Вот я раньше задумывалась,а что будет если дедушка или бабушка умрёт первый.Понимала что будет сложно.Совершено по другому.Когда умер деда* всё изменилось.Я была права.Координально изменилось.Начала осозновать что слишком мало внимания уделяла раньше.Слишком редко звонила.Я ведь вернувшись из Израиля тогда,так и не успела забежать к ним.Нет.Я просто слишком была ленива и думала что ещё всё успею.Опоздала .Всё очень сложно.

Когда позвонил папа и сообщил,что бабушка попала в больницу,сломала ногу возле шейки бедра,от испуга разревелась.25 дней регулярно ездила в больницу.Мама ночевала там.Не спала сутками.Каждый из нас старался уделять всё больше и больше времени бабушки.Это очень тяжело.С её то характером и капризностью.

Вот на днях выписали бабушку.Теперь дома.Теперь ещё сложнее.Сестра перехала к ней жить.Мама ночует там пока.А мы с папой дома.Одни.С котами.Так не привычно.Слишком дома пусто.Слишком спокойно.

И мысли у меня теперь не собраны в кучу.От усталости.

*Нам тебя очень не хватает деда.

Когда за окном льёт дождь,пасмурно и прохладно,ты сидишь дома,укутанный в тёплый,шерстяной плед и пьёшь горячий ройбуш с шоколадкой Ritter Sport.И у тебя такая настольгия.Ты начинаешь вспоминать всё хорошее и плохое происходившее с тобой.А иногда размышляешь что тебе нужно от жизни.Мечтаешь.

Сейчас наконец-то начинаю понимать,что хочу всё же уехать в Чехию и учиться там.Понимаю что это очень выиграшный вариант для меня и что Чехия постепенно становится моей ближайшей целью в жизни.Хочу получить высшее образование.Даже может и не одно.А пока у меня есть ещё год чтобы научиться многому чему хочу и что мне нужно будет в будущем.Я ведь всегда мечтала научиться делать красивые фотографии и передавать вам через фотографии своё видение этого мира.Ведь мировоззрение у каждого человека разное.

Мечтаю научиться рисовать и завести свой не большой Молескин,как у сестры,с моими рисунками.Кто знает может в дальнейшем я так втянусь и привыкну рисовать,и у меня будет много разных Молескин'ов с рисунками из разных промежутков моей жизни.

Хочу выучить английский,который так тяжело мне даётся.Хотя может и не тяжело,просто лень сбивает меня с правильного пути.Понимаю что в следующем году по мимо английского языка мне понадобиться учить и чешский язык.Говорят он не сложный.Будем стараться.

На самом деле я считаю,что мне нужно вернуться к музыке.Мне очень не хватает хора.С каждым разом,как хочу начать петь,осознаю что голос изменится и стала надрываться без распевки которая раньше во время учёбы в музыкальной школе была хотя бы раз в неделю.А пальцы очень скучают по клавишам.Иногда когда сажусь за пианино срабатывает машинальная память и некоторые произведения начинаю играть без запинок.Просто пальцы помнят.Люблю по прежнему играть гаммы.И очень скучаю по этим многочисленным расксеренным листкам с нотами,на которых крупным почерком Галины Борисовны написана нумерация пальцев,и по большим старинным сборникам нот,которые достались мне ещё от прабабушки.Сборники были на столько старые,что можно было кинуть их на пол и они разлетятся как пыль.Не знаю,может где то до сих пор они лежат,но я не знаю где.

Мне надо научиться готовить.Вкусно готовить.Готовить всякие изысканные блюда.И чрезвычайно вкусную выпечку.Я буду украшать её различными рисунками,включая на полную свою больную фантазию.

И вообще,не была бы я таким ленивым говном,я бы делала зарядку каждое утро и бегала хотя бы по пол часа.Я бы научилась шить,и нашила бы себе кучу платьев,юбок и блузок.Я бы записалась на какие-нибудь курсы по мимо курсов английского,и всегда приходила бы вовремя.Я бы готовила дома.Я бы делала домашние задания и готовилась к тестам просто и легко,между делом.Я бы встречалась с сотней людей в день и с каждым была бы одинакова энергична и общительна.Я бы могла взять себя в руки после того,как всё вроде бы повернулось против меня.И открывала бы второе дыхание,как будто это так элементарно.Я бы участвовала во всех массовых событиях,ходила бы на выставки,в театры,кино,сделала бы кучу фотографий.Посмотрела бы все фильмы,которые так давно обещала посмотреть подругам,и,ч*рт возьми,была бы счастлива.(с)

А знаете,вновь весна в голове.Не смотря на все неприятности,проблемы появившиеся за несколько месяцев.Как будто кто то вновь сглазил.Не бывает просто без повода столько проблем сразу.Не хочу даже ни чего рассказывать.Побаиваюсь просто.

