ДАНИИЛ ХАРМС
ГРЯЗНАЯ ЛИЧНОСТЬ
Сенька стукнул Федьку по морде и спрятался под комод.
Федька достал кочергой Сеньку из-под комода и оторвал ему правое ухо.
Сенька вывернулся из рук Федьки и с оторванным ухом в руках побежал к соседям.
Но Федька догнал Сеньку и двинул его сахарницей по голове.
Сенька упал и, кажется, умер.
Тогда Федька уложил вещи в чемодан и уехал во Владивосток.
Во Владивостоке Федька стал портным: собственно говоря, он стал не совсем портным, потому что шил только дамское белье, преимущественно панталоны и бюстгальтеры. Дамы не стеснялись Федьки, прямо при нем поднимали свои юбки, и Федька снимал с них мерку.
Федька, что называется, насмотрелся видов.
Федька — грязная личность.
Федька — убийца Сеньки.
Федька — сладострастник.
Федька — обжора, потому что он каждый вечер съедал по двенадцать котлет. У Федьки вырос такой живот, что он сделал себе корсет и стал его носить.
Федька — бессовестный человек: он отнимал на улице у встречных детей деньги, он подставлял старичкам подножку и пугал старух, занося над ними руку, а когда испуганная старуха шарахалась в сторону, Федька делал вид, что поднял руку только для того, чтобы почесать себе голову.
Кончилось тем, что к Федьке подошел Николай, стукнул его по морде и спрятался под шкап.
Федька достал Николая из-под шкапа кочергой и разорвал ему рот.
Николай с разорванным ртом побежал к соседям, но Федька догнал его и ударил его пивной кружкой. Николай упал и умер.
А Федька собрал свои вещи и уехал из
Всё хорошо! Всё хорошо? Индрик-Русислов
(на мотив песни «Всё хорошо,
прекрасная маркиза!»)
«Алло! Алло! Какие вести?
И как идут у нас дела?»,–
Кричим мы Власти повсеместно,
А Власть в ответ нам «бла-бла-бла»:
«Всё хорошо! Россия процветает!
И тем довольна вся братва.
Нефть постоянно дорожает,
А вместе с ней – слегка! – жратва.
У нас ума – палата с гаком,
Лишь экономика вся – раком,
А в остальном, народ ты наш любимый,
Всё хорошо! Всё хо-ро-шо!!!»
«Алло! Алло! Скажите людям –
Хоть сколь-нибудь народ вам жаль?
Что есть и пить мы завтра будем,
Коль будет вновь неурожай?»
«Всё хорошо! Мы вас накормим точно
Не паникуйте, мужики!
Мы в Аргентине мясо купим срочно
И в Штатах соевой муки.
Мы всех обуем, всех оформим,
Лет через сто всё будем в норме.
Ну, а пока – ура! – олимпиада
Нам будет в Сочи хо-ро-шо!»
«Алло! Алло! Тогда скажите,
Зачем на свете мы живём?
Цель для души нам укажите –
Куда идём, куда придём?»
«Всё хорошо! На Запад мы шагаем –
Цель нашей жизни - Вэ-Тэ-О,
Мы там коллайдер новый запускаем
И вся надежда на него!
Мы у Природы вырвем тайны
Любой ценой – хоть самой крайней,
И пусть для нас померкнет свет небесный,
Всем будет очень хо-ро-шо!»
«Алло! Алло! Что скажет церковь
Про нищету всех наших душ?
Кому из тех, кто нынче сверху
На небесах сыграют туш?»
«Всё хорошо! – нам церковь отвечает, –
Грехи мы ваши изживём.
Вас Бог простит и это каждый знает –
Не даром деньги с вас берём!
Одна беда – нас Бог обидел:
Никто из нас Его не видел!
А в остальном и в церкви благолепье –
Всё хорошо, всё хо-ро-шо!»
«Алло! Алло! А не пора ли
Всем власть имущим дать под зад,
За их служенье дьявольской морали
Для них дорога – только в ад!
Ведь у Творца терпенье лопнет
И Он заразу всю прихлопнет:
Он разожжёт большой пожар
Всё закипит как самовар,
В дыму метаться будет Власть
И МЧС на помощь звать!
Но МЧС ей скажет: «Хрен!
