1. - На работе коллега во время выделения клеток время от времени поднимает лицо вверх и с пробиркой в руках говорит что-то типа "Мняммм мняммм мняммм!". Ну то есть я понимаю это конечно критический шаг эксперимента, но в остальном я не подозревала подобной набожности от нее, чтоб аж молиться за здравие клеток. :) И только вчера я обнаружила, что прямо над ее головой на ламинаре вообще-то прилеплен таймер.

2. Ходили с Акимом и Максом гулять в сад. Там мы с Максом зашли в женский сортир, из которого мне пришлось довольно быстро улепетывать. :) Потому что Макс, пока я мыла руки, заглянул под дверцу в кабинку к другой тете и радостно сказал ей: "Ку-ку!"

3. Покупаем новый холодильник на работе. Пришел представитель компании поговорить что как, и заглянул в комнату где стоит (и успешно работает) другой, недавно купленный у них холодильник. После чего взял отвертку и отвинтил с дверцы детальки, на которых была сверху приделана красная картонка с крупной такой надписью "Внимание! Перед началом работы с холодильником отвинтите нафиг эти детальки, иначе холодильник может сломаться!". Ууупс.

4. Я с июля писала грант, на 350 тыс баксов на 2 года, не NIH, но такой вот приличный. В декабре скажут, бобер я или нет. Было бы круто таки да.

5. Устала от людей с дисбалансом самомнения и самокритики. Вот реально утомили. Недавний пример: новый коллега завалил эксперимент (ок, завалил несколько подряд экспериментов и потратил при этом нехреновую кучу денег, разозлил своего основного босса и тот босс попросил моего босса научить таки товарища работать в лабе, а не только работать хирургом, а мой босс попросил меня обеспечить чтоб он больше не валил эксперименты). Ок. Показала товарищу как делать методику, четко проговорила что ничего из показанного менять нельзя, совсем нельзя, совсем ничего. А если очень хочется, то тоже нельзя, но можно прийти ко мне и я объясню почему нельзя делать по другому и что будет если меня не послушать. Понятно? Понятно. Вопросы есть? Вопросов нет. Делает. И заваливает, причем полностью! Бляха-муха, как ты умудрился?
А вот оказывается дозатором одноканальным так долго и скучно капать всю 96-луночную плашку, это ж 96 раз капать и капать. А тут на столе многоканальный лежит дозатор, это же круто. Шерсть на носу, самоуверенный молодой болван, по твоему я тут в лабе дура такая сижу и сама не знаю что у меня на столе многоканальный дозатор есть и что им капать быстрей? А вот ты такой умный пришел в лабу и все увидел? Ну чо бля, сломанным дозатором, который только для мытья лунок и используется так как врет безбожно, этот буратино и раскапал свой 400-баксовый эксперимент. Потому что по прежнему думает, что он умный, а остальные видимо не очень. Причем этот факт при попытке разобраться что случилось он от меня скрыл, и я вчера взяла многоканальник для мытья, гляжу, а там выставлено значение то самое, что для его плашки было нужно.
Второй пример с другим коллегой. Вот ты генетик, молодой и умный и очень умный и очень перспективный, прям ваще обосраться. Прекрасно, почет и уважуха. А теперь давай повторим кто ты? Ге-не-тик. Значит, ты разбираешься в чем? Верно, в ге-не-ти-ке. А может в иммунологии? А может в человеческих Трегах, в таниной области? Ну, гавно вопрос, ведь всем известно что каждая клуша это прекрасный врач и конечно же педагог от бога, так почему бы генетику не стать иммунологом в течение пары кликов в пабмеде, читать-то все умеем, верно? Умный? Умный. Или? И вот этот генетик, нихрена вообще не понимающий в теме, но после чтения пары статей, прилюдно на лабмитинге начинает мне втирать как именно он будет ставить свой эксперимент по Трегам, причем на мое простое "Так не работает" и "Нет, эти маркеры не годятся" взвизгивает в стиле что он сам разберется годятся они или нет, и работает так или нет и нечего тут лезть. Люди работают, мол и статьи пишут, вот он их и почитает, потому что если меня слушать, то вообще тут ничего сделать нельзя. Ах-ре-неть. Внезапно и обиженно (!) получил ответку от босса, мол чувак, не мешало бы прислушаться к тому что говорят тебе же эксперты именно в этой области. Обосраться, он еще и обиделся. Мне бы в голову не пришло лезть в его область и там его поучать, причем еще и прилюдно.
------------------
Вот реально, зад-ра-ли. Смотрю я на них и думаю - я вот мама мальчика. Вот эту вот гадость, похоже что сцепленную с полом, надо как-то будет корректировать как только она полезет. Девочек у нас походу передавливают в стиле "Слушайся старших и уважай авторитеты", а вот мальчиков походу воспитывают в стиле "А вот ты у нас тут самый умный, гений ваще". И самолюбие это конечно кул, помогает получить бонусы у специальной породы самочек и вызывает слезы умиления у тетей за.. (я двигаю этот барьер!) и у пожилых профессоров. Но самокритика, бля, самокритика! Какого хрена я вынуждена постоянно возить мордами об стол слишком самоуверенных окружающих гениев? Почему это не сделали за меня их мамы с папами, их учителя Читать далее...