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

так хочется орать от бессилия!!!!!!!!!! 

А иногда до крика хочется набрать 10 цифр и рассказать всё то,что произошло за это короткое время.

Хорошо,что я вовремя останавливаю себя.  

Всё будет хорошо.Мы ещё прогуляемся до нашего дома! 

я не смогла вправить мозги,то ты *лучшая подруга* не в силах что-то сделать...

я скучаю. 

14 апреля

31.6% неизвестный пользователь заходил 6 раз.  

я думаю знаю кто ты.

читай на здоровье.

И ещё раз на одни и те же грабли.Вновь меня  выносит из реальности мои наивные мечты.Знаете.А начиналось то всё не плохо,только продолжения не будет.Я знаю что ещё тебя увижу,и ты даже я думаю поздороваешься со мной,и сделаешь вид что ничего не произошло,но в моей душе останется осадок.Даже не обида,просто неприязнь к такому типу особей противоположного пола.Такому как ты будет сложно с таким подходам к жизни и с таким отношением к людям,но это твоё дело,не моё.Моим оно никогда не будет.

Я просто пойду лягу в кровать,наушники в уши,и пол ночи музыки с мечтами на пополам.Ничего не меняется.Ты пока в моих мечтах,знай это.Но я думаю это временно.У тебя ещё есть шанс,но он ничтожно мал.

Наверно так и должно быть.Пускай всё идёт своим чередом.

Планы на ближайшее время:

-отпросится у родителей на концерт в клуб *демократия*  21 апреля

-съездить в театр Сатирикон на комедию А.Н.Островского *не было ни гроша,да вдруг алтын* 27 апреля

-попасть на дачу на майские праздники и собраться с друзьями

Боже,как я хочу лето.Опять подальше отсюда,на дачу,в родные места,где всё спокойно.Просто сидеть возле дуба,на поле и смотреть на закат,потом долго-долго у костра на звёзды,и просидеть до рассвета.И возвращаться домой под утро.А когда гроза,сидеть на террасе,пить горячий час с бергамотом,а ещё лучше ройбуш,и трястись от страха с каждой молнией и с каждым громом.А потом когда просто ливень идти долго-долго по *америке-канаде*.И так спокойно и хорошо.Целыми днями смотреть *Друзей*,которые никогда не надоедят,которые можно смотреть по кругу сотни раз,и пофигу что знаешь уже каждое слово на перёд.

А когда будет солнце идти в поле,и лежать,долго-долго,загорать.А под вечер опять и опять наша туса.Соберутся все.И пускай будем от безделья играть в карты,а иногда просто молчать.Это всё так близка.Это всё родное.

А иногда просто срываться,и ехать в Москву.Зачем?Да просто так,туда и обратно.А из окон кричать,всё что угодно,Просто.Не за чем.Просто потому что так хочется.Там все всё поймут и воспримут как должное.А когда совсем хреново можно всё рассказать.Да там даже тебя стебать не станут если ты нажрёшься от депрессии своей,и будет плохо.Все только поймут и поддержат.

Знаете,это самое близкое и родное мне место.

Так надоела эта суета в городе.Постоянные ссоры с кем либо.И расписание дня на каждый день одинаковое.Утро.Школа.Дом.Курсы.К бабушке.Уроки.Гулять.Ночь.Спать.И ничего нового.И никого нового в жизни.Устаёшь от этого сильно.Да ещё постоянно думаю что будет в следующем году.Я ведь сойду с ума.В школе 11 класс,экзамены.А весь год ещё на курсы.Чешский.Английский.А потом далеко-далеко.На долго.А там всё.Всё по другому.Ни одного знакомого места.Ни одного знакомого лица.Да.Я этого хочу.Но боюсь.

