Даш, таки по-моему, это уже после второй встречи Ичи с Гином...

 

Мою любимый вариант песни =^___________^=

 

Ракшас (11:15:03 23/04/2010)
мне вчерашняя идея с ботчем на повреждении понравилась )
Ракшас (11:15:47 23/04/2010)
"Пуля прижигает ранку, обеззараживая ее и останавливая кровотечение
Sevrans aka Nexion (11:16:07 23/04/2010)
Я так понимаю, таки ботчи должны учитываться, т.е., можно попасть, но не нанести повреждений.
Ракшас (11:17:16 23/04/2010)
> Я так понимаю, таки ботчи должны учитываться, т.е., можно попасть, но не нанести повреждений.
ага, так и вижу: 5 успехов на атаку - "Пуля попала точно в лоб"
0 успехов на повреждении : "сплющилась и отскочила. "Броневой" - подумал Штирлиц"
Ракшас (11:18:25 23/04/2010)
Пуля попала в лоб, сплющилась и осталась на коже. +1 к поглощению повреждений
Ракшас (11:19:05 23/04/2010)
о, лучше идея
Ракшас (11:20:49 23/04/2010)
5 успехов в атаке, три ботча в повреждении" Пуля попала в лоб, сплющилась и осталась на коже. +1 к поглощению повреждений. Металлические украшения очень модные в этом сезоне. +1 к внешности. Металлические части как то провзаимодействовали с твоим мозгом. +1 точка Прорицания.
Ракшас (11:23:41 23/04/2010)
через полчаса безумной вакханалии со стрельбой и совершенно ебанутыми бросками кубиков расстреливаемый персонаж опустил поколение до 3, прокачал все характеристики до 8-10 точек, имеет 6 дополнительных уровней здоровья, а также аналоги дисциплин "стойкость" "прорицание" и еще кучи других
Ракшас (11:24:40 23/04/2010)
на критическую массу металла прилетает аватар Технократов и наделяет персонажа своей силой
Ракшас (11:26:03 23/04/2010)
после чего персонаж начинает сочится Гнозисом, на "запах" которого прибегает стая Люпинов, и признает персонажа своим лидером, так как он, оказывается, потомок оборотней (очень далекий... был. Теперь нечаянно пробудился"
Ракшас (11:28:28 23/04/2010)
Зависливые маги пытаются провести сложный ритуал, который должен полностью вычеркнуть персонажа из реальности, но за ними тайно наблюдает соседский пацан, из за увеличившийся за свидетеля сложности они ботчают бросок, и мощнейшая волна парадокса сливает в единое целое Вирма, Вилда, Вивера и Персонажа
Ракшас (11:29:47 23/04/2010)
получившийся Абсолют возвращается во времени на 15000 лет назад, мирит людей и оборотней, дает по попке Лилит, чтобы не шалила.
Sevrans aka Nexion (11:30:20 23/04/2010)
0_о Ра, ну поделись же, полгода уже не курил!
Ракшас (11:30:52 23/04/2010)
после этого смешивает миры за вуалью с миром Грез, и делает их мирами постоянный удовольствий. Призраки и феечки сидят там безвылазно и ловят кайф
Ракшас (11:31:50 23/04/2010)
Затем уговаривает Бога не свергать Демонов в Бездну, разруливает конфликт ангелов, и организует в раю парламент. Становится там спикером
Ракшас (11:33:35 23/04/2010)
После чего уговаривает бога создать новую реальность, а управление этой полностью оставить на персонажа, выкидывает примерно 12 миллионов успехов на броске Манипулирование+ Эмпатия, бог свой бросок ботчает
Ракшас (11:35:42 23/04/2010)
после чего спускается на землю, по пути проваливает чек на Ловкость по 3 сложности, падает с высоты 5000 метров и умирает.
Ракшас (11:36:50 23/04/2010)
Все в панике начинает выяснять, кому же он сделал больше добра, в процессе Люпины что то не поделили с людьми, вампиры проголодались, а в Грезах кончился гаджубас...
Ракшас (11:36:56 23/04/2010)
и пошло поехало...

Кот Живоглот (16:12:35 20/04/2010)
Вы шизоид. Шизофрении в вас 59,4 %

Кот Живоглот (16:12:42 20/04/2010)
*невозмутимо мешает кефир вилкой*

Это цитата сообщения Soumi_Rossi_sama Оригинальное сообщение

ах, графиня!






