Не успела я обрадоваться переселению , как меня нежно закинули под крыло "любимого" шефа, он так захотел.... бля, как его не перевариваю, это звездец... зато девки уже нарекли меня "любимой женой" и балдеют.. Сволочи
В пятницу сидели в пиццерии - блин оказытся 4 банки пива для меня не предел, так классно погуляли, сначала пиццы поели, потом пошли в кафешку к другой компании и продолжили банкет )) прикольно, домой пришла пьяная в доску, но нашла в себе силы включить аську и немного поболтать с адамом... поприкалывались и я завалилась спать ))
Вчера решила наконец перепечатать с черновиков свой рассказ, даже немножко продолжение набрала, потом выложу...

Перевели меня в "место ссылки" - отделение в налоговой инспекции. Думала - повешаюсь... Ан нет, там клево: и народ - не скучно, и работа не пыльная - налоги да пенсионки, ни валюты, ни переводов, ни кредитов - благодать... и шефиня, ниче так тетка, поможет, объяснит, подскажет )))Да и поговаривают, что зп там больше... ну эт я в следующую пятницу увижу )))
Все собираюсь дописать какой-нить из моих очерков, но ни сил, ни музы, нифига... из меня писатель - никакой ))
нашла черновики, неперепечанные, почитала - ужаснулась.... пиздец, слов нет.
Не говорю с Ленкой почти неделю - пошла она нафиг... а в субботу полюбэ к ней ехать - беспонт......... Дура она - не понимает даже за что я с ней не разговариваю... ну и не надо ))Пускай дальше себе мозг ломает )))
какая я эгоистка - сама собой горжусь...
А еще я бросила курить -всё !! даже не тянет. Я счастлива...

Это не праздник, это кошмар!!! Надеюсь не сбудется примета о том, что "как встретишь нг, так его и проведешь", потому что этот раз был самым ужасным в моей жизни. В планах было напиться, как в прошлый раз, за компом в одиночку, но тут приехало это гребаное чудо в перьях и все испортило. По идее он должен был забрать нарутко и свалить домой, а вместо этого долго уговаривал меня поехать к нему, и в итоге остался встречать нг у меня, еле выпроводила в 2 часа ночи. Блин, как бы он меня не уверял в том, что он гей, что он не имеет на меня виды и все такое - я ему не верю, уж слишком он вольно со мной себя ведет - то обнимет, то прижмется, а вчера когда я достала кисточки чистить ноутбук, пытался их отобрать, чтобы меня пощекотить..... бляяяяяяя, бесит !!!!
За 10 лет он не поймет, что он мне не нужен... как друг он конечно ниче, и поделиться с ним можно, выслушает, совет даст, но как парень - увольте - не пойдет. Приехал блин с шампанским, мороженным, даже за мое бухло заплатил, хотя не просил его никто. Чувствую теперь себя ему обязанной, не могу я так.
Блин, все плохо, все бесит, никак не могу в себя прийти. Блять... других слов нету. (((

своей старой "грустняшки"... может даже с хэппи ендом)))
вот начало: http://www.liveinternet.ru/users/catherine_lionkourt/post84596510/