Не идиоты ж мы совсем.
Чем Власть дебильную спасать
Пора самим нам когти рвать!»
Творец, спасая Жизнь саму
Воздаст по Нраву и
ДАНИИЛ ХАРМС (письмо)
Дорогой Никандр Андреевич,
получил твое письмо и сразу понял, что оно от тебя. Сначала подумал, что оно вдруг не от тебя, но как только распечатал, сразу понял, что от тебя, а то было подумал, что оно не от тебя. Я рад, что ты давно женился, потому что когда человек женится на том, на ком он хотел жениться, то значит, что он добился того, чего хотел. И я вот очень рад, что ты женился, потому что, когда человек женится на том, на ком хотел, то значит, он добился того, чего хотел. Вчера я получил твое письмо и сразу подумал, что это письмо от тебя, но потом подумал, что кажется, что не от тебя, но распечатал и вижу - точно от тебя. Очень хорошо сделал, что написал мне. Сначала не писал, а потом вдруг написал, хотя еще раньше, до того, как некоторое время не писал - тоже писал. Я сразу, как получил твое письмо, сразу решил, что оно от тебя, и, потому, я очень рад, что ты уже женился. А то, если человек захотел жениться, то ему надо во что бы то ни стало жениться. Поэтому я очень рад, что ты наконец женился именно на том, на ком и хотел жениться. И очень хорошо сделал, что написал мне. Я очень обрадовался, как увидел твое письмо, и сразу даже подумал, что оно от тебя. Правда, когда распечатывал, то мелькнула такая мысль, что оно не от тебя, но потом, все-таки, я решил, что оно от тебя. Спасибо, что написал. Благодарю тебя за это и очень рад за тебя. Ты, может быть, не догадываешься, почему я так рад за тебя, но я тебе сразу скажу, что рад я за тебя потому, потому что ты женился, и именно на том, на ком и хотел жениться. А это,знаешь, очень хорошо жениться именно на том, на ком хочешь жениться, потому что тогда именно и добиваешься того, чего хотел. Вот именно поэтому я так рад за тебя. А также рад и тому, что ты написал мне письмо. Я еще издали решил, что письмо от тебя, а как взял в руки, так подумал: а вдруг не от тебя? А потом думаю: да нет, ко- нечно от тебя. Сам распечатываю письмо и в то же время думаю: от тебя или не от тебя? Ну, а как распечатал, то и вижу, что от те- бя. Я очень обрадовался и решил тоже написать тебе письмо. О многом надо сказать, но буквально нет времени. Что успел, написал тебе в этом письме, а остальное потом напишу, а то сейчас совсем нет времени. Хорошо, по крайней мере, что ты написал мне письмо. Теперь я знаю, что ты уже давно женился. Я и из прежних писем знал, что ты женился, а теперь опять вижу - совершенно верно, ты женился. И я очень рад, что ты женился и написал мне письмо. Я сразу, как увидел твое письмо, так и решил, что ты опять женился. Ну, думаю, это хорошо, что ты опять женился и написал мне об этом письмо. Напиши мне теперь, кто твоя новая жена и как это все вышло. Передай привет твоей новой жене.
источник
ДАНИИЛ ХАРМС ( Начало хорошего летнего дня)
Чуть только прокричал петух, Тимофей выскочил из окошка на улицу и напугал всех, кто проходил в это время по улице. Крестьянин Харитон остановился, поднял камень и пустил им в Тимофея. Тимофей куда-то исчез. «Вот ловкач!» – закричало человеческое стадо, и некто Зубов разбежался и со всего маху двинулся головой о стенку. «Эх!» – вскрикнула баба с флюсом. Но Комаров сделал этой бабе тепель-тапель, и баба с воем убежала в подворотню. Мимо шёл Фетелюшин и посмеивался. К нему подошел Комаров и сказал: «Эй ты, сало!» – и ударил Фетелюшина по животу. Фетелюшин прислонился к стене и начал икать. Ромашкин плевался сверху из окна, стараясь попасть в Фетелюшина. Тут же невдалеке носатая баба била корытом своего ребёнка. А молодая толстенькая мать тёрла хорошенькую девочку лицом о кирпичную стенку. Маленькая собачка, сломав тоненькую ножку, валялась на панели. Маленький мальчик ел из плевательницы какую-то гадость. У бакалейного магазина стояла очередь за сахаром. Бабы громко ругались и толкали друг друга кошёлками. Крестьянин Харитон, напившись денатурата, стоял перед бабами с расстёгнутыми штанами и произносил нехорошие слова.
