Это цитата сообщения Дашерлок_Холмс Оригинальное сообщение

-10473-

 Я за поступки, за необдуманные действия, за звонки среди ночи, за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего и я из тех, кто не боится проиграть. Я за поступки. Слова ничего не значат.

(с)

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

drip, drip, drip

в двадцать встречаются палачи: те, кого потом будешь любить весь свой остаток. это они, крошка, говорят тебе «отключи» на каждый звонок мобильного; это их отпечаток бьется в твоей груди; это они не берут взяток как не проси; это они не говорят «прости», когда уходят, не оставляя ключи; это они, малышка, это они, они.

в эти двадцать ты будешь мучиться и страдать, а к двадцати двум научишься умирать. к двадцати трем окрепнешь, правда, до первой встречи. тебя немного заденут и покалечат внезапный звонок, затянувшийся где-то на час, или его машина, несущаяся вдоль трасс, и тут-то тот самый приказ, который ты в двадцать дала себе, пойдет ко дну: в этой весне ты, малышка, совсем как в аду. его постель такая же, как ты помнишь, его руки все те же и ты думаешь, что восполнишь эти три года любви к подонку, которые не оставили в тебе ребенка, детского смеха и блеска глаз: тебе кажется, что ты просто спишь с ним в который раз, но больной нерв в тебе обнажен. твой внутренний револьвер заряжен и поражен – выстрелить прямо в сердце не составляет труда, но ты любишь его сильнее, чем когда-то тогда, ты любишь себя в этой боли и любишь свои грехи. давай, моя крошка, давай, выучи его стихи, посвященные не тебе. только не плачь потом в отчаянной темноте не найдя ничего, что напоминало б ему о тюрьме, в которую ты попала из-за него. осознай, что ты не одна, малышка, ты такая же, как большинство.

в двадцать пять вы снова пересечетесь где-то в лондоне или москве: он такой же красивый, ты такая же «не в себе». и по новой, по кругу, опять чужая постель.

– давай купим билеты к югу?
– давай через пару недель.

он, конечно, исчезнет. ты, конечно, простишь: обреченной на вечную казнь не пристало ныть. это река, малышка, которую не переплыть. эта та тишь, которую нельзя забыть.


в двадцать встречаются палачи: с их именами бьётся тату на сердце. и, как бы тут не пытаться выпрыгнуть в снег, а потом согреться, ничего не изменится – у каждого над головой стоит кто-то с тяжелой рукой. стоит кто-то, к кому идти больно, но очень надо, и ты как щенок ползешь, молишь его «приюти!», как щенок хочешь быть с ним таким рядом. и, каждый раз, сбиваясь с пути, оказываешься там, где тебя уже не спасти, где постель и плаха одна картина, где тебя тошнило и колотило от того, что он будет с тобой никогда, от того, что он будет с тобой всегда, твоя жизнь только им полна, крошка, любимая, хватит лгать: он так и будет тебя отвергать, вырабатывать в тебе прыть и стать, чтобы ты могла и дальше себя убивать, пока он просто сидит, улыбается и молчит.

в двадцать, милая, встречаются палачи.

А я всё ещё надеюсь,что ты читаешь мои записи,поэтому эта будет короткая.
Мне грустно.

Как же одна и та же ситуация может кидануть людей в противоположные стороны. Кто-то катится вниз кубарем,а у кого-то появляется другой взгляд на жизнь. Некоторые предпочтут накуриться,напиться, новым целям в жизни. Это выглядит со стороны жалко. Паршиво правда от мысли, что это ты смог повлиять на человека в столь худшую сторону, из-за этого хочется спасти его. Благо, что разум превыше. Рыпнувшись на помощь, ты можешь скатиться сам до таких низов. Надо стараться в первую очередь о себе, а не выступать в роли матери Терезы.
Порой до крика хочется набрать 10 цифр и рассказать всё,то что произошло за это время,хорошо что я вовремя себя останавливаю.(с)

ST-иду ко дну
Ночные снайперы- ты город

За два с лишнем года полюбила перелеты из дома в дом,во время полета лезет в голову куча мыслей,порой они даже разумны.

[600x472] Настроение сейчас - отпустило

 План поездки выполнен на все 100%!

Главное,что душевное состояние налаживается.Не знаю, подействовала ли аффирмация или то как сложились обстоятельства.Где-то в глубине души я понимаю почему нам было не судьба встретиться в этот приезд. Я должна была многое услышит, а главное суметь принять как данное услышанное. Я смогла.

Где правда, где ложь я давно запуталась, и сейчас, узнав очередную новость, я просто проигрываю вновь новую вариацию событий. Я не собираюсь докапываться до истины, потому что знаю, если я её должна буду узнать, она сама всплывёт со временем. 

Некоторые моменты из этой поездки были обидными, некоторые было тяжело принять, порой по правде говоря было сложно натянуть улыбку, но сейчас вернувшись в очередной раз домой, мне достаточно легко на душе. А это для меня стало главным! 

