Мы таки разделили одну большую и длинную комнату на две квадратные - спаленка и кабинет. Мне - очень нравится! Главное, что у меня справа стоит стеллаж и на нем и книжка, и светильник, и шоколадка и сок))) И очки там, и телефон))) И теперь если муж поздно сидит за компом, то мне не мешает. А если я утром - то меня тоже не слышно)))
А дочка мне на презентацию спальни подарила вот такую картинку, которую для этого случая быстренько вышила)))
[700x525]

Продавцы рассказали о новых уловках продуктовых супермакетов и магазинов одежды. Работники мясокомбината тоже раскрыли свои ”секреты”.

Бракованные микроволновки — со скидкой!

- Как-то я устроился на работу в столичный сетевой гипермаркет, — вспоминает Виталий. — Была распродажа очень известной кухонной техники. Продавали с хорошей скидкой, но была тут одна загвоздка… Эта партия изначально была бракованной. Такое иногда случается.

Добросовестный производитель, узнав об ошибке, отозвал товар, отремонтировал и вернул по цене на 30-50% меньше. Так что под видом распродажи в магазине толкали уже изначально дешевую, по-быстрому залатанную технику.

Но далее круче: товар с распродажи наш магазин запрещал возвращать. И об этом даже висело предупреждение. Но покупатели не реагировали — ажиотаж. Самое обидное, техника-то была брэндовая: народ радовался, что может купить что-то хорошее за полцены… В итоге многие приходили обратно, жаловались на поломку, а сдать товар обратно не могли!

Отличить ”отбраковку” легко — по наклейке на упаковке. Там есть буковки REF (от слова REFACTORING — дословно ”производство еще раз”).

- Покупатель не вправе сдать бракованный, сломавшийся товар только в том случае, если при продаже был предупрежден о недостатках, — комментирует юрист Анна Добрюха. — Дефекты должны оговариваться на товарном чеке, ярлыке или иным письменным способом. Причем продавец обязан не просто ”в общем” упомянуть о недостатках — типа ”уценка из-за брака”, — а конкретно описать их. Потому что, если проявятся неполадки, не оговоренные при продаже, покупатель вправе предъявить претензию.

Секреты мясокомбината

- Вы ругаетесь на продавцов, которые отмывают колбасу с ”Фэйри”. На самом деле в магазинах еще все слава богу, ужас происходит у нас на мясокомбинате, — говорит Татьяна. — Всю просроченную продукцию из супермакетов и магазинов возвращают производителю — то есть нам. Думаете, ее выбрасывают? Куда там! Она идет на переработку, смешивается с фаршем, обрабатывается и снова становится колбасой. И я точно знаю, что такое происходит не только на нашем мясокомбинате, но и на других. И не только мясопродукты — с молочкой то же самое…

Опасайтесь скидок на нижнее белье

”Расскажу вам еще об одном тривиальном способе надувательства. Узнала его от подружки, которая работала в магазине нижнего белья. В этом магазине цены были приличные. А девочки-продавщицы, пытаясь подзаработать несколько лишних гривен, шли на ближайший рынок, покупали у тети Клавы трусики за три копейки и подвешивали их среди фирменных за цену — ну, немного ниже, чем значилась на остальных этикетках. И покупательницы радостно ”отыскивали” выгодную покупку и торопились заплатить за нее, пока ее не ”увели” более шустрые дамы. Наташа”.

- Точно так же делают и в небольших продуктовых магазинах, — комментирует Олег, бывший сотрудник сети супермаркетов. — Провести ”лишний” товар довольного легко. Вариант первый: ведется двойная касса, то есть товары записываются в два журнала. Легальный — для проверок. И ”черный” — для себя. Второй вариант: выбиваются липовые чеки-пустышки — не каждый будет заглядывать в них, особенно если покупка показалась удачной. И третий — чеки на подставной товар вообще не выбивают.

Премия… за обман покупателей!

