*грохнулась на стол* все задрало.

я устала от всего этого непрошибаемого кошмара. 

мне хочется с кем-то поговорить. 

и не хочется ни с кем говорить. 

мне хочется пойти кого-то увидеть.

и не хочется никого видеть. 

и я знаю кто в этом виноват. во всем этом. 

есть только два человека.. я и .. 

ну а там уже не важно. 

теперь не важно. 

не смотря ни на что. ты мне больше не важен. 

какая красивая ложь...

Кажется.. я уже на пределе..

Это сводит с ума...

Что за бредни я тут говорю?

И что делать со всеми этими снами. Они снятся, даже если я ни о чем таком не думаю... вообще.

Откуда они? ...

[692x259]

Я теперь своего дома боюсь.

Ночью еле-еле пересилила себя и встала.

Проходить мимо дверей что-то не хочется....

Я и не думала, что буду переживать. И не переживаю. Хотя ожидал от себя всплеска эмоций. Но их не было.

Вот как-то так. Не могу поверить, а точнее - осознать. Наверное, потому что уже знали смирился.

Если ты не хочешь, что бы человек жил, то и переживать из-за этого не будешь. И плакать о нем не будешь.

Я не думаю, что она получила успокоение. Я думаю, что тепрь всем будет легче. Не знаю как ей. Но нам - да.

А вообще хочу в Россию. Хоть и не смогу сдать ЭГЕ или ЭГЭ не знаю как правильно. 

Вот так заканчивается неделя у некоторых.

А вы говорите: "пятница, пятница".

Пятница. 2 сентября 2011 года. 17:30.

Вот и все. А что все? Знаю ведь, что уже не пойду туда.

И не хочу ехать на похороны. А надо? блин.

Хоть и печально, что больше не будет этой моей бабушки. Но к сожалению, она же пару месяцев не была моей бабушкой.

Это тяжело? Да, когда это первая смерть за твою жизнь.

Была еще сеструха. Но я ее не видела, не слышала и на похоронах не была.

Вот как-то так. На счет Аси я и сейчас разреветься могу.

Но все это ненужное. Нужно прятать глубоко-глубоко и не видеть, не слышать.

Скоро осень. Тяжело поверить, но скоро в школу. Куда лето делось? о___о

офигевшими глазами смотрю утром, как рыба ловя воздух, и думаю: куда делось лето?

Вот в понедельник уезжаю в Марик. На два дня. Все же блин. А потом 31 обратно домой одна. =(

Завтра надо на рынок.

Короче, лето бля кончилось. Обидно до истерики, но я его не заметила.

Теперь оно не только на Привет.ру было.

Теперь оно еще и тут.

Висит вот, как шут гороховый.

Словно издеваясь. Мол: хочешь письмецо от человека, а его нетуууу...

=_=

у меня пароноя последнее время.

при чем развивается с ужасающей скоростью.

Думаю в дальнейшем написать одно повествование.

Но не уверена, что передам мотив, если сейчас все не запишу.

А так- это секрет )) ....

С ДР меня ^__^

Впечатления нереальные.

И дело не в нариках.

Дело в сути фильма.

Сделан омерзительный акцент на разрушающуюся жизнь.

На то, как все летит к чертям.

Как пропадает сказка и рождается кошмар. Нет. Хуже.

После этого фильма я и сама сделала нечто странное. Говорила с человеком, к которому обратилась бы лишь в крайнем случае. Капец.

У меня был шок. А музыка засела в ушах и не проходит мимо. Накатила какая-то подозрительная депрессия. )

Скачал Реквием по мечте.

Пошел приготовил еду.

Мм) вафельки собственного приготовления.. ням ^^

Сейчас буду есть, и смотреть фильм.

А лето подходит к концу, вы знали? Я - нет.

Что это? Хотелось бы знать.

Сейчас я могу сконструировать мысль основываясьна моей жизни.

С точность могу сказать, что мне чего-то не хватает.

И это не общение с "друзьями", это не популярность, которой так хотелось.

Это не пышные наряды, не дорогие косметички....

Чего-то не хватает во мне для меня. Во мне ли?

Душе моей чего-то не хватает. Интересно - чего.

Возможно, человека, который бы смог меня понмиать.

Я уже осознала, что если не найду нужного челловека- не смогу быть счастлива. Поэтому нужно найти.

Такое ощущуение, что выйди я сейчас за пределы дома, я выйду вместе с душой.

Что я тут пишу? ... я не могу найти себя. что делать? *немного улыбается* и правда...

Почему я иногда мысленно возвращаюсь в прошлое и пытаюсь избежать чего-то?

В частности потери родственников. Представляю как бы говорила родителям то-то и то-то. Жуть.

И знаю, что это настоящий бред... но почему-то не могу перестать это делать. Вроде смирилась давно... Не понимаю.

А у нас снова холодно. Знаю, кому бы понравилас такая погодка ) а мне не нравится. Хожу босиком, а пол дует... >< уу...

погода отвратительная. Этим летом постоянно возмущенное магнитное поле.

Хочу на море. Хочу хоть куда-нибудь, хоть с кем-нибудь. Да, делать хоть что-нибудь. А то это лето вошло уже в раж самых отвратительных трех месяцев за всю жизнь.

Пора что-то менять. Но не знаю с чего бы начать.

Эх... воспоминания. Они душат. Но уже не так сильно. Это хорошо. Чувствуешь немного свободы мыслей.

Вот и начались дни бесконечного ожидания.

Накупила плакатов и весь день думала как их повесить.

