Где там мой излюбленный пессимизм? Читаю чужие посты и поражаюсь их убийственному настрою. А я что лучше? Не понятно, что на меня так влияет, но каждый раз начиная что-то писать, так и хочется поплакаться, пожаловаться на жизнь и пр. А вот приходится себя сдерживать, а почему? Да потому что я на собственном примере знаю, что такие посты оставляют свой негативный отпечаток. А разве я хочу портить настроение своим пч такими постами? Нет. Вот и возникает вопрос, для кого я веду дневник, если приходиться сдерживать свои эмоции? У меня ответа нет, конечно сейчас многие скажут, что твой дневник - это твой мир, это твоя шкатулка эмоций и чувств, но ведь его читают, если я например в каждом посте сейчас начну писать, что хочу покончить жизнь самоубийством, то не думаю, что у кого поднимется настроение от таких сообщений. Я знаю, что такие посты причиняют боль, особенно, если пишет их близкий тебе человек. Всегда трудно переносить свою неспособность помочь человеку, который тебе важен и у которого проблемы в жизни.
Что-то меня понесло в другую сторону. Хотя тема тоже актуальна, меня всегда заботил вопрос, насколько крепки могут быть инет-отношения, ведь если в реале возникают какие-то разногласия, ты скрепя зубами идешь домой к дорогому тебе человеку и снова и снова пытаешься наладить отношения. А вот если ссора на форуме/в асе, человек просто меняет номер аси, уходит с форума, или вообще покидает инет среду. Что делать тогда? Что делать, если из-за глупого непонимания вы надолго прекращаете общаться? И ты не можешь расставить все точки над "и" просто потому, что у тебя нет возможности связаться с этим человеком. Если тебе присылают сообщение со словами "в этом больше нет смысла", и ты не можешь ничего сделать, тебе остается только задаваться вопросом "почему" и винить себя за свою беспомощность и невозможность что-то изменить. Это так больно. Хотя я немного лукавлю, возможность ответа у меня есть, но моя гордость дает мне только два варианта: или промолчать или отослать ироничный ответ, а зная как могут ранить слова, я выбрал молчание. Вот и молчу, пока не напьюсь и не напишу полное сарказма письмо, опять обижу человека и опять буду себя винить. Я не могу с собой ничего сделать, я не могу открыто признаться, что человек мне нужен. Делая кому-то больно, так я выражаю свою симпатию. Вот и залез в себя, правда копнул совсем чуть, иначе такой поток слов пойдет. Мне просто обидно. Хм, обидно, что я совершил столько ошибок, и что у меня нет шанса их исправить. Хотя нет, не хочу я ничего исправлять, игра в одни ворота - это не для меня, я просто вычеркну человека из своей жизни, я постараюсь.
Вчера моему дневу было семь месяцев, уже больше полугода я пытаюсь выворачивать себя на страницы своего дневника.