Настроение сейчас - ностальгия

 Сегодня хоть и не последний день лета,но уже ощущается, что подходит к концу ещё один жаркий сезон.И хочется даже подвести итоги.
Весь день за окошком льет дождь. На удивление, это не нагоняет ни тоску, ни одиночество.Впервые за длительное время я понимаю что я успокоилась. Во всем. Я начинаю радоваться всему. Сейчас,спустя столь долгий и сложный для меня путь,можно даже назвать его переломным моментом в жизни, до меня потихоньку начинает доходить правда. Правда вокруг происходящего. 

Столько раз за это лето я садилась и писала. В молескин/в дневник/в телефон/просто на листок бумаги. Писала, потому что хранить в себе все эти размышления,переживание мне не хотелось. Но сейчас понимаю, что ничего путного у меня не получалось. Я не хочу сказать, что получиться сейчас,просто хочется наконец-то опубликовать хоть что-то. 

Мне кажется,что я настолько запуталась во лжи,даже не в своей,что просто уже не могу найти правду. Которая по сути уже никому не важна.Столько всего я проигрывала в своей голове,столько вариантов развития событий... А вот сегодня. Я даже не знаю что сегодня за день такой,но сегодня я понимаю, что на всё на это можно наплевать,пускай всё будет так как должно быть.
Мне надоело врать. Лгать самой себе. Пора бы уже признаться, что, да! Я хочу обратно в Прагу. Я жутко скучаю. Да! Мне очень интересно развитие событий в дальнейшем. Да! Ч*рт его побери! Я хочу с тобой встретиться. И я ни капли не боюсь. Я просто этого хочу.

Мне не нужны эти отношения. Хотя наверно будет правильней сказать,что я их просто боюсь и что я не вижу просто в них смысла. В них не будет уже никакого доверия,ни ко мне,ни к тебе. Я не хочу чувствовать себя вечно виноватой перед тобой. И самое что может быть неприятного в этих отношениях- ты будешь при любом удобном случае попрекать меня прошлым. По этому, я сделала для себя вывод,что раз мне не суждено идти дальше с тобой по жизни, то я хочу просто не потерять хотя бы лучшего друга. 

[700x466]

Сбегаю подальше от своих мыслей,аж на другое полушарие.Путь длиной в сутки.

 Как же по сравнению со смертью всё вокруг становится моментально мелочным. Все проблемы - да они не о чем, их можно пережить.

Вот был человек. Он как-то фигурировал в твоей жизни,а теперь его нет. И не смотря на то что знал ты его совсем не много,когда узнаешь что его больше нет, что-то внутри переворачивается .Сразу начинаешь смотреть иными глазами на мир. Осознавать что у каждого своя судьбы, и от смерти никто не застрахован. 

Очень жаль, что Сержика больше нет. Хоть мы не очень много общались,но у нас между прочим даже был свой секрет )

Сейчас понимаю, что нельзя ни что откладывает, даже на таком простейшем примере понимаю,вот хотела поставить свечку..чтобы молились за егозворовье, дотянула до отъезда в Россию и только сегодня договорилась с мамой пойти в воскресенье в церковь,как через пару часов получила печальное сообщение , что Сержик не выкарабкался после аварии. Всего 20 лет парнишке...было.
 

Сержик. Любим. Помним. Скорбим. 

Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается.(с) О чём говоря мужчины .

 Главное сохрани свои чутвства до сентября,а там уж дело за малым. 
Свои я сохраню.

 Когда утро начинается с успокоительного,а макияж не может скрыть опухшие глаза - это не к добру.
Всё проходит.Вот и это пройдет.Время лечит,но что-то мне подсказывает что ту частичку меня которой больше нет,мне придется лечить ещё очень долго.

На данный момент могу сказать лишь одно. Ты мне нужен. 

 Что является основой крепких отношений? Доверие? Его у нас с тобой точно нет. Взаимопонимание? Тоже отсутвует. 

Тогда я задаюсь одним вопросом,что же держит нас до сих пор вместе. Привычка, привязанность? Или одиночество ... В новую жизнь как наша, абсолютно каждый вступает в одиночку. В чужой стране,мало знакомых,некому доверять.Вот и цепляемся за первого человека,который внушил хоть капельку доверия, которое в дальнейшем к сожалению пропадает. 

Мы боимся вновь остаться одни? Я- да. Не знаю,как в твоим случае.

 

 С возрастом начинаешь расставлять приоритеты иначе. Не знаю почему я вбила себе в голову что должна отмечать своё двадцатилетие дома. Я же могу и отметить позже.

Сейчас осталось дофига дел,хочу поскорее с этим расправиться и отдыхать три месяца. Наверно я всё же заслужила это. Разлука с домом на год- это тяжко. 

Уже мечтаю о своей дороги домой. Я всё же полюбила летать. Странно,ведь это было для меня самым большим кошмаром,а сейчас перелет для меня означает вернуться в одну из своих жизней.Скорей бы.

Да и  если уж я пережила смог в Москве, то с наводнением в Праге я справлюсь *)

 Какую же я большую ошибку сделала,когда не не переехала жить одна.Сейчас бы занималась,спокойно всё было бы.Никто постоянно не тусовался бы рядом.Ни каких выльгарных вскриков,ссор,глупых шуточек,высказываний.

