Это цитата сообщения Альфред_Грибер Оригинальное сообщение

ЧТО ГОВОРИТ ЖЕНЩИНА И ЧТО ОНА ПРИ ЭТОМ ДУМАЕТ.



ЧТО ГОВОРИТ ЖЕНЩИНА И ЧТО ОНА ПРИ ЭТОМ ДУМАЕТ.

Я отношусь к тебе как к брату.
Ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать.

У нас некоторая разница в годах.
Ты трухлявая развалина.

Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле.
Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.

Мне надо разобраться в себе.
У меня и без такого дебила полно хахалей.

У меня уже есть парень.
Если так можно назвать моего кота.

Я не завожу романов с коллегами по работе.
Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах.

Дело не в тебе, дело во мне.
Дело не во мне, дело в тебе.

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере.
Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой.

Я дала обет безбрачия.
Уж по отношению к таким придуркам точно.

Давай останемся друзьями.
Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.

Где ты шлялся, скотина?
Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег?
Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Как у тебя дела на работе?
Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?
Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем?
Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос?
Тебе конец!

Надо переставить мебель.
Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин?
Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась!
У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива!
Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива!
Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке?
Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь?
Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!
Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Сходи за хлебом.
Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт, картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Ты даже гвоздь забить не можешь!
Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе!
Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день!
Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь.
Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором.
Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!
Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У нас нет хлеба.
Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

Что за жизнь!
У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько!
Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь!
Я приеду завтра, после обеда!

Это цитата сообщения That_very_Anfisa Оригинальное сообщение

лебедь тешится моя (c)



Капитал
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают. (c) Neivid

Пришлось мне съездить в командировку на Черноморское побережье. На несколько дней. Какая все-таки огромная у нас страна. Начиная от природных условий и заканчивая образом жизни. Сравнивать холодный и мокрый туманный Питер с жарким Адлером даже не стоит и начинать. Образ жизни, например, в Абхазии, (примерно, век девятнадцатый, на мой взгляд, даже если и минус пропавшие военные годы) с тем же самым деловым Питером - тоже не стоит. А зачем тогда все это? просто масса впечатлений, которые еще не оформились в слова и связные мысли. Наверное, должно пройти какое-то время, все это дело удачное разложится в головешке по полочкам. Тогда и появится МЫСЛЬ. Наверное. Если не умрет от одиночества...

Это цитата сообщения padank Оригинальное сообщение

Вспомнилось



"Я к Вам пишу на кухне при свечах
Под задушевный гул микроволновки,
Передо мной стоит стакан зубровки..."
Нет, плохо... Блеска нет в таких стихах.

"Я к Вам пишу, надев пенсне и фрак,
Изящной левой дланью по-испански,
А в правой я держу бокал с шампанским..."
Опять не то... Попробую вот так:

"Я кровью Вам пишу на лепестках
Вьюнка рефрен последнего привета.
Adieu! Cтальное дуло пистолета
Антонио мне держит у виска..."

...Я написал бы Вам ещё куплет,
Но санитары выключили свет...

только не помню чьё

Из этого же замечательного журнала. Реклама. Только букв много слишком. Впрочем, кто прочитает, думаю, что не пожалеет.

Теперь терпеть не надо!
Для решения всем известной проблемы в автомобиле разработан авто-мини-био-писсуар. Его изготавливает Киевский завод изделий из резины и латекса, основанный под названием "Киевкаучук", а в настоящее время ООО "Киевгумо"

НАЗНАЧЕНИЕ
Удобное одноразовое устройство позволяет человеку пользоваться им в местах, где привычные условия недоступны. Он обеспечивает безопасное и гигиенически чистое удовлетворение естественных потребностей организма мужчин, женщин и детей

Принцип действия

Жидкость, попадая в устройство, проникает во внутренний пакет и через 180 секунд образует гель. Гель прочно удерживается во внутреннем пакете, при этом не имеет запаха, не создает неудобств до момента утилизации и после использования может храниться в автомобиле до 48 часов

Утилизация

Для предотвращения загрязнения окружающей среды устройство необходимо утилизировать в любом контейнере для бытовых отходов.