1. - На работе коллега во время выделения клеток время от времени поднимает лицо вверх и с пробиркой в руках говорит что-то типа "Мняммм мняммм мняммм!". Ну то есть я понимаю это конечно критический шаг эксперимента, но в остальном я не подозревала подобной набожности от нее, чтоб аж молиться за здравие клеток. :) И только вчера я обнаружила, что прямо над ее головой на ламинаре вообще-то прилеплен таймер.

2. Ходили с Акимом и Максом гулять в сад. Там мы с Максом зашли в женский сортир, из которого мне пришлось довольно быстро улепетывать. :) Потому что Макс, пока я мыла руки, заглянул под дверцу в кабинку к другой тете и радостно сказал ей: "Ку-ку!"

3. Покупаем новый холодильник на работе. Пришел представитель компании поговорить что как, и заглянул в комнату где стоит (и успешно работает) другой, недавно купленный у них холодильник. После чего взял отвертку и отвинтил с дверцы детальки, на которых была сверху приделана красная картонка с крупной такой надписью "Внимание! Перед началом работы с холодильником отвинтите нафиг эти детальки, иначе холодильник может сломаться!". Ууупс.

4. Я с июля писала грант, на 350 тыс баксов на 2 года, не NIH, но такой вот приличный. В декабре скажут, бобер я или нет. Было бы круто таки да.

5. Устала от людей с дисбалансом самомнения и самокритики. Вот реально утомили. Недавний пример: новый коллега завалил эксперимент (ок, завалил несколько подряд экспериментов и потратил при этом нехреновую кучу денег, разозлил своего основного босса и тот босс попросил моего босса научить таки товарища работать в лабе, а не только работать хирургом, а мой босс попросил меня обеспечить чтоб он больше не валил эксперименты). Ок. Показала товарищу как делать методику, четко проговорила что ничего из показанного менять нельзя, совсем нельзя, совсем ничего. А если очень хочется, то тоже нельзя, но можно прийти ко мне и я объясню почему нельзя делать по другому и что будет если меня не послушать. Понятно? Понятно. Вопросы есть? Вопросов нет. Делает. И заваливает, причем полностью! Бляха-муха, как ты умудрился?
А вот оказывается дозатором одноканальным так долго и скучно капать всю 96-луночную плашку, это ж 96 раз капать и капать. А тут на столе многоканальный лежит дозатор, это же круто. Шерсть на носу, самоуверенный молодой болван, по твоему я тут в лабе дура такая сижу и сама не знаю что у меня на столе многоканальный дозатор есть и что им капать быстрей? А вот ты такой умный пришел в лабу и все увидел? Ну чо бля, сломанным дозатором, который только для мытья лунок и используется так как врет безбожно, этот буратино и раскапал свой 400-баксовый эксперимент. Потому что по прежнему думает, что он умный, а остальные видимо не очень. Причем этот факт при попытке разобраться что случилось он от меня скрыл, и я вчера взяла многоканальник для мытья, гляжу, а там выставлено значение то самое, что для его плашки было нужно.
Второй пример с другим коллегой. Вот ты генетик, молодой и умный и очень умный и очень перспективный, прям ваще обосраться. Прекрасно, почет и уважуха. А теперь давай повторим кто ты? Ге-не-тик. Значит, ты разбираешься в чем? Верно, в ге-не-ти-ке. А может в иммунологии? А может в человеческих Трегах, в таниной области? Ну, гавно вопрос, ведь всем известно что каждая клуша это прекрасный врач и конечно же педагог от бога, так почему бы генетику не стать иммунологом в течение пары кликов в пабмеде, читать-то все умеем, верно? Умный? Умный. Или? И вот этот генетик, нихрена вообще не понимающий в теме, но после чтения пары статей, прилюдно на лабмитинге начинает мне втирать как именно он будет ставить свой эксперимент по Трегам, причем на мое простое "Так не работает" и "Нет, эти маркеры не годятся" взвизгивает в стиле что он сам разберется годятся они или нет, и работает так или нет и нечего тут лезть. Люди работают, мол и статьи пишут, вот он их и почитает, потому что если меня слушать, то вообще тут ничего сделать нельзя. Ах-ре-неть. Внезапно и обиженно (!) получил ответку от босса, мол чувак, не мешало бы прислушаться к тому что говорят тебе же эксперты именно в этой области. Обосраться, он еще и обиделся. Мне бы в голову не пришло лезть в его область и там его поучать, причем еще и прилюдно.
------------------
Вот реально, зад-ра-ли. Смотрю я на них и думаю - я вот мама мальчика. Вот эту вот гадость, похоже что сцепленную с полом, надо как-то будет корректировать как только она полезет. Девочек у нас походу передавливают в стиле "Слушайся старших и уважай авторитеты", а вот мальчиков походу воспитывают в стиле "А вот ты у нас тут самый умный, гений ваще". И самолюбие это конечно кул, помогает получить бонусы у специальной породы самочек и вызывает слезы умиления у тетей за.. (я двигаю этот барьер!) и у пожилых профессоров. Но самокритика, бля, самокритика! Какого хрена я вынуждена постоянно возить мордами об стол слишком самоуверенных окружающих гениев? Почему это не сделали за меня их мамы с папами, их учителя Читать далее...

