Наконец-то праздники закончились, честно, но вся эта суета меня все время немного напрягала. Казалось, что люди неискренне радуются, не от души дарят подарки, и просто хотят насладиться предстоящим отдыхом, потому что скоро снова на работу/учебу, снова проблемы и поиск их решения. Я не буду говорить о детях, они еще верят в чудеса, для Дед Мороз существует, а зимние каникулы просто праздник, когда можно весь день проводить на улице с друзьями.

Не буду обобщать, но у меня от НГ только одни проблемы, сначала решение вопроса где и с кем отмечать, сколько денег на все это нужно, и как не потратить на празднование всю зарплату. В итоге ночь буйного пьянства, день тяжелого похмелья, доедание всего новогоднего в холодильнике и новая забота, где бы взять средств на Рождество. Ну и почти все по кругу, остатки сбережений идут на празднование, снова похмелье и теперь уже можно браться за голову и думать, как бы убрать теперь свою квартиру, побыстрее выйти на работу, чтобы хоть что-то заработать и как вообще вернуть себя в прежнее русло, потому что от всего этого праздного образа жизни ты обмяк, поглупел и еще больше обленился.

Вот и подводит черту всему моему посту обыкновенный пессимизм. Может начать ждать чуда? А вдруг повезет и мне на голову случайно упадет синяя птица?

[700x579]

Ага, я так и знал, что напишу пост именно сегодня, а как же отдам дань Новому Году. Подводить итоги не буду, ибо это долго и скучно, говорить, что я весь в предпраздничных хлопотах тоже не буду, потому что это неправда, я как вчера сидел перед компом весь день, так и сегодня просижу. Квартира у меня не украшена, никакой мишуры и прочего, заеду сегодня к матери урву куриную ногу и оливье, потом приеду домой с бутылкой шампанского и ананасом и буду страдать дурью. Хотя меня пригласили на старую работу, там вроде как совместное пати намечается, но честно влом. А в остальном я на позитиве, как ни странно, так что всех с Наступающим!!!

 

Это цитата сообщения ms_riddle Оригинальное сообщение

Ещё одна флешка.
Орочимару-сама. От юношества до... *хнык* до смерти... Т__Т *ненавидит Саске*
Посмотрите, очень душещипательно.
Читать далее

[269x405]

Когда я находился в шкуре Кимимаро(было это довольно давно), то естественно у меня был саннин... Вот этот пейринг как утверждало его змейство был написан для меня. Жаль, что тогда у меня не было времени отблагодарить.

*прошептал* спасибо, господин...