Таким образом начинался хороший летний день.
Визжит истошно мировая мафия –
Мол, замочу полковника Каддафи я!!!
Народ смекает – что-то здесь нечисто,
Раз так визжат политики-артисты…
Кто терпит от подонков унижения
Скорей всего достоин уважения…
Правда ли, что все священники должны попадать в ад, потому что в раю-то спасать некого?
ДАНИИЛ ХАРМС ( АНЕКДОТЫ из жизни ПУШКИНА)
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
***
***
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
источник
АНТИП УШКИН
Я в детстве в «доктора» любил
Играть с одной девчушкой.
«Давайте, - я ей говорил:
Полечим ваши ушки».
«Сегодня в ушках не звенит, -
Девчушка отвечала:
А вот животик, ай, болит!»
И платьишко снимала.
И я лечил с открытым ртом
Всё, что она просила.
Ну, а потом...
Ну, а потом
Она меня лечила.
источник
ДАНИИЛ ХАРМС ("ФЕДЯ")
Федя долго подкрадывался к маслёнке и, наконец, улучив момент, когда жена нагнулась, чтобы состричь на ноге ноготь, быстро, одним движением вынул из маслёнки все масло и сунул его к себе в рот. Закрывая маслёнку, Федя нечаянно звякнул крышкой. Жена сейчас же выпрямилась и, увидя пустую маслёнку, указала на нее ножницами и строго сказала:
– Масла в маслёнке нет. Где оно?
Федя сделал удивлённые глаза и, вытянув шею, заглянул в маслёнку.
– Это масло у тебя во рту,– сказала жена, показывая ножницами на Федю.
Федя отрицательно покачал головой.
– Ага,– сказала жена.– Ты молчишь и мотаешь головой, потому что у тебя рот набит маслом.
Федя вытаращил глаза и замахал на жену руками, как бы говоря: «Что ты, что ты, ничего подобного!». Но жена сказала:
– Ты врёшь. Открой рот.
– Мм, – сказал Федя.
– Открой рот, – повторила жена.
Федя растопырил пальцы и замычал, как бы говоря: «Ах да, совсем было забыл; сейчас приду», – и встал, собираясь выйти из комнаты.
– Стой!– крикнула жена.
Но Федя прибавил шагу и скрылся за дверью. Жена кинулась за ним, но около двери остановилась, так как была голой и в таком виде не могла выйти в коридор, где ходили другие жильцы этой квартиры.
– Ушёл, – сказала жена, садясь на диван. – Вот чёрт!
А Федя, дойдя по коридору до двери, на которой висела надпись: «Вход категорически воспрещён», открыл эту дверь и вошёл в комнату. Комната, в которую вошёл Федя, была узкой и длинной, с окном, завешенным грязной бумагой. В комнате справа у стены стояла грязная ломаная кушетка, а у окна стол, который был сделан из доски, положенной одним концом на ночной столик, а другим на спинку стула. На стене висела двойная полка, на которой лежало неопределённо что. Больше в комнате ничего не было, если не считать лежащего на кушетке человека с бледно-зелёным лицом, одетого в длинный и рваный коричневый сюртук и в черные нанковые штаны, из которых торчали чисто вымытые босые ноги. Человек этот не
Уронили мишку на пол.
Оторвали мишке лапу.
Чтобы мишка не страдал,
Я его четвертовал.
Зайку бросила хозяйка.
Под дождём остался зайка.
Чтобы зайка не хандрил,
Я его распотрошил.
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Чтоб не мучилась девчонка,
Бросил я её в речонку.
Всё мой папа увидал.
И ремнём по попе дал.
Говорит: «Ну, как, сыночек?»
Я ответил: «Больно очень!»
Папа жалость проявил.
Больше он меня не бил.
ДАНИИЛ ХАРМС ("Что теперь продают в магазинах")
Коратыгин пришёл к Тикакееву и не застал его дома.
А Тикакеев в это время был в магазине и покупал там сахар, мясо и огурцы.
