Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Локи

Вот возьму и вернусь сюда) Если остались те, кто еще меня помнит - отзовитесь)

Километры печали и одиночества. Но он привык. Он ждет. Он всегда готов. Новые и новые удары судьбы уже нисколько его не удивляют. Только дождь его спутник.

Твое дыхание незаметно. Ни единое движение не выдает твоего присутствия. Ты почти невидимка. Почти. Но он уже заметил тебя. Он с самого начала знал где искать. Превосходная работа интуиции и сумасшедшая реакция. Это смертельный симбиоз.
Только спустя несколько секунд он поймет, что промахнулся. Еще несколько секунд понадобиться для того, чтобы передернуть затвор (R700 не отличается скорострельностью). И ты должен успеть. У тебя есть только один шанс, второй такой судьба вряд ли тебе подарит. Сухой хлопок выстрела выдает тебе его местоположение. Ты спешишь. Ищешь его в оптический прицел своей снайперской винтовки. Бинго! Еще один хлопок. "Хед шот" - тихо шепчешь ты сам себе, довольно улыбаясь.

Не забудь позволить мне дышать, позволить мне жить.

Хождение из угла в угол, нервное заламывание пальцев, бегающий чуть испуганный взгляд.
Влажная суицидально-больная осень.
Ты ждешь его. То и дело хватаешь телефон и через силу подавляешь в себе желание нажать на кнопку вызова. Посылаешь проклятья в его адрес, потом проклинаешь все мужское население в целом, заканчивается все тем, что ты дуешься на весь мир. Но злость и обида не задерживаются надолго, их место снова занимает тревога.
Все же решаешь позвонить. Только бы не услышать снова это сухое и безжизненное "абонент временно недоступен". Напряжение настолько велико, что не дождавшись соединения ты сбрасываешь.
"Трусиха, ну что ты. Давай, набери номер, вот увидишь, сейчас ты услышишь гудки, и он возьмет трубку. "
Резкий свист чайника заставляет тебя вздрогнуть, и злость на саму себя прибавляет тебе уверенности. Опять телефон и кнопка вызова, опять страх. Тишина. Слишком долгая. Ты знаешь, что это значит, и уже не удивляешься голосу авто-информатора.
Пустота внутри. Подходишь к окну и смотришь в ночное осеннее небо.

Пустая зажигалка летит в кусты. Ну да, этого следовало ожидать, не хватает только дождя, чтобы дополнить картину. Смотришь в холодное небо, и подняв воротник медленно идешь по парку. Как хорошо, что городские власти запретили строительство в этом месте и официально закрепили здесь зеленую зону.
Свежий ночной воздух не может заставить тебя хоть ненадолго отвлечься от своих мыслей. Так сильно вы еще никогда не ругались. Но эмоции уже потускнели, осталось только сожаление. Достаешь из кармана телефон и не помнишь момента, когда его выключил. "Сколько же сейчас времени? А сколько я уже хожу по этому парку? Час? Нет меньше. Минут сорок. Она наверно волнуется."
Неприятный привкус вины добавляется к осознанию того, как же сильно ты ее любишь. Уверенно направляешься к дому, уже представляя, как сейчас вы помиритесь и забудете об этом эпизоде. И никогда больше не будите так ругаться. Она конечно еще поплачет, скажет, что ты сильно ее обидел, что ты ее совсем не ценишь. А ты просто прижмешь ее к себе, и она все поймет без слов. И быть может, чтобы отметить ваше примирение вы вдвоем прогуляетесь по осенней улице до ближайшего круглосуточного магазина. Там она обязательно возьмет шампанского, сказав, что сегодня есть повод. Хотя ты бы лучше предпочел бутылку пива этому советскому чуду.

Незаметно для себя я дезертировал из тихого и уютного мира сонных дневов и форумов в мир онлайн экшенов. А точнее теперь я в форме диверсанта какой-то маленькой, но очень гордой страны бегаю по неизвестным партизанским лесам и веду всяческую революционную деятельность. При этом сыпля в эфир всяческими фразами типа "какая сука меня подстрелила" или "когда же вы все сдохните", я постепенно меняю свой лексикон. И кстати очень весело меняю. Но нервно.
Жду конца октября.