Ах, графиня, за что вам судьбина жестокая,
Вам, увы, не к лицу серый будничный фон,
Вы стоите у входа в night flate одинокая,
Вас туда не пускает бездушный ОМОН.
Капитан посылает Вас к чертовой матери,
Он манерами дик, он плюет Вам в лицо.
Ах, графиня, уедемте лучше на катере-
И вдвоем обогнем Золотое кольцо.
Я, пардон, не пойму, чем Вас манит Италия,
Лучше каждый вояж начинать с головы.
Ах, графиня, уедемте лучше в Татарию,
У меня пол-Казани знакомой братвы.
На Кавказе вот-вот прекратят безобразия,
Поразгонят солдат, понакроют столов!..
Ах, графиня, уедемте лучше в Абхазию-
Предаваться любви среди горных орлов!
Я готов, варианты здесь могут быть разные,
И, к тому же, любить - не поленья колоть.
Но мадам, Ваши цены, увы, не суразные,
Расстаемся- прощаюсь- храни Вас господь.

хочу чай с корицей!! и апельсин в гвоздике ;)) и Как пахнет снег

[506x338]
[550x367]
 

Варить варенье можно не только летом на зиму, но и зимой - на лето, и хурма - как раз подходящий зимний фрукт для зимнего варенья.

Плоды хурмы содержат большое количество сахаров глюкозы и фруктозы, витамина С, провитамина А (бета-картотина), много железа, кальция, меди, марганец и калий, оказывают бактерицидное действие на патогенную кишечную флору (кишечная палочка, стафилококк и др), полезны при заболеваниях сердца, обладают слабым мочегонным действием, способностью выводить соли при мочекаменной болезни. При такой полезности, хурму недолюбливают за некоторую терпкость вкуса, наличие или отсутствие которого трудно определить, не попробовав. Однако, предприняв несколько несложных приемов, хозяйки могут сделать хурму любимым фруктом для своих домашних.

Терпкий вкус из хурмы можно убрать "вымораживанием" - помещают в морозильную камеру (желательно с использованием быстрой заморозки) до полного промерзания плодов. После размораживания при комнатной температуре плоды приобретают чуть более темный цвет, желеобразную консистенцию и сладкий вкус. До достижения съедобного вида проходит меньше суток, в то время как на дозревание без заморозки может уйти 3-5 дней. В морозильной камере при температуре минус 18 - 23 градуса хурма хранится как все овощи и фрукты - до 1 года.

Для замораживания пригодны целые, твердые, неповрежденные плоды хурмы, не имеющие темных пятен, которые следует тщательно вымыть и обсушить полотенцем. Уже наполовину дозревшую хурму также можно заморозить, но после размораживания она становится "жидкой" и есть ее можно будет только ложкой, а для приготовления варенья непригодна и вовсе. Такие плоды лучше вымыть, обсушить и оставить дозревать в тепле на несколько дней.

Варить варенье будем из плодов, которые до заморозки были совершенно твердыми и терпкиими. Вымыв и обсушив плоды, помещаем их в отделение быстрой заморозки и оставляем на сутки. Полностью разморозив при комнатной температуре, вырезаем плодоножку, нарезаем хурму на дольки толщиной ~ 1,5 см, удаляем косточки, помещаем в широкую стальную посуду, пересыпаем сахаром, накрываем крышкой и оставляем на 1,5 - 2 часа для образования сока.

В емкость с хумой и сахаром подливаем немного воды, нагреваем на маленьком огне, периодически помешивая деревянной ложкой. Доводим до кипения, выключаем огонь, отставляем до полного остывания.

Целый лимон заливаем кипятком, варим 3 минуты. Воду сливаем, снова заливаем кипятком, варим еще 3 минуты. Нарезаем лимон вместе с кожурой кружочками толщиной ~3 мм, удаляем косточки.

Доводим варенье до кипения второй раз, добавляем кружочки лимона, кипятим 3-5 минут, разливаем в стерилизованные банки, закатываем крышками.

На 2 кг хурмы - 0,8 - 1 кг сахара, 1 большой лимон.

http://www.roditeli.ua/view/varenie_iz_hurmy?viewskin=print



И еще: с фейхоа)))

Делала все на глаз,примерно в таких пропорциях: 4 хурмы(довольно крупных),3 фейхоа, около 1 ст.сахара, сок 1 апельсина, цедра апельсина. Варила недолго, примерно 10 минут.
Вы можете делать варенье,джем,конфитюр,как вам захочется,менять пропорции . На мой вкус, соотношение 2 плодов хурмы с 1 плодов фейхоа(это как раз тот вариант, что сфотографирован,делала и в другом соотношении),дает самый тонкий аромат и вкус .Опять же , тут конечно все зависит от качества и вкуса плодов какие будут, но вот у меня именно такой вывод по моему опыту. Очень рекомендую попробовать это приготовить)

http://sarsmis.livejournal.com/80938.html
[700x525]

Дварф, хмуро глядя на секиру: "Сходить, что ли, в лес, наломать дроу..."

