Не всё отписал в тот коммент - слишком много времени прошло..
Ну, две важнейших вещи произошли в плане изменения сознания..два огромных пласта..один - глобальный, второй - касающийся лично меня...
Начнём с глобального...летом я абсолютно серьёзно собирался принять ислам. Точнее, решил для себя, что если я когда-нибудь соберусь принять религию, то из всех религий это будет только ислам. Истинный. Без примесей и отклонений..Многое привлекало в этой религии..конкретнее -
1.В исламе отсутствуют святые. Непосредственный диалог ведётся между мусульманином(что в переводе - покорный Богу) и Аллахом (что в переводе - Единый Бог). Да, есть пророки и посланники, но Иса (в православии Иисус) не называется Богом или Сыном Бога. Так же исповедь - только перед Богом, священник не имеет права отпускать грехи - что, собственно, логично - он всего лишь человек, а грехи может отпускать только Бог, поскольку это его судебная система..Вы бы удивились, если бы тюремные надзиратели самостоятельно, без воли судьи,отпускали заключённых на волю?)
Да, есть священнослужители, которые читают проповеди, но они тоже равны перед Богом, как и простые прихожане.
2. Множество примеров перед глазами. Работал в течении 10 месяцев с приверженцами этой религии, одни из лучших представителей людской расы, встречающиеся мне. Причём независимо от состояния должностного, материального, морального...Они в точности соответствовали тому, что считали правильным - то есть, веру в Аллаха и его заповеди.

НО..
Мой анализирующий склад ума начал копать глубже, на это так же повлиял запрет музыки в исламе -а я без музыки не представляю жизни..Мной были изучены несколько религий, совершенно различных вероисповеданий, различающихся по количеству богов, центрально-управляющей системе, системе управляющих органов "на Земле"... в результате я попробовал всё это дело проанализировать и вывел следующее...
В начале древнейшее стадо первобытных людей не знало никаких религий и жило по законам животного мира...они просто анализировали то,что видели....и, естественно, БОЯЛИСЬ НЕОБЪЯСНИМОГО.[первый ключевой момент]
Ситуации, в которых люди боялись необьяснимого, классифицировались с течением времени. Например, молния ударила в дерево, в дом или в человека; мощный поток воды разлился и залил урожай или смыл селение или ЗАЛИЛО ОГОНЬ, который был получен от удара молнии[второй и третий ключевой моменты]
Объясняю - к первому ключевому моменту мы ещё вернёмся, он объясняет суть веры..второй и третий - а это вам не напоминает сформировавшихся позднее "держателей" этих стихий(языческих богов, каждый из которых "отвечал" за свою стихию и их войны?)
Вернёмся в предшествующий момент..Люди не могли объяснить, почему ТАК происходит. Почему река вдруг вышла, или молния ударила...Поскольку не могли обьяснить, стали бояться, и, следовательно, по аналогии с живой природой, задабривать и поклоняться..но, заметьте, ещё стихиям. То есть, конкретно, Огню, Воде, Воздуху...и т.п.
И всё бы хорошо...да вот только где их искать,эти стихии-то? Куда класть жертвы? Ну, и со временем решили проблему - создали идолов, олицетворяющих эти стихии, а чуть позже - и богов наверху пририсовали) И всё замечательно - жертвы курятся в соответствующих храмах, а если урожая нет или болезнь - всегда можно сослаться на гнев определённого бога.
Ах, да, и если мы уже заговорили о храмах...священнослужители...они быстро поняли, что тот, кто близок к богу -имеет власть, а сам бог имеет власть, потому что в конце жизни за поступки одного характера награждает, а за неблаговидные - наказывает...Рай, ад, чистилище...все судимы одним судом, все в одной системе...и существование ТАМ, НАВЕРХУ невозможно ни доказать, ни опровергнуть...поэтому верим и боимся..
Но система ещё не полностью едина - приверженцы одного бога воюют с другой, и это нормально...поэтому возникает единобожие - полностью упорядоченная система правил, заповедей и норм, единая для всех людей и судимая одним судом, представители которой на Земле имеют неоспоримую власть..
Ну, а далее - религию просто адаптировали под национальные традиции и условия))
если кого заинтересовало - пишите, подробнее объясню)
P.S. Я с уважением отношусь к приверженцам любой религии, которые выполняют свои заповеди и немного им завидую - у них есть ВЕРА. Соответственно, небесный покровитель и Отец..

