Нашла прекрасное, но сюда перепощивать (перепостивать? а пох) впадлу, поэтому зырьте здесь ))


ПС: пчолки, мож вы в курсе. Как настроить трансляцию из жежешечки на лирушечку?
А то мне там больше нравится гыгы, но и вас бросать жалко.

Приготовьтесь, пусички, устройтесь поудобнее на своих седалищах, поставьте расслабляющую музычку и внимайте! Я расскажу вам про пинк-пати.

Итак, мои доблестные сослуживцы внезапно решили замутить весёленький корпоративчик для поднятия командного духа и повышения сплочённости коллектива. Для этого прекрасного мероприятия они избрали клуб "Винтаж", место, куда ещё не ступала моя стройная ножжка. Коллеги хором пели мне о том, как будет чудесно и весело, бухло, танцы-шманцы и знойные отдепилированные стриптизёры (дада, именно последний довод сразил меня наповал! Перед стриптизёрами моя грязная душонка не смогла устоять, и я согласилась так сказать принять участие во всеобщем веселье).

Бля, зря я согласилась. То есть, это я потом поняла, что зря. А пока ничто не предвещало беды.

"Это же ПИНК-ПАТИ" - щебетали девочки, - "обязательно надо приходить в РОЗОВОМ!" Ну да, как говорил один мой знакомый гей: "если у тебя в гардеробе нет ни одной розовой шмотки, то ты - лох и нееееудачник!" Само собой, я была как лох. Накануне волшебного празднества, я как оголтелая носилась по магазам в поисках розовых тряпок. По ходу, пиздецкий гломур внезапно вышел из моды, и мне с превеликим трудом удалось наковырять невообразимую ковточку поросячьего цвета. О, я была в ней просто неотразима, да.

И вот, в назначенный час я притащилась на работу, где меня ожидал наш милашка-одмин Эге-Гей Инокентий, неторопливо накачиваясь шампусиком. После того, как я помогла ему, бедолаге, прикончить пенное бухло, он подцепил меня под локоток и потащил в чад кутежа.

В гардеробе благословенного заведения "Винтаж" нас встретила корейская красавица в свиторке цвета выблеванного ягуара (не подумайте чо, я ягу не пила, но зато видела как ей блюют!) и, притворясь гардеропщицей, обменяла наши писцовые шубы на жестяные номерки. На входе мне всучили купон на рюмку халявного шампуня, и дискотека началась.

Сначала было, в общем-то, довольно уныло - зато меня никто не трогал, мы тихо мирно бухали с Инокентием в уголку и делали вид, что дико тащимся от всего происходящего. Потом Инокентия внезапно накрыло, и он шустро ушелестел куда-то в толпу из трёх человек (в этом унылом заведении помимо нашей компании - я, Кеша, директриса, какой-то хмырь и шесть наших девок - тусовалось отсилы десять рыл, включая бармена и диджея). По слухам, Эге-Гея понесло в сортир, где он решил тихонечко исторгнуть из себя выпитое. Опустошённый, Кеша ломанулся к выходу, но не тут-то было! То ли дверь заело, то ли её кто-то втихаря подпёр, то ли Инокентий настолько ослаб - в любом случае, он не в силах был открыть её и вернуться в дискотечный смрад.
Короче, Кеша доблестно перелез через верх, порамсил с толстой ментовкой и полуживой вернулся обратно, к шампусику.

Пока Инокентий героически воевал с дверью и ментовкой, чёрт меня дёрнул отсесть с нагретого в углу местечка на стульчик спиной к танцполу. Я печально бухала и в общем-то не ждала никакого подвоха.
Внезапно музыка заиграла тише, и я хребтиной почувствовала какую-то подозрительную движуху.

