если тебя ударили по щеке, подставь другую...
и, пока противник размахивается, резко бей ногой в пах...
падающего - толкни...
упавшего - добей
люди делятся на два вида:
одни сначала влюбляются, а потом целуются,
а другие сначала целуются, а потом влюбляются :)
чем меньше женщину мы любим,
тем больше женщин любим мы :)
женщины любят ушами, а мужчины...
не торопятся открыть им глаза :)
брак по любви - это безнравственно...
сначала - женись, потом - люби! :)
а дамы педофилками бывают? :)
богиня - одна, но... в чертовски разных обличиях!
первая любовь... всегда впереди! :)
думай, прежде чем... в суп попасть
на бога надейся, а... в богиню верь!
ПРИТЧА про чистоту
шёл однажды насреддин выпачканный слишком,
говорит ему один: «постирай штанишки!»
насреддин ответил: «но... если постираю
я штанишки всё равно снова замараю»
«постираешь их опять» - человек заметил...
«разве, чтоб штаны стирать мы живём на свете?!..» :)
ПРИТЧА про доброе утро
шёл как-то утром насреддин, крича на всю округу:
«козёл! осёл! мудак! кретин! говнюк! ублюдок! сука!..»
ему прохожий говорит: «кого ты так ругаешь,
бранишь, поносишь, материшь, хулишь и посылаешь?..»
ходжа взглянул на чувака и крикнул (прямо в ухо:)
«козла! кретина! говнюка! осла! ублюдка! суку!..» :)
ПРИТЧА про смех и слёзы
с трибуны как-то насреддин народу речь толкал,
над ним все ржали, но один, наоборот - рыдал
ходжа подумал: видно я оратор ещё тот,
раз речь могучая моя так за-душу берёт...
он к человеку подошёл, задал ему вопрос:
«скажи-ка, что тебя, дружок, так тронуло до слёз?»
и тот ответил: «козлик мой вчера сгорел в огне,
а ты - своею бородой - его напомнил мне!» :)
ПРИТЧА про творца
ходжу спросил один глупец:
«а где находица творец?»
ходжа в ответ спросил глупца:
«а где он не находицА?»
(пересказал антип ушкин :)
я встретил вас... и сразу стал «скотиной»
животные часов не наблюдают!
такой ногою можно и по шее!
любимая, а как меня зовут?
я полюбил вас больше вашей жизни!
скажи мне, рыбка, ты уже готова?
скажи мне, рыбка, а какой ты пробы?
а это точно можно целовать?!
сдаётся мне, что вы мне не сдадитесь
я вас так хорошо не понимаю!
мне истина с Платоном изменила!
есть в женщине какая-то... фигня
Антип Ушкин
Индюк думал, думал и... в суп попал
Сократ думал, думал и... отравился
Джордано Бруно думал, думал и... погорел
Ницше думал, думал и... чокнулся
Дарвин думал, думал и... произошёл от обезьяны
Ленин думал, думал и... стал лысым, маленьким и картавым
Фрейд думал, думал и... (тьфу, мать его за ногу)
Антип Ушкин
ВЕСЬ МИР - ТЕАТР
– весь мир - театр, а люди в нём - актёры!
– не верю!
– весь мир - театр, а люди в нём - актёры!!
– не верю!!
– весь мир - театр, а люди в нём - актёры!!!
– не верю!!!
– да пошёл ты в жопу со своим долбаным театром!
– вот теперь - верю
(занавес)
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
Иван Петрович Сидоров открыл глаза, зевнул и увидел животное
животное открыло глаза, зевнуло и посмотрело на Ивана Петровича
Иван Петрович взял кусок батона, пожевал его, зевнул и закрыл глаза
животное откусило листок эвкалипта, пожевало его, зевнуло и закрыло глаза
больше они друг друга никогда не видели
РАСКАТАЛ
поднимите мне веки!
почешите мне спинку!
поцелуйте мне руку!
полижите мне...
закатайте мне губы!
ОСЕННЯЯ ПОРА
очей оча-а-а-апчхиии!
Антип Ушкин
----
автор нашумевшего бестселлера «Как стать миллиардером!»
сейчас работает над новой книгой «Не в деньгах счастье!»
----
автор нашумевшего бестселлера «Не в деньгах счастье!»
сейчас работает над новой книгой «Я пошутил!»
----
«дети - это цветы жизни!» - воскликнул Набоков и взялся за «Лолиту»
----
поэтесс надо читать стоя... или лёжа
----
ахматову от пастернака ты всё же должен отличать!
----
зачем покупать книгу, когда можно написать её бесплатно?..
----
дайте мне чистый лист бумаги - и я сделаю его счастливым!
----
широка русская душа - в окно не пролазит!
----
мама - анархия! папа - сталин!
----
трусы в цветах государственного флага - это кощунство или патриотизм?..
----
страна должна знать своих... засранцев!
----
глядя на мир, нельзя не упиваться!
----
как можно твёрдо стоять на земле, если она всё время вертится?!
----
Антип Ушкин
сказать - «Я женюсь в четвёртый раз!» -
всё равно, что сказать - «Я дурак, дебил, кретин и параноик!»
