Вчера отмечала свой день варенья. Хорошо отметила. Сегодня работаю. Плохо работается.

Еще один день - еще один год... Вот так мы незаметно взрослеем, не отсчитывая дней на календаре. Только оглядываемся на прошлые ошибки и устремляем свой взор в будущее. И строим планы. А они имеют некую закономерность - рушится в неподходящий момент. И ты падаешь, тебе обидно и больно, но ты поднимаешь разбитый нос и гордо идешь дальше. Переступая через тех, кто тебя толкнул. И смеешься. Смеешься от того, что кто-то еще глупее тебя, когда наступает на те же грабли, что и ты...
... Вчера я стала взрослее на год. А сегодня поняла, что я еще недостаточно взрослая, чтобы не прощать ошибки других. Особенно тех, кто был тебе дорог...
...Он был для меня другом, братом, коллегой в творчестве, часть меня, да кем угодно! А сегодня он для меня никто. Просто человек, у которого теперь своя жизнь, не связанная со мной, как миллиарды просто людей на Земле. В душе пусто, память давит на стены, он рядом, но его нет. Для меня. Вспомнила, что это с нами не в первый раз, что это уже было. Дежавю? Нет, просто жизнь. Но в тот раз он вернулся, протянув мне мизинец. А сегодня все по-другому. Есть еще кто-то, без имени и ниоткуда. Стена. Но стена, которая встала между нами.
...А стена с каждым часом прочнее и выше,
Друг, ну как до тебя достучаться?
Ты там, а я здесь, мы друг друга не слышим,
Ни найти, ни понять, ни расстаться...
-----------
Я справлюсь, Макс.

Сегодня утром проснулась со странной мыслью: как много я уже успела добиться в этой жизни! Мне всего лишь... а, неважно, сколько мне лет)) важен результат. В детстве, помнится, я мечтала стать врачом, даже после 9 класса хотела поступать в медицинский колледж. К окончанию школы я уже четко знала, что я стану филологом, с головой уйду в литературу, в поэзию и прозу, буду всю себя посвящать родному языку. И даже в институт поступила в Новосибирске. Но, как говорится, не Судьба... Не сложилось... Значит, правду говорят, что все, что ни делается, все делается к лучшему. Если бы ни этот обман с поступлением в российский ВУЗ, я бы никогда не узнала, в чем мое истинное призвание. Конечно, я не стала совсем отступать от намеченных целей, но все же выбрала немного другую сферу деятельности, когда пошла пробовать свое перо по объявлению в газету, которой срочно требовался журналист. Влилась сразу. За плечами уже 3 года опыта работы. Но никогда бы ни подумала, что буду продолжать свою карьеру в серьезной газете для серьезных людей республиканского масштаба. Еще вчера я думала совсем о другой жизни, не такой сумбурной, активной и полной интересного. А сегодня утром поняла, что всего этого я добилась своими собственными усилиями, у меня нет богатеньких родителей, теть и дядь, зато у меня есть такие черты характера, как целеустремленность, упрямство и умение принимать удары Судьбы как должное. Спасибо себе, что у меня все это есть!))))

Мы проиграли судебный процесс. Жаль...

Вот она наша демократическая страна, свобода слова. За правду тебя еще и осудят. И осудили. Как палкой по рукам ударили своим решением. Писать больше не хочется. А ведь всегда моя правда была превыше всего и не оставалась без внимания. На этот раз было слишком много внимания. Запретили писать. Значит, за живое задело? Они показали свое истинное лицо. Но кому, как ни мне, знать их двуликое рыло?! Журналисты считаются четвертой властью в стране. Запрещенной. Скажи правду - получишь, как минимум штраф, по максимуму - пулю в лоб. И никто даже сверху не заметит, что тебя нет. Хлоп! - и нет проблемы. А судьи кто? Другой вопрос. Я промолчу - сплошная не нормативная лирика.