Прошло полгода с тех пор, как я ушла от тебя, оставив лишь записку и завтрак на столе. С работой проблем не было, оформила перевод в другой филиал в тот же день когда покупала билеты на поезд - мне давно предлагали сменить обстановку, там требовался такой специалист как я, а со стороны брать никого не хотели, так что все сложилось как нельзя удачно. Коллектив подобрался хороший, дел накопилось много, поэтому, погрузившись в работу, я практически о тебе забыла. Один из наших парней стал оказывать мне знаки внимания, я даже пробовала встречаться с ним, но все казалось мне таким наигранным и обманчивым, что я решила подождать немного, прежде чем заводить с кем-либо отношения.
И вот, сегодня, спустя ровно полгода, сижу, спокойно работаю, и вдруг мне на стол ложится букет тюльпанов. Я в шоке, откуд взяться тюльпанам в феврале??
Поднимаю глаза и не могу поверить - передо мной стоишь Ты со взглядом провинившегося щенка и держишь в руках маленькую коробочку. Я спокойно (хотя в душе такая адская смесь чувств, что кажется я сейчас взорвусь) беру цветы, ставлю их в обрезанную бутылку вместо вазы и уношу в подсобку, сажусь и продолжаю работать, не обращая на тебя внимания. Могу лишь догадываться, что ты обо мне подумал, но вместо слов, нацарапал что-то на листке бумаги и ушел. Едва за тобой закрылась дверь, как я вскочив с рабочего места, помчалась в уборную и расплакалась.
Минут через 15, уже успокоившись и приведя себя в относительный порядок, я вернулась на рабочее место и наткнулась на листок бумаги, на котором ты что-то писал. "Если сможешь прости, я был дураком..." и телефон... Вот только зачем, когда я его до сих пор наизусть помню. И я смогу, да уже простила, глядя на тюльпашки, но вот позволю ли вернуться - это главный вопрос, да и решишься ли ты мне это предложить...
Придя вечером домой, тщательно все обдумав, я решилась. Решилась встретиться с тобой, чтобы поговорить. Набираю номер, жду ответа, щелчок - ты на связи.
- Я думал, ты не позвонишь.
Молчу в трубку, потеряв дар речи.
- Знаю что это ты, ну почему молчишь?
- Как ты меня нашел?
- Лучше объясни зачем ты это сделала? Даже слова на прощание не сказала. Проснулся, увидел только остывший завтрак и записку, ни вещей твоих, ничего. Позвонил на работу, спросил где ты, ответили что без понятия. Как ты могла так со мной поступить??? - в голосе слышались слезы.
- Как ты меня нашел? - я повторила вопрос, хотя самой хотелось бросить трубку и плакать, пока все слезы не кончатся.
- У тебя в отделе кадров нашелся добрый человек, который подсказал куда ты уехала. Я сначала думал, что ты одумаешсья и вернешься, а через 3 месяца понял, что все серьезно...
- Зачем ты приехал?
- Глупые вопросы задаешь... как? зачем? давай не будем говорить об этом по телефону. Скажи адрес, я приеду и мы все обсудим.
- Нет!!!
- Почему?
- Не хочу тебя видеть, а точнее тревожить и без того потрепанную душу. Хотя...
- Что?
- Приезжай, ты прав, нам надо многое обсудить.

И вот теперь я стою у окна, меня всю трясет, от злости на саму себя, потому что проявила слабость и сдалась, как всегда сдавалась тебе раньше.
Знакомая машина, ты выходишь, в руках опять букет и какой-то пакет. Гарантию даю - там вино и конфеты - ты знаешь чем меня задобрить. Звонок, не глядя в глазок, открываю дверь, у тебя в руках огромный букет роз, но ты небрежно отшвыриваешь его в сторону и впечатываешь меня в стену напротив двери:
- Ты что делаешь? - я не скрываю возмущения, - ты вообще-то поговорить хотел. Так что идем на кухню, а своими старыми замашками меня не шокируешь. - Отталкиваю тебя, разворачиваюсь, поднимаю букет, и ищу глазами вазу. - Проходи туда и жди.
- Но...
- Иди, я сейчас, только цветы поставлю.
- Хорошо - ты покорно проходишь в указанном направлении, по лицу видно, что удивлен моей реакции. Раньше я быстро таяла под таким напором, но сегодня другая ситуация, так что терпи.
Пока нахожу вазу и смотрю куда ее поставить, слышу что ты гремишь посудой на кухне. Захожу... и чуть не падаю в обморок - ты даже свечи купил, знаешь же как я люблю такие вечера со свечами и белым вином - это нечестно играть моими пристрастиями...Буду делать вид,что меня не зацепило, хотя наверно на лице все написано.
- Садись, извини что похозяйничал, но я же не зря готовился...
- Хорошо, прощаю... А теперь рассказывай зачем ты опять появился в моей жизни? Она не захотела все бросить и приехать к тебе, как это сделала я?
- Дура! Как ты можешь так думать!? Я люблю тебя и всегда любил, и не думал что ты так остро воспримешь все. Думал, позлишься и вернешься, думал, что так будет лучше, но понял, что не могу без тебя. Долго уговаривал начальство перевести меня в этот город, потом искал тебя по всем отделениям твоего гребанного банка, а когда нашел, оказывается, что я тебе совсем не нужен... На черта я старался, потратил столько Читать далее...

