Большая подборка свежих демов! Наслаждайтесь:)
1.
[600x450] 2.
[700x604] 3.
[388x603] 4.
[700x471] 5.
[522x600] 6.
[444x600] 7.
[419x600] 8.
[600x549] 9.
[430x600] 10.
[600x492] 11.
[600x471] 12.
[600x474] 13.
[600x471] 14.
[600x567] 15.
[700x334] 16.
[480x431]
[480x360]
[453x604]
[480x319]
[480x389]
[480x291]
[480x320]
[480x234]
[366x322]
[показать]
[480x360]
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Охрана!
Не моё, но хохотала я долго)))
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит: "ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!". Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили? :-/ Пауза.
Выходит охранник и вещает: "Ну чё те надо?". Девушка: "Серега, окно закрой! Холодно, дует".
Финиш... :-)
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Трогающая история.
На нашла на просторах интернета. Возможно, это вымысел, а может быть, и реальная история, но меня очень тронула. Предлагаю прочитать и вам, она не длинная.
Учительница английского Аглая Витальевна, она же Аглаеда, она же Мозговой Скунс, страх и ужас, шок и трепет школы №**, принципиальна до садизма, разжалобить нельзя, запугать нереально, подкупить невозможно.
На ней обломала зубы талантливая исполнительница сердечных припадков бабушка лодыря Сосновского.
Потерпел фиаско административный ресурс в лице мамы Лизы Пафнутьевой, бездельницы.
Папа разгильдяя Гайдука, успешный бизнесмен с туманным прошлым, рассказывал дружбанам в сауне, ну баба! кремень! Брестская крепость! а не дай бог в налоговой бы работала!
Аглая Витальевна с коллегами холодна, с учениками сурова, от всех на расстоянии, то ли вдова, то ли разведёнка, никто ничего не знает, и лишь носятся в воздухе подозрения, что по утрам она завтракает двоечниками.
– Вы не любите детей! – выкрикнула ей на собрании бабушка лодыря Сосновского.
– И не обязана, – отрезала Аглая Витальевна. – Мне платят за обучение, с любовью вы как-нибудь сами, без меня.
Перед праздниками около школьной раздевалки ставится ящик с отделениями, кто хочет, тот пишет открытку. У русицы полно, у математика полно, у физрука не впихнуть и пахнут духами, у Аглаи Витальевны давным-давно пусто. К подхалимажу она невосприимчива, а когда кое-кто пытался анонимно высказать своё истинное отношение, то вычислялся на счёт раз, и участь его была плачевна.
В январе уходила домой, вахтёрша окликнула: – Что ж вы открытку не заберёте, вторую неделю лежит.
На открытке с ёлочкой и счастливыми зайчиками дебильного вида было написано:
Dear Aglaя Vitalewna, Я всё равно жилаю вам счастья!!! pupil Миша Шорох 6А
В слове pupil под буквой u угадывались русские у и ю.
Миша Шорох, маленький, худой, глазастый, витающий в облаках и намертво застрявший на фразе I have one cat and two dogs. Что-то говорила классная, то ли отец пьёт, то ли мать, то ли оба, проблемная семья, не до учёбы.
Аглая Витальевна хмыкнула и сунула открытку в портфель.
Шёл снег, лёгкий, невесомый, и настроение непонятно отчего было таким же.
Как будто дома её ждали и не могли дождаться.
Повернув к своему подъезду, услыхала донёсшийся из беседки скулёж на два голоса. Нет чтобы пройти мимо, заглянула и обнаружила пьюпла Шороха в обнимку с грязным щенком.
Плакали оба.
– Папа сказал, денег на него нету, и места у нас нету, и сам его придушит, а на улице он замёрзнет!
Пьюпл хлюпал носом, щенок подвывал и норовил зарыться поглубже под куртку.
– Так, – сказала Аглая Витальевна, – никому замерзать не позволено. Пойдём, сперва это счастье нужно выстирать, потом накормить. К ветеринару отвезу завтра, пусть посмотрит.
Из кладовки вытащили детскую ванночку.
Вот и пригодилась.
Мытьё щенок вытерпел, понимал, что не время выделываться.
В миску с кашей влез двумя лапами, на всякий случай, чтоб не отобрали.
Наелся, тявкнул и уснул тут же, возле миски.
– А можно, я с ним гулять буду? Когда вам некогда, можно?