Избавляешься от капельниц и бинтов, избавляешься от шороха белых простыней и противного писка датчиков. Будто в полусне натягиваешь одежду и уходишь босиком, забывая обуться.
Тебя легко отпустили.
И ты знаешь почему.
Возвращаешься, не глядя в подозрительные ищущие глаза Кабуто, подбираешь обувь, но не одеваешь - просто несёшь в руке. Холод каменных плит напоминает тебе о том, что ты ещё жив. И это не единственное.
Есть ещё кое-что, что ты должен сделать, прежде чем уйти на бой во имя Орочимару-самы.
Ты всегда любил его. Его змеиные глаза, его хриплый голос и широкую усмешку. Ты служил ему и мечтал быть полезным.
Это было очевидно, как день, просто, как мельчайший атом, и правильно, как законы природы. И только один высокий и нескладный, вечно взъерошенный мальчик не понимал этого.
Ты уходил от ответов, не откликался на взгляды, избегал прикосновений. Он ловил тебя как прозрачный белый шарф, но холодный шёлк ускользал из его пальцев, уносимый ветром по имени "любовь и поклонение".
Ты был для него лунным светом - столь же желанным и столь же недоступным.
Он - твой друг. Ты - его возлюбленный. Две чаши неуверенно колеблющихся весов, противоречие, которое ты сегодня попробуешь исправить.
Лишь бы он был столь же слеп, как и раньше.
- Кимимаро?
Молчишь. Подходишь ближе, заглядывая в тёплые карие глаза. Джуго пугает твой взгляд, он порывается спросить что-то, но слова застревают в пересохшем горле. Ты смотришь, как он нервно облизывает губы. Ты знаешь - он понял.
Не всё, но то, что нужно было тебе.
- Я надолго уйду, Джуго. Очень надолго, - чувствуя на коже твоё дыхание, Джуго напрягается. - Я хотел бы оставить тебе кое-что... на прощание... - ты вздрагиваешь, от ужаса, что не можешь ему соврать. Не можешь сказать всего три слова. Сказать, что любишь.
Но он понимает твою дрожь по-своему и просто притягивает к себе за плечи.
- Почему ты босиком, Кимимаро? - спрашивает он. - У меня холодно, я дам тебе что-нибудь накинуть...
- Не надо! - ты говоришь слишком громко, но Джуго не успевает удивиться.
В следующую секунду ты расстёгиваешь молнию просторной рубашки. С тихим шорохом она падает на пол.
Здесь действительно холодно, и ты прижимаешься к Джуго всем телом, пытаясь стянуть с него футболку, чтобы чувствовать его не через ткань. Тебе нужно быть ближе к нему, ближе, чем ты был когда-либо...
Ближе, чем когда-либо будешь.
Джуго неуверенно развязывает твой оби, но ты торопишься, торопишься очень сильно, и поэтому тянешь его вниз, прямо на пол. Но это глупо, ведь Джуго, верный заботливый Джуго не позволит тебе лежать на камнях.
Тебе всё равно - на полу, на одеяле, ты шепчешь ему только одно:
- Раздевайся, прошу тебя. Быстрее...
Он раздевается. И сегодня ты - всегда сильный и уверенный, всегда ведущий, послушно прогибаешься под его неловкими движениями. Зная, что ты у Джуго - первый, ты мягок и податлив, и когда он испуганно спрашивает тебя: "Больно?", ты всегда хрипло отвечаешь:
- Нет.
Хотя тебе действительно больно.
Одеваешься, двигаясь бесшумно и осторожно. Джуго спит, он устал, ты действительно утомил его, заставляя стонать, заставляя забывать об осторожности, быть грубым, быть таким, как ему хотелось.
Сам ты усталости не чувствуешь. Точнее ты не чувствуешь ничего, и в голове твоей только одна мысль - все долги оплачены. Остался последний.
Закрываешь за собой дверь и в коридоре встречаешь Кабуто. Снова избегая его взгляда, ускоряешь шаг. Слышишь, как он останавливается, глядя тебе вслед.
Наверное, думает, понял ли ты, почему тебя так легко отпустили.
Потому что ты умрёшь.
Резко оборачиваешься. Кабуто вопросительно поднимает бровь.
- Не говори, - просишь ты. - Я просто надолго ушёл.
Он пожимает плечами и кивает. Ты знаешь - не скажет.
Но на мгновение возникает обида оттого, что если для Орочимару-самы ты уже мёртв, для Джуго ты ещё долго будешь жив.

Какими словами мне материться, а? Эти долбо%бы снова вырубили свет, да хрен бы с ним со светом, но у меня же закачки шли, у меня ворд открыт был, точно налакаюсь сегодня. Нет ну это невозможно, по моему кто-то на верху просто надо мной издевается. Да, я понимаю, очень смешно. И вообще сначала не об этом написать хотел,  а хотел я предать забвению мой, так и не запустившийся, диск с игрой - "Dirge Of Cerberus: FF7". Все мои усилия по запуску оказались тщетны, я опускаю руки. А вот это то, что увидеть мне так и не удастся.

[203x300]

Посмотрел на сегодняшнее число, ага до НГ рукой подать, а у меня все катиться к чертям собачьим, т.е. конечно не все так плохо, но эти чертовы перемены меня достали. Я переехал, с новосельем прошу не поздравлять, не до этого мне. Прошу прощения за длительное отсутствие, постараюсь исправиться *жалобные глаза*. Как бы я не цеплялся за прошлое, моя жизнь изменилась, я как бы мне хотелось остаться там. Кстати финалка у меня так и не запустилась, и я утешил себя третьим фаллаутом, не скажу, что игра мне сильно нравится, но раз уж я играл в первую и вторую части, то и третью посмотреть стоит. Еще дико хочу научиться делать авм, в принципе не думаю, что это не очень сложно, но вот времени катастрофически не хватает. Начал пересматривать старые аниме, даже до "Наруто" добрался, вот к чему  привела моя тяга к прошлому. Боюсь начинать писать на темы, которые меня тревожат, просто это наверное вызовет такой поток эмоций, что снова получится большой пост о давно всем известных истинах.