- Что будет если кошке на морду положить кусок слизи?*
- Далеко ли летают лампочки?
- Сколько минут выживает брелок на батарейке, если грызть его во рту?
- Находит ли мама прожеванные виноградины, если складывать их ей на стул, пока она встала сделать себе кофе?
- Куда лучше закидывать вещи: под шкаф или за шкаф?
- Где лучше смотрится розовый мелок: на стене или на маминой спине?
Эти и многие другие вещи вы узнаете в нашей ежедневной рубрике "утро с полуторалеткой". :)

---------
* волшебная игровая непачкающая слизь, вот такая

А пока вопрос по существу: как вы организовывали еду мелкого ребенка за общим столом? Стульчик уже не в почете - Макс хочет сам залезать и сам слезать, но стул с бустером такого типа он не может преодолеть, ни залезть сам не может особо, ни слезть. Если ставить у стула ступеньку такого типа, то мы об нее сами спотыкаемся, а Максу она особо не помогает. Нагуглила первые попавшиеся предметы, у нас другие но похожие.
Не париться и просто сажать-снимать-нет-снова-сажать-доел-снимать-срочно? Или есть хитрости? Суперудобные ступеньки, про которые я не в курсе? Похоже что ему важно именно самому победить стул и самому слезать, когда закончил еду. И залезать снова если видно что мама не доела и вдруг у нее что вкусней и надо отжать.

http://tanchik.livejournal.com/562351.html

- Что будет если кошке на морду положить кусок слизи?*
- Далеко ли летают лампочки?
- Сколько минут выживает брелок на батарейке, если грызть его во рту?
- Находит ли мама прожеванные виноградины, если складывать их ей на стул, пока она встала сделать себе кофе?
- Куда лучше закидывать вещи: под шкаф или за шкаф?
- Где лучше смотрится розовый мелок: на стене или на маминой спине?
Эти и многие другие вещи вы узнаете в нашей ежедневной рубрике "утро с полуторалеткой". :)

---------
* волшебная игровая непачкающая слизь, вот такая

А пока вопрос по существу: как вы организовывали еду мелкого ребенка за общим столом? Стульчик уже не в почете - Макс хочет сам залезать и сам слезать, но стул с бустером такого типа он не может преодолеть, ни залезть сам не может особо, ни слезть. Если ставить у стула ступеньку такого типа, то мы об нее сами спотыкаемся, а Максу она особо не помогает. Нагуглила первые попавшиеся предметы, у нас другие но похожие.
Не париться и просто сажать-снимать-нет-снова-сажать-доел-снимать-срочно? Или есть хитрости? Суперудобные ступеньки, про которые я не в курсе? Похоже что ему важно именно самому победить стул и самому слезать, когда закончил еду. И залезать снова если видно что мама не доела и вдруг у нее что вкусней и надо отжать.

https://tanchik.livejournal.com/562351.html

Этот текст стоит того, чтоб его почитать, сохранить и поделиться.
Газлайтинг
Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности
Дальше тут

https://tanchik.livejournal.com/562014.html

Редактирование статьи, которая получила reject, чтоб перепослать ее в другой журнал, чем-то похоже на убирание квартиры после воров. Те, кто имеет опыт и того, и другого, наверное со мной согласятся. Разгром, вещи раскиданы, какие-то твари в них рылись и ковырялись пока тебя не было, а ты ходишь и убираешь и снова все складываешь, а что-то и выкидываешь, и ужасно мерзко и обидно и не хочется этого делать.
Но надо себя заставить. НАДО
Обидно, было бы мне не так некогда, написала бы редактору (editor) журнала, что третий ревьювер, самый грубый и безапеляционный, вообще ничего в статье не понял потому что в теме не шарит, поэтому и зарубил, что мол замените мне третьего, ведь первые два были ок со статьей. Ну ладно, что уж там, зато первый ревьювер или второй, из тех кто были не против статью принять, уже запалился. Он на конференции рассказывал мои данные в кулуарных разговорах, в контексте вот ведь что бывает, а я вот так и думал, и это очень важно. Не зная что он рассказывает это человеку, который мою статью перед подачей вычитывал. :)

https://tanchik.livejournal.com/561896.html

Спасибо всем, кто меня поздравил в прошлое воскресенье. :)

1. Опытным путем случайно открыла, что если взять любой сок (яблочный, из красных ягод типа лесные ягоды и тому подобное) и смешать 1/1 с пепси, то получится Байкал. Реально, вот попробуйте. :)

2. Открыли купальный сезон в нашем бассейне. Ну как открыли, мы из-за Макса вообще думали в этом году подержать бассейн под крышкой. Но потом Аким туда заглянул и стало понятно, что открывать придется. Там было столько мотыля (личинок комаров), что можно было бы целый рыбозавод прокормить. Ну зацвело все, понятное дело.