Вот такая правда)

 

[414x316]

Совсем случайно наткнулся в инете на такую фразу "аудио наркотики". Честно, увидел такое первый раз в жизни, ну сначала подумал, что народ уже и до такого докатился/додумался, а потом меня поразили комментарии. Все они сплошь и рядом выражали восхищение и пр. и пр. и утверждали, что послушать марихуану и покурить - это абсолютно одинаковые вещи. Ну т.к. я не привык верить всему, что пишут, скачал себе программу на комп и для начала зарядил для прослушивания алкоголь, что бы не снесло сразу, а то мало ли что... Музыкой это назвать нельзя, просто набор звуков, который действует на нервную систему, вызывая эффект опьянения. Слушать всю "мелодию" полностью я не стал, хотя где-то через минуту меня просто раздирал дикий беспричинный смех, не стал я слушать и другие композиции(в наличии был кокаин, лсд и марихуана). Удалил к чертям эту программу. Интересно, а похмелье меня настигнет?

Ему не нужен сон, но каждый раз с наступлением темноты, он послушно ложится в кровать. Как будто живет по точно установленному расписанию, если бы ему нужно было посещать академию, то он с педантизмом отсиживал бы все уроки. Он критично оценивает свое искусство быть человеком, в тоже время, считая, что его умение подражать достигло довольно неплохих результатов. Он боится. Боится увидеть, что этот фарс нелеп и абсурден, каждый раз подкрепляя его новыми основаниями и доводами. Он ненавидит и завидует. И ему стоит больших усилий каждый раз подавлять в себе разочарование, он не может признать совершенной ошибки, да и признание впрочем ничего не даст. Он старается удержать в памяти те эмоции, что были доступны ему раньше, но с каждым днем они тускнеют и ему все труднее вспомнить что такое злость, ненависть, восхищение и симпатия. Он часто представляет, что его тело снова может чувствовать и как быстро пульс отсчитывает минуты его жизни.

Октябрь 2000 года. Белград. Президентские выборы, крики о фальсификации. Протест специально организованной молодежи. Погромы. Захват парламента. Свержение Милошевича и изменение геополитической ориентации.

Ноябрь 2003 года. Тбилиси. Крики о фальсификации парламентских выборов. Протесты. Погромы. Штурм парламента. Замена Шеварднадзе заранее подобранным американцами Саакашвили. Изменение геополитической ориентации.

Ноябрь 2004 года. Киев. Крики о фальсификации президентских выборов. Майдан. Протесты. Капитуляция Кучмы и Януковича. Победа Ющенко и изменение геополитической ориентации.

Март 2005 года. Киргизский Бишкек. Протест против фальсификации выборов. Погромы. Бегство Акаева. Победа Бакиева. Изменение геополитической ориентации.

Апрель 2009 года. Кишинев...

Ох уж эти, ласкающие слух бархатные или как их сейчас называют цветные революции. Ну да, цветовая-то гамма больше, можно себе какую-нибудь индивидуально подобрать. Вот только у тех, старых, бархатных цели были совершенно другие. Единственное что связывает эти революции, так это почти единовременность проведения и ранее антисоциалистическая, а сейчас антироссийская направленность. Вот только с Молдавией промашечка вышла. И это меня как обычно дико забавляет, как сказал М. Леонтьев: "баба с возу - кобыле легче", и правильно, в точку сказал. Пошумели молдаване, потыкали пальцем на румын, напугали евросоюз и хватит.
А мне определенно следует спать по ночам.

Хочется ставить множество точек, хочется чтобы это был мой пульс.
Он убил меня, жестоко, цинично выстрелил в спину. Хотя это наверное лучшая смерть для меня, я умер в неведении. Мир в одночасье померк, сердце остановилось, и только инстинкт заставил его снова биться. Мне хочется кричать, сильно кричать, чтобы ты услышал меня, чтобы ты почувствовал как мне больно. Я не могу дышать, не могу писать, мне ничего не нужно и одновременно хочется всего. Что-то делать, куда-то бежать. .Боже, еще не одна безумная ночь мне предстоит. Я буду гордым, я это умею, потом буду проклинать себя за это. Где там моя маска? Ах, вот она. Арлекин готов снова выйти на сцену. ВСТРЕЧАЙТЕ!!!
Бред. Все, что со мной происходит это бред, и никто не может мне помочь, даже ты, даже если ты этого захочешь.

