[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Еще больше котиков

Пойду спать
[показать]

Да, вот очередная выходка кого-то из модераторов одесского форума forum.od.ua и возмущение человека вполне адекватное. А все начиналось с того, что парень создал тему про легендарную британскую хэви-метал группу Motorhead. Рассказывал историю, выкладывал статьи, собственные фотографии. Все обсуждалось любителями этой группы, в том числе и мной. И вот сегодня без всяких причин тему удалили. Естественно и новую тему, которую создал автор, потрут, а его самого забанят. Я же решил сделать скрин, дабы увековечить эту выходку и показать всем истинное лицо предвзятого модератора, имя которого осталось неизвестно.

[699x403]

Просьба всем читателям, кому не трудно, взять этот пост в цитатник.

Немного добавим рок-н-ролла ;)

[показать]

Ну не кидайтесь на меня, потому как я не со зла. Вот в доказательство себе же на сайте о женской красоте сидел, нашел Рамочки детские для фотошопа, может кому пригодится.

Я вот думал, каким же должно быть адвокатское бюро. Ну в первую очередь, организация, которая занимается этими делами, как например юридическая помощь по уголовным или арбитражным делам, должна быть некоммерческой. Иначе чем все кончается, и так ясно. Сразу вспомнил адвоката из Мимино, когда молодая студентка справилась лучше, чем нынешние умники с деньгами. Как говорится, справедливость и закон - на первом месте. Как говорил Глеб Жиглов: "Вор должен сидеть в тюрьме". В идеале пока вижу адвокатское бюро "Орлов, Кривошеев и Партнеры". Пока что его вижу как пример для подражания, отталкиваясь от отзывов некоторых.

Мой друг Фазерг сделал интересную подборку фотографий как уничтожить свадебное платье, а я сейчас смотрел на сайте "О свадьбе.COM", какая есть свадебная фотография и решил выложить список годовщин свадьбы :) для себя и тех, кто не знает.

1 год – ситцевая. Принято дарить в этот день предметы обихода из ткани (скатерти, полотенца или занавески).

2 года – кожаная. В вашей одежде должен присутствовать хотя бы один предмет из кожи, подарки тоже кожаные – кошельки, портмоне, перчатки, сумки, украшения.

3 года – пшеничная. Одежда в теплых пшеничных тонах, на столе – букет из колосков, а в подарок – сувениры из соломы (кошелки, плетеные подставки и украшения).

4 года – восковая. На столах – мерцающие огоньки, а подарок – красивые свечи.

5 лет – деревянная. Ваша семейная жизнь такая же прочная. Подарите друг другу что-нибудь из дерева: украшения, шкатулки или посуду.

6 лет – кипарисовая. Эта годовщина продолжает тему дерева. Только кипарис живой и требует солнца, как и ваши отношения. Подарком на годовщину может быть маленькое комнатное деревце.

7 лет – шерстяная. Этот юбилей такой же теплый, как шерсть. Подарите паре вязаную шерстяную одежду, коврик из шерсти или плед.

8 лет – маковая. Ваша любовь такая же яркая и страстная, как этот цветок. Приготовьте на стол пироги с маком. Гостям понравиться.

9 лет – фаянсовая. К этой годовщине принято дарить фаянсовую посуду.

10 лет – оловянная. Первое десятилетие совместной жизни – немалый срок. Он устойчивый и прочный, как этот металл. Подарки – тоже металлические (столовые приборы и посуда).

11 лет – коралловая. Коралл не растет в одиночку, а только в своей семье, как и каждый из супругов. Подарки – коралловые бусы.

12 лет – шелковая. Вы относитесь друг к другу нежно, как шелк. Подарите к юбилею что-нибудь из шелка.

13 лет – ландышевая. В этот юбилей подарите друг другу ландыши, такие светлые и нежные, как ваша любовь.

14 лет – свинцовая. С каждым годом ваши отношения становятся крепкими, как этот металл.

15 лет – стеклянная. Годовщина ассоциируется с чистотой стекла. Принято дарить стеклянные вещи: бокалы, салатницы, вазы.

16 лет – сапфировая. К этому юбилею можно дарить украшения с сапфиром.