Конструкция

Устройство (см. фото) состоит из: 1 - горловина, 2 - наружный пакет, 3 - внутренний пакет, 4 - абсорбатор, 5 - выступ-держатель. Наружный пакет представляет собой полиэтиленовый резервуар с одним отверстием. В него вварена овальная горловина, в которую поступает жидкость. Горловина имеет форму, позволяющую плотно прижать ее как к мужскому, так и к женскому телу. Для удобного прижатия мини-био-писсуара к телу горловина имеет выступ-держатель. Разбрызгивание жидкости предотвращает специальный бортик, расположенный внутри горловины. Внутренний пакет представляет собой мешочек с абсорбером, запаянный с четырех сторон. Мешочек изготовлен из нетоксичного микропористого водопроницаемого материала, устойчивого к кислотам и щелочам. Абсорбер - полимер, обычно применяемый в детских подгузниках. Он обладает хорошей сухостью геля и удерживающей способностью

Спрашивайте авто-мини-био-писсуар "Супер Писс-писс" в аптеках, на заправочных станциях ...


Один только вопрос - кто же такой умный придумывал все эти словеи?

Я очень удивлена, но это всерьез написано в одном автомобильном журнале: рекомендации по заполнению протокола о ДТП. Цитирую:

Административный протокол и другие документы следует заполнять шариковой ручкой (с наполнителем черного, синего или фиолетового цвета) разборчиво, без помарок и исправлений.
Под документ нужно подложить что-нибудь плоское (дорожный атлас либо книгу в твердом переплете) и т.д. и т.п.

И все в таком же духе на целый лист. Сразу возникает масса вопросов по поводу чего-нибудь плоского, просто тему не хочется развивать до абсурда. Каждый думает в меру своей испорченности. И вообще, самый главный вопрос - неужели кто-то всерьез эту чушь написал, а кто-то всерьез эту чушь читает? Но порадовало...

Оказывается, я прирожденный лидер, меня все побаиваются и еще какая-то там ерунда по поводу того, что меня очень сложно разыграть и что-то там ля-ля-ля. Возможно, просто у меня чуть получше с логикой, чем у автора теста.

И еще один тест, на тему, какая я организованная личность. Оказывается, я жуткая зануда и педантка, чуть ли не кастрюли на полке ручками в одну сторону складываю и картошку на ужин подбираю по размеру. И еще я неискренне отвечала на вопросы. Фигня! просто я на работе на самом деле организованная, а дома - типичная балбеска и лентяйка. Вот и вся неискренность. Там это почему-то неразрывно связано.
Только почему-то у меня не получилось вставить сюда результаты для истории. А большинство тестов - ерунда на постном масле.

Вот надо было мне сцепиться с одной замечательной дамой! Я ей ничего плохого не сделала. Честно. И не знаю, где я ей дорогу перешла. Но почему-то она меня невзлюбила и сделала мне пакость. Я теперь зла на нее. Сильно-сильно. Что же делать? Взять кирпич и пойти дать ей по голове? Неэстетично как-то. Простить можно, но не хочется. Сделать тоже пакость? Можно, но неинтересно. ... Мысль. Я совершенно случайно в приятельских отношениях с ее руководителем, но она этого не знает. А дамочка с увлечением следит за своим возрастом и весом. Тем более, начальник этот ей, кажется, небезразличен как мужчина. Так, может быть, стоит когда-нибудь в дружеской атмосфере сказать, что она такая вся из себя замечательная, такая вся милая и отличная. И намекнуть, чтобы этот господин позаботился о своих женщинах?.. И в очередной следующий праздник у них, в их дружном коллективе, будет стоять на столе самый лучший, самый жирный, самый огромный масляный торт и самое лучшее, самое дорогое, самое сладкое шампанское на свете. И та замечательная дамочка будет давиться этим тортиком, считать калории, запивая их шампанским и драть на себе остатки волосенок, чем-то даже напоминающие прическу... а отказаться от тортика она не сможет. Там так не принято. Там принято уважать начальство и его дары...