Скорее всего окончательно переберусь отсюда на дайри. Причин достаточно, во-первых, мне абсолютно не нравится новый стиль днева, во-вторых, очень много пч, с которыми мне было интересно здесь общаться, уже давно покинули этот сервер. Естественно еще остались здесь люди, общение с которыми мне не хочется прерывать, правда их единицы, но думаю меня не сложно будет найти и там) Хотя дневник пока закрывать не буду, а возможно даже и продолжу здесь писать, но записи мои и так стали очень редки, а посещения других дневов и того меньше. Ну, в общем ася моя в профиле, ссылка на днев вот http://pay.diary.ru/member/?760693

Он так и не смог тогда этого сделать. Он продолжал жить не оглядываясь назад, продолжал жить прикованный к своему прошлому. Оно всегда было рядом с ним, и как бы он не бежал, прыгал, пытался улететь, цепь всегда была рядом. Он даже привык к этому, сначала некомфортному, чувству тяжести у себя на ноге, он научился быть свободным, даже понял как стать счастливым, нужно всего-то приобрести способность остановить мгновение пока длится счастье, забыть прошлое и стоять на одной точке, без страха и головокружения. Но он не мог придать забвению свое прошлое, он именно привык к нему, но ведь всякая деятельность нуждается в забвении. Прошло немало времени пока он не понял, что он лишен этой способности забывать, и он потерял веру в себя, он затерялся, ослаб и уже не был тем сильным человеком, который жил не обращая внимания на цепь, согнувшись под тяжестью прошлого. Он даже не мог умереть, смерть заберет не только прошлое, но и настоящее, а этого он не мог ей отдать. И ему ничего не оставалось, как дальше идти с этой цепью, и постоянно размышлять о том, где же он совершил ошибку и выбрал не тот путь саморазвития. Быть может как раз тогда, когда он был счастлив... быть может он тогда растратил свою способность забывать. И теперь, смотря на тех, кто смог взлететь, он думает как это, уметь летать, но не уметь чувствовать и оценить счастье, ведь он не может летать, но когда-то был счастлив, и теперь его прошлое является для него утешением.

"Наше существование есть непрерывный уход в прошлое." (с)

[640x332]

Наконец у меня выходные, наконец появится свободное время, которое я потрачу на свое любимое занятие, а именно ничего-не-делание. Нет ну и поглощение кофе в огромных количествах, просто соскучился по этому напитку. Недавно, почувствовав, что моя апатия медленно, но верно перестает в депрессию, я решил снести систему. Мне нравится процесс установки ее заново, пусть таким странным способом, но я так пытаюсь обновить себя, вдохнуть в себя свежий воздух. И вот получив моральное удовлетворение от этого процесса, я снова решил начать жизнь с чистого листа, как этот новый виндоус, если бы не одно "но", опять посеял пароли к асе и дневу на дайри, ну это самые важные пароли, так-то их больше посеялось.

Отыгрывая на одной ролевой Сасори но Данна, во время написания рейтингового поста, мои мысли внезапно соскочили в другую сторону, и я отвлекся на анализ вопроса, почему имея гомосексуальные наклонности, марионеточник отверг в качестве партнера всех представителей акацук. Ну это мой Сасори) У каждого ведь свое мнение по поводу пейрингов Сасори/... А так как свои размышления на эту тему не было смысла выкладывать в пост, я решил их сохранить и выложить в дневник, и вот когда наступила на моей улице эра безлимита, я это и делаю, правда убирая свою писанину под кат, дабы не засорять лишними раздумьями головы пч.

 

 Очердное размышление ни о чем 

[392x294]

На днях решил заглянуть в дневники всех своих читателей, заглянул… потратил 3 часа свободного времени плюс деньги на балансе, забыл, что теперь у меня не безлимит, и вот немного закинув денег на счет, могу позволить себе бывать в сети с 2-х ночи до 8 утра. Вот только еле могу дотерпеть до двух ночи, проверить почту и тут же самопроизвольно отключаюсь, правда ася мало ест трафика, поэтому стараюсь теперь ее держать постоянно в сети.