Уже довольно давно я пытался проанализировать, почему у меня такое оформление дневника, почему у меня такой ник, почему я называюсь чужим именем и с чего это все пошло. Про оформление ничего не скажу, просто сделал однажды и оно мне нравится, а вот все остальное...

Начну с самого начала, с того момента как я впервые начал выходить в сеть, а точнее как я попал на свою первую ролевую игу. Игра эта была на тематику седьмой финалки, вот тогда-то я примерил на себе первый образ, впервые стал менять свой характер подгоняя его под чужие стандарты. Мой первый образ - это Куруоки Кадзе.

  [показать]

В его шкуре я просидел недолго, примерно месяц. Мое увлечение "Наруто" сказалось и я быстро сменил типаж на Кимимаро, причем стал в точности копировать его характер(да, преклоняться перед саннином я тоже умею), в этом нике я прожил уже где-то месяца три.

  [показать]

Потом все пошло намного интересней, на одной ролевой долго не было Орочимару, а так как показывать свою преданность мне было не перед кем, я на время переселился в саннина. Вот только это "на время" растянулось больше чем на полгода. При чем мой характер разительно поменялся, я преобрел все те качества присущие Орочимару.

[показать]

Кстати уже думал, что не смогу вытравить из себя саннина, но я ошибался. Как-то плавно, незаметно, в порыве какого отчаяния я перекочевал в образ, в котором нахожусь и сейчас. На первый взгляд очень беззащитный, ранимый, наивный и невинный Широи Кумо(все та же финалка), но считаю это представление обманчивым, это персонаж во многом разочаровавшийся, прошедший через множество потерь, почти утративший эмоции, холодный как лед.

[показать]

Правда здесь я уже подогнал Кумо под себя, а не наоборот, как это было с остальными образами. Поэтому он у меня вышел более открытым.

Ну вот, в принципе здесь пока можно и остановиться. Хотя волею случая, или моего любопытства, я сейчас делю этот образ с Акацуной, правда тот у меня ужасно ООСный, по моему выходит.

[показать]

Я сам еще не определился каким его качествам буду уделять внимание. Вот теперь точно все)

Наконец у меня появилось свободное время, которое я незамедлительно решил потратить на дневник. Дело в том, что в моей жизни произошли серьезные перемены, по сравнению с которыми, моя намечающаяся депра - ничто. Я скоро стану отцом цветы и подарки почтой) После серьезного взвеса всех "за" и "против", было решено оставить ребенка(которому я тут же дал подпольную кличку "гуманоид"). Ну теперь мне будет кому оставить в наследство все мое аниме. Потихоньку начинаю осознавать произошедшее и происходящее со мной. Моя жизнь теперь конечно измениться, но не думаю, что кардинально, по крайней мере с блога я точно никуда не уйду.

Это цитата сообщения пАзИтиФфчеГг_гЁрЛ Оригинальное сообщение

Кем будет работать Путин после выборов 2 марта 2008 года?

[показать]

Он мастер на все руки!

Путин может стирать:
[показать]
Добавить себе на память о ВОВЕ

 Шить на машинке:
[показать]


Вышивать крестиком:
[показать]


Делать классные прически (например Бритни Спирс):
[показать]


Быть диджеем на радио:
[показать]


Стряпать колобок:
[показать]


Работать лазером:
[показать]


Делать массаж:
[показать]


Ловить Белок (NEW!!!)
[показать]


И наконец, просто отдыхать!!!:
[показать]

[294x357]