У меня появилась большая мечта,жить одной в Праге.Я себе уже напридумывала,как да что будет.Где буду постоянно,и что делать.

Как же всё просто и легко было дома,в России.И как же хочется вернуться обратно.

Раньше я думала что слишком мало бывала дома одна,а теперь понимаю что у меня нет и этого времени.Я постоянно с кем то.Хочу посидеть одна,в тишине.И ничего не делать.Или взять книжку и почитать.

Я опять слишком не уверенна в себе.И меня это расстраивает.

Я ведь всё смогу и всё сдам.Должна.

Хотя после нострификации я убедилась в обратном.

Просто не трогайте меня,не зовите никуда,не советуйте ничего,если я не спрашиваю.Я самостоятельный разумный человек.Оставьте меня в покое.

Перечитываю свой дневник,и всё на столько идентично!Каждый раз я либо мучаюсь,чтобы забыть своего бывшего,либо чтобы он забыл меня.И ничего другого.

 Вот искала и искала повод тебя бросить.Нашла.Бросила.И что теперь?

Два дня прошло,а я уже скучаю.

Вчера,когда ты мне звонил,и мы с тобой долго и упорно ругались,я была очень на тебя зла.И не жалела о своём решении ни капли.А потом,когда оба поняли что всё это бессмысленно,и поговорили,по человечески,как смогли-я ревела....Я не знаю почему.Это ведь просто привычка.Просто не хочется быть одной.Все говорят ты сделала правильное решения,сколько ты терпела,посмотри на него и бла бла бла,но люди же не знают какой ты на самом деле.И я не могу сказать,что хорошо тебя знаю.Просто мне ты хоть немного,но открылся,а для всех остальных ты будешь всю жизнь тот самый человек,у которого часто возникают проблемы,все об этом знают,но никто не знает какие.

Прости.Правда прости,много вчера лишнего сказала,да и часто вякала.Одно скажу,точка.Так лучше же будет.И ты и я знаем,что будущего никакого нет у нас,точнее я это знаю,а для тебя надежда умирает последней.

Сейчас очень даже хорошее время отвлечься от меня:у меня экзамены,я нигде не появляюсь,на следующей неделе еду в Карконоши,на лыжный курорт.Вот тебе две недели,забывай меня.Остынь.Я маячить перед тобой как раз не буду.Думаю нормально пообщаемся только на др Гарани.

Эх...а позвонить то тебе хочется,узнать как ты...

или просто прогуляться.А может айриш? А может ту зе икс?Да неееет,теперь нет.Смирись Саша,он не из тех парней,которые не прекращают общаться со своими бывшими.

А что на счет меня: "Я постараюсь не вернуться" Ничего большего сказать не смогу.

В разговоре,моя мама озвучила строчку из песни,по её рассказам,она часто её вспоминает :"В жизни каждый одинок навсегда",вот именно такое состояние у меня сейчас.

Ни родных,ни друзей,ни парня,хотя если посудить...Родные всегда рядом,просто только по скайпу,но рядом же.Я же могу всегда им набрать и излить всю душу,порыдать им в камеру,как в общем то и поступила я вчера.Парень...сама его бросила,но я ведь знаю,что в любой момент я смогу к нему обратиться,и он никогда мне не скажет,что ему похуй на меня,даже если будет похуй.Друзья...хе)история умалчивает.

Поскорей бы уже поступить.Буду жить одна,где,в каком городе?Значения не имеет.Лишь бы не в маленьком городке,где все всё знают,обсуждают,и косточки друг другу перемывают.

А ещё со временем осознаешь,на сколько же разные все люди,пусть разной национальности,веры,в общем менталитет то разный,но одинаковы они все в одном - каждый по своему крыса.Я в том числе,не думайте,что говорю про всех кроме себя)

 

Весна ребятки! 

Люди приходят в мою жизнь,совершенно спокойно,и точно так же уходят.А я привязываюсь,и причём слишком сильно.Пора бы уже осознать,что не надо подпускать слишком близко к себе людей.Быть чуть скрытной,и не так показывать свои эмоции.

Вновь пропадаю,для всех.Для родителей,друзей и для самой себя.Не знаю почему.Нахожу только объяснение этому желанию,так проще.Я не знаю как вы там,не так сильно переживаю,а вы понятия не имеете как я тут.Прошу,только не придумывайте там никаких историй,как и что у меня в жизни.Я со всем справлюсь сама,не маленькая. (хотя иногда я в этом сомневаюсь что уже не маленькая)

*ещё я не наркоманка,никогда не была,и никогда не стану.мне обидно,что вы смогли даже так подумать.

 

 Походу это теперь не мой дом.Верните меня обратно.Здесь мне не рады.Ну или рады только единицы помимо семьи...

 Картоза без тебя уже не то,да даже если и с тобой,не то....ты с ней,а не со мной,жаль.Хочу просто домой.На пять дней,не больше.Мне тут нравиться,но я я не могу понять,что здесь не так,как должно быть.У меня тут жизнь-как я мечтала,но всё равно тянет домой...почему?не знаю...Слишком много многоточий в этом посте и в моей жизни....