Настроение сейчас - поозорствовать

работа, отпуск, неделя в поезде меня убили. никак не оклемаюсь после отпуска... Это какой-то ужас: посмотрела как мои устроились и не рискнула даже захотеть переезжать к ним... нах, пока тут есть работа, за которую хорошо платят и крыша над головой, никуда не хочу... хотя наверно летом подумаю перебираться уже в россию.... а вообще с поездки запомнилось как на обратном пути мы с пацанами, одного из них я даже имени не знаю(но он такой симпотный был... когда тянулся на свою верхнюю полку у него футболка задиралась и моему взору представал его животик, к кторому так хотелось прикоснуться..... воспитание не позволило )))))))), пиво пили... но блин, оно для меня снотворное- 4 банки и я сплю как зайка, хорошо хоть утром не болею....до 7 утра по вагону бегали покурить и обратно... а на след. день они меня пить звали но я отказалась-меня отец встречал и если б хотя б запах - попала б я по страшному.
Теперь о другом.
Не идет у меня моя грандиозная задумка. Хотела написать историю про богатую молодежь, у которой однако есть на плечах голова. 2 парня и девушка, живут вместе, почти шведская семья, родители трагически погибли (у всех троих сразу) оставив кучу бабла, а эти чудики отправляются в путешествие.... ну и я сдулась.... как воздушный шарик, мысли проскакивают, но я их отбрасываю, потому что все это херня и недоработки... так же лежит даже недонабранный "Тяжело быть моделью" (рабочее название, надо другое), но как всегда на постельную сцену вдохновения не хватает, а когда с черновиков начала перепечатывать, поняла что это таааааааааакая чушь, что лучше дальше не надо. Меня все на грусть тянет, мысли только об одном человеке и как я не могу его забыть, оттуда и все предыдущие "грустняшки".
Недавно написала ему письмо (опять!!!), и теперь страшно себя за это ругаю....зачем мучаю себя... ведь я даже не знаю как он выглядит, и что он вообще такое, но я тогда была действительно счастлива, радовалась как-то по-детски всему, и просто любила... а может и нет, но мне было хорошо.
А теперь намечается еще одно такое приключение, но без планов на совместный отпуск и так далее... но.................. я боюсь повторения и не хочу разбитого сердца и разодранной в клочья души ни себе, ни ему... поэтому буду держать расстояние - НЕЛЬЗЯ, НЕЛЬЗЯ, НЕЛЬЗЯ.
А еще думаю, что пора что-то менять в своей жизни, но вот что пока не знаю...что именно.
Хотя курить уже бросила.... начала немного краситься, постриглась, да и вообще немного имидж сменила, осталось чуть подправить фигуру и можно искать себе кого-нить.... но вот только не в моем городе и не в моей стране.... подожду лета, может смогу перебраться наконец туда где меня никто не знает, и начну жизнь заново....

чет я расписалась.... а зачем, спрашивается.... риторический вопрос... вот

но как всегда, не закончено...

Я сижу на подоконнике, завернувшись в плед. В руке догорает сигарета, наполняя комнату запахом ментола, а я завороженно наблюдаю за струями дождя, стекающими по стеклу.
Ты спишь. Ты пришел, как обещал. Как думаешь, сколько будет продолжаться наша игра? Я знаю, что не хочу заканчивать ее, но почему-то, после того, как ты засыпаешь, мне становится так одиноко, как никогда раньше, и я снова иду на свое любимое окно... Утром ты уйдешь, пока я буду спать, легонько чмокнув в щеку, и как только за тобой захлопнется дверь, я открою глаза, прикоснусь к щеке, пытаясь сохранить тепло твоих губ, и тихо заплачу, жалея, что нельзя продлить твое присутствие дольше ночи. Но это будет утром, а сейчас, я докурю и опять сосредоточусь на дождевых каплях, бегщих по стеклу...
- Ты опять не спишь, - твой голос выдернул меня из раздумий и слегка испугал. - Я проснулся, не увидел тебя рядом и решил поискать... Скажи, почему ты всегда ускользаешь. Неужели тебе так плохо рядом со мной?.. Я не могу тебя понять.
- И не пытайся, не думай, что в этом есть твоя вина. Просто я очень люблю смотреть на дождь, а он почему-то всегда идет тогда, когда ты приходишь.
- Понятно, но, все-таки, пойдем спать, иначе я не усну, если тебя не будет рядом - шутливо-угрожающим тоном произнес ты и нежно обнял за плечи, дыхание коснулось затылка. - Я тебя люблю, я хочу остаться с тобой, но ты же знаешь, что это пока невозможно. Потерпи, солнце, и все будет хорошо.
- Знаешь, - тихо прошептала я, - мне кажется, не настанет день, когда я услышу, как хлопнет дверь, и ты с порога скажешь, что пришел навсегда. Я уже и не надеюсь, а просто жду тебя каждый раз. Давай жить тем, что есть , пока мы все ще есть друг у друга, пока у нас еще есть время...
Ты сильнее прижал меня к себе, потом прошептав "Давай спать", помог спрыгнуть с подоконника, и мы пошли в комнату.
Теперь, лежа в темноте, я стараюсь прислушаться к твоему дыханию, сохранить его в своей памяти, чтобы потом когда тебя не будет рядом, вспоминая его, чувствовать себя не так одиноко... А ты просто спи, и пусть тебе снятся яркие цветные сны...

