологии в инстике не спас (только хуже сделал, по большому счету).

Хорошо что есть учеба. Хоть отвлекает. Вообще, жизнь-то кипит. Я каждый день где-то шляюсь :D Третья учебная неделя прошла, а я так и не выбралась в бассейн - то пробки мешали, то дела, то лень, то "праздники"... И вот, собралась завтра, уверенно, стопроцентно. Так нет ведь - собрание по интернатуре\ординатуре будет в пять. В ПЯТЬ... Ну... Хоть за тапочками съезжу в икею, времени будет вагон.

А еще я где-то просрала свою гистологию и выписку из стационара, и теперь не могу встать на учет на Антона Валека даже по блату. После безуспешных сегодняшних поисков я почувствовала себя просто дерьмом. НУ КУДА могли деться две бумажки, когда все остальное-то на месте?! Демоническая чертовщина.

Тем временем, с моей кисонькой мы набегали уже 9500. После 8,5 тыс что-то начало стучать сзади, я даже и заметила-то не сразу, а сегодня вот каталась в сервис, там нам заменили регуляторы тормозных кого-то там (по гарантии, УРА!). Дорогое удовольствие, кшн, эта машина - вчера оставила 20 тыс в магазине с колесами - купила зимнюю "обувку". Еще и радовалась, что в 20ку уложилась... Мда.

А в последнее время я поняла, что СУМАСШЕДШЕ СКУЧАЮ по работе. Не думала, что когда-то это скажу, но такое непреодолимое желание туда вернуться просто с ума меня сводит. Именно поэтому я в какашку разобьюсь, но пойду в ординатуру по неонатологии, на два года к себе в родное ОПН, даже если не на бюджет и даже если это будет стоить 67100 в год. Я жду цикла в ОДКБ как избавления :D Хотя очень расстраивает, что столовка там закрылась (надолго, а быть может навсегда?)

***

Моя маленькая бусинка, мы обязательно будем вместе. Я так скучаю...
Я все поняла. Я не готова. Прости меня...
Руки опускаются.

Гадко, гадко, гадко.
Холодно.
Грустно.
Страшно.
Никаких мотиваций.
Снова осень...

Я даже не представляю еще, в какое дерьмо я вляпалась на этом шестом курсе.
Конкретно в ОДКБ.
Конкретно в пятницу.
Надеюсь, мне будет не о чем жалеть.

Уехала сегодня в Екат, ибо завтра у нас третья годовщина свадьбы :)
В первую ходили в тагиле в ресторан, родители нам столик заказали (в качестве подарка). Во вторую - пошли в бар. Напились... изрядно, так скажем, потом свернули в кино трезветь
В этом году весь день будем валяться дома и ничего не делать, заказывать еду домой, смотреть фильмы. Может, кто-то нас осудит, но об этом (даже подумать страшно!) мы мечтаем уже года два, если не больше. Жизнь в бешеном темпе, разные города, все дела... Два года мы не можем просто взять и засесть дома на день. Так вот, завтра мы это исправим. А вечерочком сходим в ресторан, все-таки праздник, как-никак.
Какие-то итоги за три прошедших года подвести сложно. Жизнь нашу совместной назвать сложно - мы, бывает, неделями не видимся. Зато не надоели еще друг другу
Пока живем мечтами... Костя работает без передыху на двух работах, я учусь. Осталось всего два года, и мы уедем домой обустраивать наше гнездышко. Сплю и вижу... Надоела страшно вся эта беготня туда-сюда.
Но это все лирика. Самое главное - это мы. Мы любим друг друга, как раньше, как в самом начале. Пальцев на одной руке хватит, чтобы посчитать, сколько раз мы за все эти годы поругались (тьфу-тьфу-тьфу). Наши семьи ОЧЕНЬ дружат, все праздники мы отмечаем вместе. Я счастлива
[500x500]

Иногда мне кажется, что я схожу с ума.
Сижу дома и мне страшно.
Ладно бы на съемной квартире - такое бывало, но дома..
Блин :-(

Каникулы.. Вечно жду их как избавления, а потом сижу и не знаю, чем заняться.
Посмотрю пару серий "Костей", потом поеду за мамой, а там, глядишь, и придумаем что-нибудь.
Все равно в этом праздном безделии что-то есть..))

P.S. Вчера посидели замечательно. Напились шампанского, наелись роллов, поржали (разумеется) и обсудили одну недавно ставшую больной тему.
Как же все это грустно, ведь я не одна такая.

И вот еще.
Сколько социальных сетей человеку нужно для счастья? А для несчастья?
Ведь кучу времени отнимают.
Я не могу без контакта, инстаграма и, временами, залипаю на ли.ру.
Одноклассники, фейсбук, твиттер и прочие - не зацепили, хоть я там и есть.
Нужны ли они вообще? Конкретно мне и конкретно сейчас - да. Боюсь, это такие сети, из которых уже не выбраться...

