Тест Йожегометр
Мой результат:
50%,
Я - Ёжеиндифферентен
К ежам я отношусь равнодушно. Но все-таки иногда подумываю над усыновлением колючега.
[показать]
Пройти тест
Потрясающий фильм "Биндюжник и Король" по прекрасным произведениям Исаака Бабеля. Скачала, посмотрела, порадовалась выражениям и самому духу фильма. Делюсь!
Реклама косметики "Черный жемчуг".
Наняли рекламировать прекрасных женщин, очень красивых актрис. "Манька А(О)блигация" - Лариса Удовиченко. И надо же, именно ей достался такой глупый текст! "Там были разные кремы, лосьёны, ТЮБИКИ.." Йопт, практически "портреты, пейзажы, РАМЫ". Вроде и корректоры работают, наверняка. И неглупые люди тексты пишут, просчитывают, наверное, реакцию публики. Противно только то, что недооценивают аудиторию. Что ж такими тупыми нас считают? Мало того, что уже не читаем ничего, где нет картинок, так еще и с экрана валится чушь!
Реклама спортивного уголка и мягких матов в дополнение.
Местечковая. "А когда родители дома, занимаясь на детском спортивном комплексе, эти маты - лучшая защита от шишек и синяков!" Классно да? Почему мы должны слышать, что спортивные маты занимаются на шведской стенке?! Какого черта?! А потому что уже ввалили бабло! Уже сняли, и никто не будет переделывать.
З.Ы Да, картинки к размышлизмам у меня лучше, чем сам текст. Ну, извините!
Картинку сперла из: old.idea.ru
У Вас есть шанс устроиться на работу по специальностям:
Репетитор по русскому языку (60 000 рублей)
Комендант общежития (30 000 рублей)
Швея-закройщица (от 12 000 рублей)
Частный портной (120 000 рублей)
Мастер-изготовитель авторских подарков (до 37 000 рублей)
Модератор сайта (от 35 000 рублей)
Переводчик (от 34 000 рублей)
Курьер (16 000 рублей)
Дизайнер одежды (35 000-120 000 рублей в месяц)
Декоратор витрин (от 16 000 рублей в месяц)
Фотограф-фрилансер (70 000 рублей)
Уборщица (12 000)
Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей)
Домработница (30 000 рублей)
Менеджер по туризму (от 15 000 рублей)
Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей)
Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды)
Тайный покупатель (5000 рублей)
Преподаватель музыки-репетитор (от 50 000 рублей)
Звукоинженер (30 000 рублей)
Это вот отсюда: http://www.rb.ru/poll/15/
Забавно и оптимистично. Особенно умиляет "комендант общежития" - палочка-выручалочка, которая есть, скорее всего, в каждом ответе, какие бы ответы вы не дали. Сугубо для интереса счас пройду тест с позиции "я ваще ничего не умею" [показать]
up: Забавно! Хотите полный список профессий из теста? Дайте ожидаемые ответы "ничего не вижу, ничего не слышу, никому ничего не скажу". Тут же станете и учителем языка, и фотографом, и дезигнером. ШОБ Я ТАК ЖИЛ! Говоришь, что не умеешь чего-то делать, а тебе предлагают работу [показать]
фотку хде-то (с)пернула
[показать]ПОЗДРАВЛЯЮ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ!
Это приписка:
Здесь моя СВшная муза меня покинула. Тогда я думала, что ненадолго, теперь знаю - навсегда. Ее распяли и заставили замолчать. Те люди, которые сейчас находятся в редакции Дайджеста. Обиднее всего то, что моя муза была не единственной. Но теперь чего уж горевать, это прошло и отболело =) Много всего случилось и слихвой перекрыло эти переживания. (из отсюда: http://smuta.com/Forum/Topic.aspx?TID=77461&page=28)
Долго смеялась над припиской. Нет, сам опус неплох, особенно после затравки в начале из "спернутой" как и слово НЕШОКОЛАД метафоры о походах за ручку двух барышень. "Хоботов, я оценила!" [показать]Оно и понятно! Музу-то задушили, теперь никакого спросу с "творца". Только вот статистика - вещь упрямая! С момента "Золотого пера Смуты 2008" у рекомой журналистки не вышло ни единой статьи (окромя перепечаток творения лабового мульта, ессно). А вот теперь, когда "в душу плюнули, из органов выперли, соска упала, сама полезу наимнусь", вот теперь-то оно конечно!
Утопила собственную музу в дерьме, которым тщательно вместе с подругой на каблуках со стразами пытались обгадить конкурс. Потом, когда получилось, что не получилось, вынула бездыханное тельце из говна, отмыла (ну правда, не пропадать же материалу, йоптыть!) "прощальными" слезами ухода "НАВСЕГДА", подождала, пока все оценят утрату, осознала, что не оценили, вернулась и взялась за суперактивные меры.
