фух! Наконец-то выходные... Вот только на понедельник надо будет укр. яз. и политологию сделать.... Даже и не знаю что хуже... Политология сложнее, но там препод нормальный, а укр. хоть и более знакомый предмет, училка ужасная...
Но не будем о плохом! У меня если два дня прочитать второю книгу ШНЫРа... Мерлина(2 сезон) я уже почти досмотрела... Осталось 2 серии.. Блин так побыстрее хочется и прочитать и посмотреть, но пытаюсь себе сдерживать ведь потом будет так грустно... Когда заканчиваешь что-то читать или смотреть сначала ты безумно рад, в тебе море эмоций, а потом приходит сожаление что ты уже посмотрел/прочитал и хочется еще... Ну это лично у меня... Зависимость какая-то... И даже осознавая это я все что мне интересно прям глотаю! Читаю я может и не супер быстро но очень долго. Могу целый день сидеть не отрываясь... Даже есть читая буду.

Наконец-то добралась сюда.... Хотя за компом сижу каждый день, но постоянно не в свое удовольствие.... Блин, устала учиться! Каждый препод задает кучу всего и балы крошечные ставят.... Хотя так всегда было... Сказывается усталость...
Все таки это глупо - одну неделю учиться с понедельника до пятницы, следующую с понедельника по субботу, но во вторник ставя выходной, потом опять с понедельника по пятницу и так без конца... Когда отдыхаешь одни день, а потом надо будет еще 5 учиться пропадает любое желание учиться...
Но сегодня хороший день))) Сдала 2 и 3 самостоялку по фольклору на 5 и 4 бала, учитывая что 5 максимум) У вот сейчас наконец-то нашла где скачать книгу Дмитрия Емца "У входа не выхода"! Постоянно искала и вот нашла))) Читаю) Наслаждаюсь)

Как я давно ничего не писала... Не то чтобы совсем не чего было написать, не было желания... Настроение хреновое.... И мне почему то кажется что это из-за того что Никита(брат) в армию уходит... В среду все уже, тю тю... Забирают.... Поняла это вдруг, сейчас.... Сначала думал что злюсь потому что он за комп не пускает, но ведь не в компе ведь счастье... вот сижу я сейчас и что??? Ни капельки не легче...
Интересно, а я за ним скучать буду.... Когда в Днепре учился совершенно не скучала, даже не думала о нем... Хотя он приезжал каждую неделю... Но все равно...
Сегодня вдруг подумалось что мы, люди, такие эгоисты. Всех воспринимаем только как, так как хотим мы.... Нету плохих или хороший людей. Мы сами из них делаем плохих и хороший, отталкиваясь от себя, от своего мнения...
аааа! Что за бред я пишу!! Незяяяя!!! Куда я спрятала свой позитив???? Ау, позитифф ты где??? Что опять "Спалили" от Friz@ по Д.Грей-мену посмотреть... Что-то проперло меня...

Настроение сейчас - Супер)

Сегодня был веселый денек. Точнее веселой была ее вторая половина. А вот просыпаться в полседьмого и тащиться на первую пару в универ не весело... Но эт не важно) Сегодня с Никой по району бродили. Если раньше мы ходили около моего дома, то сегодня на Морозова потопали) Было весело. Она меня кексом с плесенью угощала) Не кекс был нормальный, не много не свежий, но жить можно. Просто в центре был зеленый мармелад, ну Ника когда увидела что-то зелененькое на кексе подумала что то плесень. еще я постоянно напевала одну песню. Нам обои уже она так надоела, что сил не было. я попыталась с собой бороться и в итоге у меня получилось "Ле... тфу! Летьфу по ветру, улетьфай! На край света летьфу я буду ждать тебя тьфам!" В оригинале"Лети. Лети по ветру, улетай. На край света лети. Я буду ждать тебя там" "Кристина Прилепина - Ты" может кто слышал... Ну и вообще море смешных моментов было... Как вспоминали Струмку и сазы)))) Эх! Всего и не вспомню) Сейчас смотрю Star Driver - новая анимешка, только 4 серии пока выло, я как раз четвертую и буферезирую. Прикольная штучка, мне понравилось)
Завтра Хэллоуин! Так хочется отметить, а Ника не хотит.... Ну ничего, я ее завтра так закалебаю, что еще уломаю)))