от себя самой. Сегодня отец приезжал с мелкой, я на нее сорвалась, просто чувствовала что она меня бесит а причины понять не могу... А отец вообще чужим показался, ну нет у меня к нему родственых чувств, да и вообще никаких нет... Ужас... я становлюсь эгоисткой... Хотя я и так циничная личность... Кто б меня исправил...
Интересная игра: вот так меня описал один человек
heron89@mail.ru (23:23) :
Ты доверяешь сердцу больше чем разуму. Ты боиьшся отношении и обжечься . Ты сильная но хрупкая и чувствительная. Ты не можешь отказать человеку которого знаешь. Ты любишь сладкое. Тебе не хочется быть не как все . И стеснеяшься себя. Не любишь тех кто врет но можешь простить

Хочу сказать тебе спасибо что ты есть, за то что ты помог мне вернуться в этот мир, за то,что поддержал, вернул интерес к миру и самой себе. Просто большое человеческое спасибо....

Вчера с подругой ходили на день города. Фигня конечно, но порадовало что она меня хоть куда то вытащила... Выпили, посидели в кафе, отмазались от каких-то мудаков пьяных и поехали к ней ночевать... Задумалась о том, какой мы с ней составляем контраст - она блондинка, я брюнетка, одного роста (примерно), но она ярче меня намного... пока стояли на площади и смотрели тупой концерт, я обнимала ее сзади чтобы заслонить от ветра.... Потом уже когда ложились, долго разговаривали, смеялись, потом уснули. Я проснулась и долго смотрела как она спит - прям как ангел, еле удержалась чтобы не прижаться, хорошо что одеяла были разные.... Дура я, по-другому не скажешь.......................

Скажи:
Стоишь ли ты тех слез, которые я пролила по твоей вине?
Стоишь ли ты тех бессонных ночей, в которые я оплакивала разлуку с тобой?
Стоишь ли ты тех потерь, которые мне пришлось пережить?
И, наконец, стоишь ли ты той любви, которую я хотела подарить тебе?
Не думаю... Тогда почему, полгода спустя, я не могу выкинуть тебя из головы? Не знаю. Мы простили друг другу наши ошибки,и, может быть, ты уже не вспоминаешь обо мне, а я даже смотреть на других не могу, я хочу к тебе. Я готова сорваться и приехать в твой город, чтобы найти и услышать в лицо причины, заставившие тебя от меня отвернуться. И пусть будет больно, пусть на сердце останется шрам - я вытерплю, я стану сильней ради себя. Я посмотрю тебе в глаза и скажу "Спасибо"........