вот только два пункта меня отталкивают -
1. Для любой религии НЕВЕРУЮЩИЙ ПРАВЕДНИК хуже, чем ВЕРУЮЩИЙ ГРЕШНИК. Грубо говоря - лучше убивать и замаливать грехи, чем не убивать и не молиться.
2.Любой приведший в религию получает долю от всех хороших дел того, кого он привёл,свою часть) а так же от тех, кого привёл приведённый им)
Сетевой маркетинг не напоминает?)
Таким образом, мне видится, что религия 1) придумана людьми 2) служит для объединения людей в одно стадо 3) служит для управления этим стадом...
Но не стоит путать РЕЛИГИЮ и ВЕРУ. Существование Высшего разума я признаю, но не называю его Богом. Бог - это уже атрибут религии)

Настроение сейчас - Анализирующее

В итоге, тот кошмар длился на протяжении довольно долгого времени...
Не думаю, что стоит называть весь временной отрезок - он,скорее, измеряется одной жизнью...
В принципе, на данный момент идёт тот же самый порочный круг "учёба-работа-сон-учёба-работа-сон-учёба...", но возможность вырваться из него так близка...
Во-первых, поменял работу. Я думаю, не стоит объяснять, по каким причинам я сменил промозгло-холодное, душное, потное и грязное место автомойщика на кресло...правда, оператора сервис-центра, но всё же в офисе с инфраструктурой, соцпакетом, и всё же и мало-мальской работы головой и интеллектом, а не руками. Стоимость рабочего часа резко возросла почти в 2 раза, правда, стало сложнее с пунктуальностью, косяками и прочими оргмоментами...а вот нервов, как ни странно, тратиться то же самое количество, зарплата стабильно оседает на карточку - и не надо по десять раз напоминать о том, что я хочу забрать свои деньги. Дело в том, что автомойщик своей шкурой отвечает за все косяки начальства и недоработки в системе снабжения, только при этом лично присутствуя..А уж сколько нервов было с записью клиентов на мойку, когда один не приезжал, другой переносил, третий вклинивался...как раз, почти работа оператора...) Разница в том, что сейчас я не вижу этих людей, они мне незнакомы, и, по большому счёту, на многих мне абсолютно пофиг - ИЗ ЧИСЛА ТЕХ, КТО ВЕДЁТ СЕБЯ НЕАДЕКВАТНО. С остальными я всегда пытаюсь выслушать,понять и помочь решить их проблему... и через две недели у меня будет долгожданный график работы "2/2" - и мне кажется, для счастья на данный момент мне большего не надо...
Во-вторых, мне кажется, я в этот раз, по сравнению с предыдущей сессией, сдам её намного легче..И у меня чёткое убеждение в голове - сдам эту сессию - универ закончу точно) Может быть, уже статус черверокурсника даёт об этом думать..Не знаю...
Далее - я обрёл двоих музыкантов, с которыми готов работать в музыкальном плане и выводить на более-менее серьёзный уровень..Напрягает лишь то,что мы, к сожалению, не группа, хотя называем себя таковой...мы именно музыканты, собирающиеся для определённых целей...может,выражусь сейчас неправильно - но у нас нет общей ИДЕОЛОГИИ...хотя, быть может,я идеализирую и она нам вовсе не нужна) Зато название красивое - Valentine's Day...Так же планирую сольник..под брендом Frozen Heart..Разница только в образах..Планируемый лирический герой VD - это человек, которого не интересует политика и всеобщие человеческие категории - он удаляется в абстракции и высшие ценности - жизнь и смерть, любовь и боль, страх и предел человеческих возможностей..Лирический же герой моего сольного альбома - это я, то есть "несколько идеализированный образ романтика-пофигиста, неотразимого и сексуального засранца, который, однако, за блеском глаз цвета неба скрывает тонкую натуру ценителя Прекрасного.."

Настроение сейчас - как ни странно, его нет вообще. то есть просто отсутствует...)