В общем, неделю Аким воду лечил и чистил, потом дал добро.
Вот на заднем плане вода в процессе борьбы химии и природы


На то что Макс будет плавать, уже и не рассчитывали после опыта с морем, но ему понравилось сидеть на верхней ступеньке бассейна и плескаться. И тут я убедилась в справедливости такого утверждения: если у вас есть маленький ребенок и бассейн, то вы должны быть готовы быстро вытаскивать утонувшего ребенка, когда он туда упадет. И главное не ЕСЛИ он туда упадет, а КОГДА он туда упадет, потому что это точно случится. Как с кошками и окнами без сетки, только чаще, наверное.
Короче Макс сидел-сидел, я болтала с гостями и смотрела на него ни на секунду не отворачиваясь, а потом встала и вытащила его за ногу, перехватила за вторую ногу и чуток потрясла, чтоб откашлялся если надо. Потому что Макс булькнул в бассейн лицом вниз, очень неожиданно и быстро, и совершенно тихо! Потянулся за корабликом и ага. Испугаться никто не успел, воды нахлебаться тоже.
Рассказала Акиму. Макс стал осторожней себя вести, наклоняться и тянуться в воде больше не пытался. Но зато зачерпнул полное ведро воды и попытался утопиться еще раз, ведро его перевесило. Точно таким же макаром был вытащен.
Я к чему это. Стремно все ж таки. Ну и если вдруг есть кто нибудь наивный, ну вдруг, и думает что когда ребенок уже вполне себе стоит и ходит, то он и не утопится в ванне или луже, где воды по колено, то это не так. У них нет жизненного опыта (типа что будет, если?) и координация движений совершенно никакая.
То есть ребенок+вода, и вы должны быть готовы мгновенно среагировать не ЕСЛИ, а КОГДА. И знать что делать, ессно. И не рассчитывать на то, что спасательные жилеты в таких ситуациях спасают. Нет, они помогают держаться на плаву, но жилету пофиг, лицом вниз ребенок или нет.

https://tanchik.livejournal.com/561569.html

Сволочную гомеопатию в США тоже, кстати, продают на каждом углу. Еще и в описании все завуалировано, так что приходится продираться чтоб выяснить что ж это за средство такое
http://www.target.com/p/hyland-s-ear-ache-drops-0-33-oz/-/A-14087350
https://www.amazon.com/Similasan-Relief-Drops-Ounce-Bottle/dp/B00014THNG

Правда, разобраться чуть легче, так как тщательно спрятанные ключевые слова про "всенатуральное" и "гомеопатия" все равно найдутся.
Когда ж ее запретят уже наконец.

И пользуясь случаем - ушные капли которые не сраная гомеопатия, младенцу, при отите, в США, есть идеи?
ЗЫ: ага, похоже что все могло бы работать, то есть капли не на гомеопатии, только по рецепту. Прекрасно

https://tanchik.livejournal.com/561392.html

накопились ссылки, которыми стоит поделиться.
1. Сегодня смотрели фильм "Сережа". Мальчик поднимается на башню, хотя там слишком высоко для таких маленьких.
- Кто это? - спрашивают его откуда-то сверху.
- Сережа, - говорит он, карабкаясь по лестнице.
- Какой еще Сережа?
- Суицидальный!
Мы несколько раз перемотали назад. Слово вписывалось в контекст, но не в советском же фильме шестидесятого года. Наконец расслышали:
- С улицы Дальней!
Остальное тут http://antrum.livejournal.com/360134.html

2. Про травлю. Прежде чем идти по ссылке, убедитесь что вы спокойны и адекватны, так как текст может спровоцировать вас на агрессивную самозащиту
http://kot-kam.livejournal.com/1619935.html

3. размышления о том, как медицина отражается в литературе. Вот например текст из детской книжки начала 20 века

"В этой повести будет пятеро детей, их родители, старенькая бабушка, дядя, кошка, тетя...
Собственно, говорить стоит только о старших. Ну что может быть занимательного в маленькой Абу, которая всегда спит, плачет или лопочет: "Абу, абу, абу"?
Вицусь и Блошка старше Абу, но они вскоре захворают и умрут, и, значит, о них тоже придется сказать немного".
http://kot-kam.livejournal.com/1620369.html

https://tanchik.livejournal.com/560761.html

Что может быть хуже, чем забыть место парковки своей машины в 9-этажной парковке примерно 100 машин на этаж? Пока тыкаете под кат, сделайте свое предположение..
Правильный ответ: забыть не только место парковки, но и тот факт, что я приехала вообще-то на другой машине!
Вот это было приключение! Дважды по гаражу.

https://tanchik.livejournal.com/560543.html

Сидеть в пять утра с кружкой кофе за компом и гуглить по ключевым словам "Как узнать, нормально ты выспался или нет?" - в этом что-то есть. :)) Ну буду считать что выспалась, раз есть такие вопросы.
Напишу небольшое продолжение истории про то как у меня на работе отжали проект. Наверное, самое точное выражение тут будет "ограбили на проект". Насколько я вижу, не всем было понятно что же реально у меня случилось и почему отнять проект в науке это совсем не круто. Особенно это было не понятно офисным работникам. Что такое проект в офисе против проекта в науке?