Ну, конечно! Дурно пахнущее тельце укокошеной собственными руками музы пришабашила на палочку (м-да, Муза на палочке, прости Господи!) и повесила ей на шею табличку с коряво нарисованными "букивками": "В её смерти прошу винить Дайджест!"
Бурные и нестихающие, товарищи! Счас еще курбан байрам кончился, гламурная на каблуках со стразами вернется. Будут вместе "Мэ на палочках" махать. Куда мир катится? Люди, это ж гений пи-ара пропадает! Дайте ей уже кто-нибудь денег, хай в салон сходит...
http://fotki.yandex.ru/users/kalininskiy/
Пы Сы для случайных, "вдруг" забредших комментаторов: если не знаете, о чем идет речь, и почему ЭТО написано тут, а не на Смуте - оставьте свое мнение при себе, угу?
По горячим следам. Показывают рекламу очередного супер-чудно-бупер-гипер-действенного средства для похудения от старушки "АВОН".
В рекламе дама эффектно отбрасывает тряпочку, символизирующую корректирующее белье, мажет ноги и зад чем-то "чудодейственным", после данных манипуляций на филейной части появляется суперэффектная сетка из компьютерной графики. Дальше лица барышни уже нет. Есть в кадре только украшенная белой сеткой филейная часть. И звучит слоган "АВОН": "Улыбнись новому дню!" Мать моя женщина! Кризис, понимаю, но улыбаться ЖОПОЙ - это слишком!
Чйорт! Точное название чудо-средства даже виртуальный каталог не выдал! Короче, смотрите телефизор и спрашивайте у реализаторов "АВОН" - супер-чудо-мега средство! Уберет лишние сантиметры и научит улыбаться жопой.
Это цитата сообщения Sergey_Regent Оригинальное сообщение
20 причин не иметь детей. Жестковато, но...
1. РОДЫ. Хотите представить, что такое роды? Вообразите себе большой спелый грейфрут, который проталкивают, пардон, через ваш задний проход. Вообразите этот процесс длящимся около десяти часов. Вообразите, что после десяти часов неудачных попыток протолкнуть этот застрявший грейфрут наружу, если вы еще не совсем порвались, доктора просто вас разрежут, чтоб наконец его вытащить. Не верьте никому, кто говорит, что они забывают об этом через несколько часов.
2. ДА, ВЫ РАЗЖИРЕЕТЕ Ваш симпатичный, похожий на баскетбольный мяч, животик не исчезнет, как только вы разрешитесь от бремени. Посмотрите на ваши бедра, они собираются стать такими же широкими, как ваша полочка с косметикой в ванной, а ноги густо украшенные декоративной сеткой из выперших вен. Полюбуйтесь вашей грудью. Теперь визуализируйте их выкачивание подобно надувным баскетбольным шарам на пляже, пока они не повиснут на уровне вашей талии, которую Вы больше не никогда не будете иметь.Ваш живот? Он собирается напоминать гофрированный, наполненный творогом пузырь. Папа Вашего ребенка сейчас искренне верит, что морально готов постоянно врать Вам , как Вы красиво выглядите и что ,в общем, «эти мелкие неприятности» не так важны, чтобы загладить собственной чувство вины и щемящую совесть при виде вашего обнаженного тела. В то же время он уже зарезервировал комнату в недорогом мотеле, куда поспешит с цветами и шампанским вечером после офиса. И не думайте что пара часов прогулки вокруг блока с коляской и орущим младенцем вернет вам ваше прошлое тело. Ваш метаболизм изменился навсегда и даже если Вы потеряете вес, Вы будете иметь кожу 200-фунтовой женщины, висящей на 120-фунтовом теле. Отныне, если эта чаша до сих пор вас миновала, Вы узнаете, что такое диеты и выучите наизусть калорийность каждого листка салата. Если вы имели проблемы с весом уже до этого- просто забудьте все и изучите сеть магазинов ХХL в вашем районе
3. ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИТСЯ. Наслаждаететсь жизнью, пытаясь забеременеть? Наслаждайтесь на всю катушку, в конце концов, это - максимум секса, который вы и ваш муж когда-либо будете иметь. Наслаждайтесь этим, потому что ваша сексуальная жизнь собирается закончиться раз и навсегда. Каждый родитель, которого я знаю, соглашается, что это истина . Вы никогда не будете снова непосредственны и спонтанны, потому что в первый же раз, когда Вы попробуете снова, ваш потомок запищит из-зи двери " Мама, а почему ты целуешь папин пи-пи? " Старые анекдоты о папе, маме, сексе и «случайно заглянувших в спальню» детях уже не кажутся такими забавными, не так ли? И это - лучший сценарий в большинстве случаев. Ах, вы находите закрытую ванную в качестве приемлемого выхода? Остороумно, тогда вы получите прекрасную возможность для еще одного открытия, которое перевернет вашу сексуальную жизнь. Вы думали, что ваша кожа- единственное, растянутое беременностью и родами? Теперь вообразите тыканье вашим мизинцем в поллитровую банку, и вы получите то, чем является секс с Вами после беременности. К счастью для отца ваших детей, есть много женщин, которые любят секс без обязательств. Я уверен, что он найдет одну из них.