– Можно. Но только, если будешь учиться, а не ворон за окнами считать. How many pets have you got?
– Айхэввандог! Хиз нейм из Рекс! Смотрите, он на Рекса похож, кино такое есть, про полицейскую собаку, про Рекса. Аглаеда ой! Аглая Витальевна, можно, чтоб Рекс? Да? Рекс! Рекс! Мы тебя назвали!
Рекс не возражал, он спал и ничего не слышал.
Через три года Аглая Витальевна уволилась и уехала куда-то в Россию.
С Рексом.
Обещала написать.
Не написала.
На столе у Михаила Павловича, замдиректора департамента компьютерной безопасности одной серьёзной организации, стоят две фотографии.
На одной жена Ариша с близнецами Юркой и Милочкой, хохочут, за ними море.
На второй подросток и женщина лет сорока обнимают здоровенную псину невразумительной породы.
Подросток в выцветшей, когда-то чёрной футболке.
Женщина в белом летнем платье и соломенной шляпе.
Смеются.
И мальчик, и женщина.
И собака Рекс.
История эта произошла на моих глазах.
Шел как–то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
— Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
— Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой–то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей: – Деньги! Кош–ш–шелек быстро! – и опять срываясь на крик: – Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда–то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
— Кольцо! – орал он: – Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк–грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.
Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из–за происходящего плачущей девушке лет 16–17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся
тоном сказал:
— Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, – и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
А-а-а-а я под столом!))
Так как я когда-то работала в сфере охраны, я не могла не угореть с этой картинки:))
Заодно и брату отправила, чтоб поржал, он в теме)))
Дочке тогда было 2 с копейками года. Поехали мы с ней к бабушке в деревню “отдохнуть” (баню строить”)). И вот пока мы “отдыхали”, к доче пристал поболтать сосед – молодой парень 21 года. И так пытался и эдак, ничего не выходит, не обращает ребенок на него внимания! И тут (о мужчины)… Пришла ему в голову “светлая” идея. Он ей подмигивает и весело задает вопрос, который жаждет услышать любая девушка – “А замуж за меня пойдешь?” На что доча тут же оборачивается и лукаво-заинтересованно выдает: – А у тебя машина есть? Легли все… И ведь никто не учил…
1.
[600x544] 2.
[700x484] 3.
[600x483] 4.
[600x554] 5.
[510x631] 6.
[700x640] 7.
[600x588] 8.
[600x660] 9.
[600x498] 10.
[510x664] 11.
[482x700] 12.
[600x686] 13.
[600x546]
На кануне вечером укладываю спать 3-х летнего сына, свет еще не выключен идет процесс переодевания. Так как спать моему малышу вечером никогда не хочется, он оттягивает этот момент как можно дольше всевозможными способами. То попить, то пописать, то перекусить, а еще любит разводить маму на разные дискуссии. На попить пописать и поесть у меня выработался иммунитет, это все мы делаем заранее))) А вот дискуссии это постоянно, после выключения света. Вот одна из них, правда свет еще не был выключен. Сын смотрит на фото-портрет, где его держит отец на руках, и говорит: "Мам, а это я еще маленький, да?". Я ему коротко: "Да." Сын: "Совсем маленький?" Я ему:"Сынок, очень маленький, тебе здесь всего 4 дня отроду." Ну все ляпнула на свою голову, днем конечно не интересно рассматривать фотографии и обсуждать их, все это происходит вечером. Смотрю у него загорелись глазенки интересно ему. Сын продолжает: "Мам, а зачем меня в одеяло засунули?"Я: "Ну так как ты родился зимой тебя завернули в теплый конверт, чтоб не замерз, по дороге к домой"В ответ прозвучало многозначительное "Ааа-а" И незамедлительно продолжил:"А что же я не дома родился?"