А все-таки опять больно... Спасибо, Друг...

То, что все называют Смертью, -
Для меня лишь повод забыться...
------
...Хмурый вечер. Для меня. Горечь слез, депрессия, усталость от жизни. Красные полосы поперек запястья. Ничего не надо. Но не мне. Ему - надо, чтоб я жила. Он - Друг. Его слова в тот вечер вернули меня к жизни. Он сказал: "Должна жить, должна быть рядом с нами. Ты - наша душа, наш друг. Не думай о том, как ты будешь без нас, а задумайся над тем, как мы будем без тебя". И я открыла полные слез глаза и оглянулась вокруг - друзья... Мои друзья... И я стала жить - ради них, ради себя, просто ЖИТЬ. Депрессия ушла и намерения полоснуть бритвой по венам и видеть, как утекают последние красные сгустки мгновений - тоже...
...Я никогда не забывала и не забуду этих слов, Друг. Они были для меня словно яркий свет, звезда-путеводитель по жизни. И останутся. В сердце. Просто в сердце и в памяти. Глубоко запрятанные. Также, как и все мои мысли теперь, эмоции, переживания, недосказанные слова. Наверное, я стала сильнее. Еще на один день. День, изменивший кое-что в моей жизни и маленьким продрогшим котенком свернувшийся в лохмотьях моей души. Он спит. Но иногда будет напоминать о себе, царапаясь острыми когтями о стенки души и задевая старые раны и рубцы. Будет больно. И сейчас больно. Но я выдержу - я стала сильнее. И никто, слышишь, Враг, никто не сможет меня сломить. Зря все это, зря... Я - Огонь, меня не тронь. Обожгу и не пожалею. Никого. Я знаю, что ты это сейчас читаешь, человек из ниоткуда. Прими дань без сдачи. Я ЕСТЬ.

Настроение сейчас - Средней тяжести

Здравствуй, дневничок!))) Ха, прикольно вспомнить былые времена, когда я, зарывшись лицом в подушку, плакала от непонимания окружающих, от безответной любви, от боли в душе... Плакала и писала в маленькую тетрадочку с маленькой клеточкой, с большим названием "ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК". Писала всякую чушь, даже о погоде. Но это так помогало!.. Но вот уже 5 лет, как мне это стало не нужно. В общем, мне и сейчас это не нужно, потому что серый листок бумаги с твоими мыслями и переживаниями никогда не скажет тебе теплых слов в поддержку, даже если тебе очень и очень больно. А у меня за последние три года таких моментов было столько, сколько мусора на свалке. И в моей душе тоже была свалка. Хреново, когда стены до боли белые, за окнами серая даль, ты зовешь хриплым шепотом кого-то, а в ответ только тишина, хреново, когда тебя хватают за руку, словно красивую куклу, пытаясь до верху наполнить твой разум мерзкой банальностью и приручить к себе при помощи ненужных вещей, дешевых слов и поцелуев. А потом - нож в спину и слова на ветер. И когда ты, цепляясь за любовь, как за последнюю соломинку в болоте, хватаешь кого-то за руку, ее с равнодушием прячут за спину. И тогда - ПИПЕЦ. Слезы оставляют следы везде, смывая последние сладкие воспоминания. И веры нет. И надежды нет. Любви... нет. И ты спасаешься только стихами. Пишешь и пишешь, и пишешь... Каждую ночь по пять стихов, как минимум. Больных, черных, депрессивных. А наутро, накрасив свои длинные ресницы дешевой тушью, чтобы печальные глаза были более выразительные, чапаешь на работу. И все забываешь за рутиной. А потом наступает вечер... Один в один, как и предыдущий, и следующий. Они все похожи. БЫЛИ. Теперь все иначе. все это в прошлом. У меня есть друзья, их жилетка, ели это будет нужно, есть ЛЮБИМЫЙ. Я все принимаю, как должное от Жизни. Так и должно быть.