Ну сейчас это модно
Да и давайте уже знакомиться

1) На ли.ру я - LeaveMeBe. Когда я тут регистрировалась, то мой старый ник Lamiya уже был занят. До Alessa я еще тогда не доросла. Надобыло срочно придумать себе имя. И тут мне в голову пришли строки песни NW "Ghost Love Score" - 'bring me home or leave me be'. BringMeHome звучало бы как-то странно. Поэтому я выбрала LeaveMeBe
2) Сама я свой ник люблю переводить как "Отвалите от меня уже"=)
3) На самом деле меня зовут Разумных Василиса Романовна
4) Имя Василиса - совместное творение мамы, бабушки и прабабушки
5) Правда сначала меня хотели назвать Дарьей или Венерой
6) На самом деле у меня немного другое отчество. Я его просто подкорректировала немного. Мое настоящее отчество знать всем не обязательно.
7) Разумных - фамилия моей мамы. До 4 лет у меня была отцовская фамилия. В 4 года я сама изъявила желание ее поменять.
8) Я живу только с мамой. С отцом они развелись еще до моего рождения.
9) У меня много родственников, и они живут везде - в Москве, Питере, Кирове, Томске, Учкудуке. Самая высокая "концентрация родни" - в Курске и области
10) У меня три лучшие подруги. Когда-то их было четыре.
11) У меня есть знакомые, которых я знаю с 2 лет. Когда-то мы были друзьями. Сейчас для друзей я очень редко их вижу.
12) По жизни меня преследуют 5 имен - Ксюша, Юля, Света, Сережа и Алексей
13) Я учу арабский и английский языки. Плюсом к этому еще пытаюсь сама учить финский.
14) Работаю репетитором - учу детей (и не только) английскому
15) На себе знаю, что такое квартирный вопрос - это моя больная тема
16) Люблю старые города - Воронеж, Казань и свой родной Рыльск
17) Предпочитаю горам поля и луга - там дышится легче и больше свободы
18) Люблю куда-нибудь ездить. Мне интересен сам процесс. Будь моя воля - ездила бы в Екатеринбург каждый день вместо универа =) было бы еще с кем
19) Люблю поезда, вокзалы и автобусы по этой же причине
20) Хочу побывать в Лондоне и Финляндии
21) Люблю музыку. Если выйду на улицу без плеера - день не удался. Хотя нет - без плеера я вообще никуда не выйду.
22) В плеере по большей части метал - Children of Bodom, Nightwish, Arch Emeny, Atomica, Amaroty, Ария
23) Но там еще есть место для Сплинов и Агаты Кристи
24)А с прошлой весны там еще прописался транс. Правда он там только весной и летом
25) И конечно Акира Ямаока. Сайлент Хилл - это святое!
26) Нет, я не геймер. За всю жизнь я прошла лишь три игры - Сайлент Хилл 2 и 3 и Blade of darkness
27) Мое преимущественно летнее хобби - вышивание. Ибо летом больше всего моментов, когда нечем заняться
28) Кроме этого я вяжу крючком, спицами, и шью. Но шью я только на своего медведя ростом с трехлетнего ребенка =)
29) Кроме этого я пытаюсь научиться готовить
30) Но мама моего кулинарного таланта не признает. В противовес бабушке и дедушке
31) Селява подсадила меня на сериал про доктора Хауса
32) Благодаря ему я вспомнила, что когда-то хотела стать врачом. В частности - стоматологом.
33) Но как только я узнала, что надо сдавать химию при поступлении в мед, все желание пропало. С химией у меня не заладилось с самого 8 класса, как только она началась.
34) Поэтому я решила связать свою жизнь с языками
35) Хотя еще в школе и физичка, и математичка прочили мне светлое будущее на стезе точных наук
36) Но в 10 классе я откровенно послала физичку, сказав что ее физика мне в жизни никак не пригодится. По ходу дела она обиделась =) Поэтому у меня в аттестате напротив ее предмета красуется четверка
37) А гуманитарные науки в универе довели меня до того, что я совсем разучилась считать в уме. А ведь когда-то меня за это хвалили
38) В принципе затрудняюсь я не только со счетом, но и с определением "лево и право". Мне надо основательно подумать, прежде чем сказать, куда поворачивать. Спасибо тебе, детский сад!
39) Я не люблю цветы. У меня вся квартира уставлена цветами. И они потихоньку отвоевывают мое жизненное пространство. К тому же я часто спотыкаюсь об них.
40) Не люблю ходить по магазинам за компанию с кем-то, если мне самой при этом ничего не надо. Через час такого шоппинга меня спокойно можно тащить на себе, или кинуть в магазине, или продать в рабство в Турцию - я буду не в состоянии сопротивляться.
41) У меня нет фена! Я сушу волосы по-своему =)
42) А еще я мечтаю потолстеть хоть немного. У женщины должно быть хоть что-то, за что мужчина смог бы подержаться (с) я =)
43) Я люблю гулять пешком. С кем-нибудь. Но чаще всего я гуляю одна, потому что желающих составить мне компанию немного, либо все тотально заняты
44) У меня бывают моменты, когда я плачу. Я всегда держу свои переживания при себе, и они потихоньку копятся внутри. Но в один прекрасный день случается что-то, что становится последней каплей. Хорошо, если в такие моменты рядом есть человек, которым может меня выслушать и успокоить. Если нет... Ну чаще всего так и происходит
45) Я хотела бы научиться снова доверять людям
46) Я часто переживаю за людей, которые мне дороги Иногда я переживаю больше них Читать далее...