И так и сяк. Даже мазаику вымерила и складвала на столе оО

в итоге повесила. стало скучно и пошла варить рис. давно пора. кроме меня дома никто не готовит ><

в итоге поставила рис и собиралась варить суп. на середине процедуры плюнула и выключила воду - долго и трудно

решила сделать пирог ) ну бисквит испечь. в итоге половину сделала мама )

пааахнет (маман принес )) ^^ сугой

просто, зато со вкусом )))

а сама ем рис с соевым соусом и зел. луком =) ням =Р

а еще зеленый чай с лимоном. вот она баночка с лимоном рядом ^^

каваиии....

[показать]

Бывает же такая тяга к шоколаду.

Беру печеньки: черно-белые и в шоколаде (2 вида)

Беру булочку (ма предложила): с шоколадом.

Но шоколада в замороженом виде (плиточко) не хочу. оО

Я снизошла до того, что купила таблетки.

Кто о чем может подумать.

Лучше бы я купила таблетки от залетов, чем эти...

Видать у меня проблемы.

И эти проблемы меня не щадят.

Хуже.

Я еще и маме об этом сказала.

Но видать настроение было куда хуже.

Я не подумала, что ждет разговор.

-Что случилось?

Ну типа "зачем они тебе".

И потом весь вечер мне компосировали мозги.

Под конец еще и за учебу заговорила.

Бля.....

Теперь я на таблеточках.

От ощущения "мир хуйня" остается воспоминания.

Нет блин. Даже насильно я не могу впасть в деприссивную кому.

Это страшно.

Но лучше так, чем так как было.

Глупая я.

Столько всего свалилось.

Новости убивающие рассудок и выдирающие все наизнанку.

Кто тут устоит?

Все. Кроме меня.

Как-то так.

Мне все еще плохо.

Черт.

Хочется забиться в угол и закричать.

Так, что бы уши заложило.

Лишь бы не слышать своих мыслей. . .

Лишь бы не чувствовать...

Сегодня приснился сон.

Со мной уже так поступали. И было хуже.

Не думала, что это меня так заденет.

Я никогда тебя не видела. Только раз, на фото.

Но фото потерялось, а второе ты не отослал.

2 или 3 года мы общались. Каваились. Я слушала тебя. По аське.

Но ты решил, что все может быть по-другому.

Ты выбрал не ту.

Да, я ревновала, когда ты пропал на пол года, после того, как сообщил, что нашел ту единственную.

Но мне не было больно. Потому что я никогда не воспринимала тебя всерьез.

Глупые разговоры, глупые улыбки, глупые слова и твоя маничька на демона. Глупо решил пошутить и заняться онлайн сексом.

Смешно.

Все это было шутками. Для меня. Наверное.

А потом ты вернулся. Спустя пол года. Немного злой, из-за того что я спрашивала про ту твою "любовь".

С ней давно было покончено.

Даже от души отлегло.

Ты сказал, что приедешь. Летом. Этим. И сделаешь своей девушкой на несколько месяцев, для начала.

Я попыталась объяснить, что не такая уж я  и няшная. Во всех смыслах этого слова.

Но ты уперся как баран.

Да ты и есть баран! Придурок!

А когда я наконец-то тебе объяснила, что  я не самый кавайный человек на планете, что мне тоже видятся ужасы жизни. И даже больше.

Ты ничего не слушал. А решил, что это я тебя послала. Бака.

Ты перестал общаться, я злилась.

Написала как-то в аську. А ты ответил: "Кто вы такая? Я вас не знаю." .

Я злилась. Но мне не было больно.

А сегодня мне приснился сон.

Я шла с тобой. Разумеется, это был не совсем ты, так как я тебя не помню. Не знаю.

Мы о чем-то мило разговаривали. Что совершенно тебе не подходит.

Шли то ли в кино, то ли еще куда-то. Я там уже когда-то была. Во сне. Но без тебя.

А так я и вешалась на тебя, что мне не характерно, обнимала.

А потом вспомнила что мы повздорили.

На это ты только усменулся, мол: вспомнила бред.

Было так легко и хорошо. Так тепло.

А потом я проснулась.

Лучше бы я забыла этот сон.

Мне давно не было так больно.

Ощущение, будто нахрен душу вырвали и теребят под проливным дождем.

Это так... больно, придурок. Какой же ты эгоист.

Ненавижу все.

Я уже до истерики устала быть одна.

Это последнее лето.

Месяц прошел в пустую.

"Подруга" развлекается с какими-то новыми знакомыми в соседнем городе.

На меня начхать.

Предложила мне приехать.

Это тупо.

На ее фоне я ничто.

И сколько бы я не старалась опровергнуть это, ничегошеньки не получается.

Если это так, то ничего не исправить.

Вот так вот.

Она веселая и странная. Парням это нравится.

Я же только хочу быть веселой и странной. Получается все через жопу, однако.

Если выражаю хоть одну эмоцию, выставляю себя дурой.

Если молчу, и веду себя как обычно, то какой смысл вообще пытаться с кем-то познакомиться? ><

да. я сама себя достала.

но у меня какая-то непонятновзявшапяся депрессия.

я рада что вы можете и в париж и в египет и в тибет, да хоть на море можете... а у меня полный проваал.

темный лес бля.

даже в лес не могу!

><

День за днем я жду его.

Надеюсь отдохнуть

А оно все не приходит.

Теперь еще и похолодание

Я не хочу гулять одна.

Хорошо тем, у кого друзей навалом.

Фак.

Пошел я дальше щахнуть ==

Страшное слово: тетки.

Прям как в сериалах.

Полные и сюсюкаются.

Пережили.

Страшно блин.