марафон продолжается... второй день прошел спокойно. нашла в городе двоих одноклассников - и поехало... как не уезжала... те же чувства, те же желания.. допустим расцеловать Никитину)) я изменилась, я это поняла. мы пока только созвонились, увидется надо... на 4ое намечается попойка... ой, боюсь я сама себя..

белые хлопья среди зелени дикой
хочется прыгать, летать среди лета
чувтствовать яркости всполохи зыбкой
хочется душности грозной и света

хочется губ, и цветов, и улыбок
лент в волосах и травы между пальцев
теплой земли волосатый обрывок
и взгядов на красной смешных иностранцев

хочется веры, что все будет лучше
просто все будет и ни как по-другому
веришь ли, помню, как грозные тучи
висли над нами и мы целовались

хочется лета, другого, как раньше
неба бездонность, лазури улыбки
помнить твои обожженные пальцы
срастью спалённые губы и блики

в лужи босыми ногами - в театр
смехом взрывать комедию драмы
утром в туман зарываясь рано
рыбы в садке своем слышать удары

хочешь в костре светом бьющие угли
хочешь один на один в тишине ощущенья?
зелени летней объятья тугие
и тел опьяняющий запах священный?

люби этот город я пою тебе песню
стаху безумства, сетям обязательств
в объятьях твоих охота согрется
молча смеяться и не видеть предательств

хочется лета, безумства и секса
дрожь лихорадки от запретности действий
хочешь я буду невестою в песне
женою для всех и любовницей в деле

я забываю, как сердце стучится
в такт попадая с мыслями звоном
я так хочу из бани до речки
с визгом бежать по траве совсем голой

веришь в меня? ну а мне? а со мною?
я - твоя вера, твой ангел, твой идол
помни меня, и я буду с тобою
с крыльями памяти влазить в обитель

видишь, я плачу, я слабая стала
хоть я такою бывала и раньше
помнишь, я откусить обещала
часть от тебя, да так и стала

всё, я закончила, баста и шухер
все по кроватям смотреть свои мульты
только в своей я хочу обнаружить
тело горячее, твои руки и губы...

Хочется нежности… Мужской сильной нежности. Именно мужской, не мальчишеской, а мужской. Чтобы руки, которые меня обнимают, были сильными, уверенными. Хочу чувствовать себя мягкой и послушной, нежной и немного беспомощной. Хочу, чтобы подошёл сзади, обнял меня, сгрёб в охапку и целовал в шею. Хочу, чтобы был немного грубым, и при этом нежным… и всё это любя. Не как друга или просто хорошего человека. Хочу, чтобы меня любили как женщину. Видели во мне женское, и только плюс к этому человеческое. Хочется романтики, даже чуть-чуть сентиментальности. Открыток без повода, долгих объятий без слов. Хочется того, чего нет. Хочется того, чего всем девушкам хочется. Неужели вы, парни, настолько глупы, что не знаете, чего нам хочется? Возьмите любую книжку женскую, любой вшивый романишко, прочитайте. Там через каждую вторую букву написано, что хочет каждая женщина, не зависимо от возраста, должности и прочего. Или вы просто не любите нас (меня) настолько, что вы (ты) просто не хотите этого делать. Или настолько эгоистичны, что не видите смысла этого делать (что в принципе одно и то же). Я начинаю забывать, что такое НАСТОЯЩАЯ любовь, без обид, недомолвок, ещё чего-то. Когда любишь человека и он главный в паре для тебя, а не ты сам.