Определенно, весной у меня не пишутся позитивные посты
На улице замечательная погода, тепло, распустившиеся листья на деревьях, оживление... Все как год назад. Вот только тогда ты была с нами...
Знаешь, бабушка, я больше не могу слушать Энио Морриконе - он просто разрывает мое сердце, поворачивая в нем какой-то давно оставшийся тонкий и изящный кинжал, как и эта музыка. Под Энио Морриконе я всегда вспоминаю тебя. Правда женщинам дай лишь повод поплакать, и они с удовольствием этим займутся =)
Как жаль, что человек начинает ценить кого-то по-настоящему только тогда, когда его теряет. Жаль... Бабушка, мы не были с тобой так близки, как мы близки с моей бабушкой по маминой линии. И я не знаю, чья это вина. Может в этом виноват развод родителей. Или это произошло потому, что мы жили в разных странах. А может быть и некого здесь винить...
В любом случае, ты подарила мне многое. Когда мне исполнилось 12 лет, ты подарила своей первой внучке, мне, ковер, как это предписывал ваш семейный обычай. Несмотря на то, что я - христианка, ты подарила мне его и по мусульманским обычаям, согласно которым в 12 лет девочку можно уже выдавать замуж. И хотя мама периодически порывается выкинуть его, я пока что держу оборону.
А еще, бабушка, помнишь... Мне было 14 лет и меня некому было везти домой, из Челябинска в Курск. И ты решила отвезти меня, в 72 года проделать такой путь! Ты спасла мое счастливое лето. Этого я никогда не забуду, бабушка. Я у тебя в долгу. Жаль, что отдать мне его нечем и некому...
Я помню, как в 7 лет ты подарила мне мою мечту. Я всегда не любила зиму и мечтала жить в теплых странах, где нет снега, холода и льда. И вот на Новый год ты пригласила меня к себе, я и дядя полетели к тебе в Учкудук. Я помню зеленые деревья и асфальт, покрытый песком, который постоянно гонял ветер. Я помню, как мы с тобой побывали на настоящем восточном базаре. Я помню ковры ручной работы. И еще я помню, как вам хотелось хоть чуть-чуть снега в январе. Но снег так и не выпал. А я смотрела на вас и удивлялась - вот ведь странные, снега хотят!
Я помню, как год назад в апреле мы звонили вам из Челябы, и как в разговоре ты путала от волнения русские и татарские слова. Это было так забавно!:) Но мы тебя все равно поняли. Ты говорила, что хочешь еще раз приехать в Челябу и повидаться с нами. И не получилось...
А еще я помню 19 мая. Была хорошая погода, тепло, мы со знакомыми собирались идти гулять. А я сидела на балконе, забившись в угол и...рыдала. Я не могла даже объяснить - почему. Мне было почему-то страшно и болело сердце. А 30 мая я сидела уже за компьютером, пытаясь осмыслить короткое письмо, пришедшее по e-mail от тети с текстом "Бабушка умерла сегодня ночью, сообщите моим братьям". И я даже не могла позвонить маме, я просто не могла сообщить ей, что с этого дня тебя больше нет... Я только и сказала "Мама, бабушка..." и все. Страшное это слово - "Умерла"
Бабушка умерла во сне. Это считается великим счастьем у всех религий - уйти из этой жизни, не мучаясь ни на миг. Сердце просто перестало биться. Такая смерть - милость Божья.
Вечером того же дня, когда мы с мамой сидели молча, ибо слова казались лишними, на перила балкона вдруг приземлилась маленькая птичка, кажется воробей. Попрыгав некоторое время, посмотрев на нас и почирикав, птичка улетела дальше. И что бы там не говорили другие, я верю, что это ты, бабушка, ты прилетала попрощаться с нами.
Мне хочется верить, что ты все равно наблюдаешь за мной. Но в то же время мне страшно. А вдруг я разочаровала тебя?
И вот прошел уже год. Я не знаю, что это было тогда 19 мая - шестое, седьмое или десятое чувство подсказывало мне, что что-то случится... Но через год история повторяется. Мне снова страшно, страшно за своих близких, родных и любимых. Я боюсь увидеть птицу на своем балконе, или снова узнать какую-то неприятную новость. Надо куда-то идти, к людям - так спокойнее...