Писать на стенках туалета,
Увы, мой друг, не мудрено -
Среди дерьма мы все поэты,
Среди поэтов мы - дерьмо.
Автор неизвестен

Голова раскалывается от злости, душа от обиды, а в горле застрял ком гнева. Я никогда себя такой не видела. И никогда такой не была. А тут... Хочется все рвать на куски, крушить все вокруг, кричать без остановки, чтобы все живое на земле зарывалось глубоко в норы и никогда больше не появилось снаружи. Особенно люди. Как крысы. Люди-крысы. У меня не хватит слов, чтобы выразить все свое негодование. И боль. Все, что сейчас у меня внутри - хаос. В голове - хаос. И мир - хаос. Мы погрязли в этом. Но некоторые из нас еще сохранили в себе что-то человеческое, и они борются за жизнь, за истину, за ценности. Но их слишком мало, чтобы победить. И они слишком умны, чтобы стать предводителями овечьего стада, которое их окружает. Я боролась. И продолжаю бороться. Но силы утекают, как грязная вода дождем размытых луж. Раньше я гордилась тем, что умею прощать и не умею ненавидеть. А сейчас меня переполняют совсем другие чувства. Их не описать. Но врагов стало больше. Миллиарда на два. Сразу. А я одна. Против них. Кто кого - спорный вопрос. Но выше голову! Одно радует - я ЖИВУ, а они существуют. И Их существование похоже на навозную жижу, в которой валяются, не в состоянии оторвать от грязи своих заплывших жиром животов, свиньи. И хрюкают, хрюкают, прося еще больше того, что у них есть в кормушке. Но конец свиньи предрешен - ножом по горлу и на котлеты. Их просто используют.

Отпуск закончился(((((

СВАДЬБА

Ваше имя Твоё платье [показать] Твой жених... [показать] Букет невесты... [показать] Свадебная машина... [показать] Свадебный торт! [показать] А ваша любовь похожа на [показать]

все гадания на aeterna.ru

Серые, мутные капли стекают по грязному стеклу в кабинете. Дождь. Первый вестник осени. Осени, которую я так жду. Дождь! Прими мою радость, вот мои ладони, бросай с высоты свои слезы, так похожие на старый бисер. Бросай, целуй! Кричи громко громом, чтобы все услышали тебя. Разбуди людей от их предрассудков и повседневной суеты, научи их ЛЮБИТЬ то малое, что есть в этой жизни, научи их радоваться даже каждой твоей капле. Тебя не любит половина жителей земного шара. Ну и пусть. Моей любви хватит на каждую твою слезинку-капельку. Помнишь, как раньше мы с тобой шлепали по лужам вместе? Была теплая осень, и ты плакал, горько и сильно, а я тебя утешала... Помнишь... А сегодня ты грустный... Значит, осень заболела. Тобой. А ты сам по себе, тебе никто не нужен. Ты странник. Приходишь, когда захочешь, уходишь надолго, не слышишь мои песни. А я пою. О тебе. Для тебя. Я люблю тебя, дождь.

Осень... Ты уже в пути, тебе осталось идти триста шагов... Ты обходила весь Земной шар, стерла в кровь ноги, тысячу раз влюблялась и две тысячи раз разочаровывалась, но ты все равно идешь твердым шагом. Ко мне. Потому что ты обещала вернуться. Вернуться, когда я повзрослею, когда боль, словно котенок, сожмется в моей груди, когда слез уже не останется, когда письма не будут доходить до адресатов, даже до тебя. А я тебе писала. Писала сотни раз, но писем ты моих не получала. Знаю. Потому что все они лежат в ящике моего письменного стола. Целый ворох исписанных карандашом бумаг. Письма-листья. Сколько раз ветер порывался унести их с собой в дальние странствия, обещая при встрече передать их тебе. Но я отказалась. Ему нельзя доверять - он ветер... Как нельзя доверять ИМ - людям с тонкой, как пленка на пачке сигарет душой, в которой роятся лицемерие и ложь.
... Я устала. Ноги не чувствуют, как касаются земли, в руках - болезненная слабость, сердце стучит приглушенно - оно тоже устало. Износилось за двадцать лет горечи. Разум его не слышит. Разум никого не слышит, даже самого себя. И меня. Я устала, Осень. Устала от ИХ цинизма и тщеславия, лести и ненависти. Устала каждый день улыбаться, глядя в глаза Твари, чтобы не упустить свой дополнительный шанс. Если я хоть немного расслаблюсь, то Тварь его сожрет со всеми потрохами. И не оставит даже надежды. А без дополнительного шанса никто на этой Земле не может жить. Даже у тебя есть дополнительный шанс - это я. А у меня есть только двое, кому я верю безгранично и выражаю благодарность и высшее чувство за то, что они просто есть. Это Ты и Он. Спасибо Вам. Поэтому я жду тебя, слышишь? Жду уже вечность. И слышу твои шаги, которых осталось всего двести девяносто девять. Сердце отстукивает каждый шаг, как маятник, и теплится надеждой на возвращение. Твое возвращение.