"Аааа теперрррь! Паааазвольте пррредстааавить вам! Наших мега-эротичныыыых "БААААМЖЕЙ!"
На последнем слове я вздрогнула и начала медленно оборачиваться. Зря. Надо было сразу нырять под стол и шкериться в ногах у остальных, цепляясь за всё подряд и грозя милицией. Пока я тупила, чья-то мускулистая рука в мохнатой варежке легла на моё розовое плечо и дёрнула меня куда-то назад и вверх.

То ли от того, что количество алкоголя в моей крови приближалось к критической отметке, то ли простоиз-за сильного шока, дальнейшее я помню как-то смутно.
Двое рослых бомжей-стриптизёров (бомжи-стриптизёры, блядь. Чьё воспалённое сознание могло это придумать?!) нежно уложили меня на пол. На пол! На голый грязный пол! Меня! В новой розовой ковточке! Эти бравые парни в телогрейках и шапках-ушанках танцевали срамные танцы над моим распластанным и почти бездыханным телом. Перед глазами у меня всё плыло - чьи-то рожи, огоньки, полосатые семейники... Нет! Я не блеванула! Чем горжусь до сих пор.

Я искренне надеялась, что вот-вот сейчас они допляшут и свалят, и я доползу до своего стульчика, и попрошу Кешу отвести меня домой к маме. Хуй там. Всё только начиналось. На мою руку нацепили пропотевшую мохнатую варежку и жаркие бомже-стриптизёрские губы прошептали мне на ухо: "лежи пока музыка не закончится, ок?"
Я расслабилась и закрыла глазки. Подожди, цыпочка, скоро этот кошмар закончится, всё будет хорошо, вот, музычка уже тише, сейчас эти люди уйдут - думала я. Но внезапно музыка заиграла громче, темп ускорился, стриптизёры явно замышляли неладное.
Варежки подхватили меня и начали крутить в разные стороны, имитируя акт. Половой, надо полагать.
Болтаясь вниз головой, я чувствовала, что съеденная на завтрак булочка уже догоняет шампусик и хочет его опередить. Меня крутило и болтало минуты три, и я до сих пор с ужасом вспоминаю этот мудоблядский аттракцион. Нет! Нет, чёрт побери! Я опять не блеванула! А так хотелось...

Всё закончилось так Читать далее...

Эх, давненько меня здесь не бывало. Много воды утекло с тех пор, я чудненько встретила новый год там и всё такое если кому интересно (потом расскажу со всеми грязными подробностями, когда оправлюсь от пережитого стресса, хехехе).
Кста, кому интересно я тут себе завела днявочку в жежешечке, буду осваивать новые горизонты ну или как там.
Вощем это был такой спецальный пост про возвращение, и сейчас я буду писать шедевральный рассказ о былом недавно прошедшем.

Надеюсь, пчолки, вы без меня страдали тут и не знали куда деваться.
Троекратное ура, я снова с вами, дети мои!
Аминь.

Вощем, такой флешмоб.

Давайте выясним, что же вводит нас в панику, истерику, заставляет плакать, вызывает рвотные позывы или желание кого-нибудь убить..(с)
Вы загадываете мне букву, а я пишу десять вещей, которые доводят меня до исступления эмоций. Ну или не десять, а как получится :)
Вы же, дорогие пчолочки, в свою очередь постите эту хрень у себя, хехехе.

Итак, приступим.

Р от Cyanide_Christ
- Рыбные блюда
- Рыжий урод из виа "иванушки"
- Рыдающие дети
- Роды
- Розенбаум
- Родинки (большие и волосатые)
- Работать
- Реквием по мечте (особенно саундтрек)
- Реклама
- Резиновые женщины

О от Celah
- Объедки (которые остаются на тарелках, которые надо мыть)
- Одуванчиковый сок
- Одиночество
- Онанисты
- Олигофрены
- Отморозки
- Окурки
- Облачность
- Овсянка
- Окуджава

П от Bitch_love_kiss
- Прыжки с парашютом
- Потные носки и подмыжки
- Прыщи
- Пьянь
- Подростки
- Педагоги
- Плешивые
- Понос
- Папайя
- Половые тряпки

Г от nenavizy-vas
- Гусеницы
- Голые жиртресты
- Гранатовый сок
- Гадость всякая
- Гной и перегной
- Гранит науки
- Гигантские пауки-убийцы
- Гомосеки
- Глызин
- Геркулесовая каша

У меня внезапно какая-то шняга с дизайном случилася, и шрифт из мерзотно-красненького стал мерзотно-сереньким. А потом всё стало как было.