Итак, вот она - взрослая жизнь...
Не сказал бы, что она оказалась ударом, который нанес травму моему чувствительному внутреннему миру - я уже давно очерствел, наверно, это и помогает мне выживать. Не сказал бы так же, что она оказалась тем,к чему я стремился всю жизнь - слишком много иллюзий у меня на счёт неё было..
Просто жизнь пошла по кругу...Учеба - работа - сон - учеба - работа - сон - учёба - работа -сон - учёба - работа...Может быть, этот эффект усиливает то, что на данный момент у меня нет выходных? Не знаю, просто устал я больше морально,чем физически) Но поздняк метаться - по-другому не прожить...Меня в начале поражало,как зарплата может не приносить радости?! Но потом понял...Просто понимаешь,что эти деньги всё равно не получится отложить на что-то тебе нужное, они уйдут на обеспечение минимальных потребностей...
Вообще,честно говоря, внутри меня как будто кто-то нажал большую красную кнопку "Отключение эмоций". Всё ровно,всё спокойно, всё НОРМАЛЬНО,чёрт побери..Те, кто знал меня раньше, сейчас очень бы удивились - кому,как не им знать,что я терпеть не мог этого слова, а тем более такой жизни. Я кипел,взрывался, совершал кучу бездумных и безумных поступков,шёл против всех...каждый день был чем-то ярким и уникальным..
А сейчас - серые будни ещё одного маленького человека...

Заезжал на мойку немец) По-русски-ни слова, но таки мы с ним поняли друг друга, и даже остались довольны))Поговорили чуть и я даже с числительными разобрался))

Настроение сейчас - Офигенное, освободившееся от груза))

Ну вот,в принципе, наконец-то почти решён тот квест,который мучал меня с лета - или, по-крайней мере, он перестал быть критическим.Финансовые проблемы ушли,проблемы с универом решил, даже с личной жизнью всё замечательно - просто понял, насколько же ошибался в некоторых понятиях и полностью пересмотрел своё отношение к некоторым вопросам. В частности, к семье и к длительным отношениям))
Осталось только одно - просто быть счастливым) Точнее, наверно,просто НЕ ТЕРЯТЬ это ощущение счастья и подъёма, которое прочно поселилось у меня внутри. По большому счёту, для того,чтобы быть удовлетворённым жизнью, человеку надо так мало - всего лишь вовремя избавится от иллюзий и поймать Фортуну за хвост))
P.S. Вчера ночью разбил зеркало...Будем надеятся...))))))

Настроение сейчас - Осенне-ностальгически-непонятное)

"Какая ранняя сегодня осень...Какая странная у нас с тобой встреча...Мысли так похожи на кадры из фильма, что видел много раз, но ничего не помню..." Этими словами из песни группы "Чайф" можно полностью охарактеризовать состояние души и природы...Действительно, как рано в этом году наступила осень! Как рано стало темнеть на улицах, как быстро увядают и желтеют листья, как долго и нудно идут дожди без конца и края...Природа готовится к погружению в долгую зимнюю кому, чтобы с первыми лучами солнца весной снова ожить и засиять во всем великолепии красок весенних солнечных зайчиков...Ну, а пока отмирает старое, больше уже ненужное никому...Может быть, следует поучится у природы?! P.S. Может быть, осень в мире наступила так рано, потому что она наступила в душе? Сухая констатация фактов, отмирание ненужного, дожди...все то же самое...осталось дождаться весны...или сделать так, чтобы она пришла...

Настроение сейчас - А хз его знает...

