"Только начинаешь привыкать к плохому,как жизнь становится ещё хуже!"

Борис Крутиер

Хм.Позвонили из "Акады").Назвали по имени и отчеству.Предложили  своё телевидение.Вот только их мне как раз и не хватало для полного "счастья"! Спросили,хватает ли мне телевидения!Я сказала,что вообще его не смотрю.Извинились за беспокойство и пожелали доброго дня.Спасибо.Только когда теперь наступит тот день,который я бы с полной уверенностью смогла бы назвать добрым...

(0.10)Я хватаюсь за тебя,как за спасительную соломинку,как за последнюю ниточку,ведущую в рай.Это сильнее меня.Моё утешение и спасение.А ты даже этого не знаешь.Даже не догадываешься,несмотря на всю свою проницательность и необыкновенный ум.Это бы так польстило твоему самолюбию!Но вряд ли ты когда-нибудь об этом узнаешь.Сколько страданий,сколько мыслей,будто из-за какого-то божества.Так бы это тебя удивило!Невозможно удивило бы.Но я большая мастерица скрывать свои настоящие чувства.Никто и не догадается.Я так боролась с собой,всё внутри меня боролось,и я не вытерпела.Нет,я уже себе пообещала,твёрдо решила не соблазняться на то,чтобы отослать это изящество,я не могла никак успокоиться.Нет,я бы выдержала,ничего бы мне не помешало.Но вот от страха-то я это и сделала.Это меня так успокоило,обрадовало и поддержало.Больше повода не будет.И я внезапно исчезла бы.Да,теперь уже точно.Исчезну.Вдруг.Совершенно неожиданно.И мой уходящий образ,стремительно удаляющийся,тоненький,изящный,с двумя кудрявыми хвостиками  и рюкзаком за спиной будет теперь долго стоять перед глазами...Меня нельзя будет найти ни по одному из телефонов.Не знаю,наверное,если бы я ничего после субботы не посылала,то,наверное,было бы лучше...Но я места не могла себе найти,вот от отчаяния и решилась.Чувствую,что немного жалею.Ну да ладно,ещё ничего не потеряно.Теперь-то уж точно-исчезну.Та суббота была последней,а это общение виртуальное-тоже.Иначе(и) это никогда не закончится.(0.30)

Бывают такие дни.Когда ты вдруг узнаёшь то,чего ты так боялась узнать.И тебе очень больно.И исправить ничего нельзя.Сказать,что тебе грустно-не сказать ничего.Конечно,из всего есть выход,можно найти компромисс...но это не то,о чём ты мечтала...Остаётся только плакать,глотать слёзы,прятать их за улыбкой,и бесконечно выражать свою боль души через слова,которые как ручьи,льются,льются в многочисленные тетради,ежедневники,дневники-почти единственное,что я умею...Сесть за фортепиано,играть,пока руки не устанут.Выйти на улицу и идти бесцельно.Пока тоска не уляжется хоть немного.И нет обезболивающих,наподобие тех,которые мы принимаем,когда болит голова...И время,которого прошла уже такая лавина,не помогает...Хотя,конечно,наверно,всё-таки,не стоит опускать руки и так просто сдаваться?...Может,попробовать ещё,побороться за своё счастье?...

"Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь,которого он не хочет видеть".

Р.Роллан

Мне в голову вот что пришло.День рождения-это,скорей,не мой праздник,а тех,кто рядом со мной.Они празднуют тот факт,что я у них,для них есть.Но так как я -не они и мне это непонятно,чего они так радуются.Ну а то,что это лишний повод попить-поесть-об этом даже думать не хочется.

Да,весело же будет потом.Или грустно.Безумно грустно.Это зависит...Как всегда!От чего-то или кого-то зависит.Но это всё потом,потом...А пока можно представлять,как это будет.Возможны варианты.Если...-и тогда я скажу себе,что" un angel se fue y no volvera"...

Нет,всё-таки,обаяние сильнее красоты.Это факт.Оно может быть как положительным,так и отрицательным,но всегда притягательно.В отличие от красоты,которая может быть  и  холодной,обаяние -это что-то тёплое и согревающее,то,что привлекает к тебе людей.Его невозможно скрыть,но и создать искусственно тоже нельзя.

Все что нужно - натесать спичечных головок, залить алкоголем, а в конце еще и шприцом добавить перекись водорода и вуаля - Цветок светится!

Я не могу пропустить это событие!

Как же хорошо разговаривать самой с собой!Нет лучше собеседника.И всё-то понимает и не врёт тебе(это же бесполезно  бессмысленно).Такой искренности ещё поискать!Только вот психиатрия пока не даёт однозначного ответа по этому вопросу.Признак душевного здоровья ли это или наоборот.