Про гипотезы. Проект в науке это целый комплекс уже сделанных данных, подкрепляющих его гипотез, планов что делать дальше и как поступить, если данные будут такими (вариант А) или такими (вариант Б). Сам путь от гипотез(ы) до получения первых крутых данных обычно долгий и болезненный, а чаще всего и довольно дорогой, по крайней мере у нас. Гипотез этих может быть сколько угодно, особенно если ты много читаешь по своей теме, только вот 99,9% из них ничего не стоят, так как выведены из интересных наблюдений, которые на твою тему на самом деле не распространяются (и выяснишь ты это только потом), или выведены из чужих ошибок.

Про ошибки. А ошибки это подавляющее большинство данных в свежих статьях, причем чем новее область исследования, тем больше там ошибок. Как искренних (неопытный юзер навалял хрени в методе, а его Большой Босс слишком Большой чтоб понимать реальное качество сырых данных, которые ему с криками "Ой, как у меня тут все круто получилось!!" принесли). Будете смеяться, но откровенная лажа и брак в цитометрии, например, запросто встречается в очень хороших журналах, причем походу реально чаще чем в средних. Потому что в хороших журналах ревьюверами работают профессора, которые цитометр и обработку данных видели в лучшем случае лет 10 назад. Так и катится: Босс придумал идею, рукожопый юзер ее "проверил", принес Боссу хренотень и артефакты подтверждающие идею, они вместе всю эту хренотень оформили художественно и послали в Хороший Журнал, где трое других Больших Боссов с удовольствием увлеклись красивостями идеи и ессно не заметили качество самих данных.

Про сову и глобус. А бывает еще получестные ошибки, это когда данные реально кривые и сделавший их ученый понимает, что где-то сильно налажал, но тщательно массирует сову и таки натягивает ее на глобус. Такие натянутые на глобус совы - примерно половина публикаций "состоявшихся" групп в нашей области. Ну то есть надо развивать направление и все такое, подтверждать свое имя и что ты в мейнстриме, а данные как-то не очень. Тут подрежем, тут выкинем, тут применим забавную статистику - вуаля, красуется сова.
- Ну так что, Ваня, этот XPEN312 хороший препарат для лечения рака?
- О, да, офигенно эффективный, из 10 мышей все три полностью вылечились!!
- Стоп, вы ж говорили что мышей было 10?
- Ну да.. но три умерли от инъекций, наверное я им не туда вколол :(
- Ну а остальные четыре?
- А, ну эти не в счет - две были слишком старые, а еще две я занял у Маши, потому что у меня закончились, и только потом узнал что у нее не та линия мышей. Ну то есть их сравнивать нельзя. А старые померли в судорогах, ну так они ж старые, это нормально. Так что из трех нормальных мышей все три вылечились, это 100% эффективность, офигенный препарат!
- И правда офигенный препарат, начинай статью писать давай! Эксперимент повторишь пока пишешь, не может же он не подтвердиться, такие данные!

Про настоящих плохишей. И еще бывает реальный фейк, это когда либо работник, либо Босс, либо оба вместе мало ограничены такими понятиями как не убей не укради не создавай фейка, и нужные им данные совершенно сознательно создаются из воздуха. Например, не можешь изолировать Треги их опухоли так как их там очень уж мало, так изолируешь из лимфоузла. А пишешь что из опухоли, какая разница, они ж рядом? Рядом. Ну и все, пойдет. И все такое.

Про количество. Короче, обычно у тебя есть ряд гипотез (часть из них от Босса, часть твоя личная, скажем штук 20 текущих) и 5-10 проектов разной величины и степени зрелости. И ты их неспеша ведешь, замораживая и закидывая на время или насовсем те проекты, в которых ничего не подтверждается. Или в которых тупик. Или в которых данные получаются не пришей кобыле хвост и вменяемых объяснений почему и что с ними делать дальше, пока нет. Скажем, проектов 20 в году в целом, 10 уходят в утиль, 6 продолжаются и ничего не ясно по ним пока, на пару проектов ты прочитал что другая лаба уже успела опубликоваться (блин, обидно!!), а парочка выходят в фавориты как перспективные. Параллельно отбиваешься от резко прилетевших от Босса "БРОСАЙ ВСЕ СРОЧНО И СДЕЛАЙ ЭТО" проектов, которые родились в результате озарений от статьи или встречи с другим Боссом, или от ошибки в эксперименте уважаемого Читать далее...