4. У ВАС БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕНЕГ Если Вы не Билл Гейтс, заводя ребенка вы подписываете свое банкротство. Статус родителя - наиболее дорогое и наименее полезное хобби, известное человеку. Если я покупаю старый Мерседес и трачу 10,000 $ на его реставрацию, в конце я получаю красивый, классический автомобиль. Если я имею ребенка и трачу на него каждый цент, кормя, одевая его, оплачивая его медицинские счета и покупая каждую новинку в мире игрушек, в результате я имею подростка, кто ненавидит меня и все, что я для него делаю (но, однако, при этом настаивает, чтобы я продолжал оплачивать его счета). Дети дороги не только расходами. Один родитель потеряет заработную плату оставшись дома заботиться о ребенке, и не верьте что временно-. Навсегда. Даже вернувшись в свою профессию, как «счастливая мамаша» на работу вы всегда будете «вторым сортом» , так как детям свойственно болеть, нуждаться в маме и потреблять колоссальное количество вашей жизненной энергии. Забудьте о рекламе, где счастливая карьерная дамочка гордиться выращенной дюжиной сыновей. Родив, вы сделали ваш выбор относительно профессионального успеха, в пользу нуля. Остается надеяться что папа вашего ребенка все же окажется порядочным человеком и сможет обеспечить вам более менее сносное существование до конца ваших дней. А как же Ваш ребенок? Наиболее забавным является родительский миф, что ребенок поддержит Вас материально в старости. Не обольщайтесь, раскройте глаза и посмотрите на мир вокруг вас. Как только вы достигнете ваших " золотых лет " ваши дети попытаются отправить вас в частный дом престарелых, если смогут себе это позволить, если нет-
А вот тут таки есть и первые. Заголовок там другой, короче, опять не ищите! [показать]
Иной раз одолевает дурная привычка думать. Буду собирать практически по крупицам [показать] В меру незначительности каждой по отдельности надо копить!
[466x699]
http://via-gra.ru/ru/cms
Вот я ИХ, честно говоря, не знаю [показать] Но звуки они издают регулярно из телевизора. Чего-то там "первый-второй" состав я еще как-то различала, а это.. Ну да Бог с ними! Звуки интереснее!
Но это все ерунда.
Меня значительно больше фуа-гра поразила(о). Вы ведь в курсе, что это такое? На всяк пожарный, это очень дорогой (если настоящий) паштет из циррозной утиной печени. Органично, как мне кажется, смотрятся рецепты типа фламбе и террин с фуа-гра. Но вот незадача!
Борщ с фуа-гра.
Ну и на закуску еще Щи по-уральски с мидиями. Вот как-то так!
По следам посетившего нас Дня Святого Валентина и в предвкушении выглядывающих из-за угла 23-го февраля и 8-го марта.
Первую часть можете не искать! Во времена оны была мной навАяна нетленка, которую постигла участь всех "нетленок" - она истлела в руках пытливых читателей. Некоторые подробности: нетленка носила название "Комплекс ослика Иа" и написана была во времена проживания моей светлой персоны в не менее светлой общаге странного сонного крошечного городка пяти университетов. Общая направленность этого, без ложной (и должной) скромности скажу, ПАМФЛЕТА состояла в описании чуЙств несчастных женщин, которые 8-го марта готовят умопомрачительные приемы с обедами, фуфырятся, как на прием к английской королеве, и ты ды, глаза их светятся восторгом в предвкушении предстоящего вечера, они уже почти верят, что это шикарнейшее белье выгодно подчеркивает достоинства, а уже не идеально новое (надеванное только три разочечка) платье не менее выгодно скрывает недостатки... И тут приходит "ОН"! Помпезно переступает порог квартиры, глаза тоже светятся в предвкушении триумфа от с блеском выполненной задачи, а в руках, О БОГИ!, конечно он - без сомнений заслуживший свой титул, УБИЙЦА ЖЕНСКОГО ПРАЗДНИКА - тюльпан обыкновенный, Túlipa. Один, естественно! И ведь мы радуемся! Как ослик Иа лопнувшему шарику! "Мой любимый цвет! Мой любимый размер! А мой входит!" (с) [показать]
Осторожно! Заразно [показать]
Посмотрела мама на мои ботанические изыскания и скинула фотки того, что зацвело у нее на подоконнике.
Это тот цветок, который мой ровестник [показать]
А это просто ОФИГИТЕЛЬНО красивая лилия! Вот!
Добро пожаловать на экскурсию в уголок ботаника :о)
Это мой шикарный гладиолус, он же ирис, он же "тихушник". По своей привыке, как только я обратила внимание, что он цветет, и сфотографировала, как именно он цветет, он что? Правильно! Он отцвел практически :о)) Вот то, что осталось с увеличением :о)))