Два года назад у меня была затяжная депрессия, не та о которой кричат подростки и на которую сваливают все свои промахи взрослые, а обычное психическое расстройство именуемое врачами depressio. Честно, причину ее возникновения уже вспомнить не могу, быть может, ее не было вовсе, быть может это просто осень на меня тогда так подействовала, но хорошо помню "историю болезни".
Дикое одиночество, не желание кого-либо видеть, отсутствие аппетита, естественно бессонница и частые перемены настроения. С работы  сразу шел домой, дома даже телевизор не смотрел(кстати как тогда перестал, так и сейчас не смотрю) , читал или тупо смотрел в потолок. Компьютера тогда у меня еще не было, телефон я всегда выключенным держал, всеми вечерами только и занимался самоанализом, сопровождавшимся спадом самооценки и активным саможалением. Вот так целых три осенних месяца я совершенно пропал из виду, успев даже  уволиться с работы, и теперь я уже целыми днями мог безвылазно наслаждаться своей депрессией, пока меня не стал тянуть на свет божий мой друг, который всяческими способами пытался вернуть мне интерес к жизни. А так как на самый действенный способ по его теории - отдых на море, у меня денег не хватало, то он решил, что мне нужно просто поменять сферу деятельности, причем кардинально. И даже нашел мне новую работу, на которой, я как ни странно, продержался до вчерашнего дня.
К чему все это? А к тому, что мне больно вырвать из себя эти два года. Сегодня я пришел домой и наконец осознал, что жизнь моя изменилась, но если тогда мне это помогло, вытащив из депрессии, то теперь такие перемены могут меня в нее вогнать. А я не хочу. Не хочу снова терять месяцы моей жизни на безрезультатные поиски себя и смысла жизни. И вот сегодня я просидел два часа перед пустым  монитором, потом так же сидел на кухне, потом снова перед монитором. Потом выпил успокоительного и вроде стало легче. Но я не хочу искусственного спокойствия, не хочу снова сидеть на таблетках.  Даже напиться нет желания.

 

Я дико устал. Сегодня ездил на новую работу, теперь я буду работать в мебельной фирме. А самое смешное то, что в мои обязанности будет входить проектировка это самой мебели, создание эскизов, чертежей, контроль за тем, как идет работа по моим проектам. Ужас! Да я в этой сфере разбираюсь хуже, чем свинья в апельсинах. Короче мне дали сегодня прогу по дизайну, чтобы я ее изучил и научился в ней работать, а она сволочь не устанавливается, зато скачал себе пособие "собери тумбочку",  будем  начинать с малого. Еще мне не хватает духа на старой работе заявление об уходе написать, хотел сегодня, но не смог, ксо. Странно, но почему-то чувствую вину перед коллективом, как будто я их предал. Вывод один - смена работы, это очень выматывающее занятие. Ну вот и посты у меня все о работе пошли...

P.S. Очень трудно видеть в списке друзей удаленные дневники, как будто теряешь частичку своего мира.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Demolition lovers(Разрушительная любовь)

Рука в руке, в твоем холодном блюзе
И потом я предложил тебе прокатиться со мной по шоссе
С багажником, наполненным боеприпасами
Под градом пуль я окончу жизнь с тобой

Я пытаюсь, я пытаюсь
Показать тебе, как много значишь для меня

И после всего, во что мы впутали друг друга

Я буду с тобой до конца
Один или два винных магазина хранят цистерны полными
И, кажется, что ничего не поделаешь
Но я докажу тебе и мы продолжим


Но на сей раз, я утверждаю
Я покажу тебе, насколько ты важна для меня
Как снег, падающий в пустынном небе
Пока все не окончится
Я пытаюсь, я пытаюсь
Показать тебе, как много значишь
Проходят дни, приходят ночи
И нам становится холодней

До конца, пока все не наполнится кровью
До этого, я серьезно, я серьезно
До конца этого…

Я пытаюсь, я пытаюсь
Показать тебе как много значишь
Проходят дни, приходят ночи
И нам становится холодней

Но в этот раз, мы покажем им
Мы покажем, как много значим
Как снег, падающий в пустынном небе
До конца каждого…

Мы все, мы все
Пули, я серьезно

Как свинцовые дожди, льются сквозь наши призраки
Навсегда, навсегда
Как чучела, которые заправляют это пламя, мы горим
Навсегда
Знай, как я хочу показать тебе, что ты единственная
Как у кровати с розами, у этого пистолета есть дюжина причин…

И мы падаем вниз, и в этом бассейне крови
И мы соприкасаемся руками и падаем вниз
И в этом бассейне крови и мы падаем вниз
Я увижу твои глаза и в этом бассейне крови
Я встречу твой взгляд, я серьезно, навсегда

Я просто прыгаю от восторга, я наверное даже счастлив)) У меня ТАКОЕ!! Нет, ну такое! Теперь у меня есть ТАКАЯ ВЕЩЬ, я так долго этого ждал(нет, не ламборджини), это супер.