Едва моя жизнь начинает налаживаться, как тут же ее начинают портить мои собственные страхи и неуверенность в себе

- Ну зачем я тебе?
Я очень часто задаюсь этим вопросом. Но не задаю его практически никому - люди обычно не могут ответить на него и теряются.
Мне не приходит слишком много личных сообщений в контакте (последние три недели не в счет). Но я знаю, что стабильно раз в неделю я получу от тебя сообщение с одним и тем же текстом "Привет, ну что, когда встретимся?"
Примечательно, что эти сообщения ты присылаешь мне с тех пор, как добавила меня в "друзья" - уже почти 8 месяцев. И 8 месяцев ты все никак не можешь встретиться. Я уже устала отвечать на них каждую неделю. Да и зачем тебе это?
Мне кажется, что с моим отношением к жизни и к людям я могу оправдать любого и простить все что угодно, кроме предательства и измены. Это я не прощу наверно никогда. А ты помнишь школу? Помнишь, что произошло в пятом классе? А ведь я считала тебя своей лучшей подругой, мы дружили три года. Однажды ты просто перестала со мной разговаривать. Без объяснений. Но я и так все поняла - по вашим косым взглядам в мою сторону, по странным улыбкам - твоей и твоей новой подруги. Лучшая подруга в один прекрасный день стала лучшим врагом.
Да и с моим отношением к жизни грех жаловаться вообще. Ибо что бы не случалось, оно всегда случается к лучшему. И плохой опыт - тоже опыт. Правда остались последствия. Я все равно доверяю людям, но в то же время и боюсь это делать. Я крепко держусь за своих друзей, я боюсь их терять. Мне становится страшно, когда моя подруга сближается с кем-то еще - слишком уж похоже на тот самый пятый класс. Мне бывает не по себе, когда мне долго не отвечают на sms или в аське. Но у каждого свои тараканы. И с ними тоже можно жить =)
Не стоит верить Дурову. Фраза "добавить в друзья" - просто такое обобщение знакомых. Не стоит писать мне с завидной частотой сообщения с вопросом о встрече - похоже, что тебе она не очень и нужна. Не стоит добавлять меня в "друзья" во всех социальных сетях инета. Вряд ли я изменю своим принципам и вдруг забуду все прошлое.
Не стоит...