Миллион мыслей в голове.
Сотни непроизнесенных фраз..
Такое (только ли со мной?) бывает только ночью. Только после полвторого.

Случайности.
Случайны ли? Я думаю, что нет. Когда-то давно я уже об этом писала, но эта тема иногда меня просто парализует. В голове сразу выстраиваются цепочки событий, которые я предпочла бы стереть из своей жизни. Или просто переиграть. Ночью, вглядываясь в темный потолок, за этим занятием можно провести не один час, а потом плавно досмотреть все это во сне.

Сны.
Только во внеучебное время мне снятся. Сегодня был граф Дракула. Проснулась я, вроде как, вампиром. Честно признаться, это было страшно. (Это вообще страшно - спросонья не отличать сна от реальности)

Реальность.
Завтра соберемся с девчонками. Вечер обещает быть веселым.
Друзья... Мне всегда было интересно, каково это - иметь лучшего друга? Не знаю я этого и по сей день.
Сейчас в моей жизни есть 5 человек, которых я могу назвать очень близкими друзьями. Мне этого вполне хватает. Я не чувствую себя одиноко - эти вечно веселые угарающие люди мне просто не дают :) (вообще, каждый из нас, отдельно взятый - это вполне себе серьезный [почти]врач, знающий и умеющий, + один бухгалтер. Но когда мы вместе...))) Ксюша даже как-то сказала: "вот не хотела же ржать, да с вами по-другому нельзя!"

Нельзя
думать, что есть в этом мире человек, полностью повторяющий твои образ жизни и увлечения. Когда-то мы с мужем думали, что являемся копиями друг друга - настолько много было общего. Через 5 с половиной лет с ним я говорю - противоположности притягиваются. Наверное, так и должно быть.
Сейчас читаю чужие дневники и думаю - "человек как будто про меня писал". На самом деле это только верхушка айсберга.
Но эти параллели интересов, действий... Иногда они просто поражают.

Поражает
то, насколько быстро полетело время. Последний раз я думала об этом осенью, не знала, где найти в себе силы перезимовать.
Перезимовала, потом улетела вверх! Падать было больно. Морально - невыносимо, физически - просто противно. Все это пролетело очень быстро - начиная с марта.
Насколько быстро сейчас пойдет время, не знаю. Планов ноль. Надеюсь на судьбу (да что есть судьба вообще? Опять набор событий), на случай.
Во все эти предстоящие походы по врачам пытаюсь смотреть с оптимизмом. Но меньше знала бы - гораздо лучше бы спала.

Спать.
Надо идти спать уже. Планы на завтра есть, и это хорошо. В голове стало на 5 мыслей меньше - может и усну.
[611x700]

Ахахах, ну вот так всегда :D
Мы уже давно свекру на день рождения подарили автомойку, а он нынче летом всё звал меня в сад, машину помыть. К слову, машину мыть было бессмысленно - раз в два-три дня обязательно идет дождь. Кроме того, это ведь уже примета - помыл машину - к дождю :D
Наконец-то собралась. Приехала... А в саду отключили свет

Машину вымыли вручную, "дедовским" способом) Наполировали)
... и через полтора часа на капот насрала птица.

А это мой плэйлист на вечер.
За что, вообще, полюбила вк - это за музыку. Подборка только самого любимого, каждая песня уже давно наизусть.
Кстати, когда массово удаляли музыку, моя пострадала буквально на пару песен, чему я была несказанно рада.
[324x700]

Что-то в последнее время я ни фоток, ни картинок не вставляю в посты.
Решила исправиться.
Это 17 наиболее важных для меня людей\моментов\вещей\просто фотографий.
Мало, конечно, ведь всего этого в жизни гораздо больше... Но тем не менее, вот.
[700x700]

Уже который день ужасно болит голова. И совершенно пропал ночной сон.
Понять не могу, что со мной происходит - это все так резко...
Вчера немного поговорили с Костей, как раньше - в сети.
А под утро мне приснился малыш. Опять.

А вообще, конечно, ура-ура - у меня каникулы, заслуженные и выстраданные
Остался последний год) а в дневнике появится запись о втором выпускном в моей жизни)

Сижу, роюсь в просторах ли.ру.
А тут пришла Мэй, залезла на коленки и мурчит...
Не знаю, что на нее нашло, но это так вовремя..

Люблю свою котейку
[604x604]

Снова готова в бой. Жалко, что нельзя :(
МНого-много запар теперь вывозить.. Сижу пишу дневник практики, жарко, тошнит, бесит.

Все кончилось. Две недели назад.

[604x403]