Да уж.Я,конечно,кошек люблю до самозбвения,но иногда они просто выводят меня из себя.Каждая(каждый) по-своему.У каждой кошки своё "амплуа".Одна,самая старшая,точит когти обо всё,что видит перед собой:диваны,кресла,ковры,сумки,одежда...и с хрустом поедает понравившиеся комнатные растения...Другая,помоложе,за которую мне ручались,что она воспитанная и образованная-может устроить себе туалет там,где ей вдруг вздумается.А третья-так вообще,кошка-крыс,грызун какой-то.Она всё грызёт и перегрызает.Особенно по вкусу ей всякие  верёвочки,шнурки,провода...Сначала она насмерть изгрызла оставленный мною по неосторожности мой любимый чёрный шнурочек,который я ношу обычно на шее,носила довольно долго,и носила бы ещё и ещё,но в одно "прекрасное" утро я вместо него обнаружила несколько маленьких верёвочек...Ладно.Потом она изгрызла верёвочную деталь  на моей любимой туфле...Оставила на пять минут,называется.Теперь всё убираю.Они приучат меня к порядку)) Но самое потрясающее было в прошлый четверг.С этого-то день  и не задался.Когда я стала двигать "мышкой"(ведь хотела же давно её поменять на беспроводную!!) ,но на экране,то есть,мониторе,не заметила никаких движений.А потом...)) обнаружила в своей руке только корпус "мыши" с ма-а -леньким огрызком от провода,которым она ещё вчера была соединена с компьютером...Теперь из одного  из его USB-гнёзд торчал безжизненный провод...И зло разбирает и смешно.А она смотрит на тебя своими жёлтыми круглыми наивными глазками.Ну что с неё возьмешь.А до этого,накануне убиения "мыши",она подгрызла провод наушников.Я была в ужасе.Совсем новые!Она до сих пор посматривает на них ,ждёт,когда я потеряю бдительность.Они в рабочем состоянии,но на них теперь остались следы кошачьих зубов.Чудесно! Своего рода автограф на память.

          Теперь она уже присматривается к другим проводам...Чтобы отключить меня от всего.Ну уж нет!Надеюсь,ей это не удастся.Я её опережу и всё буду убирать,вообще ВСЁ!!)))

[429x699]

Нашла.Довольная.Ура!Раритет,можно сказать.Эту песню я не слышала аж с 1996 года!Боже мой,сколько же изменилось-то в моей жизни с тех пор!А теперь вот и весь альбом заказала.Подарок к Новому году себе сделала,можно сказать.Сама себе удивляюсь,но и такая музыка меня впечатляет.А текст,оказывается,написан в 1909 году!

Надо же,увидела сегодня что-то вроде снега.Слегка припорошило машины и крыши домов.Зелёная трава посыпана белым.Странная зима.Хотя чему удивляться.Не первый раз.Обычно, в мой день рождения всегда зима настоящая.И мороз заметный и снега много.Так что,время есть,наверное,нападает.Помню,как в один из дней рождения,в 2004 году запланировала катание на лыжах.Ага,на водных  если только.Не случилось мне в тот день нестись с  горы на сумасшедшей скорости. А всё потому,что была та-ка-ая погода,какой я никогда не видела в свой день рождения.С самого утра непрерывный дождь,везде лужи,вот тебе и лыжи.А то,что сейчас-то мне  и так хорошо.Правда,организм -то не обманешь-он же чувствует,что чего-то не хватает,декабрь,всё-таки.Иногда есть такое-смотришь и чувствуешь,что снега бы сейчас.Но не мокрого,а мягкого,тихого и пушистого.Я бы шла,шла,куда глаза глядят по заснеженной дороге,оставляя недолгие следы,и у меня было бы чудесное,снежное настроение...

"Мои шутки заключаются в том,что я говорю людям правду.Это самая большая шутка на свете."

Б.Шоу

А бывает у вас такое,когда ты с кем-то ну настолько соглашаешься,что и сказать-то больше решительно нечего?

Я не открою Америку,если скажу,что судить о чём -либо мы можем только исходя из нашего опыта.Из того,что случалось с нами или из того.что мы могли наблюдать у других.Поэтому не очень разумно обижаться на того,кто имеет отличную от нашей точку зрения.

"Самый непобедимый человек -это тот,кому не страшно быть глупым."

В.О.Ключевский

Каждый самовыражается,как может.Есть достаточно средств для выражения чувств.Кто-то умеет что-то одно,кто-то умеет больше.У кого-то рисунки и картины,у кого-то музыка или стихи,а кто-то просто пишет.Самыми обыкновенными  словами,а это тоже не каждому дано.

Настроение сейчас - ожидающе-ироничное

 

Последняя минута этого дня.В своём ежедневнике быстренько уже накалякала,теперь и тут можно.

Вот так.Всю жизнь выписывали слабовидящим) очки,а теперь оказалось,что они вредны для человеческих глаз,потому что они не пропускают сквозь стекло то,что нужно пропускать)).Про линзы столько ужастиков наслушалась!Операция-слишком рискованно,это уж совсем для кротов)) Хотя нацепить линзы так заманчиво,особенно если они ещё и цвет глаз поменяют твой.Классно.Мне почему-то,кто-то(даже и не помню,кто) сказал,что мне подойдёт фиалковый...Хм.Не представляю.В очках я уж совсем заумно выгляжу,но они мне нужны только ,чтобы иногда что-то рассмотреть вдали.А  так  постоянное ношение не требуется.Правда,я часто прохожу мимо знакомых мне людей(вот они удивляются,хотя привыкли уже),потому что не только нахожусь обычно в себе,в своих безумных размышлениях,но и потому,что попросту их не замечаю,так как не вижу)) Ну это ничего,кому надо-окликнут,может и дозовутся))

      Всё время мне пишут"миопия слабой степени" .А я думаю,а сильной -это как? Когда я дальше своего носа ничего и никого не буду видеть,наверно.Забавно.Надеюсь,что этого я не узнаю.