Теперь у меня есть ЭТО

Это цитата сообщения sergei_ivanov12 Оригинальное сообщение



[380x319]
[440x344]
[450x325]
[534x380]
[384x346]
[450x322]
[697x348]
[424x366]

Это цитата сообщения sergei_ivanov12 Оригинальное сообщение



[480x310]

[449x383]

------------------------------------------------------------------------------------

[509x116]

------------------------------------------------------------------------------------

[495x183]

------------------------------------------------------------------------------------

[455x201]

[237x264]У меня всегда так бывает. За последние три дня просто не мог голову высунуть из реала. К сожалению предыдущую запись я не могу закрыть, как потерявшую для меня смысл, но и удалять ее не буду, она заставила меня переоценить многие вещи, и огромное спасибо за комментарии. В принципе я разобрался в себе еще к вечеру того дня, решив, что все равно останусь таким какой есть, а показное это или нет, судить не мне. Да и не должен я отчитываться за свои мысли в своем дневнике. Тема закрыта. И думаю пора мне сделать маленький очерк произошедших со мной событий.
Начну с того, что буквально в тот же вечер я не опять, а снова сваливаюсь с температурой, долечиваюсь уже на работе, причем с нашей новой сотрудницей, которая с поразительной готовностью соглашается быть завербованной мной в ряды зеленого змея. Потом узнаю, что мой верный соратник и оруженосец, моя официантка написала заявление. Причиной становится молоденькая пигалица, теперь являющийся нашим новым администратором(каким по счету я уже не помню), мои уговоры Ольги(официантки), забрать заявление и организовать партизанский отряд, не подействовали, она осталась непреклонна. Тогда наступает момент уже мне подумать о таком же заявлении, потому что давно было пора выдернуть из души этот сорняк именуемый моей работой. На этой почве мы своей дружной сменой на выходные уходим в глубокие алкогольные пучины.
Сейчас меня постоянно нет дома, если я не работаю, значит, я бегаю по собеседованиям в поисках нового места работы. От всех этих перемен у меня легкая апатия, переходящая в затяжную депрессию.

[250x180]Сегодня все той же нашей дружной сменой(главные составляющие: я, официант и маркер) побывали на премьере нового комедийного фильма " Очень русский детектив". Я всегда считал фразу "умер от смеха" не_реальной, и только сегодня понял, что это не так уж далеко от жизни. Не знал, что смеяться так много можно. Картина подверглась серьезной критики со стороны наших киноведов, но "Самый лучший фильм" и "Гитлер Капут" на фоне "Детектива" тихо курят в сторонке. И хотя под конец юмор уже не такой искромётный, да сам юмор, по сути, нигде выше ширинки не поднимается, огромное кол-во позитива гарантировано. Ну, а цитатник можно просто завалить крылатыми фразами из фильма.
И вот возвращаюсь я домой, весь такой веселый и довольный, думаю о том, как сейчас заварю себе чаю и засяду за компьютер, как ключ в замке ни в какую не хочет проворачиваться и открыть мне дверь. Настроение падает, через минут двадцать безрезультатных стараний открыть дверь, я пожалел, что не курю, потому что, что делать в такой ситуации ума не приложу.
Замок на своей двери я менял уже три раза, один раз он сломался, когда я был дома, поэтому с его заменой проблем не возникло. Второй раз был похож на сегодняшний случай, кстати, коммунальные службы или мчс открывают дверь, только, при условии, если дома остался ребенок или включенная плита или прорвало трубу, в других случаях они присылают на дом платного мастера. Ну, тогда ко мне приехал этот чудо-медвежатник и какой-то хитрой отмычкой секунд за двадцать открыл мне дверь, потом содрав с меня тысячу рублей, а было это года два назад, отбыл восвояси. Сейчас ситуация была иная, во-первых, время уже близилось к глубокому вечеру и не факт, что медвежатник приедет в такое время, а во-вторых, у меня не было на руках нужной суммы, причем расценки на его услуги скорее всего уже успели вырасти. И мне пришлось ломать дверь. Черт, никогда не думал, что это так сложно! В итоге мне удалось зайти домой примерно через час, потом столько же времени я ставил новый замок и только сейчас спокойно сел за комп. Дело только за чаем осталось.