- В некоторых супермаркетах за обман покупателей дают… премии! — возмущается Дарья, работавшая год кассиром. — Деньги за те ”лишние” пробитые салатики кассиры не могут взять себе сразу — все идет через кассу. Чеки сдаются в бухгалтерию, там сводят: сколько салатов было на самом деле и сколько купили вороны-покупатели. Тому кассиру, у кого самая большая разница выходит, и дают процент от полученной прибыли. Хороший стимул к обсчету, не правда ли?

Но существует и другое мнение.

Не вините магазины!

”Я работала в разных супермаркетах. Хочу выступить в защиту продавцов! Пишете, что ”кассиры народ дурят, денег недодают, лишний товар пробивают”. Не хочу показаться грубой, но проверяйте деньги, не отходя от кассы! За просроченный товар и недовес магазин серьезно наказывают. Каково продавцам слушать возгласы: ”Я читала в газете, вы все воры и обманщики!” Думаете, таких кричащих не по праву людей единицы? Ошибаетесь…” Инна.

Берите товар только в фабричной упаковке!

”Частенько при окончании срока годности продуктов, расфасованных фабричным способом, продавцов заставляют вскрывать упаковки и расфасовывать в полиэтиленовые или бумажные мешочки или пластиковые лотки, — пишет Луиза из Киева. — Естественно, срок изготовления указывается новый. Но это еще не самое страшное. Было и такое, что в некоторых продуктах — макаронных изделиях, печенье, муке — заводятся насекомые. Так вот их, то бишь насекомых, аккуратно стряхивают или даже просеивают и расфасовывают товар обратно”.

Вывод — берите товар только в целой фабричной упаковке.

Уловка с весами

”Сама в магазине проработала больше года, — рассказывает Екатерина Т. — Будьте внимательны, покупая весовой товар, если на электронных весах лежит Читать далее...

Читаю книгу Карен Хорни «Самоанализ». Посоветовали интересные люди. Потому что все мы должны уметь разбираться в тонких материях своей души, а на всех аналитиков не напасёшься)))
Интересно)))
Если кто ещё заинтересуется, то могу дать ссылочку, где можно скачать задарма...

Квиллинг, или бумагокручение – отличный способ сделать открытку, украсить подарок или провести время за занятием, дающим голове отдых.
Тем кто хочет попробовать себя в этом интересном виде творчества, Домашний Очаг даёт советы...
Что вам потребуется

* Цветная бумага, окрашенная с двух сторон (в идеале – бумага для квиллинга), не слишком тонкая, нарезанная на полоски шириной от 1,5 мм до 9 мм. Можно поискать наборы для квиллинга или взять обычную бумагу (для первых опытов подходит та, что продается в детском отделе ИКЕА или цветная бумага для принтеров) и нарезать полоски самой. Идеальные инструменты в этом случае – стальная линейка и канцелярский нож или скальпель. Можно попробовать использовать шредер (машинку для уничтожения бумаг), но учти, что некоторые шредеры делают края полосок рваными.
* Стержень для накручивания бумаги. Если нет специального инструмента для квиллинга, его может заменить воткнутая в деревянную палочку толстая швейная иголка с выломанным ушком (так, чтобы осталась "рогатка"), тонкое шило (не конусообразной формы), зубочистки с расщепленным концом.
* Трафарет с круглыми отверстиями разного диаметра, чтобы получать элементы одинакового размера.
* Пинцет с острыми и гладкими концами – им держат готовый элемент, когда наносят клей.
* Маникюрные ножницы, равномерно заточенные, острые, ни в коем случае не закругленные, чтобы нарезать бахрому и вырезать мелкие детали.
* Быстросохнущий бесцветный клей, например ПВА.
* Циркуль, линейка и карандаш для разметки композиции.

Читать далее
[588x366]

http://www.goodhouse.ru/home/DIY/341342/

Вот бывает у вас такое - вроде и нет особых проблем, а всё так надоело, что уже вообще ничего не хочется? Вернее, хочется одного - чтобы все оставили в покое... У меня иногда случаются приступы этого недуга, который называется официально ангедония.
Читала, что иногда даже специалисты не могут правильно диагностировать это состояние и начинают пичкать антидепрессантами, которые не помогают при этой проблеме и лишь усугубляют ситуацию...
А вот как быть, если в душе просто погасла радость?