17 лет – розовая. Родные и друзья приходят в дом с цветами, муж дарит жене красивый букет роз.

18 лет – бирюзовая. В эту годовщину дарят украшения из бирюзы.

20 лет – фарфоровая. Супругам дарят фарфоровые сервизы. Стол сервируют фарфоровой посудой.

25 лет – серебряная. Этот юбилей подтверждает, что семейный союз благороден и стоек к жизненным испытаниям, как серебро. Подарки – только из серебра. На палец рядом с золотым надевают серебряное кольцо.

27 лет – красного дерева. Подарите друг другу на этот юбилей красивые изделия из этого дерева.

30 лет – жемчужная. Дарить принято изделия из натурального жемчуга, который не темнеет, как не потемнели за столько лет отношения между супругами.

32 года – медная. К годовщине супругам принято дарить изделия из кованой меди, медную бижутерию и посуду.

34 года – янтарная. Этот камень должен пролежать несколько столетий, чтобы стать таким, какой он есть. Подарками к юбилею могут стать украшения из янтаря.

35 лет – рубиновая. Муж дарит жене перстень с рубином. Признавая тем самым, что их близость стала уже кровной – цвета рубина.

40 лет – изумрудная. К этому юбилею муж дарит жене кольцо с изумрудом.

45 лет – алая. Цвет вашей любви - алый. Подарите друг другу что-нибудь алого цвета, например, шарф.

46 лет – лавандовая. Подарите друг другу букетик лаванды, сохраняющую свою нежность даже в холодных горах.

47 лет – кашемировая. Одежда из кашемира уютная, теплая и надежная, как любовь супругов.

48 лет – аметистовая. Муж дарит жене украшение из аметиста в знак супружеской верности.

49 лет – кедровая. Это дерево такое прочное, надежное и теплое, как ваши отношения.

50 лет – золотая. Муж и жена обмениваются новыми золотыми кольцами, а приглашенным полагается дарить золотые или позолоченные предметы.

60 лет – бриллиантовая. Эта свадьба празднуется супругами, которые устояли перед бурями судьбы, как бриллиант.

65 лет – железная. Этот металл такой же прочный, как ваши отношения.

70 лет – платиновая. На эту годовщину супругам дарят предметы домашнего обихода.

75 лет – коронная. Вы король и королева своей жизни, если прожили столько лет вместе.

80 лет – дубовая. Ваша семейная жизнь такая же долгожительница, как это дерево.

Что-то я очкую теперь за свой блог на блогспоте, после того, как у Валентина Удалова там блог полетел по неизвестным причинам. Ну благо я его нашел на ЖЖ Удалова, только зафрендить с лиру естественно не могу :mms_dracula:
Ну жж, так жж, буду оттуда читать его. Интерес от этого не падает.

Эта история приключилась года два назад. Надо сказать, я мало что смыслю в компе, что не мешало мне работать в 1С. И вот, конец рабочего дня, все собираются домой. Я мечусь в истерике, не могу набрать нужные номера и завершить работу. Приходит начальник, интересуется, почему я всех задерживаю. На что я, срывающимся голосом, говорю про сломанную клаву и вообще я теперь ничего не закончу! С непередаваемо грустным лицом директор нажимает Num Lоck и я снова могу работать!
Очень хотелось под стол забиться.
Рад что ведение бухгалтерии на www.consulting-express.ru не сопровождается такими проблемами :D

Байка:
У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать. Врач:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
Мальчишка:
- Богдан!
Врач:
- А дома тебя как называют?
Мальчишка:
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

Меня эта история и Блог идей и рекламы. Other Side натолкнули на пару мыслей :)) Креатив + PR)

Кашлять начал........
[показать]

1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.


2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

3. Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

4. Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

5. Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

6. На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"

7. Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

8. Кричите: «Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

9. Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).

10. На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

11. Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

12. Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».

13. Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

14. Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.

15. Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

18. Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).

19. Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.

20. Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.

21. Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».

22. Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
- Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;
- Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».

23. Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»
Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не Читать далее...