Настроение сейчас - ностальгия

марафон в Трг начался... я приехала - это для начала. ничего не поменялось. оглушающая тишина... у меня даже в ушах звенит после московского шума. что делать - не знаю. стольких надо увидеть, со столькими встретится. именно что надо, а не хочется. хочется только с одной - с моей Лизкой-пиской))) а она далеко... не узнала свою собаку))) он потолстел безумно, шерсть вылиняла и выросла коротенькая, вобщем от любимой псинки знакомого осталось только мордочка. а ещё я безумно скучаю... прошло вроде всего пару дней, а оченб дорогие мне люди остались в столице. как-то всё перевернулось... но дома всё по-другому. словно я не уезжала... тихо, всё родное, знакомое. и каждый шаг - новое воспоминание. я недавно поняла, что воспоминания - возможно одно из самых ценных вещей в жизни. поэтому я решила прожить эту жизнь максимально полно. нет, не полно, а именно так, чтобы оставались воспоминания. вот я это всё подумала, а сама еду в поезде осознаю, что не увижу Его ещё целый месяц (а скорее всего 2) и что остается только вспоминать то , что было... а я так этого не хочу!!! хочу Его в настоящем времени! я не готова сейчас с ним расстаться. я боюсь потерять то родное, что бьется тихонько во мне. как птичка в руках. я схожу с ума от нежности к Нему, когда он говорит вдруг "хочу от тебя детей... через 2 года. давай?" или "давай тоже заведем кролика?" хотя мы живем не вместе... правда порой мне кажется что это просто приступы необходимости любить кого-то... Он пытается меня в этом переубедить, плоховато пока как-то получается :/ ладно, поживем - увидим. первый день дома прошел. скучаю по ней и по Нему, рада что дома.пока всё...

Может и правда всё ненастоящее? Мы играем в любовь, ненависть, обиду и ревность? Я поняла, что боюсь Москву. Здесь страшные, злые, жестокие люди. Здесь манекены, резиновые женщины, фаллоимитаторы и бездушные роботы. Здесь так мало людей! К чему мы стремимся? Ах, Москва – столица, центр огромной страны, где крутятся по кругу, не уходя в эту самую страну, деньги. Кто-то, может, хочет сказать, что это и культурный центр? Ау, кто из долго живущих в Москве последний раз был в музее, а не в клубе или ресторане? Культуру заменяют тусовки, жрачка и просаживание денег, типа казино. Снисходительность и пренебрежение к «колхозникам» - немосквичам и детям спальных районов – вот новый этикет и культура общения. Нет чего-то настоящего, искреннего. Любовь? Просто просыпаться утром, когда тебя обнимают, приятно. Вот и вся любовь. Не стоит заниматься самообманом, зайка. Любовь там, где ты после/до/вместо секса лежа голыми в полной темноте на кровати читаешь наизусть Симонова «Жди меня» глядя в потолок и, повернув голову к нему, видишь в его глазах слёзы. Настоящие, а не «блин, типа трогательно читала, наверно надо расплакаться». Я, наверно, просто соскучилась по родной душе, в которую ты заглядываешь, как к себе домой или в гости к близким родственникам. Зачем такие отношения, когда вы просто рядом существуете, обмениваясь дежурной информацией за день и взаимными услугами. Я просто соскучилась по тебе!!! Я не хочу быть взрослой и серьёзной, понимать и принимать эти московские дешёвые понты. Я хочу как раньше, сбежать к тебе утром и весь день проваляться с тобой в кровати в полутьме(твои любимые тяжёлые красные шторы делают даже днём глубокую мягкую полутьму). И много-много всяких мелочей, связанных с тобой я тоже хочу вернуть. Я ведь люблю тебя. По-прежнему. Точнее до сих пор, но уже как-то по-другому. Но все равно люблю. Вот и договорилась про поддельную Москву… Но уже ничего не вернуть, потому что я слишком выросла, слишком много поняла, а проще говоря, испортилась. Просто я хочу той же искренности, той же опаляющей любви, просто на другом уровне. Или на таком уровне в принципе любви не бывает? В таком случае, хочется плакать. Кто-то сказал, что по какой бы причине не плакал человек, он всегда жалеет себя. Всегда. Поэтому когда я плачу, то уже не обманываюсь и просто говорю шепотом: «Я себя чуть-чуть пожалею и перестану… перестану….»…

эммм.... дневник он и в африке дневник... хочу писать только то, что хочу, чтобы хоть кто-то знал, что такие мысли и слова существуют в моей голове....