поиграл в ассассинс крид 2...
с учетом того, что ассассины живут по кодексу "ничто не истинно и все дозволено" то...
Хаус тоже ассассин, нэ?

Ulybka: а у нас в компанию взяли PR-менеджера! Дата рождения - 8 ноября 2010 года
asquante: О_О
asquante: Янус Полуэктович?

Фаерун. Берег Мечей, пригород Лускана.
В партии единственный гудовый клерик, на которого постоянно то наезжают, то нападают.
Клерик, в очередной раз не выдержав: У меня, блин, что на лбу написано "стража Невервинтера"?!?!
Файтер, сквозь смех: Нет, на спине.
Клерик: В смыле?!
Файтер: Тебе плащ выдавали? Выдавали! А его ты снимал?
Клерик: И когда, козлы, кто-то из вас об этом мне хотел напомнить?!
Маг: Лично я – на эшафоте.

Партия (Малкавиан, Тремер, Гангрель и Вентру) на заброшенном складе находят закрытый наглухо сейф. После долгих препирательств выясняется что навыка Безопасность (отвечающего по мимо прочего и за взлом замков) нет ни у кого и, собственно, открыть замок не получается.
Озверевший от долгих и бесплодных попыток Гангрель делает заявку:
-Пытаюсь выломать замок силой!
Мастер заявляет:
- Делай бросок по Силе и Атлетике, сложность 9 (практически наивысшая). И, кстати, сколько там у тебя Силы?
Гангрель делает бросок и выкидывает в общей сложности 9 успехов (позже выяснилось, что на данный бросок у него получалось что-то в районе 13 дайсов).
Сейф был целиком выдран из стены (вместе с куском этой самой стены), склад сложился как карточный домик.
Из-под завала раздался голос малка:
- А я ключи нашла....

(Я примерно так же в отель попадала - а ведь я малк!!.. Т_Т)

учим танец!! =^_________________________^=

 

Это цитата сообщения Soumi_Rossi_sama Оригинальное сообщение

Ни-че-го-я-не-хо-чу!



мдя.. выходить пора, а я сижу- пью какаву, смотрю много всякого и даже еще не одета... х)

Название: "Ничего я не хочу".
Автор: пис_aka.
Видео: Rock Musical Bleach The All.
Музыка: м/ф "Бременские музыканты" "Песня принцессы".
Персонажи: Ичимару, Кира.
Описание: действительный разговор, имевший место быть в камере между капитаном и лейтенантом третьего отряда.
Размер: 20,92 Мб.
Ссылка для скачивания: www.mediafire.com/?rdztz2zd0yz
!показана Унохана, ну и так- по-немногу х)

Ходят пятеро: Вентру, Ганг, Тремер, Бруджа и Малкавианка с 6 внешностью.
Расказчик (Р) как может прикалывается над Малкавианкой (М).

Р: Ну вот и ходят Вентру, Ганг, Тремер, Бруджа и Тореодор...
М: Что?
Р: Малк...
М: Ладно...

Позже Малкавианка связалась с любовником-носфером, который ей покупал дорогие машины и украшения.

Р: Ну вот и ходят Вентру, Ганг, Тремер, Бруджа и Вентру...
М: Что??
Р: Малк...
М: Окееей....

Позже ее прокляли "Знаком зверя", уничтожив ее внешность.

Р: Ну вот и ходят Вентру, Ганг, Тремер, Бруджа и Носфер...
М: Что???
Р: Малк...
М: Лааааадно...

Позже чтобы вернуть внешность она связалась с демонами...

Р: Ну вот и ходят Вентру, Ганг, Тремер, Бруджа и Бааль...
М: ЧТО?!
Р: Малк...
М: ХВАТИТ!!!



Форготтен Реалмс. Фаерун.
Паладина за сквернословие заставили дать в храме обет молчания.
Ситуация: палад пытается объясниться магу и асассину жестами.
Асассин:
- Что он говорит?!
Маг:
- То ли он тут в инкогнито под именем Хуан, то ли его так сильно достали те два дроу...