Настроение сейчас - Прям нирвана)

В который раз хочется научиться жить! Жить ярко, красочно, весело! Нет... Не так! Находить в жизни краски, веселье! Научиться радоваться разным мелочам - хорошей погодой, прогулкой, горячим бутербродам на кухне, мимолетным разговором, лучу солнца, что светит в окно, дождю, что барабанит по стеклу, пробежке под дождем)) Перечисляю и сразу вспоминаются приятные моменты из жизни: как с Никой готовили горячие бутерброды у нее на кухни, когда нас с трудов отпустили(у нас тогда темы на урок была кулинария. Продукты были вот решили сбацать), 2минутные разговоры с Никой в универе возле ксерокса, как летом под дождем бегали(так классно! На улицах вообще никого нет)! Вспомнилось как Ника на санках вытащила кататься на свое день рождения) Как по этому поводу для храбрости винцо пили) Как Ника летала на следующий день с санками, когда мы еще раз пошли) Как на льду катались и она пытаясь проехать у меня между ног мне подсечку сделала)) Блин, сражу на хи-хи пробивает))))
Сегодня еще с Иркой СМСками по перебрасывались)))) Настроение друг другу подняли) Я рада что мы с Ирой до сих пор общаемся не смотря на то что не виделись уже года 3, даже почти 4... Живем в разных городах, что поделаешь...
Эх! Начинала писать было плохое настроение и собиралась писать какие люди гады бесчувственные, я в том числе, а тут на воспоминания потянуло и сейчас себя такой счастливой чувствую!! Пусть у меня только 2 настоящих друга, но зато какие!)

Опять пересматриваю Shugo Chara. Люблю его, что поделать)))) Сразу улыбаться начинаю... Так хочется кое-что выкинуть из головы... Точнее кое-кого...
Вчера за компом почти не сидела, поэтому мысли что были вчера не записала а уже не помню..
Сегодня наконец-то таки прошла эту флюрографию. Ходила с девчонками с группы. Обидно было что как-только я отошла от них они начали что-то активно обсуждать, а когда опять подошла опять затихли... Иногда хочется плюнуть на всех и просто быть одной. Не надо постоянно улыбаться, не надо носить маску "позитивного человека". Хочется что-то меня воспринимали такой какая я есть. Вот только проблемка - никто не хочет замечать мои чувства, никого не интересуют мои мысли... Блин! Еще чуть-чуть и я возненавижу универ! Не за учебы, а из-за окружения...
Ладно не будем о плохом! Продолжу ка я просмотр Shugo Chara! И настроение себе опять подниму и вообще почувствую себя полноценной анимешницей) а то в последнее время совсем забросила это дело! =)

Сегодня целый день прыгало настроение... То хреновое, то веселое, то злая как собака, то счастливая, как не знаю кто... Не хочется ложиться спать, потому что тогда время пролетит не заметно и проснувшись надо будет идти на пары(( Проболев кучу пропустила...
Сегодня вообще день очень странно прошел. На 11 у нас был тренинг. В греппе недопонимания вот староста и старается ради нас... Наташка больше всех возмущалась по поводу деления нашей группы на "а" и "б", а теперь когда Лиза создала условия для того что бы от этого избавиться упала на мороз... С кем не общалась даже пытаться найти общий язык мы не хотим, но и то что группа разделилась пополам нам не нравиться... Эх! не понимаю я ее...
И вообще я поняла что я очень сложный человек... Нет, если меня не специально обидят или не услышат ничего, я пойму. Но если меня постоянно не будет слушать и вообще перестанут обращать на меня внимание меня понесет! Особенно если у меня плохое настроение. И обидно что все этому удивляются как будто это нереально что я проявляю хоть какие-то эмоции а не тупо улыбаюсь и делаю вид что не наметила...