[250x469]
Когда дети купили квартиру, их двери нам всем понравились: двойные, с виду добротные, довольно симпатичные. Но, немного пожив, вылезли явные минусы. Во-первых, чтобы открыть или закрыть ключом, надо дверь очень сильно прижимать. У нас не получается - приходится поворачивать ключ в тот момент, как я со всей дури бью по двери бедром. Второй косяк - комары каким-то образом просачиваются. И третий - самый главный для тех, у кого маленькие дети, - звукоизоляция просто нулевая. Все сказанное в подъезде, дословно и с той же громкостью слышно в любой точке квартиры. Так что менять или не менять дверь - вопрос уже не стоит. Вопрос в том, входные двери какой фирмы приобрести. Страшно нарваться на такие же, как хотим менять... С виду-то все хороши.
Поэтому работать нужно с проверенной компанией. «Макси-Двери» занимается установкой металлических дверей и подходит к вопросу в каждом случае индивидуально. Различная отделка из всевозможных пород дерева, фурнитура из хрома, латуни, аксессуары от классики до дворцового изящества и роскоши... Специалисты-дизайнеры помогут определиться с выбором, учитывая общий стиль и финансовые возможности.
Качественные металлические двери нужны не только частным лицам, чтобы надёжно защитить своё жилище, но и различным организациям. Если в вашем офисе солидная и со вкусом выполненная дверь, то это говорит о вашем процветании, что не может не привлекать клиентов. И, напротив, старая и некрасивая дверь, которую можно вышибить ногой, говорит о вашем офисе лишь одно - дела с вами лучше не иметь...
Поэтому выбираем двери у зарекомендовавших себя компаний)))

Катюшка, тебе будет интересно!)))

"...А вороны в Индии не простые птицы, по одним поверьям они знаменуют несчастье, по другим – приход гостей. На поминках воронам бросают шарики вареного риса, и если они клюют, то это приносит удачу.
В штате Тамилнаду если человека изгоняют из какой нибудь низкой касты, то он бросает еду на крышу. Если люди видят, что вороны все склевали, его принимают обратно в касту. Убийство вороны у племени гонды расценивается как убийство родственника."

М. Арбатова "Дегустация Индии"
[500x351]

[340x430]
Как-то давно, когда у меня была одна только Юлька, я работала в учебно-курсовом комбинате методистом. И ко мне пришла одна женщина с местной автоколонны, спросила, какое у меня образование и очень обрадовалась, что преподаватель биологии и химии. Сказала, что её автоколлонская вечерняя школа сидит без химии, а им же аттестаты получать... Попросила выручить - два раза в неделю приходить на время обеденного перерыва и рассказывать про таблицу Менделеева, валентности и иже с ними.
Вот я пришла...
Сидит небольшая компашка мужиков и смотрят на меня так, будто я им всем в борщ нас*ала))) И оно так и было - вместо обеденного перерыва слушать про бензольное кольцо - это дикое извращение! И сидят они, слушают меня, а в глазах такая мУка! И понимаю я, что химия эта нужна им, как дырка в голову. Один - с бодуна мается, второй успел опохмелиться и блаженно улыбается, третий гундосит, что он с ночной смены и если бы не моя сраная химия, он бы спал дома давно... А ещё один, весь закопченый до афро-американского цвета, очень нервничает, что пока он тут сидит, у него в котельной прогорит и ему надо будет снова всё раскочегаривать... Остальные просто сразу погрузились в дрёму...
Если бы меня директор сто раз не предупредил, что никого не выпускать ни под каким предлогом, то я бы сжалилась... И я им объяснила, что не могу отпустить никого, только после личной просьбе директора, иначе мне каюк...
Вот так весь учебный год и маялись. Привыкли друг к другу, по человечески общались, но как только я начинала рассказывать им то, ради чего я и приходила, как все, как по команде, переходили в состояние медитативного транса))))
Тройки получили все и меня не мучает совесть, что в голове не прибавилось. Не думаю, что она им нужна в труде и жизни)))

Это цитата сообщения У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У Оригинальное сообщение

10 принципов каждого знака зодиака

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть

Читать далее...