у русских мужиков совесть только после зарубленных старушек просыпается
я сделал ей предложение... а ей роман подавай
поймал божью коровку, а она оказалась бычком
а король-то – королева!
поднимите мне... хи-хи-хи... да нет - веки!
она дала ему пощёчину и потребовала удовлетворения
он достал пистолет и нашёл путь к её сердцу
она стала его седьмой второй половинкой
была такая чувствительная, что часто бывала без чувств
котёнка выбирала под цвет мебели
ушёл в неё с головой
обогрела утюгом
антип ушкин
– ты меня любишь?
– нет
– это же неестественно!
– вы ничтожество!
– не преувеличивайте
– какое ничтожество!
– переверни бинокль, милая
– ты на меня не обиделся?
– нет
– какой ты бесчувственный!
– милая, а почему у тебя такие большие ушки?
– это чтобы любить тебя, дорогой!
– ты будешь меня вспоминать?
– а ты кто?
– ты меня любишь?
– Россия, не приставай!
– бог троицу любит
– у него что, гарем?
– за буйки не заплывать!
– а заходить можно?
– вы замужем?
– да
– а по глазам не скажешь
– вы выйдете за меня?
– да, если больше никогда не увижу
– я вас люблю!
– женись!
– я вас любил!
Антип Ушкин
– А ты совсем не изменилась, Маша.
– Спасибо, только я Миша.
– Девушка, а вы замужем?
– Лучше и не спрашивайте.
– Девушка, у вас есть сердце?
– Вам говяжье или свиное?
– Это девочка или мальчик?
– А почему вас это интересует?
– Какая у вас милая дочка!
– Это моя мама!
– Девочка, ты в какой школе учишься?
– Я с незнакомыми дяденьками бесплатно не разговариваю!
– О, жизнь, ты прекрасна!
– Отвали, урод.
антип ушкин
взял булку и вино,
и тут (поверьте мне, друзья)
вдруг стало в нём – темно!
Я испугался и бегом
на улицу, а там
куда ни глянь, везде, кругом –
сплошная темнота!
И чьи-то в спину матюги
и крики: «Стой, подлец!»
сирены, выстрелы, свистки,
короче, млин, – писец!
Уже не помню точно как
домой к себе попал,
в квартире был кромешный мрак,
я выпил, и упал...
уснул... и тут (прикиньте, на...)
какая-то мадам
(не мать, не дочь и не жена)
даёт мне – по мордам,
крича, что к ней сейчас придёт
какой-то Ипполит
и поколотит, и пришьёт,
распнёт и пригвоздит!
И отвечал я ей (во мрак)
«Прости уж, мать ити,
но не такой уж я мудак –
из дому прочь идти!
Не лучше ли тебе самой,
свалить отсель скорей!..
Не хочешь, ладно, хер с тобой,
шампанского налей!..»
...
На том кончаю я, друзья,
ужасный свой рассказ...
его конец, уверен я,
видали вы
не раз.
:)
«Людей чем больше узнаю,
тем больше я собак люблю!» -
один философ сказанул
(и ласково собачку пнул :)
А Черчилль, тот свиней любил...
не потому, что жирным был.
Он потому любил свиней,
что свиньи смотрят на людей
не как собаки - снизу вверх,
и не как кошки - сверху вниз,
а как на равных смотрят. Я
не спорю с Черчиллем, друзья...
Но всё-таки вопросик встал:
чего ж он к хрюшам не сбежал?..
хрю :)
Антип Ушкин
Я сказал Андрюхе другу:
"Одолжи мне бабок, друг.
Я нашёл себе подругу,
провести хочу досуг.
Я куплю ей шоколадку,
я свожу её в кино.
Пусть ей будет очень сладко,
интересно и темно"
Вдруг услышал я от друга:
"Бабок нету ни копья...
но могу
свою супругу
одолжить до завтра я"
ёу ))
И, взглянув тепло и жадно,
на Андрюхину жену,
я сказал: "Дружище, ладно,
завтра утром всё верну"
Антип Ушкин
Я СисАдминку полюбил,
на сайт к ней каждый час ходил:
выкладывал поэмы, оды,
эмэйлы, ссылки, смайлы, фоты...
Хотел уж сделать предложенье,
она же мне - Предупрежденье!
и Бан на год!
Сейчас упьюсь,
пойду
и в Гугле
утоплюсь!
Антип Ушкин
Я целоваться с ней пытался днём,
она же говорила, что не хочет,
и добавляла ласково при том:
«Антипка, - ночью!»
Я вечером пытался приставать,
увы, она лягалась сильно очень,
и повторяла громко мне опять:
«Антипка, - ночью!»
Когда же звёзды зажигала ночь,
я шёл к ней, вспоминая Камасутру,
она ж меня отталкивала прочь:
«Антипка, - утром!»
...Со мной играла целый год она,
пустыми обещаньями кормила,
мучений чашу выпил я до дна,
но день настал, точнее, ночь пришла,
и все мои мечты осуществила...
И понял я... и понял я тогда:
Она со мною поступала мудро.
Что есть Любовь - мученье и мечта!