Уж не предвестье ли это скорого апокалипсиса?

Разумеется, это заскорузлый боянище и было в топ30 хуяндекса стопиццот лет назад. Но нас с вами, дорогие пчолки, это не должно остановить :)

Вощем, штука такая. По легенде, порнозвёзды составляют себе творческие псевдонимы по от такому принципу:

ИМЯ - кличка первого питомца
ФАМИЛИЯ - первая улица проживания

Разрешите представиться, Жанна Маяковская. Очень гламурно, по-моему.

А вас как по-порнографичному звать-величать? Колитесь, короче ))

Занимаюсь какой-то невнятной хуетой.
Болею-но-уже-поправляюсь.
Жутко меня бесят несколько гражданочек, мозоль им на пятку и колтун в волоса.
Риальни хочется сделать кому-нибудь гааадость, хотя бы малюсенькую, ну так вот немножечко поднасрать. Аж нимагу.

Кстате пчолки. А расскажите-ка мне, кому вы делали гадости, и какие. И со всеми шокирующими подробностями. А если вы белые-пушыстые, и в жизни муху не обидите, то можете наврать с три короба, тока чтоб затейливо было и ржачно, а?

Что-то я совсем лирушечку-то забросила... Как вы тут без меня, пчолки? Скучаете?
Да, а лето уже закончилось, скоро первое сентября.. опять учиццо, говно кокое.

Чё тут кстати интересного-то было, пока меня не было?

http://community.livejournal.com/spb_ru/2757036.html

Хочется кого-нибудь зверски убить. Это у меня, наверное, из-за завтрашнего затмения.

Похолодало чота. Я в пичали.

Топ-30 принёс мне сегодня генератор светских бесед. Некоторые фразы из сгенерерованных текстов берут за душу, вот например.

Адронный коллайдер – круговорот ярких впечатлений. Адронный коллайдер – ваши лучшие каникулы. Адронный коллайдер – путешествие в прошлое и будущее.
Адронный коллайдер – лучшее в каждом из нас. Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что Адронный коллайдер тебя любит.

Для нормального и интересного общения не обязательно нужно наличие Зомби. Зомби – от реального к сверхреальному. Вы способны подстроиться под людей, вы стремитесь быть совершенством в глазах других, вы воплощаете чьи-то мечты. Не пора ли остановиться и посмотреть на Зомби?

Дождавшись, когда тех.директор и менеджеры ушли на совещание, он несколько раз пугливо оглянулся на двери, достал из-под стола Смерть, положил перед собой, и прерывисто вздохнул.
Смерть как горчица, требует осторожности и знания меры. Ведь торопиться нам некуда.

А некоторые тексты прекрасны как есть, в своём первозданном виде.

Как вы, наверное, заметили, у нас здесь не семинар по логистике. Это – просто светские беседы. Если уронишь Кишки и книгу, подними сперва книгу. Кишки – путь к достойной жизни. Не знаю, вправе ли я вам советовать, но мой совет такой: «Десять раз подумайте, прежде, чем заняться бизнесом». Иначе придут Кишки. В прошлый раз, мы уже выяснили, что Кишки отличаются универсальностью и хорошим дизайном. Будьте бдительны, водители – впереди Кишки. Запуск Кишки опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Кишки. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Кишки – это прекрасно. Кишки – вампир времени. В Греции жил одинокий скульптор. Часами он работал в мастерской, создавая объект своей мечты и однажды понял, что создал Кишки. Скульптор был счастлив до потери пульса. Все жили долго и счастливо. А вот «Икшик» – это Кишки наоборот.