Думаю ну вот сейчас отвечу "в больнице", он придумает еще кучу вопросов. Так как мы уже перекусили, попили и пописали и можно было выключать свет. Я ему выпулила исчерпывающий ответ:" Сынок родился ты в больнице, такого-то числа, мы с тобой в течении 4-х дней восстановили силы, и нас отправили домой на радость папе, дедушкам, бабушкам, дядям и тетям. Спи давай" Он лег на бочек, положил ладошку под щечку, вздохнул так тяжко, даже зевнул, закрыл глаза(Я: "ну все наконец-то спать") Не успела я об этом подумать, у сына резко открылись глаза и тут же родился новый вопрос: "Мам, а откуда я родился?" Я от неожиданности такого вопроса даже растерялась, (ОТКУДА?...ОТ ТУДА!!! ОТКУДА ЖЕ ЕЩЕ) "Ну до того как ты родился, ты жил у мамы в животике девять месяцев. Давай спать сынок, маме завтра рано вставать на работу, а тебе в садик, опять будешь куксится что баиньки хочешь. Спи." Но не тут то было. "Мам, что прям у тебя в животике (трогая мой живот) здесь, да?" Я отвечаю зевая: "Да малыш, ты был очень маленький совсем крошка. Хватить болтать спи." И тут он выдал: "Что и игрушки у меня там были?" Я сразу представила все его игрушки у себя в животе, начиная от бессчетного количества машинок, вертолетиков и самолетиков и заканчивая плюшевыми мишками, интересно на на это посмотреть: Мамаша с выпирающими углами из живота, сначала ребенка рожаешь потом игрушки, зато экономия денег, какая))))))) И не удержалась со смеху. "Нет говорю игрушек слава богу там не было" Сын удивленно так: "А что же я там делал?" Лежу думаю как бы так ответить, чтоб больше вопросов не всплывало: "Ну как что, рос развивался, питался через мамину пуповину(слава богу про пуповину прошло мимо ушей) пищей потом попросился наружу, маму отвезли в больницу и ты вышел (тут я допустила ошибку, сказав "ВЫШЕЛ") на свет." Новый вопрос не заставил себя долго ждать:" Как же это я вышел, у тебя, что и дверь есть?" Я даже в темноте увидела как округлились его глаза от изумления. Если бы я не лежала, то упала бы со смеху))) Не успела я успокоится, как сын выдал новое: "Мам, ПОКАЖИ ДВЕРЬ!" Тут я не выдержала, как расхохоталась аж до слез, даже сикнула в трусы(извините за подробности). Минут пять, а может и больше приходила в себя. И ответила: "Зайка, не могу я тебе ДВЕРЬ показать, так как она закрылась(ржу не могу), а когда подрастешь сам все увидишь и поймешь. Хватит на сегодня давай спать." К счастью он был удовлетворен моим ответом и послушно отвернулся на бок спать, через десять минут уже сопел сладким сном. А я еще долго лежала и не могла уснуть думала(как только не называли, но "ДВЕРЬ" еще не разу)
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Повеселило=))
Я так и знала, что в конце этой истории будет подвох=))
Года три назад возвращались мы с женой из отпуска на поезде. С самолетом что-то не срослось и вместо двух часов - двое суток в пути. Из плюсов - возможность дочитать, досмотреть всё, что не успелось в отпуске; отоспаться до отёков морды лица, а на вопрос следователя: "Где вы были в ночь с 23 на 24 сентября?" - ответить: "На верхней полке в пятом вагоне Самара-Нижневартовск". Из минусов - всё те же два дня, вычеркнутые из активной жизнедеятельности...
Так вот, вошли мы в вагон в Бугуруслане. Сразу ослепило глаза - вызывающая чистота, белоснежные занавески и чистые ковровые дорожки. Не было и привычного тяжелого запаха. В нашем купе нас уже ждали постельные комплекты, стаканы и причиндалы к чаю.
Но самое главное - нас шокировала проводница. Она словно сошла с обложки модного журнала! Фотомодельная внешность очень красивой высокой блондинки, шелковистые уложенные волосы - глаз не оторвать, а безусловно выдающийся бюст обтягивала безупречно отутюженная чистая униформа.
Мы с Олей переглянулись - это точно наш вагон? Мы не забрели по ошибке в VIP-супер-люкс-бизнес-класс-элит-президент-СВ?! Где затхлый запах, сажа на каждом углу и нечто женского пола в мятом пиджаке, матерящееся, лохматое и заспанное в роли проводницы?..
В купе уже находились парень и женщина, следовавшие из Самары. Сразу стало понятно, что они удивлены не меньше нашего и еще не отошли от культурного шока за три часа.