Вот,собственно, неделя и прошла...Время,достаточное, для того, чтобы разбросанный ворох мыслей и воспоминаний уложить на свои места и расставить по полочкам эмоции и чувства...
Всё оказалось так просто...Это был подарок Судьбы...Со своим сроком годности, как и любой подарок. Вешь, созданная для ублажения хозяина...Я нашёл подтверждение этому в её словах..."Я жила твоей жизнью, я жила для тебя" - ну а как ещё может существовать игрушка мальчика???
На самом деле,отличный подарок...Она дарила мне тепло и ласки, облегчала существование, мне с ней было хорошо и удобно.Мне с ней ни разу не было по настоящему плохо - ровно до того момента, как срок годности не истёк...Она ждала меня вечерами, она устраивала прогулки, она согревала постель, она танцевала для меня...И, надо отдать ей должное, почти не беспокоила тараканами и прочими проблемами. За всё это я ей благодарен, причём я,наверно,ей и сотой доли не отдал того,что она смогла для меня сделать...
Только, покупая товар, надо внимательно следить, до какого срока его можно использовать. Так же и здесь...На самом деле, срок отношений, думаю, Судьба определила одним семестром, а дальше нужно было просто уйти. Оставив её нетронутой, как объект воспоминаний...Но,если негодную вещь продолжать использовать, это приводит к необратимым разрушительным последствиям...Миг - и у куклы отрывается голова.Миг - и тормозной шланг разрывает.Миг - и у самолёта отрывает крыло...Если быть совсем идиотом и не оставить вещь в покое, через некоторое время её не станет. Её просто уничтожит разрушительное воздействие.И вспоминать даже нечего будет,кроме праха и пыли,оставшегося от неё...
Я был "совсем идиотом". Может,от неопытности, может, просто от лени и нежелания что-то менять...и,собственно, как написал, так и случилось...Те самые необратимые разрушительные последствия...
И тут у меня опять же, есть 2 пути...либо собрать то,что осталось, в коробочку и оплакивать, и жалеть о случившемся...либо растоптать всё на перекрёстке Судеб...и плюнуть сверху...Я выберу третий вариант - прах к праху и пыли, просто оставлю нетронутым, как есть...И пойду дальше по тернистым тропам и широким дорогам...Навстречу океану Смерти...(собственно,туда идёт каждый, течение времени неумолимо...).Буду ли это я или кто-то другой - время покажет, маски и обличия я меняю легко, а кто там под последней маской -даже мне неведомо...
На этом записи цикла "Новая жизнь и всё такое..." обрываются.Точка поставлена, и не вижу смысла возвращаться - всё равно,что переливать из пустого в порожнее.

"Ты думаешь, когда мы расстались,моя жизнь кончилась? Наоборот, только началась..."

Настроение сейчас - Да фиг знает) Запутался уже

Какое же,на самом деле,маленькое значение имеют слова...и моё трепетное отношение к ним - всего лишь пережиток старого воспитания...Ну в самом деле,разве не дела всё определяют? А так есть шанс,что лгуном не назовут..
Чтобы войти в рай, душа должна настояться на страданиях и переживаниях. Я сейчас с успехом держу её в сладком маринаде воспоминаний...несмотря на его сладость, он разъедает насквозь то,что не хочет принимать...в данном случае - разумные мысли...
Блин! Я же обещал себе когда-то,что никого и никогда не пущу так глубоко к себе в душу! Что девушками надо просто пользоваться, что ни стоит ни одна моих переживаний! Ан нет, "скажи и сделай всё наоборот"...Самое интересное, что я ведь твёрдо в это верил)) Месяц примерно от начала) А потом просто перестал думать....
Воспоминания гложут и грызут - но самым больным остаётся тот факт,что если бы даже я ОЧЕНЬ захотел, и даже если бы она вдруг соизволила - мы бы ничего не вернули....так бывает иногда - мы же живём не в дурацких сериалах,где люди ссорятся-мирятся, уходят-возвращаются без проблем для отношений...Вот и пойми попробуй меня - с одной стороны,я не хочу отношений с этим человеком, потому что знаю всю изнанку их, с другой стороны - эти воспоминания когда-нибудь меня прикончат,если не прекратятся...и,скажем так,я бы ВСЁ сделал на данный момент,чтобы вернуться эдак в 10 февраля...Но знаю,что это даже чисто теоретически невозможно,не говоря уж о практической стороне дела)
P.S. "У наших отношений нет будущего...есть только прошлое,столь же прекрасное, сколь невозвратимое...и короткое"
*comment Как оказалось,прекрасное оно было только для меня.Аж сволочью себя почувствовал))

Всё так просто, оказывается))
Достаточно было спросить,что у тебя останется в памяти обо мне))
И ложь треснула по швам...

Настроение сейчас - Выходное

Итак, после того как напился и проорался на набережной,причём от души проорался, так,что вся набережная слышала, я даже успел на последний троллейбус...Футболку,правда, потерял где-то по дороге, причём любимую футболку, но моё хорошее настроение могло испортить только попадание бронетанкового снаряда.Разрывного.И то,ненадолго...