Есть категория людей, которые являются никудышными специалистами. Наверное, каждый из нас сталкивался с такими людьми. Человечек где-то работает, чего-то там типа делает и ... все. Они чрезвычайно обидчивы, неустанно пекутся о своей репутации, требуют уважения к себе и чрезвычайно болезненно реагируют даже на туманный намек на отсутствие оного. Им постоянно кажется, что окружающие только и делают, что покушаются на их достоинство, место в коллективе и вообще под солнцем, стремятся каким-то образом подколоть, унизить, поддеть, показать, как они несостоятельны как специалисты и как личности в принципе. Если где-то в соседней комнате смеются, то таким людям кажется, что смеются над ними. Если в соседней комнате говорят тише, чем обычно, то им кажется, что шепчутся именно о них. Короче, кругом враги. Как же тяжело работать с таким озабоченным в небольшом коллективе, где все друг у друга на глазах.

Это цитата сообщения padank Оригинальное сообщение

Lytdybr, или Про изобретательность

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

Тьма буквиц

только в начале своего возникновения любая религия властвует над людьми, включая самых умных и сильных. Только вначале люди верят во что-то, готовы отдать за эту веру свою жизнь, совершают подвиги ради этой веры. Эта чистая вера может свернуть горы, изменить мир, создать своих святых и героев. Потом вместо веры приходят люди, которые делают религию своей профессией, толкуют какие-то древние правила и постулаты, вместо исполнения заветов веры появляются обряды, там уж красивые или не очень - зависит от фантазии священнослужителей. В итоге все заканчивается лицемерием священников в борьбе за сытую и почетную жизнь. Как печально!

Народ! Рекомендую почитать В. Мединский "Мифы о России" Очень интересная вещь. Цитирую:

Пара потрясающих статистических фактов о чиновничьей России.
В конце 19 века население империи насчитывало около 140-150 миллионов человек. Столько же, сколько сейчас в РФ. Это притом что территория империи тогда была, пожалуй, в два раза больше (почти весь СССР. Польша, Финляндия, "Доминионы" - Монголия, Северный Китай (Харбин) и тогдашняя наша Аляска вместе взятые) нынешней России. Всего этого "исполина" обслуживало 170 тысяч чиновников. Численность современного чиновничьего аппарата России (включая федеральный, региональный и муниципальный уровни) выше, чем в СССР, и составляет по разным технологиям подсчета от 1.2 до 5 (!) и даже более миллионов человек.
Получается, что в царской России на тысячу жителей приходилось 0,8 чиновника в СССР на пике государственного строительства в 1991 году - уже 4,8, а в современной России - более 8. И это притом, что мы взяли число российских чиновников по САМОМУ минимуму...
Выходит, что тот самый типичный Акакий Акакиевич в куцей шинельке, поскрипывая гусиным пером, работал в 10, а то и в 50(!) раз эффективнее современного чиновника, со всеми его хрюкалками-мигалками, ксероксами, серверами, электронными почтами и фельдсвязью, то есть немыслимыми, фантастическими по сравнению с 19 веком средствами коммуникации, накопления и анализа информации, способами повышения эффективности труда!


Все вопросы отпали в полуфинале!!!!! Если даже это поделить на четыре!!!

Уважаемые друзья! У меня так долго не было возможности наконец-то посмотреть, чем живет мир, и несколько наиболее интересных личностей в этом мире, что сейчас, читая ваши записи, получила массу удовольствия, заряд положительной энергии, огромное количество хороших эмоций и т.д. Спасибо вам всем, что вы есть, и что вы такие разные, и столько много всего интересного знаете, и что заставляете других (меня, например) задуматься над чем-то таким, что в мою глупую (или вечно занятую, что, в некоторых случаях, одно и то же) головешку не могло затесаться даже на обочине разума. Или посмеяться, или даже залезть куда-то в умную книжку, то есть расти над собой постоянно. И ведь получается, благодаря вам.
В-общем, примите с благодарностью и т.д. и т.п., вечно ваша, с уважением, тра-ля-ля. Вот.