Игрок на напылении:
- А можно я себе возьму навык, которого нет в напылежнике?
DM: Бери.
Игрок: Вот классно, беру "Дедукцию", а то какой же я без дедукции детектив...
В процессе игры:
- Ага, доступную информацию я собрал, теперь хочу чекнуть свою дедукцию.
Мастер берет кубики, готовясь к броску:
- Как будешь чекать?
Игрок: Ну, "Дедукция" у меня на 12. Значит, беру листочек (берет листочек), выписываю на него в столбик все полученные факты (выписывает), устанавливаю между ними логические связи (некоторое время рисует линии и стрелочки), увязываю в общую схему (чертит схему), дополняю логические пробелы предположениями, и получаю следующую картину событий (довольно точно излагает картину игровых событий, которые собственно и должен был расследовать). Ну, что там с тестом дедукции?
Мастер, давясь от смеха, кладет кубики на место:
- Вычекал!


ГМ: Сначала умерли четверо, потом трое, потом двое, потом один…
Жрец: На следующий день ничего не произошло…
Кендер: Дальше воскрес один, двое, трое…

и хватит на эту ночь

Олег с Ленчиком отошли чуть в сторону и принялись обсуждать какие-то изменения программы в группе инструкторов-стажеров, а я достал сигареты и закурил. Дела сэнсэйские - не про меня. Ленчик же не влазит с советами, когда мы при нем свои сюжеты обсуждаем! Ленчик умный, и я умный, и Олег тоже ничего, а вокруг... нет, не так. Ошибочка вышла. Ленчик дурак, и я дурак, и Олег дурак круглый-нешлифованный, а вокруг сплошные умницы-разумницы табунами бегают. Во всем разбираются, куда пальцем ни ткни! - в медицине они патологоанатомы, в литературе гоголи-моголи, в политике канцлеры-премьеры... Про "кулачный бой" я даже не говорю, здесь каждый - Ван Дамм. И вам, значит, дам, и нам дам, и по мордам, и по всякому. Влезешь, бывало, в Сеть (причем в литературные конференции, не в спортивные!) - и взгляд сам спотыкается о свежую мудрость поколений типа:
"Для противостояниявооруженному противнику вполне достаточно пяти-шести лет занятий любым из боевых стилей либо трех-четырех лет в одной из энергетических школ; так что любой, дошедший до уровня "Advanced"..."
Очень хочется взять себя в руки. А еще взять в руки... нет, не топор. Я все-таки не убийца виртумальных трепачей, да и лавры Раскольникова меня не прельщают. Возьмем, для вящего примера, ручку от швабры. Толстую такую ручку, лучше дубовую. И попытаемся сим весомым аргументом доходчиво объяснить автору мудрых строк: великий и могучий уровен "Advanced" - это в компьютерных играх, где всегда можно перезагрузиться после неудачного противоседения или противолежания; да еще в тусовке для лысых орлов, птиц не столь редких, как утверждает Красная книга.
О бог мои, яду мне, яду!
Дусту мне, дусту!..
Пять-шесть лет... срок, реально годный лишь для противостоянию совершенно конкретному противнику, вооруженному, самомнением и гордыней. Самому себе. Сумеешь победить, сумеешь понять, как мало ты знаешь-умеешь и как это здорово, потому что впереди непочатый край работы... "так что любой, дошедший до уровня "Advanced"..."
"У-у-у, повбывав бы!" - как в старом анекдоте.


Г.Л. Олди, "Нопэрапон"

Реквием, 4 вампа-неоната (игроки) - рукопашный ганг с протеаном, даэва с 1селерити и 2маджести, мекхет с 3ауспекс и вентру с 2доминацией и 1резайленс - встречают во время вылазки за город 2-х хулиганов, просящих сигаретку
Игрок (ганг) - Мы вас щаз порвём как тузик грелку - и когти выпускает
Мастер ржёт минут пять, при этом прерывается, смотрит на наши лица и ржёт снова 8))) , после чего говорит - ну считайте я отыграл вам реакцию этих оборотней.
Спасся только даэва с селером.

Городская РПГ по "Миру Тьмы"
Оккультник дает запрос Инквизитору из Общества Леопольда: Нам нужны молитвы!
Инквизитор: Какие?
Оккультник: Ну, молитвы, обыкновенные.
Инквизитор уже в бешенстве: КАКИЕ?!
Оккультист: Католические...
Инквизитор: Охренеть! А Я КТО ПО ВАШЕМУ?!
Оккультист: Ну... католические... с рунами, желательно древними...
Инквизитор: ...
Оккультист: Ну, так напишите?
Инквизитор в шоке, кладет трубку. Оружейный барон: Куда едем?
Инквизитор: Жечь оккультистов.
Барон: Зачем?!
Инквизитор: Еще одну ночь я с ними не выдержу...