Это был очередной спектакль.Ну что поделать,я актёр) Разумеется, я мог бы обойтись без всего вышеописанного и просто тихо и обыденно поехать домой после работы. Но так жить слишком скучно, поэтому был поставлен шикарный спектакль на тему : "Жизнь идиота". Он нашёл своих благодарных зрителей)

После этого я оказался дома. И мне совсем не хотелось спать,как ни странно...Наоборот,душа жаждала великих свершений и приключений на все сто...Я не мог ничего придумать,как вдруг меня осенило! Велосипед!!! Как давно я его не брал в ноги...После поисков насоса, и почти безуспешных попыток настроить тормоза,я махнул рукой и просто отворил сердце Зову...и помчался за ним. Скажем так, езда на велосипеде с отсутствующими задними и еле работающими передними - сама по себе - приключение, но такой маршрут я от своего Зова не ожидал...он привёл меня на сцену вчерашнего спектакля - на набережную...Кстати,я ещё и любимую футболку подобрал и натянул взамен той,в которой приехал...и тут я взглянул на море и  открыл рот - так вокруг было красиво..

Ветер гнал призрачную дымку по поверхности, такую плотную, что берега другого не видно и стирались границы реальности...*Далее текст потерян,мотивы переплытия*

И тут опять включился Зов...Я понял,что мне нужно его переплыть...Причём успеть до того момента,как дымка исчезнет...Особенно красиво было в середине, как будто ты один во всём мире....

После этого вылез на берег в бору, вернулся босиком по камням в изначальному месту, и похал вокруг водохранилища...В бор заехал,проехался по знакомым с зимы тропинкам и местам...там всё изменилось до неузнаваемости...

После этого был дикий подъём и бешеная гонка по городу без тормозов...Приключения завершились...)

Но это утро я запомню...
 

Настроение сейчас - Ностальгическое...не более...

Чем больше я пытаюсь что-то понять  - тем больше я запутываюсь....
Что за херня?!
Колебался,колебался...но стало ясно,что девушку я вчера потерял...пусть и обрёл спутницу, дороги с которой могут разойтись и сойтись в любой момент - для собственного удовольствия. Точнее,потерял я её не вчера,это произошло гораздо раньше,просто мои сомнения и благие намерения слишком долго длились...
Собственно,не теряю я ничего, даже приобретаю - кроме одного своего мааааааленького стереотипа...о нём позже.Разве плохо - делай,что хочешь,как говорится, "изменяй,насилуй,клевещи, предавай", а потом,нагулявшись, возвращайся к своей спутнице...Или даже  не уходи от неё, веди "параллельные проекты". И вроде бы всё хорошо, стабильное непостоянство - что может быть лучше??? И все счастливы...
А теперь к мааааленькому стереотипу. Он заключается в одном утверждении, с которым мне чертовски сложно спорить...Так не должно быть. И всё. Пока я его переспорил, но кто знает,что будет в дальнейшем....

(не пытайтесь понять следующие четыре постскриптума.первые два понятны только для меня) ещё 2ва поймёт и Она. Если их понимать буквально, вы чёрт знает что подумаете)))
P.S.1 Мысль об изнасиловании трупа преследует меня уже давно...месяц примерно...
P.S.2 Ай да Дима! Ай да я молодец!!!Два раза от себя убежать умудрился!
P.S.3 Дался мне этот лес...Что, я деревьев не видел,холмов и лыжников не видел???)
P.S.4 "Лишила меня девственности и идёт спокойно..." (с) ZloHeR

 

Настроение сейчас - снести всё нахъ и начать строить заново...)