Настроение сейчас - Умиротверенное

Домой спешила ради того что бы сесть за комп пока брата нет дома, но когда собралась включать эту железяку, вдруг поняла что не хочу... Хотелось просто послушать музыку и насладиться одиночеством, тишиной...
Эта осень для меня стала какой-то особенной. Я как-то тоньше чувствую все что вокруг меня... Как я раньше могла не замечать что осень такая красивая!!! Что окрас листьев непревзойденный, что воздух такой свежий!!! Когда вечером вышла на улицу с подругой сразу подумала что воздух прям как в детстве! Настроение стало каким-то озорным и веселым. И это просто подышав воздухом 5 минут!!!
За неделю что я болела и сидела дома внутри меня все поменялось! Хотя если быть точным мои чувства изменились лишь за субботу и воскресенье. Я начала со всем по другому смотреть на мир! Я весь день провела с хорошим, приподнятым настроением... Бывали мимолетные вспышки грусти и чувства собственной никчемности но они быстро проходили...
Еще сегодня подумала что мы слишком много думаем о проблемах. Урывок моего разговора с подругами по пути в универ:
"-Ой! У меня сегодня практическая, а я и не готова!
-А у меня модульная работа!
-А у меня вообще все неделю по 4 пары..."!
Боже до чего мы докатились хвастаемся проблемами!!! Надо это искоренять!!! Про других ничего не скажу но за себя пора браться... Исправлять вот такие свои промахи...

Завтра на пары... Целый день не волновалась, а вот сейчас что-то нахлынуло... Прям не хочется ложится спать... Пока меня не было наши написали 2 модульные работы... Боюсь что мне одной придется переписывать... Когда начинаю думать об этом тревожно становиться... Хотя надо гнать плохие мысли. Проблемы конечно не прогоню, но жить будет легче...
Я тут недавно подумала что в жизнь нам кажется ужасной штукой лишь по нашей вине. За всеми делами и проблемами мы не замечаем всей красоты жизни! Детство называют самой счастливой порой. Оно и понятно ведь тогда у нас не было никаких проблем и забот. Если бы мы умели задвигать все свои проблемы на задний план и хотя бы часик просто жить люди бы стали намного счастливее, намного добрее! Жить стало бы легче... Каждый день вмещал бы в себя хоть каплю детства... Я для себя решила каждый день немного времени посвящать друзьям, любимым мелочам, разным приятным пустякам... Надеюсь получиться...

Все таки Вероника всегда была для меня лучшим лекарством. Как бы плохо мне не было пообщавшись с ней я оживаю, внутри просыпаются положительные чувства. Она заживает во мне искру. После разговора с ней мне всегда хочется жить) Сейчас понимаю что все мое вчерашнее недовольство друзьями вызвано одиночеством.... Но самом деле все не так: я есть у них, а они у меня))
На улице такая кайфовая погода!! Воздух прям ах!!! Нет слов, одни эмоции... Для того что бы понять надо просто выйти на улицу и вдохнуть воздух полной грудью!!! Обожая этот воздух! Свежий свежий!! Бодрящий и успокаивающий! Сегодня вечером минут 10 посидела на улице и настроение поднялось до неба!!!
Какая же я все таки дурочка! Как часто не понимаю своего счастья хотя оно так близко!!! Это я про друзей... Наверное для полного ощущения счастья мне не хватает только влюбиться... Наверное звучит глупо но у меня такое ощущение что я скоро влюблюсь... Причем в простого прохожего... На душе так легко и светло.... И море нежности!)

Вокруг столько мудрых людей! Сейчас читаю некоторые дневники и понимаю что есть очень много думающих людей... Парни, девушки, 15, 16, 17, 22, 23 лет... У всех мысли разные и по настоящему глубокие!!!!! Читая их записи хочется стать к ним ближе... Такое ощущение что если я буду с ними общаться то и сама стану хоть чуточку мудрее, добрее, чувствительнее... Но ничего не комментирую, просто читаю и наматываю себе на ус....
Я вообще очень люблю читать... И почему-то мои друзья находят в этом повод для шуток... Очень обидно что рядом нет таких людей! Хотя если быть честным рядом со мной вообще никого нет.... То есть вокруг вроде бы и полно народу, но я неделю болею и обо мне никто даже не вспомнил... Я первая звоню, я первая пишу.... Раньше обижалась что мне никто не звонит, не пишет, а потом подумала что я сама виновата в этом. Если хочу с кем-то общаться должна сама делать первый шаг... Но вот и когда я делаю первый шаг мне приходиться делать и второй и третий и четвертый... А я не хочу весь путь пройти одна! Я не хочу что бы обо мне вспоминали когда плохо и когда надо поплакаться в жилетку! Я хочу быть нужной всегда и когда плохо и когда хорошо! Я хочу что бы со мной делились своим счастьем... Ведь мое счастье это они - мои так называемые друзья! Так называемые потому что они друзья лишь для меня, я им не сильно то нужна... И это убивает....
Наверное я сама виновата... Что бы что-то изменилось надо сначала самой измениться... Я знаю... Я думала об этом уже тысячу раз! Но я не могу измениться!! Не могу! Да я слабая, пусть немного туповата, немного грубовата, ленива и непонятная но я такая какая я есть!!! Да я хочу стать сильнее но не могу! Я не знаю что мне надо делать.... И поэтому просто живу дальше.... Иногда мне кажется что все хорошо, что я нужна друзьям а потом понимаю что в тот момент кроме меня просто никого не было рядом... И главное они не бояться что однажды мне все надоест и я тоже уйду...
Что-то я начал одним, а закончила совершенно другим... Хотела написать про то что ещи есть адекватные люди и их много, а вместо этого написала про одну чудачку - себя...