И это круче всякой Камасутры!
Антип Ушкин
Гений был редким... козлом!
Вышел в люди. И стал свиньёй.
Он любил себя. Себя не любило его.
Изменил жене. На всякий случай.
«Победителей не судят!» – кричал маньяк над своей жертвой.
Интересно, а «Клаву» можно довести до оргазма?
Стоит поменять «А» на «Ы» и вы будете смеяться над концом светА.
Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.
Щас всё брошу и пойду рождаемость повышать!
Вкладывайте в женщин!
От Неё не закосишь!
Антип Ушкин
Это цитата сообщения Горный_Стай Оригинальное сообщение
Анекдоты.
Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене
y того "Мона Лиза" висит. Спpашивает, что это, для чего и т.д.
Тот емy и обьясняет:
- Это каpтина "Мона Лиза", и вообще это кpyто.
Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках спpашивает:
- А зачем тебе две каpтины?
- У тебя - Моно, а у меня - Стеpео!
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.
ДАНИИЛ ХАРМС
ПАДЕНИЕ
Два человека упали с крыши пятиэтажного дома, новостройки. Кажется, школы. Они съехали по крыше в сидячем положении до самой кромки и тут начали падать.
Их падение раньше всех заметила Ида Марковна. Она стояла у окна в противоложном доме и сморкалась в стакан. И вдруг она увидела, что кто-то с крыши противоположного дома начинает падать. Вглядевшись, Ида Марковна увидела, что это начинают падать сразу целых двое. Совершенно растерявшись, Ида Марковна содрала с себя рубашку и начала этой рубашкой скорее протирать запотевшее оконное стекло, чтобы лучше разглядеть, кто там падает с крыши. Однако сообразив, что, пожалуй, падающие могут увидеть ее голой и невесть чего про нее подумать, Ида Марковна отскочила от окна за плетеный треножник, на котором стоял горшок с цветком.
В это время падающих с крыш увидела другая особа, живущая в том же доме, что и Ида Марковна, но только двумя этажами ниже. Особу эту тоже звали Ида Марковна. Она, как раз в это время, сидела с ногами на подоконнике и
пришивала к своей туфле пуговку. Взгянув в окно, она увидела падающих с крыши. Ида Марковна взвизгнула и, вскочив с подоконника, начала спешно открывать окно, чтобы лучше увидеть, как падающие с крыши ударятся об землю.
Но окно не открывалось. Ида Марковна вспомнила, что она забила окно снизу гвоздем, и кинулась к печке, в которой она хранила инструменты: четыре молотка, долото и клещи.
Схватив клещи, Ида Марковна опять подбежала к окну и выдернула гвоздь.
Теперь окно легко распахнулось. Ида Марковна высунулась из окна и увидела, как падающие с крыши со свистом подлетали к земле.
Собрание кооператива проходит около дома нашего.
Идёт председателя и казначея избрание.
Жители спорят, кричат, толкаются, руками машут.
Вдруг один как заорёт: «Это базар или собрание?!»
Другой отвечает: «Базара нету, это – собрание!»
Третий предлагает поставить вопрос на голосование.
50% голосуют за то, что это базар.
50% голосуют против тех, которые за.
Подходят ко мне, говорят: «Вам данный вопрос решать!»
Я отвечаю: «Мне на это, к сожалению, наплевать»
Они ворчат, мол, все беды в мире из-за таких как я.
И ставят вопрос на голосование: бить или не бить меня?
Мнения вновь разделяются пополам.
Подходят ко мне, говорят: «Снова решать вам!»
И тут уж я кричу, не удерживаюсь:
«Знаете что! Я... воздерживаюсь!»
50% членов кооператива бросаются на меня с кулаками.
Другие 50% защищают меня своими руками.
Вскоре приезжает скорая помощь, милиция (и с ней собака)
Половину жильцов увозят в больницу, половину в тюрягу.
Я стою у пустого дома, к небу взор обратив.
Сам себе председатель, сам себе кооператив.
Дурака валяешь, Толя,
ты с утра до вечера.
Повалял бы Олю что ли,
коли делать нечего!
ё
В хлеву родИлась тёлочка,
в хлеву она росла...
Опца-дрица-оп-ца-ца!
Я торчу от холодца!
ё
Новогодним вечером
милку смазал кетчупом,
всю от темечка до ног.
Ни хрена себе хот-дог!
ё
Я с нимфеткой резвою
подружился очень.
Дуба дал от ревности
ейный тамагочи!
ё
Я люблю одну подругу,
у неё везде упруго.
Правда, издевается,
иногда сдувается!
ё
Я строчу на чём придётся,
на бумагу бабок нет.
Завтра милая очнётся,
а на заднице - сонет!
ё
По судьбе с улыбкой топай,
жуй Дирол, налог плати...
А коль жизнь покажет жопу...
Своего не упусти!
ё
Беззаботная страна!
Дню выборов посвящается!
Судя по всему, мы снова будем жить в беззаботной стране) А результаты выборов кинопроб к фильму "Про рок" уже тоже объявлены. У нас обошлось без фальсификаций. Смотрите фрагмент первого эпизода картины.