В общем разрывает изнутри от усталости.Вроде всё нормально,но за такое короткое время всё так изменилась.Изменился ритм жизни.Стало сложнее.И от этого ещё больше устаёшь.

Одно радует.За окном совсем уже весна.Хоть что то подбадривает.И настроение улучшается.И появляются надежды что всё будет хорошо.И даже спокойней становится,когда просто выходишь на улицу.Запах весны заставляет появляться в животе бабочкам.И даже появляется улыбка.

Я никогда от тебя такого не ожидала.Пойми,всё.Мы развалились на я и ты,мы больше не вместе.Не надо меня контролировать,проверять.Нас больше никогда не будет больше.Никогда.Смирись с этим.

Обидно когда ничего не сможешь объяснить человеку который тебе дорог,только потому что он вбил себе в голову что сможет ещё что-то изменить,но это не в его силах........Обидно слышать всё это.Обидно когда за тобой наблюдают так будто ты должен всё рассказывать,докладывать.

Всё,хватит,надоело.

хочу что бы вновь бабочки в животе летали. 

Знаете,я ведь одиночество не так уж и ужасно,как его описывают все вокруг.Просто не все его любят.Одной быть хорошо.Спокойно.И нервы целы до того момента пока на твоём горизонте кто-то не появится,а когда появится,тогда начинаешь разрывать себя изнутри,как будто морскими ежами.Постоянно мысли,анализ ситуации,и ты сам себе не даёшь покоя.А ведь так всегда.

Думала,ну зачем мне на полтора года,зачем какие то отношения,всё равно потом придётся прощаться и забывать.Но моя большая проблема в том, что я цепляюсь за любую ниточку заинтересовавшую меня,или другими словами просто слишком влюбчивая.Никому больше не хочу давать своё *телефончик*,как они называют его при знакомстве,просто из-за того что знаю,не позвонит,не напишет.Просто у кого то *знакомого* будет твой телефон,совершенно не нужный ему.Просто сама себе каждый раз обнадёживаю,будто произойдёт что то такое замечательное,какое то чудо.Чудес к сожалению не бывает,хотя я всё равно в душе в них верю.Меня не переубедить.Многие это знают.Я всегда стою на своей точке зрения,хоть я и знаю что не права,буду стоять на своём.

А ещё со временем начинаешь понимать,кому что от тебя надо,и кто тебе друг,а кто просто *знакомый*.Так порой хочет послать некоторых далеко и на долго.

Я поступаю плохо.-забыть.

Почему же всё так быстро меняется?

Никогда 29 не забуду.Всё было хорошо.Даже слишком.Так как я даже на утро проснулась и ревела почти в машине,потому что понимала что всё на один день,точнее на один вечер.Ошиблась.Продлилось всё такое *прекрасное* несколько недель.Жила от субботы до субботы.Суббота:утро-школа,день-в Москву,вечер-домой.На протяжении трёх недель так и было.Но надоело то,что я с каждым днём я только больше понимала что эти отношение нужны только мне.Поэтому всё это закончилось.

Я не жалею.

Всё хорошо.Только одна сейчас.И от этого грустно.

Просыпаюсь.Звониит мобильный телефон.Мама.телефон вырубается.Аккумулятор разряжен.Выхожу на кухню сидит кот.Смотрит на меня огромными глазами.Звонит домашний телефон.Мама:"Саш!!!Знаешь!!!*испуганный голос* а я взяла кошечку...Шла сегодня в банк,сидела на дереве маленькая кошечка,месяца два.Пищала.Плакала.Я не удержалась.Взяла её.В банке она вырывалась.Пищала.Плакала.Сейчас уже успокоилась.Папа не против.Даше ещё не сообщала.Надеюсь Сеня будет не против........(Сеня-кот)".

У меня до сих пор с просини шок.Как то раз мама чуть щенка не взяла на улице...Возвращлась,он уже убежал)

Мама у меня классная)))

Всё тело жжёт.

Кошмар какой то.На пляже обгорела сегодня.Но завтра всё равно пойду загорать дальше)

Летом обязательно:

-загореть

-съездить в зоопарк

-запустить воздушного змея

-поесть сладкой ваты

-побывать на даче

-побывать в Испании

-оторваться по полной