1. Надела изящный красивый браслет, который мне Аким подарил аж лет пять назад. Я редко меняю ювелирные украшения, но вот подошла его очередь. И что мы видим? Кружевные серебряные дырочки между камешками забиты, простите, жиром и мясом из тефтелек, которые я готовила. Ну не снять его одной рукой, там застежка. Наверное есть женщины для таких вот браслетов, а есть для тефтелек, подумала я и сама же на эту мысль обиделась. Нетушки. Браслет был брутально мыт губкой и щеткой для мытья посуды с мылом. И нефиг тут. Так что я хороша и для браслетов, и для тефтелек, и вообще и мать и ученый (или, как говорит наша няня, ученая) и лошадка игого! Вот.

2. На второй день после отпуска внезапно проработала почти 12 часов в режиме нон-стоп. Это значит с трудом успевала хотя бы поесть, а все остальное время не вылезала из culture room и стерла себе ногу бегая. Как так получилось? Да очень просто: я такая - ну на второй день после отпуска, не принесут же мне образец! Значит планирую свой эксперимент на полную загрузку. А они такие - ну на второй день после отпуска, она ж не будет загружена по полной! Значит можно образец с развернутым планом действий. И ага.
А студентку я отпустила домой, причем заранее и со словами «Это мой второй день после отпуска, а твой первый, так что пользуйся случаем и вали на улицу пока я не наткнулась на работу для тебя». Как в воду глядела Ж)

3. Впечатлена комментами про братьев – сестер, детские травмы и агрессию. Узнала много нового, например что плохая идея детей сравнивать или вешать на старшего больше обязанностей просто потому что он старше

4. Снова пугаю людей гиперопекой походу. Особенно незнакомых и малознакомых людей. Наверное компенсирую свои мечты, чтоб вот эдак прийти, а за тебя все продумано и сделано и улажено, а тебя как Пятачка за лапку хвать - и в гости к Кролику. Хотя сама же понимаю, что такого вряд ли потерплю. Парадокс. ;))

https://tanchik.livejournal.com/560012.html

Итак, в первой части мы разобрали две гинекологические ерунды про иммунологию. Первая – что мол лишь аллергические реакции могут быть опасны для жизни. Вторая ерунда что мол аллергические реакции не зависят от дозы, а вот реакции непереносимости мол всегда зависят. Продолжим работу над ошибками.
Третья ерунда звучит вот так «Совершенно не важно, вводите ли вы часть дозы, и даже в разведении, и даже на-внутри-подкожно — или всю дозу внутримышечно или внутривенно. Аллергическая реакция — если она случится — будет на любое количество действующего вещества и при любом способе введения. Да, в том числе она может быть при самой постановке пробы. И может быть любой степени тяжести, от покраснения в месте введения до шока». Простейшая аналогия этому утверждению звучит примерно так «Кирпичи они везде. Неважно, гуляете ли вы в чистом поле или ходите по стройке – если вам может прилететь в голову кирпич, то он прилетит. Да, в том числе кирпич может прилететь вам в голову даже если вы плаваете с аквалангом. И реакция на этот кирпич может быть любая – от синяка и царапины до смерти! Запретите кирпичи!» Ну… эээ.. в целом в утверждении как-то типа все верно, но только вот ничего не верно.
Во-первых, развитие аллергии сильно зависит от метода введения в организм аллергена. Например, вдохнули его, он попал на слизистые в рот или он введен под кожу или внутрикожно. При последних путях проникновения наиболее типично развитие ТОЛЕРАНТНОСТИ и снижение аллергии, а не провокация или ухудшение аллергии. И именно на этом основан метод лечения аллергии, метод специфической гипосенсибилизации. Читайте на эту тему например Википедию, раздел Иммунотерапия, статьи Аллергия (снизу будет в ссылках). Более того, на этом эффекте основан феномен снижения аллергии в семьях, где дети с рождения и до 3-5 лет контактировали с животными. Я про это писала вот тут, например
http://tanchik.livejournal.com/354307.html
(И подскажите мне в комментах, плиз, если кто-то сделает таки рабочий поисковик по ЖЖ, а то я даже не смогла нагуглить оригинал этой записи в собственном журнале и мне его просто передали в комментах!)
Итак: вероятность возникновения аллергии на внутрикожную пробу действительно есть. Но она примерно равна вероятности попадания на голову кирпича за пределами стройки. Какова она, вы можете почитать сами в ревью на эту тему из ссылок внизу. Но в отличие от кирпичей, за которыми мы следить не в состоянии, врачи могут не назначать без необходимости ненужные и лишние кожные тесты. Например, если у ребенка аллергия на апельсины, то не надо ему этот тест на апельсины ставить, ну реально незачем! Что именно надо и не надо назначать – не тема поста или серии постов в ЖЖ. И даже не тема двухнедельного курса для гинекологов, обращайтесь лучше к специалистам… эээ.. к профильным специалистам.
Ну и последняя гинекологическая ерунда в целом связана с предыдущей. Звучит она так: «Для того, чтобы возникла аллергическая реакция, должна быть сенсибилизация. И она может произойти при постановке пробы. Или при последующем первом введении. Или при втором». Вот это тоже в целом верно. Но с частотой кирпича на голову аквалангисту. И более того, на такую вероятность даже не существует ни прямых доказательств, ни тем более статистики. Иначе, знаете ли, автор этого поста и миллионы других аллергиков, которым каждый год проводили кожные пробы, демонстрировали бы целый букет реакций – столь же широкий, как и набор аллергенов в панели (типа пыльца граба обыкновенного – да я в жизни не видела граба обыкновенного, хоть он и обыкновенный!) .Ну я не знаю какую тут еще логику применить, не гуглится такая экзотическая полутеоретическая штука. И не пабмедицца.
Кратко суммирую: если вы офтальмолог, то лечите лучше глаза и пишите про них. Кожные пробы нужны, у них есть и риски, и минусы, они точней в отрицании аллергии (>90% negative predictive value), но так себе по выявлению того, что даст аллергию (low positive predictive value). То есть не портите ребенку детство и не исключайте продукты только на основании положительного кожного теста на них! За исключением положит пробы на самые типичные аллергены в продуктах (за деталями все-таки к врачу). Никакие аллергопробы не могут на 100% сказать есть аллергия или нет, они могут использоваться только вместе с дневником наблюдений, с учетом клинических данных, диеты и ответа на диету. И даже диета с наблюдениями не может на 100% помочь определиться с аллергией и/или непереносимостью, потому что см выше первую часть про психосоматику: знаете ли вы, что съели ЭТО? Знает ли врач, что вы наелись ЭТОГО несмотря на его запрет? Самый точный тест на аллергию это двойное слепое, плацебо-контролируемое поедание конкретного продукта, и я серьезно. Называется double-blind, placebo-controlled food challenge (DBPCFC).
Фсе. Хватит на этом.