Это цитата сообщения ПростоБелка Оригинальное сообщение

ФРАЗЫ

Читать далее...

[288x417]
Пришли вчера мои дети и с порога дочь заявила: Так! Всё тебе "не фэншуй" - мы пришли делать фэншуй! Будем двигать мебель!
И понеслась... Короче, всё стоит, как надо, мне всё фэншуй, но сколько ещё раскладывать манаток по шкафам...((( Надо к обеду успеть. Вот отправила ребёнка в школу и сейчас начну. Надо, чтобы к вечеру всё было супер-пупер, а то у моего мужа случится нервный припадок - он не любит новшеств и беспорядка. К тому же у зятя днюха, ужин будет у нас, так у Юльки духовка не такая классная, как у нас. А тащиться потом к ним с курицей "в рукаве" (понравился рецепт, постоянно готовим), да пирогом... Легче расположиться у нас. Тем более, мне и мыть всё придётся)))
Так что запрягаюсь прямо с самого утра)))

"... Индустрия искусственного калечения детей уходит в историю. Дети артефакты были солидным бизнесом на закате Римской империи. Их скупали по деревням и отдавали специально обученным кормилицам, применяющим технические и диетические ограничители роста.
Их поили спиртным для съеживания тканей тела и скелета и продавали богатым как безделушки. Китайцы дошли в адском промысле до совершенства, они делали уродов на заказ по заранее обсуждаемым выкройкам, помещая в фарфоровые вазы требуемой формы. Когда ребенок вырастал, вазу разбивали, а его продавали заказчику. Похожим образом делали и маленькие женские ножки, считавшиеся сексуальным фетишем.
Были и мастера, делающие детей зверят, пришивая на детское тело кусочки звериной шкуры, оперируя связки для изменения голоса и ломая суставы. Некто Макгауэн описывал подобные операции в девятнадцатом веке, нам они больше известны по роману Виктора Гюго «Человек, который смеется».
Невозможно представить, но в Индии продолжают осознанно делать детей калеками и по сей день. И это происходит не в тайных бункерах, а на глазах у всей деревни, поскольку там принято считать, что изуродованные люди отмечены богами, и все должны заботиться о них и помогать.
Так что выламывающий ребенку руки и ноги родитель воспринимается своим окружением как дающий ему путевку в жизнь. И все это при том, что даже самый неграмотный индуист с рождения знает три жизненные цели: дхарму – духовное совершенство, артху – получение богатства честным трудом и каму – наслаждение. То есть калечение ребенка совершенно органично вписывает его в артху!"(с)

М. Арбатова «Дегустация Индии»

Помнится, моей организации Москва выделила деньги на приобретение легкового автомобиля. Сумма была нищенская, да ещё и по перечислению по факту продажи, на что частные лица делали вот такие глаза и были правы... Ага, я вам машину отдам, документы оформлю, а вы мне потом деньги на книжку перечислите... Ищите дураков в другом месте!
Но, как ни странно, мы нашли продавца отличной, довольно новой машины мицубиси ( почему-то запад их зовёт митсубиши) Этерна Визаж. Машинка - чудо! Я на ней рулила потом, доверили как-то))) Но через некоторое время случилась первая неприятность - стукнул камень стекло и оно пошло звёздочками. Поменять - а фиг вам! Нет стекла именно на Этерну Визаж. Потом нашли по интернету... И если на другие японочки стекло стоило 5 тыщ, то на нашу красавицу - 15... Почему? Да потому что модель оказалась эксклюзивная... И экспериментальная. Дальше - больше. Короче, она нас разорила...(((
Так что теперь я точно знаю, что приобретая машину, необходимо заранее озаботиться, где и как вы будете переобувать и лечить своего железного коня. И если уж брать машину, то не заморачиваться потом фарами или более дорогими запчастями.
Если вам посчастливилось быть владельцем такой благородной автомашины, как BMW, то компания «Лидер Авто» предоставит вам всё, в чём может возникнуть необходимость. Запчасти для бмв по приемлемым ценам, с защитой от подделок, в огромном ассортименте и с быстрой доставкой не оставят вас равнодушным. Компания, кроме запчастей, предложит вам стильные и функциональные аксессуары бмв, которые подарят индивидуальность вашему автомобилю.
Благодаря прямым поставкам из Германии, цены ниже рыночных, а качество гарантированно высокое. Вся продукция сертифицирована. Действует обширная система скидок.
[699x516]