Очень давно не писал сюда. да и не испытывал желания,в принципе,хотя что-то смутно шевелилось в подсознании....Да и было что написать. По обывательским меркам со мной ТАКОЕ произошло, что я должен был строчить сюда сутками и ждать слезливо-сочувственных комментариев от знакомых..."Димочка,какая у тебя жизнь плохая! Как мне тебя жаль!Бедняжка!" и прочий светский трёп, который имеет место быть скорее из правил хорошего тона,нежели из реального сочувствия.Да и не нужно мне это реальное сочувствие) Было бы,о чём жалеть...
Мне непонятно другое - со мной что-то творится....Я снова превращаюсь в подростка,только уже немного умудрённого жизненным опытом. Ко мне вернулся максимализм, ярость,жёсткость, я снова считаю поиски компромисса ненужными и пустыми (то есть,и эгоизм вернулся)...Мне снова хочется кидать вызов всему миру и смотреть, что из этого получится...У меня потихоньку исчезают привязанности как класс...К покою,уюту,стабильности, к извечной маске на тему: "Просвящённый ленивый многослов"...Пора сменить эту маску чем-нибудь другим) Точнее, просто надеть на неё другую...
Хотя нет. Многословность - это,похоже,мой крест и конёк.Поэтому терпите,мои дорогие))) Иногда от меня всё-таки можно услышать что-то полезное))
Ах,да. И последнее.ТАКОЕ со мной произошло именно по обывательским меркам...Мне же это сверхевстественным и сверхбольным не кажется...Подумаешь,проблемы с универом,с финансами и личной жизнью одновременно в больших масштабах...на самом деле,фигня, удар держать я всегда умел.Выходить из ситуации было несколько сложнее, но и с этим рано или поздно справлюсь...Меня бесит только то,что человеческому обществу положено в таких ситуациях страдать и скулить. Если же я этого не делаю,на меня вешают ярлык:"Ненормальный.Ещё и на людей кидается,которые с сочувствием пришли". Ха) Один лишний ярлык,да ещё и такой льстивый мне точно не помешает...
И напоследок цитата из текста одного рэп-исполнителя.посмотрим,будем надеятся,порву этот порочный круг...

"Ты говоришь,что не будешь так снова,снова,снова -
Это всего лишь слова,слова,слова...
Опять день новый,новый,новый...
Опять то же дерьмо,нет пути назад..." (с)СД - Слова, слова, слова...

Настроение сейчас - Оттаявшее)))

А на следущий день мы помирились...Хотя, наверно, глупо использовать этот глагол, ведь-официально-мы и не ссорились...Да, мной было совершено несколько ошибок и не принято во внимание несколько фактов, но я всегда умел признавать свои ошибки...Мне было удивительно другое(заранее скажу, что чуть позже я разобрался в этом явлении). Вроде бы чисто физически никаких раздражителей не было, даже, можно сказать, было все прекрасно, и условий для душевного волнения не было...Так почему же до встречи с Ней у меня было крайне хреново на душе??? Почему я весь день ждал, что Она подаст хотя бы какой-то знак о своем существовании, ведь она не появлялась в аське, не отвечала на телефон и не была в универе...Вроде бы, ну не увиделись-и что? Ведь сколько встреч еще впереди...Но что-то глодало меня изнури...И, когда я гулял по городу, полностью погруженный в свои мысли, ноги привели меня к Ее окнам...Я даже не задумывался об этом, наверно,уже привычка...Потом произошла встреча...и...мне стало как-то хорошо, тепло и спокойно, когда Она оказалась рядом со мной...И на один свой вопрос я в этот момент ответил...А потом все же произошло это невероятное...Всего одна фраза, о неком нелепом побочном действии, проделанном не в первый раз-и я окончательно понял, что и вековой лед Северного полюса можно растопить...Если очень постараться...И, уходя домой, абсолютно счастливый, унося на своих губах частички блеска, я твердо знал ответы на все вопросы-и еще был уверен, что девушке, которая позволяет делать мне ЭТО невольное побочное действие, причем не в первый раз, я прощу что угодно...

Настроение сейчас - Состояние частичного полного Счастья

Эх, как хорошо...я теперь понял людей, которые перед сном каждый день принимают ванну-это не столько мера гигиены, но успокоительное-тело расслаблено настолько, что насупила эйфория...После того, как в ванне я смыл с себя грязь, нервы и дерьмо этого дня, слил зараженную воду и вытер ванну...ох, сколько же в этой ушедшей воде отрицательной энергии-попадись ей на пути серебряная вещь, она тут же покроется серо-черным налетом, долго ее чистить будут...И ванна, еще как снотворное действует...