Ничто не унижает больше, чем сочувствие, переходящее в насмешки за спиной. Глупо считать себя умнее всех, но еще глупее думать, что все окружающие умнее тебя.

Ты! Тупоумное чудище! Потроха раздавленной курицы! Украшение помойки! Конечно, окно и дырка от снаряда это отверстия в стене. И, конечно, суть явления эти абсолютно идентичные. Просто клоны!

Это цитата сообщения Николай_Гольдман Оригинальное сообщение

Константин Мелихан Джентльмен



[150x246]
• Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
• Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
• Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
• Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать?
• Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
• Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?
• Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?
• Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
• В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?
• Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
• Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?

• Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
• Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
• Должен ли джентельмен, если он должен?
• Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
• Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
• Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
• Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
• Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
• Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
• Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
• Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?

• Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
• Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
• Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
• Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
• Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
• Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
• Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
• Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

© К. Мелихан
http://www.sosmesh.com/2007/08/27/dolzhen_li_dzhentlmen.html


Константин Мелихан помню с советских времен.

Джентльмен ли вы? (Тест )

Должен ли джентльмен помогать даме выйти из автобуса, если дама хочет туда войти?
Должен ли джентльмен обещать даме новую дубленку, если он взял у нее поносить старую?
Должен ли джентльмен говорить правду, если он ее не знает?
Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога?
Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью? Должен ли джентльмен предлагать даме свое сердце, если он перенес инфаркт?
Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?
Может ли джентльмен бить даму козырным тузом?
Должен ли джентльмен уступать даме свое место, если место его занято?
Должен ли джентльмен провожать даму из гостей, если он в гостях у дамы?
Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
Должен ли джентльмен оставлять даму в покое, если покой приемный?
Должен ли джентльмен восхищаться станом дамы, если стан, за которым она работает, прокатный?
Должен ли джентльмен вставать с коленей, если дама устала его держать?
Должен ли джентльмен защищать даму от самого себя?
Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами?
Должен ли джентльмен метать гром, если дама не может расстегнуть молнию?
Должен ли джентльмен уступать свое место, если его место на скамье подсудимых?
Должен ли джентльмен считать себя одиноким, если у него только одна дама?
Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает денег на водку?
Должен ли джентльмен восхищаться вечерним платьем дамы, если уже утро?
Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?
Должен ли джентльмен обращаться к ветеринару, если он заболел свинкой?
Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: "Ого!",- Читать далее...

Вот интересно, почему так происходит? Конечно, люди все разные. Интересы у них, естественно, разные. Просто кто-то живет спокойно, себе и близким в удовольствие. А у кого-то вечно что-то случается, работа кувырком, жизнь кувырком. Это я к тому, что я уже устала жить в режиме мыши под метлой(ошпаренной кошки, загнанной лошади - кому как больше нравится). А самое главное, когда выдается свободная даже не минуточка, а секундочка, после того, как отдышусь, я начинаю думать, что, живи я иначе, то есть спокойно, размеренно, гладенько, я бы от скуки померла в течение трех дней. Ну, на край, недели... Так вот и отсюда вытекает вопрос - то ли это я такая психованная, то ли все остальные? Но, поскольку остальных много, а я все же одна, то, наверное, это все же я... И еще, почему меня в последнее время сильно раздражают люди, которые не догоняют (не могут быстро что-то сделать, быстро принять решение, особенно когда это очень нужно)?

цитата из приказа о приеме на работу:

"Принять с 24 февраля 2009 года Сидорова Павла Сергеевича на должность медсестры..."

неужели я возвращаюсь к жизни? Думаю, что ДА