Когда я хожу в магазин или на остановку, то путь мой лежит мимо двухэтажного дома, старой постройки, но такого добротного, с огромными окнами... Раньше там жили какие-то малообеспеченные и неблагополучные семьи, а сейчас кто-то не слишком бедный выкупил в одном подъезде весь первый этаж. И навёл там такую красоту! Евроокна со стильными шторами и экзотическими цветами на подоконниках, очень красивый интерьер, который виден, когда окна распахнуты (они низко расположены, на уровне моей груди)... И кроме этого, они сделали большую и красивую веранду - преимущество первого этажа.
И вот хожу я мимо и представляется мне, как дружно и весело все там живут (я не знаю, кто там живет и сколько человек), у каждого ребенка своя комната, а денег хватает не только на суп, но и на все приятности... И откровенно любовалась, как можно с любовью обустроить не только жильё, но и всё рядом - клумбы с цветами под окнами, качели для детей всех цветов радуги...
И вот сегодня иду мимо, окна открыты и папа воспитывает детей... ТАКИМИ словами, что у меня уши просто в трубочку... И не просто матами гонит делать уроки, а оскорблениями и мерзкими такими словечками...(((
Я так расстроилась, будто разрушили мою веру в людей... Ну чего вам, блин, не живётся дружно и мирно??? Неужели для детей нет других слов и другой интонации??? А ведь скажи, что детей не любит - пасть порвёт...
Теперь мне уже не хочется ходить мимо этого дома.
[показать]

Если вы хотите арендовать складские помещения для хранения самого разнообразного товара, то лучше, комфортабельнее и надежнее, чем складской комплекс, который предложит вам фирма "Восточный тракт" вы не найдёте. Изолированные помещения с заданными параметрами, антипылевое покрытие, обилие самой современной погрузо-разгрузочной техники, возможность складировать груз штабелями дает возможность длительного хранения самой капризной продукции. Если вы арендуете склад на длительное время, то скидки вас приятно удивят. На территории складов есть стоянки для автомобилей клиентов и для большегрузных машин.
[показать] [показать]

Какие мы, женщины, все же не логичные. Хотим быть с мужчинами слабыми и опекаемыми, а сами ведём себя, как мамочки. Часто ловлю себя на том, что мужу - взрослому и умному мужчине - говорю: надень ветровку - на улице холодный ветер, возьми зонт - всё небо затянуло тучами... А утром непременно нужно ему напомнить, где и что в холодильнике... Как будто он у меня недоразвитый!
Вначале с ужасом подумала, что мне, может, нечего ему сказать и я говорю об этом для того, чтобы не молчать и выглядеть при этом заботливой женой...((( Но, проанализировав, поняла, что нет, действительно буду переживать, если он попадёт под дождь или будет мерзнуть. Конечно, в кабинете и высохнет, и согреется... Но я беспокоюсь, что если какое-нибудь преступление серьёзное, то ему придётся несколько часов работать на холоде.
Так что я веду себя не как жена, а как мамаша, причём, гиперопекающая...
Решила менять тактику. Вот и сыну перестала говорить по сто раз, что ему советую (настоятельно советую!:)))) надеть в школу. В результате он всё равно уйдёт в том, в чём хочет, а я остаюсь без стакана крови... Так зачем тогда вообще говорить на эту тему? Вся одежда чистая, приличная, пусть во что хочет, в то и наряжается.
Но с Андрюхой вообще кошмар - покупка одежды... С самого ясельного возраста привередливый и никогда на него не наденешь то, что ему по каким-то причинам не понравилось. Так что ходим и выбираем вместе с ним. Наверное, это не плохо - индивидуальность так и прёт.
А вот мужу подходит любая классика, лишь бы по размеру. Тут уж я отрываюсь - муж по магазинам ходить не любит и доверяет мне. А я извращаюсь в том, что покупаю ему светлую одежду)))
Блин... Начала с одного, закончила другим... Точно, с логикой труба...)))