Настроение сейчас - Никакого

Я тебе не верю-никогда не думал, что сочетание этих 4-х слов может приносить такую боль! Меня невозможно обидеть...Меня очень сложно испугать...Меня почти невозможно заставить...Но сделать мне больно можно, хоть я этого никогда и не показываю. P.S. Ты очень мало знаешь о поступках людей, чтобы так свободно о них рассуждать...ни в коем случае, не в обиду будет сказано, просто предостерегаю от дальнейших разочарований. И вообще, что это еще за недоверие?! Я тоже тебе не верю в этом, что ты не веришь мне!!! :-p

Настроение сейчас - Оптимистически-вздернутое

Сегодня открыл газету.Надо как-никак устраиваться на работу...Выбор небогатый-продавец-консультант без оклада, ночной подсобный рабочий и официант в ночную смену...Первое несет в себе нестабильность, что меня никоим образом не может устраивать, второе-загубленное здоровье, что, в принципе, не так страшно-зачем человеку, которому негде жить, здоровье-а если не будет работы, не будет и средств к существованию, и третье несет в себе то, от чего я бежал-это отвратительное желание угодить и протянутая лапка...за чаевыми, которые клиент, в зависимости от степени материальной обеспеченности и удовлетворенности совокупностью факторов и полученнам удовольствия, может оставить, а может и нет.Ждать подачки-тошнит...Вот и выбери тут...а выбор-действительно, ценой в спокойную, счастливую и обеспеченную жизнь..

Это название темы можно понять двояко-с одной стороны, домой я вернулся, с другой стороны, наконец-то пишу сюда, в днев, что происходит со мной...Долго отсутствовал, согласен-но на то были свои причины...Боже мой, как мне надоело жить в мире лжи...Я постоянно вынужден врать родителям - иначе никак, это уже сложившийся стандарт в нашей семье...хотя, мне тут осталось жить десять дней-после я навсегда покину это странное место, которое так долго считал домом, которое строилось на моих глазах, которое стало причиной множества лишений, потраченных сил, неудобств...И я много сюда вложил, пускай родители и не хотят это видеть...Да хотя бы то, что в детстве мои сверстники наслаждались новыми открывающимися перед ними свободами-родители уходили на работу, а они после школы были дома одни...я же шел на стройку, где меня встречал дед, и даже время прихода было нормировано...Ладно, в принципе, я не склонен вспоминать старое-просто возникает один горький вопрос-какие плоды дало это "воспитание"? Что я в 18 лет ухожу из дома? Браво педагогам...и воспитателям...

Настроение сейчас - Скучающе-отсутствуещее в этом никчемном мире

Да уж..я и не думал о подобном хэппи-энде, как сказал Нойз...
Спрашивается, какого фига я сижу в полшестого утра за компом моего друга и печатаю вот это сообщение? Проблемы с родителями - мягко сказано...Колоссальные проблемы)))
А как ещё можно назвать то, что человек приходит домой, а ему отказываются открывать дверь? И происходит это в 11 часов вечера с полностью разряженным мобильным? "Подстава" - скажете вы. Да нет, всего лишь обычные будни социально незначимого элемента...Есть, конечно, выход из самых сложных ситуаций, но, честно говоря, первые 30 минут я был в шоке...
Имтересно, что же будет дальше...

Настроение сейчас - Осознаю себя дергателем 4-х струн...

...первая мысль-где мой медиатор...Вторая-ааа, подстава!Почему так широко??? Третья-а что, даже прикольно...Чего я от себя не ожидал, что я стану басистом, да еще и группе, в которой когда-то отказался быть гитаристом)) Парадокс, но, значит, судьба...Особенно порадовало на моей первой репетиции(мой диалог с барабанщиком) Б.-ты на каждый второй удар должен дергать!Я-какую ноту?Б.-любую!Я- 0_о... Б.-ДА, ДА, ЛЮБУЮ, ВЕДЬ ТЫ ЖЕ БАСИСТ! Я просто в осадок выпал))) Ну, на своей первой репетиции в качестве басиста я, конечно, больше импровизировал, но в целом получалось неплохо, правда, в большинстве своем, я не слышал из-за шума барабанщика высоты своих нот, только ритм)) Ладно, вероятно, это придет с опытом)) или с убийством барабанщика)))