[142x389]Настроение сейчас - в замешательстве

 

 Вот собрался уже ложиться спать, и комментируя один днев на ли.ру, наткнулся на систему отношений. Антипатий у человека почти такое же кол-во, что и симпатий. И тут меня прямо как током ударило. А я что? У меня одни симпы. Возможно, люди ставя мне симпатии видят во мне только хорошую сторону, а возможно, что я просто стараюсь показать себя только с выгодной мне стороны? Со всеми приветлив, вежлив, стараюсь не обидеть человека необдуманной фразой. Боже, так не значит ли это, что  я стараюсь, чтобы люди, читающие меня, добавляющие меня в друзья, во мне не разочаровались?! Что я лицемер? Подхалим? Что я  подсознательно или обдуманно стремлюсь всем угодить, всем понравиться?  Как можно быть со всеми одинаково приторно-хорошим? Хотя с другой стороны, я почти на все имею свою точку зрения, да и мнение свое могу отстоять, не смотря на то, с кем собираюсь вступить в полемику, и какие результаты это принесет. Возможно я нейтрален, мое "я" переменчиво и лояльно ко всем? Но в реале, меня многие считают очень сложным человеком, я всегда сильно ограничиваю свой круг общения, больше склонен к критике и черному юмору. Бываю очень жесток и могу сильно ранить словами. Но здесь все не так. Я свободно общаюсь с людьми, читаю посты, оставляю комментарии, сую везде свой нос. Самое интересное, что по большей части я оставляю позитивные комментарии! Это так на меня не похоже, с моей-то привычкой поиздеваться над людьми. Что это? Влияние сети? Или здесь я веду себя так, как хотел бы вести в реале? Или я такой здесь, потому что никогда не буду таким там. Кого я обманываю? Себя? Вас? Но ведь читая предыдущие посты, я вижу себя. Обыкновенного. Вот работа, вот будни, вот здесь я сходил в кино, вот здесь напился, здесь у меня депрессия, а здесь был очень позитивный день.  Все это - моя жизнь, все это - мои посты в дневнике. Я завожу новые знакомства, ищу интересных мне людей. Или же это просто мое альтер-эго нашло выход, выражая себя посредством сообщений в сети? Вот такой сложный вопрос. Я увидел разницу в себе, в своем поведении. И не знаю чем это вызвано. И как мне оценить себя. Дикое желание закрыть все блоги и никого не обманывать. Но, что если я не никого не обманываю, что это поведение тоже частица меня? Сейчас я не могу себя понять. Я просто увидел разницу. Что это, я не знаю. Но если мой самоанализ придет к тому, что я не являюсь тем человеком, каким все меня видят, то меня не будет в сети. Для меня лучше остаться собой в реале. Чувствую, что снова что-то сломалось внутри.

 

Как стало быстро темнеть, как же быстро зима вступает в свои права. Вот только совсем недавно все щеголяли в легких  курточках и френчах  и жаловались на осеннюю депресcию. Как же неумолимо время, несущееся вперед. И вроде ты только вступил в эту жизнь.  С широко распахнутыми глазами ты с любопытством изучаешь каждое явление, с восторгом относишься к новым переменам, ты наивно полагаешь, что все в твоей жизни будет прекрасно, ведь ты не такой как все, ты - индивидуален. И не замечаешь, как уже повзрослел, как потух  огонек в твоих глазах, как жизнь изменилась, а ты в ней нет. Ты по прежнему ставишь перед собой мелкие цели(окончить школу, поступить в институт, найти работу), но по их достижении, они уже не кажутся тебе такими значимыми, постепенно они утрачивают смысл. День за днем эта рутина обычной жизни засасывает тебя, ты отчаянно ищешь пути не завязнуть в этом болоте жизни. Способов отвлечься много, здесь человечество постаралось на славу, создав множество "таблеток от скуки".  Вот так вот качуя из одного состояния в другое, мы и не замечаем, как летит время. И зима так же быстротечна, и она уйдет в прошлое, забрав с собой еще один год.

"Если в мире все бессмыслено, - сказала Алиса, - что мешает выдумать какой-нибудь смысл?"

(с) Л. Кэрролл

 

 

Когда у человека был день рождения, ангел решил сделать ему подарок и показать ему всю его жизнь. Ангел повел человека на гору и указал на следы внизу.
- Видишь, - сказал ангел - светлые места? Это то время, когда тебе было хорошо и радостно. Темные же места означают, что тебе было плохо и горестно. И по ним идут наши с тобой следы.
Тогда человек посмотрел на землю и спросил обиженно:
- Почему же там, где мне было хорошо, две цепочки следов, твои и мои, а там, где мне было плохо, ты меня бросил, там только одна цепочка следов!
- Глупый, - сказал ангел. - Это ведь я тебя нес.

(с) unknow