Коратыгин потолкался возле дверей Тикакеева и собрался уже писать записку, вдруг смотрит, идёт сам Тикакеев и несёт в руках клеёнчатую кошёлку.
Коратыгин увидел Тикакеева и кричит ему:
– А я вас уже целый час жду!
– Неправда,– говорит Тикакеев,– я всего двадцать пять минут, как из дома.
– Ну, уж этого я не знаю, – сказал Коратыгин, – а только я тут уже целый час.
– Не врите! – сказал Тикакеев. – Стыдно врать.
– Милостивейший государь!– сказал Коратыгин.– Потрудитесь выбирать выражения.
– Я считаю…– начал было Тикакеев, но его перебил Коратыгин.
– Если вы считаете..– сказал он, но тут Коратыгина перебил Тикакеев и сказал:
– Сам-то ты хорош!
Эти слова так взбесили Коратыгина, что он зажал пальцем одну ноздрю, а другой сморкнулся в Тикакеева.
Тогда Тикакеев выхватил из кошёлки самый большой огурец и ударил им Коратыгина по голове.
Коратыгин схватился руками за голову, упал и умер.
Вот какие большие огурцы продаются теперь в магазинах!
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
Я не знаю, что принимали люди которые сделали этот мультфильм, но это было явно что-то не менее крутое, чем то, что было у Сида Барретта
КИЕВНАУЧФИЛЬМ, 1989 г.
режиссер В. Врублевский
сценарист В. Врублевский
художник-постановщик Л. Балаклав
аниматоры Н. Котюжан, В. Врублевский
оператор Александр Мухин
композитор:
Александр Спаринский
ДАНИИЛ ХАРМС "Т Ю К"
Лето, письменный стол. Направо дверь. На столе картина. На картине нарисована лошадь, а в зубах у лошади цыган. Ольга Петровна колет дрова. При каждом ударе с носа Ольги Петровны соскакивает пенсне. Евдоким Осипович сидит в креслах и курит.
Евдоким Осипович
Тюк!
Евдоким Осипович
Тюк!
Евдоким Осипович! Я вас прошу, не говорите этого слова «тюк».
Хорошо, хорошо.
Евдоким Осипович
Тюк!
Евдоким Осипович! Вы обещали не говорить этого слова «тюк».
Хорошо, хорошо, Ольга Петровна! Больше не буду.
Девушка, извините пожалуйста, а вы случайно не моя жена?
Девушка, а девушка!.. ой, дедушка, извините.
8 марта - международный женский день. А 1 апреля - мужской.
Учить мисс Вселенную астрономии - только портить!
Ходил в музей восковых фигур: ткнул Ленина, пнул Сталина, помял Гитлера. Мэрилин Монро тоже помял.
Я за равноправие:
Если я завёл любовницу, то и жена имеет право завести мою любовницу.
Я влюбился без памяти! Только напомните мне: в кого?
Каждой женщине - по Ушкину!
ДАНИИЛ ХАРМС (НЕУДАЧНЫЙ СПЕКТАКЛЬ)
на сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает | его начинает рвать | он уходит |выходит Притыкин
Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб…
Макаров:
Егор…
Серпухов
Чтобы не быть…
Курова
Я была бы…
Маленькая девочка
Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит.
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
пародия на группу Король и шут
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
В принципе, песня достаточно боянная. Но вот запись.. по моему очень прикольная и атмосферная. Так жалею, что меня на том концерте не было.
Для тех, кто вдруг не знает Валентин Стрыкало - это тихий и застенчивый парень и украинской глубинки, который опубликовал на YouTube милые и немного наивные песни-обращения к Диме Билану, Тимати, Вячеславу Малежику, Потапу и Насте Каменских. И в итоге - миллион просмотров и известность.
Не так давно Валентин сколотил рок-группу и выступает уже с "оркестром". 18 февраля будет выступать в Питере, в клубе Зал Ожидания. И я вот думаю сходить...
Здесь оригинальная запись-обращение Валентина к Диме Билану
Здесь Стыкало поет свои песни на ОРТ в Большой Разнице (на Кайене тоже клевая песня)
Про концерт Валентила Стыкало в Питере:
здесь вся инфа о концерте, а здесь встреча в контакте