[показать]
Судовое агентство "ПароходовЪ" приглашает всех желающих отправиться в небольшой круиз по Москва-реке. Корпоративки, банкеты, свадьбы, выпускные и романтические вечера для двоих - все это по формату годится для того, чтобы заказать теплоход москва. Шеф-повар приготовит ваши любимые блюда, а организатор праздника сделает всё, чтобы не возникло никаких досадных накладок. Знаменательно, что компания предоставляет теплоходы не только на период навигации, поэтому можно даже Новогодним фейерверком любоваться с банкетного зала теплохода)))

Радуюсь за свою лучшую подругу Таньку! Ей родители сделали подарок - автомобиль Ипсум. Получила номера, поставила на охрану, можно ездить))) Может, и мне даст порулить)))
И ведь как интересно получается в жизни. Совсем недавно стоим с Танькой на остановке, ждем автобуса - две бабы, неизвестно для чего получившие права. Танька и говорит: Вот посмотри, сколько молодых и разных женщин за рулём хороших тачек. Неужели они все сами купили себе машины? Наверняка нет. Кто-то подарил. И чего нам не подарят - вон мы какие классные!
Видно, кто-то наверху услышал ее монолог)))
Так что скоро поеду обмывать колёса и номера)))
[показать]

Если вы собираетесь устроить вечеринку или корпоративное мероприятие, но не решили какой арендовать для этого ресторан, то теплоход рио-1 - это самое свежее и оригинальное решение. Прекрасные залы общей вместимостью 1500 человек, роскошный интерьер, разнообразные программы, непревзойдённые повара - это ожидает тех, кто любит необычные и надолго запоминающиеся праздники. Путешествовать можно не только по Москве и области, но и за ее пределами. Имеются гостевые каюты и отличный сервис)))

Танькина машинка - вот такая! Правда, клёвая?)))
[700x525]

[240x320]
* * *
Ты люби меня, пока я жива
И пока в глазах солнце плещется,
А потом пускай сорная трава
На моём холме тихо шепчется.


Ты дари цветы, пока я жива
И пока они меня радуют,
А потом пускай жухлая листва
Всё кружит вокруг, тихо падает.


Ты согрей меня, пока я жива,
И пока нужны мои горести.
А потом пускай горькие слова
Оправдания ждут у совести…

5 июня 2009 г.

Не могу не процитировать...))))

"Недавно перед сном я прочитала в Интернете заявление мелкого околорелигиозного деятеля о проведении гомофобского митинга в центре Москвы, призывающего всех добропорядочных людей «прийти и погромить извращенцев». Казалось бы, «что он Гекубе, что ему Гекуба?», но ночью я все время ворочалась.
И на вопрос Шумита о том, что меня мучит, неожиданно ответила, что мучит меня количество козлов и фашистов в стране, и завтра утром я буду писать об этих своих муках открытое письмо президенту. Пусть и он помучается! Шумит посмотрел на меня с интересом, но утро я начала именно с первого в своей жизни письма подобного рода.
Я наваляла его со всей страстью правозащитницы и была одобрена всеми членами своей либеральной семьи. В полдень приехала на съемку известной программы и решила начать собирать подписи.
Было ясно, что их должны поставить авторитетные натуралы типа меня, поскольку пафос текста состоял в том, что, «считая себя добропорядочными гражданами светского государства, являясь людьми традиционной ориентации, мы глубоко возмущены общественной провокацией, ставящей своей целью оскорбление людей гомосексуальной ориентации».
Я встретила в коридоре Останкино одного известного политического ведущего и прижала его к стенке письмом.
– Извините, – развел он руками, – ничем не могу быть полезен. Я православный гомофоб.
Встретила другого, он ответил:
– Ты что, охренела? Нашла кого защищать! Вечно ты ерундой занимаешься, то бабами, то детьми, то пидорами! Займись большой политикой!
Читать далее