Меня ужасно злит, когда один человек говорит про другого, что он ненормальный.
Вообще что такое нормальный человек по мнению других? Это тот, кто похож поведением на них самих. То есть нормальность определяется относительно нас самих? Мы - и есть тот образец, на который всем нужно равняться? Идеал поведения?
Вообще единственное, что я запомнила с физики - все в нашем мире относительно. Так что и нормальность и ненормальность - тоже.
Хотя возможно я где-то ошиблась в своих рассуждениях. Но где? Иногда мне кажется, что таким образом я могу оправдать все.
Или в первую очередь я стараюсь оправдать себя? ;)

[показать] В колонках играет - *** 32. Children Of Bodom - Angels Don't Kill

Помнится когда-то я говорила кому-то "Как же замечательно, когда наступает такой период, когда ты просыпаешься от прошлой законченной любви и замечаешь, что вокруг много других хороших парней. Вот тут и наступает счастье". Забавно, что я в это верю, но так случилось, что по улицам этой весной мне приходится ходить теперь в основном в темное время суток, и все улицы занимают только мальчики в спортивных штанах и с бутылкой пива в руках. И я иду мимо них быстрым шагом, делая вид, что я очень занята, и дома ждет муж или парень (чтобы не приставали), а в плеере в это время частенько крутится песенка Mary Elizabeth McGlynn - I want love =) Вот такой вот нонсенс

---

А еще я заметила, что мартовские вечерана северо-западе пахнут августом. Такой же холодный и свежий воздух, словно я стою на берегу реки в сумерках, когда купальный сезон уже закрыт, пляж давно опустел, и ровную поверхность воды искажает только вечерний прохладный ветер.

---

Интересно, я одна наблюдаю за воробьями, стоя на остановке? Что бы там ни говорили про то, что поведение животных и птиц базируется на условных и безусловных рефлексах, все равно за ними интересно наблюдать. Интереснее, чем за людьми на той же остановке - просто стоят и ждут, чтобы потом все равно забыть этот короткий промежуток такой вроде бы длинной жизни. В птичках больше экшена =)

Челябинск... С какой бы стороны я сюда не ехала - в любом случае неохота. Казань... Как же хочется вернуться туда снова, несмотря на мои предыдущие посты. Город, где чувствуешь себя принцессой. И опять все что осталось - одни воспоминания...
Хочется вернуть этот месяц в Казани. Ведь там я еще не знала, что мама снова окажется в больнице. Что последующие 2 недели будут похожи на наказание, постоянное ожидание и подавленность. Мамины слезы от диагноза... И снова ожидания 21 числа, когда станет ясно - подтвердится ли этот страшный диагноз или нет. Счастье в неведении
И вот - 21 число. Мама с утра на успокоительных, больница на северо-западе, 15-минутное обследование магнитно-резонансной терапией. Мы сидим в коридоре со всей группой поддержки. Выходит мама, бледная, но живая, садится рядом с нами. Через 15 минут должны вынести анализ - приговор или помилование. Полчаса проходит - ничего нет. На любой шаг со стороны кабинета реагируешь как на последний. Вот сейчас выйдет медсестра - и либо жизнь станет снова счастливой, либо не станет прежней уже никогда, и в нашей квартире поселятся целые полчища банок с медициной и призрак вечного неизлечимого больного. Через час медсестра все-таки выходит и извиняется: компьютер завис, поэтому отсрочка. Диагноз не тот, что предполагался, и можно уже вздохнуть полной грудью, так нет же: мамины подозрения не рассеиваются, а вдруг это все-таки только очаг того, чего она так боится. Но напряженности пока что нет - ведь нам опять жить в неведении до понедельника... И снова непонятное счастье.
Странно... наверно я пессимист, но у меня было стойкое убеждение в том, что мои проблемы никого больше не волнуют, кроме меня. А мамина болезнь и ее депрессия по этому поводу - еще какая проблема. Но было так неожиданно-приятно получить от подруг смс с вопросами "Ну как?" "Как там мама?" и тэ дэ. Я почти счастлива снова. Счастлива до понедельника.