С начала пути проводница уделяла нам столько внимания, что создавалось впечатление, что она закреплена не за нашим вагоном, а только за нашим купе. Но, понаблюдав за ней, стало понятно, что она успевает обслуживать одна весь вагон. Без устали носилась с чаем - будто с детства только об этом и мечтала. С улыбкой приносила какие-то фрукты, напитки. Безвозмездно, т.е. даром. Предлагала желающим забесплатно ДВД-проигрыватели с дисками на выбор, настольные игры, газеты и журналы. Пылесосила чуть ли не каждые два часа, а когда кто-то из нас осмелился сказать, что не стоит надоедать так уж часто, мол, дай поспать, принялась долго извиняться за доставленное неудобство и предложила приходить с пылесосом только по нашему требованию.
Когда я на какой-то станции взял бутылки с пивом, наша красавица метнулась ко мне, как спринтер на стометровке. Ну, думаю, щас наконец-то рыкнет про запреты или про то, что брать пиво надлежит только у неё... Но она молча и любезно протянула мне открывалку! По утру обходила купе, тихо постукивая в дверцы и приглашала всех в туалет (надо ли упоминать, что идеальной чистоты?) умыться, т.к. скоро санитарная зона. И чтоб всем было комфортно, составила едва ли не график с индивидуальным приглашением... Меня мучил вопрос - когда она спит? И отдыхает ли хоть пару минут вообще?
Вот так мы и ехали. Для полного счастья не хватало только бутылки коллекционного вина 19 века и орального удовлетворения. И сексапильная проводница всем видом показывала, что нет ничего невозможного...
В общем, уровень сервиса-нон-стоп зашкаливал - а нашим людям столько и сразу ну никак нельзя. Всё настолько походило то на сказку, то на театр абсурда, что естественно не верилось в искренность происходящего. Что она вообще тут делает, эта сногсшибательная красотка, когда ей явно уготована более перспективная участь?
Когда четверка нашего купе, насытившись избытками оказываемых услуг, начала гадать, где в вагоне скрытая камера и участниками какого реалити-шоу мы поневоле являемся, всё встало на свои места...
Где-то между Пыть-Яхом и Сургутом в купе вошли люди в форме РЖД и объявили, что в России идет конкурс на лучшего проводника года. Довольны ли мы своей проводницей и отдадим ли за неё свои голоса (будто было из кого выбирать)? Наша проводница идет в лидерах (по стране!) и, т.к. сейчас финальный этап конкурса, важно, чтобы голоса за свою проводницу в вагоне отдали все пассажиры...
После голосования остаток пути проводница еще, конечно, по инерции лизала нам зад, но уже реже и не так интенсивно - совсем выдохлась видимо, бедняжка.
Мы отчего-то совсем не запомнили её имени и фамилии, чтоб потом посмотреть на сайте, победила она или нет. Но с уверенностью всем можем рассказывать, что нас двое суток обслуживала лучшая проводница России.
Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые не цензурные, но такие уж были...
Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает:
- Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова…
Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку:
- Да где же вы?! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ Е#УТ!!!
- Да прямо так уж? Вы точно знаете?
- ДААА!!! Я в окно видела. Первый этаж. Е#УУУУУТ!!!
По рации связываемся с опергруппой:
- Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайте, действуйте сразу и решительно!
Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно – привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати – а где потерпевшие? Сейчас подъедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах – полное непонимание жестокости окружающего мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности:
- Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?! Ох, СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла!
- Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете?
1.
[345x604] 2.
[600x302] 3.
[600x299] 4.
[598x600] 5.
[450x253] 6.
[604x453] 7.
[700x525] 8.
[700x525] 9.
[700x525] 10.
[700x393] 11.
[700x525] 12.
[600x450] 13.
[604x453] 14.
[524x700] 15.
[700x392] 16.
[700x525] 17.
Еду с другом в автобусе, в районе, где много адыгейцев живёт. Я наполовину адыгейка, и он адыгеец, но по нему незаметно, больше на русского похож; я по-адыгейски не понимаю, а он и понимает, и разговаривает. Встали мы перед двумя бабками, они всю дорогу нас обсуждали: и одеты мы не так, и общаемся... Ну как обычно это бабки делают, только они это на своём языке говорили. И тут друг чихает, и бабка ему что-то говорит, и он ей ответил. Она покраснела, глаза опустила, и бабки всю оставшуюся дорогу молчали и на него косились. Когда мы вышли, я спросила, чё это было. Он говорит:
- Когда я чихнул, бабка сказала: "Чтоб ты обосрался!!!
А он ей ответил:
- Спасибо, и вам того же