Ты сидишь за компьютером, я читаю книгу. Вроде все как обычно, но это только на первый взгляд. Я исподтишка наблюдаю, как ты улыбаешься глядя в экран, и мне становится больно. Ведь там - на другом конце сети - Она, а я больше для тебя не значу ничего. Я не ухожу, потому что не могу без тебя, ты не говоришь мне уйти, по каким-то своим причинам, может боишься остаться один, нэ? Ты разминаешь уставшую шею, а я, глядя на это, вспоминаю как ты делал диплом, а потом я своими пальцами разминала затекшие плечи, а ты благодарно улыбался и целовал мне руки. Но это было до того, как появилась Она. Я постепенно начинаю понимать что Она значит для тебя, и даже если я уйду не попрощавшись ты не заметишь. Мы живем вместе уже почти год, и мы любили друг друга, а теперь я со страхом жду когда ты скажешь мне уходить. Да, я боюсь уйти, я не знаю куда я пойду, но лучше я уйду сама, только бы собраться с силами... А это тяжело... Снова отрываюсь от книги, чтобы взглянуть на тебя - ты все так же улыбаешься, наверно ты так же улыбался, когда мы вот так же общались по асе с тобой.... И о чем я думала, когда, бросив все, согласилась жить с тобой, ведь мне было гораздо проще общаться вот так, улыбаясь в экран монитора. Конечно, я не сожалею о времени, проведенном с тобой, но тяжело осознавать, что я больше не нужна. Я больше не знаю кто я для тебя сейчас.... Через несколько минут я уйду в спальню, лягу, закутываясь в одеяло, и тихонько заплачу... а ты? А ты придешь через час или позже, прижмешься сзади и легонько чмокнув в шею, уснешь, довольный собой. Мне этого мало... Куда делся тот мальчишка, с которым мы, лежа в кровати, обсуждали надобность тригонометрии в уборке - было весело... А теперь этого нет... А жаль... Завтра я проснусь раньше, приготовлю завтрак, тихо соберу вещи и уйду... билет на поезд уже лежит в сумке... записки не будет, хотя нет ... в ней будет одно слово а может два или больше: "Прощай, спасибо, кои...Мой лисеныш, не ищи меня, я все понимаю и не хочу тебе мешать, еще раз спасибо.Твоя." Вот и все, кончилось то, что могло называться счастьем. Завтра на моем сердце появятся новые шрамы, но ты об этом не узнаешь. А сейчас я просто подойду к тебе, положу руки на усталые плечи, легонько поцелую в щеку, и услышав "Я занят", уйду, а ты так и не узнаешь, что это был поцелуй на прощание...........

Знаешь, лисенок, я до сих пор думаю о тебе, почему? не могу ответить. наверно потому что ты - единственный, кто рискнул пробиться сквозь стену, которую я построила вокруг себя. Я почти наизусть помню нашу переписку, хоть и стерла ее с ноута в тот же день. 24 апреля. Идиотский день, когда мне впервые стало по-настоящему больно, когда я плакала не от просмотра фильма, а от понимания, что теряю самого близкого мне человека... Я не знаю кто займет теперь твое место в моем израненном сердце. Почему-то мне кажется, что не найдется тот, кому это удастся. Я, конечно, по-прежнему влюбляюсь в звезд, но это не ти чувства, которые преполняли меня во время общения с тобой. Самое обидное, что не я начала эту глупую игру, под названием "любовь". Да и любовь ли это была? Так, глупое чувство привязанности, которого я всегда боялась. Это ты первым сказал, что чувствуешь, ты начал строить планы на отпуск и как ты представишь меня своим родителям, тоже размышлял ты. Не я. Моей виной было то, что я приняла твою игру и сильно в нее втянулась. Черезчур сильно. И тогда я говорила именно об этом, я всегда боялась именно этого. Мы оба допустили ошибки - я знаю свои, ты наверняка тоже осознаешь, что сделал не так. До сих пор, засыпая, я вспоминаю твои слова, как мы считали сколько раз ты назвал меня "прелестью", я представляю, что бы произошло, если бы ты не отверг меня так просто, нашу встречу, разговоры, но не могу представить тебя. Да, я так и не знаю как ты выглядишь, да и ты представить не можешь как выгляжу сейчас я. Не знаю зачем покрасила волосы в более темный цвет, но я это сделала.Представляешь, я даже выбрала одежду в которой бы к тебе приехала...... Разве не должна была я забыть об этом тогда, 24 апреля? Разве должна была я плакать из-за тебя? Я не знаю ответа... Моя депрессия уже прошла, я лечилась алкоголем и сигаретами с ментолом, помогло - немного. Спасибо подруге, которая сказала "Забудь", сестре, которая поддержала, и тем, кто терпел мои излияния в пьяном угаре. Сколько слез было пролито, я до сих пор не могу слушать ни мьюсов, ни пласебо - начинается истерика, разве можно так жить? Сейчас я живу как робот - дом, работа, работа, дом... Мне кажется это правильным... Я одна в своем глупом мире, в том, о котором всегда мечтала, но я не думала, что он станет моей тюрьмой... Мама уехала, я у бабушки, которой все пофиг, сестре теперь тоже нет для меня дела - школа, подруги, ее "заяц" (похожий на наркомана), Сашка занята в магазине, а я.... что я? я - никто, пустое место, о котором можно просто забыть.... Дааа, забыть, надо забыть обо всем, о плохом, о хорошем... Щас бы выйти - затянутьсякак следует ментоловой сигареткой и выкинуть мысли из головы. Я сегодня опять перечитывала твои письма - у меня не хватает духу их удалить - вечером начался срыв - надоело... зачем я себя мучаю, наверно я мазохистка. Скоро на руке появятся новые царапины, на сердце вскроются шрамы, и оно снова будет кровоточить.... я знаю что так нельзя, я уже просто не могу по-другому. Ты был для меня светом в тунелле, который я не прошла до конца.... и наверно уже не пройду, тяжело это... Лучше буду жить как живется, по течению... А тебе спасибо, все-таки ты показал мне, что такое счастье... Спасибо и прости....