От безделья качнул себе игру по Наруто, забавно, даже очень, оказалось, что самым сильным персонажем является Гаара, ему вообще почти ничего делать не нужно, только красиво орать «песчаные похороны». В конце игры, с трудом победив змеиного саннина и четвертого Хокаге, я наткнулся на неканона, ну и естественно доморощенный Мери Сью в мужском обличии за несколько секунд отправил меня в нокаут. Моему возмущению не было предела, а моя неприязнь к Мери Сью просто зашкалила. Кстати вторым по силе идет Орочимару(он без труда расправился с двумя Учихами сразу) и Хьюга Неджи, правда последнему крупно досталось от Шикамару, я тоже сначала не поверил, но этот лентяй дерется не хуже разъяренного Брюса Ли. Вывод: игра конечно забавная, но когда просмотришь всех персонажей, то становиться скучно.

Дни мои теперь проходят пока спокойно, на творчество, в каком-либо его проявлении не тянет, но и на бессмысленные рассуждения о жизни тоже, что не может не радовать.

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Blood-angel Оригинальное сообщение

[228x500]

Где там мой излюбленный пессимизм? Читаю чужие посты и поражаюсь их убийственному настрою. А я что лучше? Не понятно, что на меня так влияет, но каждый раз начиная что-то писать, так и хочется поплакаться, пожаловаться на жизнь и пр. А вот приходится себя сдерживать, а почему? Да потому что я на собственном примере знаю, что такие посты оставляют свой негативный отпечаток. А разве я хочу портить настроение своим пч такими постами? Нет. Вот и возникает вопрос, для кого я веду дневник, если приходиться сдерживать свои эмоции? У меня ответа нет, конечно сейчас многие скажут, что твой дневник - это твой мир, это твоя шкатулка эмоций и чувств, но ведь его читают, если я например в каждом посте сейчас начну писать, что хочу покончить жизнь самоубийством, то не думаю, что у кого поднимется настроение от таких сообщений. Я знаю, что такие посты причиняют боль, особенно, если пишет их близкий тебе человек. Всегда трудно переносить свою неспособность помочь человеку, который тебе важен и у которого проблемы в жизни.

Что-то меня понесло в другую сторону. Хотя тема тоже актуальна, меня всегда заботил вопрос, насколько крепки могут быть инет-отношения, ведь если в реале возникают какие-то разногласия, ты скрепя зубами идешь домой к дорогому тебе человеку и снова и снова пытаешься наладить отношения. А вот если ссора на форуме/в асе, человек просто меняет номер аси, уходит с форума, или вообще покидает инет среду. Что делать тогда? Что делать, если из-за глупого непонимания вы надолго прекращаете общаться? И ты не можешь расставить все точки над "и" просто потому, что у тебя нет возможности связаться с этим человеком. Если тебе присылают сообщение со словами "в этом больше нет смысла", и ты не можешь ничего сделать, тебе остается только задаваться вопросом "почему" и винить себя за свою беспомощность и невозможность что-то изменить. Это так больно. Хотя я немного лукавлю, возможность ответа у меня есть, но моя гордость дает мне только два варианта: или промолчать или отослать ироничный ответ, а зная как могут ранить слова, я выбрал молчание. Вот и молчу, пока не напьюсь и не напишу полное сарказма письмо, опять обижу человека и опять буду себя винить. Я не могу с собой ничего сделать, я не могу открыто признаться, что человек мне нужен. Делая кому-то больно, так я выражаю свою симпатию. Вот и залез в себя, правда копнул совсем чуть, иначе такой поток слов пойдет. Мне просто обидно. Хм, обидно, что я совершил столько ошибок, и что у меня нет шанса их исправить. Хотя нет, не хочу я ничего исправлять, игра в одни ворота - это не для меня, я просто вычеркну человека из своей жизни, я постараюсь.

Вчера моему дневу было семь месяцев, уже больше полугода я пытаюсь выворачивать себя на  страницы своего дневника.