А, да. забыла подписаться
Всегда ваша, Татьяна Тихомирова (тм), Читать далее...

Как вы думаете, какое качество текста про особенности ведения патологических родов у беременных с сахарным диабетом я, иммунолог-ученый, могу написать? Ну если тщательно почитаю литературу, то наверное на уровне обычного реферата среднего студента-медика. А если я не стану ничего читать, но вспомню двухнедельные курсы по акушерству и гинекологии, которые вела некий гениальный акушер, для нас, терапевтов-легочников?
Ну.. эээ..
В общем, как uncle-doc однажды уже отметил, некоторые просветители даже лучше бы может и не пытались просвещать, так как от их просвещения вреда может быть намного больше, чем пользы. Это я про аллергическое эссе, написанное врачом- специалистом по экстрагенитальной патологии беременных, на основании пройденных ею много лет назад двухнелельных курсов по аллергологии (шта?)
http://dok-zlo.livejournal.com/1999499.html

Аллергописатель-гинеколог ввела понятия Истинной и Ложной аллергии, мол, настоящая аллергия совсем не зависит от дозы аллергена, и только она бывает опасной. А ложная аллергия, или как она уточнила, псевдоаллергические реакции, зависят от дозы: «Псевдоаллергическая реакция, есть такое понятие. Блюдечко клубники — ничего, а ведро клубники — крапивница. Или отек Квинке. Как кому повезет. И такая аллергическая реакция редко приводит к фатальным последствиям, которых мы и боимся.».
- ну офигеть, ну затейница.
Давайте откроем просто свежее ревью по аллергии, хотя бы вот.
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/27039392
The term «allergy» should be reserved for an immunologic process that results in reproducible symptoms with every allergen exposure. – говорит нам ревью. Перевожу: термин «алергия» должен быть использован для иммунологических процессов, которые заканчиваются воспроизводимыми симптомами после каждого воздействия аллергена. Перевожу с научного – для того чтоб какая-то реакция называлась аллергией, она должна происходить с участием иммунной системы, реагирующей на аллерген. У человека после воздействия аллергена должны наступать симптомы аллергии, причем типичные для именно этого аллергена и этого человека (а не все время разные), и эти симптомы должны быть после каждого воздействия аллергена. Что это значит? Ну например, если человек понятия не имеет что он только что съел свой аллерген, то он получит ровно те же симптомы, как если бы он дрожащей рукой под взглядом тещи совершенно сознательно отправил бы эту же самую плитку шоколада себе в рот.
Теперь контрольный вопрос – а в этом определении кто-то размышляет на тему дозы аллергена (считай количества шоколада)? – что мол капельку это еще ничего, а вот всю плитку нельзя? А может тут было написано, что симптомы аллергии обязаны быть одинаковыми на прикосновение шоколада к языку и на поедание 300 грамм шоколада (блин, сходила на кухню, нашла шоколадный пудинг и съела его. Надо было писать про лимоны). Тоже нет. А почему ж так?
Да потому что не надо путать теплое с мягким. Крапивница и отек Квинке действительно могут быть и аллергическими, и нет (хотя первые все же чаще). Но если уж у вас развился отек Квинке приличной такой тяжести, то вы от него запросто умрете вне зависимости от того, был ли он аллергический. То есть ерунда номер раз, и причем крайне вредная ерунда – это писать о том, что именно аллергии могут быть опасными, в то время как псевдоаллергии – нет.