Вот так всегда - хочешь поговорить или порассуждать о чем-нибудь, а в итоге все равно говоришь о себе=) (с)
После очередного самокопания в себе обнаружила, что оказывается в моей нынешней жизни все держится на стимулах... Причем стимулы уже давно не такие как раньше в детстве говорила мама "Сначала игрушки уберешь, а вот потом уже получишь сладкое". И ты бегом бежал убирать игрушки - сладкого же хочется. Вот сладкое и было стимулом.
Однако сейчас стимулы стали солиднее, да и цели тоже. Мне кажется, что многие знакомые считают меня немного сумашедшей после того, как я им с гордостью и радостью заявила, что теперь я еще учу и финский язык. Во взгляде некоторых так и читалось: "А ты не лопнешь, деточка? Учишь английский и арабский - так теперь тебе еще и финский подавай!" Порадовал только Дебош, сказав: "Тебе нравится - учи, это дело твое, и плюй на остальных". И мама еще порадовала спустя некоторое время: как-то пекла блины на кухне и что-то после занятий финским перемкнуло в голове и я выдала "Se on venäläinen ruoka". Мама помолчав немного, сказала: "Блин, вот глядишь и выучишь правда свой финский". Ну мне кажется так - было бы желание... И стимул хороший=)
На самом деле - что меня заставляет учить английский? Даже не то, что его знание нужно и не то, что мы в школе его 8 лет учили, а теперь бросать жалко. Лично у меня стимул - Лондон, один из любимых городов, когда-нибудь я там буду (надеюсь). Финский - у него вообще невероятный стимул=) Мало того, что хочется в Финляндию съездить, так есть еще одна заковырочка - в Финляндии большинство мужчин ростом выше 180 см)) Давно я таких не видела у нас. Чаще всего выше почему-то оказываюсь я. На вопросы знакомых типа "зачем тебе финский", отшучиваюсь - мне еще на этом адском языке с мужем разговаривать=)) Ну не объяснять же всем - природа мне нравится, язык такой мелодичный, там очень много гласных... такой непохожий ни на арабский, ни на английский. И вообще это страна Металла, а у меня гены любителя тяжелой музыке похоже передались от отца. Так что - однозначно мое.
А вот для арабского как ни искала в себе стимл - так и не нашла. Держится на честном слове=) Или опять же гены. Но трудный, зараза... Сколько раз уже руки опускались от безнадежности понять все многозначные слова и неадаптированные синтаксические конструкции. Но потом передышка, глубокий вздох - и снова вперед, в арабскую вязь и дебри значений десяти пород глаголов, причастий и прочего.
А вообще языки - это мое, просто тянет меня к ним. Когда-то учила и немецкий, и испанский. В прошлом году писала курсовую "Сопоставление арабского и испанского языков". Похоже, до меня на нашей языковой кафедре об этом никто и не догадывался их сравнить=)) К счастью, это был не просто мой глюк. Недавно защитили первый диплом по арабским заимствованиям в испанском языке. Значит не одна я заметила их схожесть, хотя языки и не родственные. А то во время написания этой курсовой периодически возникали мысли, что я вижу схожесть там, где ее нет. Теперь эту тему можно копать дальше. И докопать допустим до диплома. Время покажет)

Думаю, обойдемся без предыстории.
Накипело... Надоело... Непонятно
Ну почему эволюция или Господь Бог сделал психологию человека такой тяжелой, запутанной и непонятной? Почему с некоторыми людьми после некоторого периода общения ты просто наталкиваешься на стену непонимания? А ведь вначале, когда вы только делали осторожные шаги на сближение и потихоньку "прощупывали" друг жруга, все было так ясно и понятно. И когда умудряются накопиться претензии друг к другу, которые почему-то не могут высказать тебе прямо в лицо?
Странная она - химия-совместимость людей. Похоже, мне подходят только люди либо полностью похожие на меня, либо полностью противоположные мне. С теми, кто "серединка-наполовинку" очень трудно. А с другой стороны - ну как ты узнаешь, какой человек, пока не сблизишься с ним хоть чуть-чуть? Замкнутый круг...
Иногда мне кажется, что свои претензии насчет другого, в лицо могу высказать только я. А о комплексах или проблемах своего товарища вообще кто-нибудь задумывается? Похоже, проще одеть щит непонимания, упереться в свое мнение и ни в какую не уступать, стоять на своем, ведь принципиальность - это так круто! Вот только толку-то в этой принципиальности - человека ты все равно не изменишь (ему уже давно не три года), только отношения испортишь. Почему бы тогда не принять его таким, какой он есть?? Трудно?? А кто говорил, что будет легко - психология, она штука такая.