Купила сегодня влажные салфеточки для рук. На упаковке было написано, что они должны пахнуть дынькой. Открыла, потёрла ручки...
Оказалось, что салфетка дынькой совсем не пахнет.
А пахнет, блядь, потными носками. Очень потными носками. Очень пахнет.
Ёбаный стыд.
Пришлось срочно покупать упаковку других, менее зловонных.
А эту вонючку я выкинула.
Зря, канешна. Надо было сохранить, а потом подсунуть кому-нибудь, кого я не слишком люблю.

Если вы здесь впервые, скажите, привело вас в мой славненький дневничок?
Если захаживаете регулярно - то с какой целью?
Если вы моё пчолко - то по какой причине вы добавили меня в друзья?

Не стесняйтесь, потешьте моё ЧСВ.

[700x490]
(с)тырено из чужой днявки

А вы, пчолки, на какую тварюшку похожи?
Вот лично я узнала себя в номере 12, хехе.

Совсем недавно я писала о йуном стродальце. С тех пор, как он закрыл для меня доступ к своей мокрой от соплей днявочке, в ней ничего не изменилось, всё то же нытьё, всё те же жалельщики в каментах.

Однако сегодня я обнаружила пост, заставивший меня кровожадно улыбнуться.
[698x190]
К сожалению, трансляция уже прикрыта, но я успела сделать несколько скринов. На картинках - тот самый СтрадалецВсеяЛирушечки, который умирает от рези в пузе и которого двести с лихуем пчолок ежедневно яро жалеют в каментах.

Согласитесь, он не слишком-то похож на смертельно больного?
[415x413]

Да и на умирающего от тоски и лютого одиночества он тоже не сильно похож.
[422x378]

Совсем не похож.
[415x379]

А теперь мне бы хотелось спросить пчолок этого красавчика: на хера вы тратите своё время и эмоции на человека, который выбивает из вас жалость, прикидываясь бедненьким и нещастненьким? Он врёт вам в лицо, шлёт вас на хуй открытым текстом, в ответ на ваши искренние советы и попытки помочь.

Будет просто прекрасно, согласитесь, если этот пост увидит максимальное количество читателей вышеупомянутого джекджыдая. Лиру должно знать своих героев.

Так что попеарьте меня, позязя :)

Сегодня, мои маленькие гурманы, мы поговорим с вами о пище. Не духовной, как могли бы подумать некоторые высокоинтеллектуальные индивиды, а о самой что ни на есть приземлённой и калорийной.

Я вот, например, люто бешено ненавижу: варёную куриную кожицу, варёный лук в супе, жирки и жилки в жареном мяске, плохо приготовленную печёнку, всякие внутренности животных (желудочки, сердечки, кишочки, мозги и пр.), торты с безе и масляным кремом, рассольник, холодец, сырые яйцы, маргарин типа "воймикс", гречневую кашу с сахаром, суши с омлетом, грейпфрутовый сок, беляши и шаурму, водку, кагор и ягуар.

И очень люблю, например: взбитые сливки, шоколадное мороженое, тирамису, докторскую колбаску, салат из помидоров, цезарь, почти все фруктики, вишнёвый компот без косточек, маринованные огурцы, морскую капустку и всякую корейскую жранину, роллы с лососем, креведки, авокадо, жюльен с грибами, грибной суп, борщ, домашние пироги и плюшки, красную икру, бейлис, мартини и белое вино.


А теперь, пчолки, расскажите мне о своих кулинарных предпочтениях.
Да, и как вы, кстати, реагируете, когда в гостях вам предлагают то, что вы прям-таки терпеть не можете. Когда вроде как и отказаться неловко, и давиться не хочется, а?