Нападение на Убежище, все каиниты уходят в слив с одного хода хантеров (Общество Леопольда).
Тореадор в сторону Вентру: И кто вчера из вас, козлы, в след их машинам крикнул "Леопольд, подлый трус, выходи?!"

Городская игра по VtM "Delirium" (Минск, 2009). Собрание Примогената в конце игры.
Князь (Вентру): "У нас в клане идейный нарушитель Маскарада".
Тремер: "У нас инферналист".
Бруджа: "У нас агент Шабаша".
Тореадор: "А у нас дьяблерист".
Малкавиан: "А у нас подстрикатель переворота".
Князь подитоживает: "Да, в семье не без урода"
Носферату, поправляя волосы: "Не знаю, у нас в клане все в порядке"

Комната, к которой шли длинным коридором, полным опасностей: Дверь, которую решено пока не открывать - всем плохо, все устали, временная передышка. Жрец, прислонившись к стене, жует сухпай и поглаживает дубинку: Маг спит в уголке, восстанавливает ману: Кендер обшаривает стенки в поисках интересного: Дварф не может умерить боевой пыл: "Нет, я пойду надаю по ушам кому-нибудь!!! Нет, что вы сидите!! Сколько можно!!! Надо скорее драться!! Приключений!!! Очистим мир от нечисти!!!" и проч: С этими бубнениями дварф, маша секирой, удаляется по коридору - поискать, не прошли ли кого мимо, не было ли в коридоре скрытых дверей и проч...
Кендер, нащупав в стене чего-то не того и дернув оное, с открытым ртом наблюдает, как что-то щелкает, боковые стены комнаты опускаются, и в пазах с обоих сторон стоит немеряно зомбаков и скелетов с явно недружелюбными намерениями: Жрец, поперхнувшись, от неожиданности выдает: "Turn undead!!!" Андеды турнятся: густой вопящей массой с выпученными глазами по коридору, прочь от троицы: в сторону дварфа, соответссно :))))))))))))))
Кендер, вслед толпе, в коридорчик: "ЭЭЭй!!! Ларко, ты там хотел подраться???"


и на закуску:
В попытке сделать доброе дело жрец вбегает в баню к роженице, введя ее этим в ступор и орет, пытаясь взять ситуацию под контроль:
- Я помогу, я жрец богини Смерти!

Если кто делал ставки на то, сколько я продержусь, можете считать, кто победил: пошли цитаты с Ша.баша


Ситуация, шестеро вистани в пустыне пытаюстся починить колесо у фургона, все переговоры ведет воровка.
Воровка, вернувшись к остальной партии:
- Короче у цыган сегодня акция, почини колесо и не получи шесть проклятий!

Игрок-файтер после тяжелого рабочего дня и предыдущих трех банок REVO, тихо спит за столом. Партия решает не теребить, сейчас продолжить без него, а потом все разъяснить. Итог, у партии разборка.
ДМ: Простите, дворфы, но ваши чары только что склеились.
Файтер: Что?! Где?!
Вор: Тут вообще-то драка.
Заново распределяют инициативу. Файтер пробивает три крита подряд, как-то успевает задеть вор. NPS труп.
ДМ: Итак, что будете делать?
Файтер: Обыщу трупы.
ДМ: У вас 11 тысяч золота.
Файтер: Не у вас, а у меня. Как раз хватит на фулплейт.
Спустя минут пятнадцать под косые взгляды клирика и вора за единолично потраченное золото файтер опять засыпает.
Картина через часа два.
ДМ: Драка. Инициатива, бросаем.
Файтер: Что?! Где?!
Вор: Тут вообще-то драка.
Распределяют инициативу. Файтер пробивает снова три крита подряд. NPS труп.
Где-то через минут десять, файтера опять клонит в сон. Спустя около часа.
ДМ: Вас атакуют.
Файтер: Что?! Где?!
Вор: Тут вообще-то драка.
Итог, опять три крита. Спустя часа полтора.
ДМ за NPS, указывая на мирно сопящего файтера: А это что?
Вор: Да так... Голем клинков, активируется заговором "Вообще-то-тут-драка".
Файтер, резко поднимая голову: Что?! Где?!

Только Шабашиты могут догадаться подослать своих гулей срать в Камарильские тапки.


Это из свежего. А самая страшная угроза дня - "Вот соберусь перечитать полюбившееся"...