Ну вот опять - пытаюсь писать, сюжет интересный, вродедаже имена героям придумала, настрочила пару-тройку страниц, а как начала перепечатывать - поняла какой это все таки бред. Как всегда облом с постельной сценой - ну не приходит ничего в голову, а секса в тексте охота ))))) кошмар
завтра иду с сашкой пить пиво - давно мы так не оттягивались... сегодня встретила свою мачеху - поболтали так неплохо, почти 2 года не общались - ужас
седня вечером забежала к сашке с инетом помочь, в итоге больше проторчала с ее братом, сашка чет по телеку смотрела, не до меня ей было....
а ванька весь старается, и соку предложит и место уступит - золотце прям )))
ну на сегодня все пока

[700x525]
Ну вот опять я со своими мыслями... Прохожу я сегодня по подземке а там.... то что я вообще в нашем дурацком ну никак увидеть не ожидала (на картинке)... вот , а до этого обычный поход по магазинам с подругой обернулся банальным распитием спиртных напитков на лавочке на площади - называется сходили за лаком для ногтей )))))))))) и такое бывает... Вчера до 2 часов ночи проболтала в асе с парнем, с которым уже чуть больше полугода не переписывалась, сколько новостей накопилось )))

Вот вставка из аськи об одном происшествии или до чего доводит алкоголь человека

Заодно по третьему разу посмотрела концерт Газеттов, отмечая для себя интересные моменты.

Сашка меня встретила седня в своей маечке любимой и таких милых шортиках, что я еле удержалась чтоб с нее их не стянуть, она у мну красавица, хоть и не догадывается какие у меня возникают мысли при виде ее, и слава богу, иначе б мы не общались уже почти 12 лет ))) Мож сказать ей как-нибудь.... Не, не буду, не поймет.... давно мы так как сегодня с ней не гуляли, выпили по паре коктейлей, посплетничали и вообще неплохо провели время, а эта ее привычка прикуривать от моей сигареты, мне нра все больше и больше... У нас такой своеобразный треугольник: я нравлюсь ее брату, мне нравится она, а она сама еще не определилась )))) ну эт неважно... Вот так
Через пру недель пойдем пить пиво в пиццерию, будет клево ))))
Надеюсь, буду держать ся в руках...

Давно так не сидели с Сашкой: выпили вина, поболтали, посмеялись, потом пришел ее брат младший. Ему 18, все еще ведет себя как малыш, смотрит Наруто, но через пару лет у него отбоя от девок не будет, а он смотрит на меня. Я вижу это уже давно, но не могу же я подойти так просто и спросить нравлюсь ли я ему. Это будет неправильно - его обнадеживать. Он мне нравится, я была бы не против с ним пару раз встретиться, но как к этому отнесется Сашка, я даже боюсь представить. Мой проетый яоем мозг подкидывает мне такие извращенные сны, что я смотря на своего кузена сразу завожусь, как вспомню сон,в котором какой-то парень его "любил". )))) Хотя, учитывая то, что я постоянно перед сном читаю Dany&Dany, этому не стоит удивляться (хорошо еще мать под подушку не заглядывает )))).
Завтра перевожу вещи наконец, надо будет приболтать хозяйку на интернет. Не думаю, что это будет сложно.