Первые минуты после сна всегда имеют привкус счастья. Только открыв глаза ты понимаешь что наполнен теплом, лаской, нежностью, мечтами... Проснувшись лежишь и пытаешься удержать в себе это разливающиеся по телу тепло, ощущение счастья... Но оно не уловимо. Оно как вода всегда вытекает сквозь пальцы. Я люблю такие моменты... На душе становиться светло и ясно. Все проблемы как будто исчезают, отодвигаются на второй план... Хотя бы ради этого стоит просыпаться....

Давно меня тут не было.... Просто не было никакого желания вести дневник... А вот сегодня решила начать его вести. Нормально вести, а не написать одну запись и забыть на полгода... Записывать все мысли, какие бы они ни были....
Сегодня их уйма... На разные темы... И выложить их все нереально....

От нечего делать зашла сюда... Что написать даже не знаю... Хотя..
Сегодня решила что буду учить японский))) Переписала себе азбуку. Завтра буду запоминать.. Пытаться во всяком случает.. Я просто хочу уметь сама переводить мангу.... Очень очень хочется знать японский... Почему и не только из-за манги и аниме... Может быть это потому что кроме русского и украинского я нормально не знаю никакого языка, вот и появилось такое желание, а может просто от нечего делать. Кто знает?)
Сейчас пытаюсь в фотошопе раскрасить один рисунок, но боюсь ничего у меня не получиться.... В общем буду пытаться)

Слушать этот музыкальный файл

Так-с, что-то долго я сюда не заглядывала... Да меня тоже тут никто не ищет... Но это не имеет значения... Сейчас досмотрела Эйр Гир, до сих пор под впечатлением. Суперовое аниме... Помоему оно заняло первое место скинув КпХ... Но может это из-за того что Эйр Гир я посмотрела недавно... Через недельку надо будет подумать, какое же аниме мне нравиться больше... Но это мелочи жизни, просто мысли высказаные в слух... Вот и все..

От нечего делать решила написать что-то... Из-за того что в контакт давно не заходила, не смогла нормально попрощаться с другом... Он во Францию уехал. Точнее вчера еще в Украине был... Этот друг мой одноклассник, Славо богу на следующее лето он приедет. А то! ведь следующим летом его с Никой подруга детства с Канады приедет... Так обидно что я с Игорем не попрощалась... Ну ничего, Ника(она-то попрощалась. не провожала правда, сама идти забоялась, а мне не позвонила, глупая) говорит что там у него инет есть. Ну так вот, попробует только не писать! Вообще он хороший парень... У нас в классе почти все классные.. Не буду говорить кто мне не нравиться(из парней), скажу только что больше всех не нравиться один гад..А мне ему еще сервиз отдать надо.. вот что значит попала... А мне ему еще сервиз отдать надо.. вот что значит попала...
Что бы еще написать... Да и нечего.. Дома все время сижу, никуда не хожу вот новостей и нет...
*м: если мне никто не напишет ничего я сойду с ума от скуки...*

[604x453]

Завта у меня экзамин по биологии... сегодня весь билетик перечитую)) ну а в даный момент немного разрешыли отдохнуть от это биологии... вот сюда набрела, создала дневник... теперь друзей тут ещу... Кому надо друзья? Заходите ко мне, поболтаем)

Я считаю себя веселой, доброй девчонкой. Люблю читать и рисовать. Надеюсь что найду тут друзей.