Ввиду вчерашних неудачных событий сегодня мне нужно было срочно отвлечься. Отвлечься я решила просмотром фильмов, которые наконец скачала с торрентов. И вот он - файлик с дорогим мне названием "Интервью с вампиром". Фильм, который я искала полгода. Так получалось, что как только я добиралась до какого-либо обладателя этого фильма, то он тут же невинно хлопал глазами и говорил нечто вроде "Ой, а я винду переустановил, и у меня сейчас ничего не осталось на винте" или "Ой, а у меня места на винте было, и я этот фильм удалил". Ну почему именно этот?! Закон подости преследовал меня до тех пор, пока у меня не появился более-менее быстрый интернет и я не разобралась, что собственно такое торренты и с чем их едят.
Фильм весил 2, 18 Гб, но меня это не испугало. Качался он три дня, что меня тоже не испугало. И вот, во вторник - последние метры докачаны, поп-корн закуплен - и вот оно, счастье, сегодня я наконец-то его посмотрела.
Надо сказать, что за фильмом я гонялась не просто так. Сначала я прочитала книгу "Интервью с вампиром" Энн Райс, которая является первой из серии вампирских хроник. Книга меня впечатлила очень сильно, настолько сильно, что другие книги про вампиров вызывают только усмешки. Правда вторая же книга из этой серии "Вампир Лестат", которую очень любят все, кто ее читали, меня не впечатлила совершенно, и осилив с трудом половину книги и запутавшись в душевных смятениях и переживаниях героев, я эту книгу закинула подальше.
Фильм очень впечатлил.... Просто очень. 13-летняя Кирстен Данст очень хорошо сыграла роль Клодии. Брэд Питт в роли Луи тоже великолепен. Его основной персонаж разжеван и разложен по полочкам. Особенно полезно для тех, кто при чтении книги мог запутаться или не понять его душевных метаний. Лестат, сыгранный Томом Крузом, как и положено, вызывает сначала отвращение, а потом жалость. Не ожидала увидеть в роли утонченного и прекрасного вампира Армана Антонио Бандераса, видела этого актера только в ролях героев-любовников, но он был хороооош!!=) А Театр Вампиров - это вообще выше того, что я ожидала, все пафосно, неожиданно, таинственно, мрачно и трагично. Главный мой совет - при просмотре фильма лучше ничего не есть, особенно когда Луи пьет кровь пуделей и крыс.
Просмотрев фильм до конца и все еще находясь под впечатлением, наткнулась на компе на папку с музыкой группы Theatres des Vampires (откуда она у меня - в душе не знаю). Довольно атмосферная музыка, но в тему. Правда вряд ли бы я стала ее слушать, не смотрев фильм.
Все сейчас смотрят и обсуждают "Адмиралъ". А я вот смотрю фильм 1994 года=) Как это ни странно, но фильма "Адмиралъ" нет в моем списке фильмов, которые нужно скачать. А пока - книга "Вампир Лестат" вновь займет место рядом с диваном, надо же знать, что случилось дальше.
[400x220]

[400x326]

[699x468]

Настроение сейчас - вспоминаю...