М. Арбатова «Дегустация Индии»

Читаю "Дегустация Индии" Марии Арбатовой. Офигеваю, хоть и знала об этом...
***
"Индийской вдове было запрещено второе замужество, даже если она овдовела маленькой девочкой, поскольку причиной смерти мужа считались ее грехи в прошлых воплощениях. Вдову выключали из жизни общества, лишали украшений, права наряжаться, есть мясо, некоторые виды овощей и соль. Ее заставляли спать на голой земле и каждые две недели совершать однодневное голодание и не пить воду.
Одним словом, смерть на костре выглядела привлекательней, тем более что обещала более комфортное воплощение. Были даже времена, когда жены спорили между собой, которая больше достойна быть сожженной. А брахманы, как грамотные деятели религиозного бизнеса, в этой ситуации старались повлиять на мужа, выбирая ту, украшения которой были мощнее, поскольку потом забирали их себе, выгребая из угольков и пепла.
Приняв решение о самосожжении, вдова садилась с веткой манго в руках возле тела мужа. Потом мылась в бане, надевала новое платье и давала выкрасить себе ноги хной. Созывали народ и испытывали ее огнем, женщина прилюдно держала палец на свече или клала руку на угли.
Если огонь не пугал ее, начинали готовиться к сати, перед которым давали дурманящий отвар трав. Отвар давали не везде, во многих случаях его заменяла атмосфера стресса, голодной молитвы и нагнетаемой экзальтации.
Из за того, что в последнюю минуту жертва частенько пугалась и взбунтовывалась, обряд был обставлен так, чтобы для этого не было щелочки. Драматургия церемонии зависела от местных обычаев, статуса и состоятельности вдовы.
Например, в Бенгалии, постящаяся вдова шла за повозкой с разлагающимся на жаре трупом мужа иногда несколько недель, пока процессия не добиралась до Ганга. В других провинциях ее несли на носилках за трупом мужа под музыку. Некоторые вдовы совершали этот путь танцуя...
Перед тем как отдаться огню, несчастная сыпала из подола сари жареный рис и раковины, которым от соприкосновения с ней приписывались целебные свойства. Иногда вдовы впадали в транс и становились ясновидящими.
На костре они склонялись к трупу мужа, ложились на него, а иногда и привязывались. Если муж умирал вдалеке, вдова сгорала, прижимая к груди его одежду или обувь. В некоторых случаях женщины сами давали знак зажечь костер...
Ритуальное самоубийство в сочетании с публичным жертвоприношением, каким является сати, глубоко театральное действо с жестко закрепленными ролями и сценарием.
Вдова – безусловная бенефициантка, и в нее вбито, что она может испортить спектакль. Брахманы, родственники, подруги, соседи, помогая ей, следили за чистотой жанра. При зажигании костра громко звучали индийские барабаны, а зрители начинали неистово орать, петь и молиться, чтобы не слышать воплей несчастной.
Зажигал костер старший сын, если его не было, то ближайший родственник мужчина. В крайнем случае староста деревни или мэр города. Лишь только вспыхивало пламя, на костер сверху наваливали легковоспламеняющийся хворост.
Брахманы придерживали эту адскую живодерню бамбуковыми шестами, чтобы не дать разлететься дровам и кускам тел в стороны. А помощники брахманов поливали их водой от теплового удара. В костер подливали масло и смолу, и он горел несколько часов.
На потухший костер близкие трижды брызгали водой, подобно тому как мы бросаем в могилу горсть земли. Останки бросались в Ганг. Если сати происходило далеко – собирали в горшок и везли к Гангу. На месте сати сооружали памятник, и к нему ходили паломники.
Известны примеры, когда сыновья и родственники связывали вдову и бросали в пламя, поскольку часто ее протест приводил к тому, что всю семью исключали из касты. Маленьких девочек вдов сжигали вместе с их куклами..."