Теперь возвращаюсь к определению – да, бывают аллергические реакции и похожие на них, но не аллергические. Называются вторые непереносимостью (intolerance), и самая типичная это пищевая непереносимость. Можно их конечно называть и Ложной Аллергией, и Псевдоаллергией, и Земляным Червяком, но лучше не надо. На английском можно почитать побольше вот тут, например
http://www.worldallergy.org/professional/allergic_diseases_center/foodallergy/
А на русском можно почитать мою статью про псевдодиагностику пищевой непереносимости вот тут
http://www.abc-gid.ru/articles/show/854/

И на сцену выходит ерунда номер два – считать что аллергию и непереносимость отличают по реакциям на дозу. Нет, их отличают по механизмам развития. Аллергия – иммунная болезнь, непереносимость – нет, видите как просто. И более того, аллергические реакции вполне себе дозозависимые. Symptoms may progress with subsequent exposure to the offending food or if larger quantities are ingested, - как бы намекает на это то самое ревью.
А для пищевой непереносимости – напротив, совершенно реально наблюдать бурную реакцию если человек знал что он ест непереносимый продукт (пусть даже и немного) и отсутствие реакции от слова совсем если человек не в курсе, что в состав блюда входит Читать далее...

1. В России хлещет дождь и люди в куртках, а у меня отключился айфон из-за перегрева. Так прямо и сказал, не буду мол работать пока не остудите меня.

2. Были в магазине. Макс схватил и перевернул на пол огромное блюдо с нарезанными на кусочки арбузами. Теперь у нас много, много, очень много не самого лучшего и уже сильно потекшего арбуза, который надо съесть в течение дня. В связи с этим вспомнилось, что если у вас на ужин заветренные макароны и обкусанная котлета, то это значит что вы - родители. Хех!

3. Приехали на море, а там оказалось, что Макс боится волн. Маленьких, морских. Орет как будто его режут, а если пытаться его удержать хотя бы на глубине по колено (ему по колено!), то вообще впадает в истерику. Хорошо что мы не купили никаких матрасов, кругов и прочего! В итоге отпуск мы провели в луже. Такая большая морская лужа на побережье, образованная перепадом воды в приливы-отливы. Вот там и ковырялись, время от времени по очереди смывая в море кучи песка из задницы.

4. Из списка вещей лишнего практически не было и спасибо огромное за советы! Лишний был только блендер. Квартира, куда мы въехали, была вроде как и с посудой-кухней, а с другой стороны вообще без хозяйственных мелочей типа губки для мытья посуды, кухонных полотенец и тряпочек, без пледов и запасных подушек, стир порошков, соли и перца, без растит. масла, без сахара и чая, ессно без кофе, без формочек для льда в морозилке, без пакетов для мусора и без фольги, без пищевой пленки, без веревочек для сушки белья (камон, отдых на море же, а вешать все куда??). Ну и мелочи же все это, верно? Однако в сумме все это потянуло примерно на сотку баксов. По этому поводу я была сильно зла и пыталась уже прямо-таки назло увезти домой все остатки. Не смогла, не влезли. Ррр!

5. На заметку многодетным – если будет возможность, пронаблюдайте за отношениями между своими старшими и младшими, когда старшие думают что вы их не видите. Уже второй раз встречаюсь с таким: старшие дети 4-7 лет сознательно обижают маленьких, якобы случайно делая им больно или страшно, отпихивая их и зажимая. В первом случае объектом агрессии был их собственный малыш каждый раз как мама отворачивалась, а второй раз на детской площадке эти цветы жизни обижали Макса. Мальчик лет 5-6 отпихивал его на лестнице на горку, якобы случайно спрыгивал перед ним и резко орал ему в ухо стоя сзади так что Макс пугался до крика. Девочка лет 4х из той же семьи оттаптывала Максу пальцы на руках на лазалке, специально залезая именно там где он стоял и держался, несмотря на кучу места вокруг, а потом пнула Макса ногой в голову. Мать при этом следила за самым маленьким, возраста Макса, и не видела что делают остальные дети. Потом я стала закрывать Макса от них и сказала что еще раз прикоснутся к моему сыну и я все расскажу их маме. Детей сдуло.. к другой мелкой девочке! Короче похоже в таких семьях какая-то нездоровая куриная иерархия, и старшие постоянно клюют младших за спиной родителей.

https://tanchik.livejournal.com/559154.html

02:14 am - Коты Жена хочет завести кота, и согласилась на такие условия: - выбираем оба, в основном жена, но у меня право вето, - имя придумывает жена, - за котом ухаживает жена, - обычные ежемесячные расходы на кота поровну, - крупные расходы на кота (например, оплатить испорченный ковёр) - жена, - гладить и любить кота могут оба, - в случае развода кот остаётся с женой. На таких условиях я тоже не прочь.

-------
Это копипаст открытого поста моего френда. Отгадайте профессию френда! :)
Зы: не юрист. Юрист застраховался бы от невыполнения обязательств сторон

https://tanchik.livejournal.com/558852.html