Итак, первая неделя жизни без родителя прошла относительно спокойно. Можно записать некоторые наблюдения:
1. Никто не накладывает на тебя око своего неусыпного контроля с того момента, как ты переступаешь порог квартиры.
2. Ты больше не летишь с универа/работы домой с мыслью "Интересно, что там мама поесть приготовила?" Теперь ты не спеша плетешься от остановки до дома, перебирая в уме продукты из холодильника и философски рассуждая, получится ли что-то съедобное из двух яиц, сгущенного молока и картошки, валяющихся в холодильнике.
3. В 11 вечера никто не поднимает уже порядочно заспанную мордочку с подушки и не говорит: "Ну имей совесть - выключай свой драндулет, мне завтра рано вставать" именно в тот самый момент, когда ты маниакально стучишь по клавиатуре в приливе вдохновения или когда ты только-только нашла то, что искала последние полтора часа. И даже некому ответить свое "щас-щас-щас", которое ты произносишь на каждый такой вопрос в течении последнего часа.
4. Ты точно знаешь, что твоя фишка "Оставлю тарелку с тремя абрикосинами в холодильнике - тарелку мыть лень, мама придет, доест и помоет" теперь уже точно не прокатит. И тарелка так и будет стоять в холодильнике, если ты не помоешь ее сейчас. Иначе там заведутся конкурирующие формы жизни и выселят тебя нафик (с) Башорг.
5. Если тебе нужны новости - ты лезешь в интернет и через три дня уже забываешь, что вон та черная коробка в углу называется телевизором, и что она тоже может сообщать новости и еще много чего показать, если ты ее включишь...
6. Никто не ходит вокруг тебя кругами и не просит "Ну дай я хоть полчасика в Зуму поиграю" в тот самый момент, когда ты села за комп поискать материал для своего доклада.
7. Твои гости могут зайти к тебе в любое время суток и не спрашивают по телефону "Твоя мама дома? Да? Ээээ, ну может ты тогда сама спустишься, а заходить я не буду?" (это за исключением пяти человек, которые знают, что моя мама - ангел с гостями).
8. Ты можешь вечером пойти на полчасика поболтать во двор, а вернуться на следующее утро с шумной толпой провожающих. И никто не позвонит и не спросит: "Ты сегодня ночевать хоть придешь? Нет? Ну лааадно..." и со вздохом положит трубку.
9. Придя из универа, ты больше не слышишь рассказов о том, как сегодня бригада врачей ездила на вызовы и какая пробка была не Ленинградском мосту и на улице Цвиллинга.
10. Ты проникаешься симпатией к одногруппникам, которые еще на первом курсе рассказывали, что теперь они покупают колбаску подешевле, а не шикуют, как дома с родителями. Потому что теперь ты тоже распоряжаешься деньгами и ведешь отчет всем расходам. Главное, чтобы к возвращению мамы дебет с кредитом сошелся.
11. Ты замечаешь, что раньше ты постоянно натыкалась на картошку и прочие ненужные тебе предметы. Теперь же, когда она тебе срочно нужна, картошка волшебным образом исчезает, будто ее украли враги или домовые.
12. По вечерам тебе не с кем спорить, кто встанет выключать свет и телевизор перед сном.
13. Ты убеждаешь маму по телефону, что у тебя все в порядке и за ее цветами ты следишь, в то же время пытаясь с помощью воды привести в чувство засохшую в горшках землю, потому что про цветы ты вообще забыла.
14. А вообще... Придя домой, ты одеваешь мамин халат и наконец-то признаешься себе, что ты очень-очень скучаешь по ней...