Не знаю что в последнее время на меня находит... Мать с домашними уже скоро сваливаютна ПМЖ в Россию, а я с ними только ссорюсь. Хотя мать сама во всем виновата, такое чувство что она меня родила, чтобы было над кем посмеяться. Все эти сюси-пуси меня уже бесят. Любое дело сопровождается насмешливыи комментами, все мои дела узнают ее подруги... БЕСИТ!!!!!!!!!!! Нет других слов, просто. Не думаю что сильно буду по ней сильно скучать... хотя, лучше не загадывать. Воть. Последнее время все чаще возникает желание нпиться до потери пульса, но здравый смысл не позволяет, курить не могу, дома просекут - будет скандал, а как перееду, так вообще пипец, там даже стоять рядом с курящими запрещено )).
Посвящу себя работе до конца (хотя и так вся в ней по уши). Отпуск прошел не очень, не могла я сидеть без работы две недели.
А Он мне так и не ответил, сошлемся на то, что ему просто некогда, и забудем.
Нет, не могу, когда вспоминаю, хочется плакать, не вспоминать не получается - слишком много приятных воспоминаний, а грустно оттого что это слишком быстро кончилось. Я пытаюсь себя уговаривать, что не Судьба, но не получается.
Что ж, буду продолжать влюбляться в выдуманных мальчиков с фотографии, как это всегда было - это не так больно. Лучше жить мечтами, засыпать мечтая, и только на работе отбросить все мысли к чертям, и работать, работать, работать.... как робот без души... Я не хочу чтобы мне снова стало больно, я боюсь боли, не физической (она иногда приносит мне удовольствие), а опустошающей внутренней, моральной боли, она в тысячу раз сильнее физической.
Нельзя так жить, но я просто боюсь в себе менять что-то.
Заканчиваю, иначе разревусь.
З.Ы. В последнее время веду себя как эмо... фууу

Настроение сейчас - фиговое

И вот я это сделала, я написала ему о том, что мне одиноко и я хочу продолжить наше общение... А ведь он - тот, кто подарил мне неделю безоблачного счастья, но в секунду разрушил мои мечты и разбил на мельчайшие осколки мое сердце. Жестоко, я плакала, но отпустила, я не могла иначе, а теперь я страдаю уже почти 3 месяца... они для меня прошли незаметно, потому что я погрузилась в работу, начала выпивать по пятницам и курить, что бы немного успокоить нервы. Ужас, во что я превратилась, а ведь я даже не знаю как он выглядит. Мы почти год общались в асе, 6 дней не хватило до годовщины, но он сделал ошибку - попросил мою фоту. И я оказалась не в его вкусе, жаль.... после моего прощального письма и его ответа, моя жизнь перестала меня волновать... Это моя проблема - я всегда влюбляюсь в тех, с кем реально навряд ли встречусь... А вообще я собиралась провести отпуск у него, мы строили планы, но как всегда планам осуществляться не дано. Я начала меняться в ожидании тех сладких дней - сделала маникюр, стала бегать по утрам, и вообще занялась собой всерьез. У меня тогда появилось чувство, что я кому-то нужна, но не вышло. Щас мне на себя плевать, я знаю что во мне не так, но меняться не собираюсь ради себя. Я себя не не люблю, я себя ненавижу, и это откладывает на мне такой отпечаток, что окружающим становится страшно за мою психику. Сестра меня поддержала в тот момент, и я ей за это благодарна. Сегодня прочитала один стих, который обитал в моем блокноте уже давно и поняла, что именно эти слова описывают ситуацию, случившуюся в тот день.. Мне больно вспоминать, но почти каждый день я вспоминаю наши приколы, типа "брюГетка", а если вдруг в плеере заиграет "Savory" Deftones я начинаю плакать - это была наша песня. Я уже три месяца ни Мьюс, ни Пласебо, ни Дефтонсов не слушаю, хотя жить без них не могла.
Мля, опять нытье в дневе.... Надо кончать с этим...
Пора начать любить себя и забыть обо всем, радоваться тому, что у меня есть работа, которая норм оплачивается, семья, которая поддержит... хотя матери я ниче не рассказываю - она всем своим подружкам все разбазарит. Короче надо жить.

Ну вот, теперь завела дневник здесь... Не очень люблю писать, но обычно я пишу записи, когда мне очень-очень плохо или очень-очень хорошо (что бывает очень редко). Вообще по натуре я депрессивный и скучный человек. Если я чем-то увлекаюсь - то эт надолго, и все окружающие должны будут выслушивать мои восторги по поводу того или иного интереса. Поэтому наверно и друзей у меня не так много. А вообще я - волк-одиночка, мне никто не нужен и я никому не нужна. Вот.

Даже если бы птичка в клетке узнала радость вольного полета, в чистом синем небе никто не поприветствовал ее теплыми объятиями, потому что она не смогла бы жить в таком мире... вот и я так же....