Всем спасибо за поддержку, мне уже легче, температуру сбил, надеюсь, больше не поднимется.
[показать]
Эти дни мало двигаюсь. Занятия йога думаю мне бы не помешали. А то второй день все время сплю, отлежаться пытаюсь, комп к кровати придвинул :)

Угораздило меня простудиться. Валяюсь дома, сил нет, весь разбитый

[показать]

вот с такой мордой ходит человек, у которого поломался телефон. Вместо того, чтобы пойти туда, где делают ремонт сотового телефона, он будет сидеть и смотреть вот так на свой телефон и страдать. А ведь без телефона нынче человек все равно что вне цивилизации Так друга взял за шиворот и отправил его в хороший ремонт мобильных samsung Сингал, пока оно думало, в какой же из сервисов идти. Тем более что в этом сервисе гарантия и цены нормальные.

Сдавали частный дом какому-то колхозу, эти уроды жалюзи поломали Так вот я думал купить жалюзи, но что-то второй раз вешать их не хочется. Почему-то глаз упал на рулонные шторы. Ну не обязательно, но вот например вот такие:
[показать]
Только вот не уверен, с той стороны солнце светит, я вот думаю как бы они по прошествии времени потом не посыпались, как другие шторы, которые раньше были. Надо бы узнать, есть у Artes гарантия или нет :)

[показать]
Сообщает РИА Новости.
Умер известный певец Муслим Магомаев, сообщает телеканал «Вести».

Артист скончался на 67-м году жизни.

Магомаев родился 17 августа 1942 года в Баку. Учился в музыкальной школе при Бакинской консерватории по классу фортепиано и композиции, окончил Азербайджанскую консерваторию по классу пения Ш. Мамедовой (1968).

Всесоюзная известность пришла после его выступления в Кремлевском Дворце съездов на заключительном концерте фестиваля азербайджанского искусства в 1962 году. Первый сольный концерт Магомаева состоялся 10 ноября 1963 года в концертном зале имени Чайковского.

В 1963 году Магомаев становится солистом Азербайджанского театра оперы и балета им. Ахундова, продолжает выступать на концертной эстраде. В 1964-1965 годах стажировался в миланском театре «Ла Скала», в 60х годах выступает в крупнейших городах Советского союза в спектаклях «Тоска» и «Севильский цирюльник». В 1966 и 1969 годах с большим успехом прошли гастроли Магомаева в знаменитом театре «Олимпия» в Париже.

В 1969 году на фестивале в Сопоте Магомаев получает I премию, а в Каннах — «Золотую пластинку».

В 1973 году ему было присвоено звание Народного артиста СССР, минуя звание Народного артиста АзССР. С 1975 по 1989 годы Магомаев был художественным руководителем созданного им Азербайджанского государственного эстрадно-симфонического оркестра, с которым много гастролировал по СССР.

В концертном репертуаре Магомаева более 600 произведений (русские романсы, классические, эстрадные и неаполитанские песни). Он снялся в фильмах: «Низами», «Поет Муслим Магомаев» и «Москва в нотах». Магомаев автор более 20 песен, музыки к фильмам. Он также автор и ведущий цикла телепередач о жизни и творчестве американского певца Марио Ланца, написал книгу об этом певце.

В 1997 году его именем 4980 Magomaev названа одна из малых планет Солнечной системы, известная астрономам под кодом 1974 SP1.


Хотел зайти на персональный сайт, но он не работает. Светлая память.

[показать]
На своих представлениях Майкл поедает металл, стекло, резину, различные запчасти от велосипедов, телевизоров. Поедание самолета заняло 2 года: с 1978 до 1980. Он с детства начал кушать «необычные вещи», а с 1966 года Майкл показывал свои невероятные способности на публике. Интересно то, что он не страдает от побочных эффектов, вызванных его «едой», даже когда она содержит ядовитые вещества.

Я бы хотел с ним пообщаться, спросил бы какая на вкус вагонка из лиственницы. Которую «ВальД» делают :))

Доллар себя ведет как-то совсем неадекватно. В поисках советов, читаю бизнес новости и просматриваю курс валют банков на бизнес портале "Все для бизнеса". Как раз прямо на сайте увидел график с котировками валют. Надеюсь, новости бизнеса на сайте дадут мне прояснение ситуации хоть какое-то. На сайте есть список всех ресурсов web2.0.