Настроение сейчас - осеннее

Странная у меня осень. Незапоминающееся время года, без особых проишествий и эмоций (не то, что весна), равнодушное состояние. Кажется, это называется осенней апатией. Ровное отношение ко всему.
Каждый день - дорога. Длинная улица Братьев Кашириных, закатанный в бетон северо-западный район Челябинска, четырехполосное движение, кругом серый асфальт. Перед глазами в течении 30-минутного пути до универа - 2 сплошные. Нет смысла смотреть на улицы города - за три года езды туда-сюда пейзаж не изменился, не изменится он и на четвертый год. Интереснее смотреть на 2 сплошные, бегущие параллельно тебе. И на небо в сетке проводов. Индустриальная осень.
Каждый день - черное пальто, черные джинсы, черные сапоги на каблуке, черная сумка на сгибе локтя. Волосы без всякой прически, менящие цвет в зависимости от солнышка. Обязательно наушники. В плеере - что-нибудь громкое и с женским вокалом типа Nightwish, After Forever или Luna Aeterna, или Ария со звенящим в ушах голосом Кипелова. Взгляд сквозь людей: я вижу человека, но не осознаю, чтоя его вижу. Знакомые обижаются, что я не узнала их на улице. Друзья обижаются на то, что я уже месяц в Челябе, а еще ни с кем не встретилась. И это все так странно и непривычно - летом дома скучала по ним до ужаса, а сейчас здесь совсем нет желания встречаться. Нет желания спрашивать одну из близких подруг, почему она не была в универе сегодня/вчера/неделю назад - раньше я не могла без нее, как будто цеплялась за ее присутствие, чтобы чувствовать себя комфортно. Сейчас мне комфортно как с ней, так и без нее. Лень нажать на панели задач компа значок с мирандой и просто выйти в аську - уже нет смысла, практически всех могу увидеть в реале и поговорить. Практически - но не всех, к сожалению=) Лень комментировать фотки в контакте, писать на стене - до сих пор не могу выложить летние фотки своего города.
Ничего не хочется. Не хочется выходить из дома - там снова знакомые уже 2 сплошные. Хочется сидеть дома на подоконнике (если бы он был достаточно широким), смотреть в окно, пить крепкий кофе (если бы я его любила) и выкуривать сигарету за сигаретой (если бы я вообще курила). Так показывают апатию в кино:) Вот только апатия у меня не киношная, а настоящая. Жду уже зиму и последующую сессию с лингвистической практикой - организму и нервам необходим адреналин, а то нервы совсем железные стали=)

Заканчиваю концерт по заявкам (все-таки писательствовать по заказу - это не мое, душа требует свободы) и на сей раз объединю 2 темы в одну - "Мой самый счастливый и неудачный дни".
Счастливый день... Крепитесь, ребята, сейчас вы услышите банальщину о том, что в каждом дне можно найти повод для счастья. И это - мое мнение. У меня именно так и происходит. Например: сдала вчера экзамен и стала полноценной студенткой 4 курса - чем не повод для счастья? Установила себе ослика на комп и откопала через него целых 2 альбома Die Laughing (в поисках которых перерыла практически весь Рунет, но нашла всего 4 песни) - чем не счастье, особенно для такого меломана, как я (правда не разобралась до конца с портами, файерволом и роутером, что открыть и куда перенаправить - может кто подскажет, осчастливит до конца?;)). Прогуляла пару Аксиологические основы жизни общества и человека, предпочла паре суши-бар - счастья было ох как много (не профильный предмет и препод неадекватный - чем не счастье прогулять?) Смотрели сегодня на кафедре арабские новости по Аль-Джазире, и, черт побери, практически все понятно - вот оно где, счастье лингвиста кроется:)
А самый-самый счастливый... Это только летом, когда возвращаюсь домой. Когда уже подъезжаю к своему городку, и после поворота - вот он, передо мной как на ладони, стоящий на берегу реки Сейм. Вот оно где, счастье и красота. Признаюсь, когда вижу город - начинают слезы течь от радости.
Самый несчастливый день. У меня его еще не было. Серьезно. Бывают неудачные дни, неприятности, отсутствие настроения, но вот чтобы несчастливый - еще не встречались. Он еще настанет, когда уйдет из моей жизни родной и близкий мне человек - вот где действительно несчастье.
Наш универ предоставляет возможность обучаться людям с ограниченными физическими возможностями, проще говоря - инвалидам. Я часто встречаю их в коридорах корпусов - парней и девушек с нарушениями опорно-двигательного аппарата, зрения, физическими дефектами... Они всегда приветливы, всегда дружелюбны и вежливы. А обычные студенты вечно хмурые, злые (особенно с утра), неразговорчивые (не считая тех, кто в универ ходит не учиться, а развлекаться - тем вроде как всегда весело). И вот вижу я этих молодых людей с ограниченными способностями и думаю - не имеем права мы быть несчастливыми без веских на то причин, мы, здоровые люди, без физических ограничений, если инвалиды настолько жизнерадостны и любят жизнь, которая достается им совсем нелегко, труднее, чем нам.