дождливый осенний вечер,настроение не фонтан...со своим Д. я поругалась,и конечно же не могла не вспомнить про тебя.знаешь,всегда о тебе вспоминаю,когда что-то не так...всегда думаю,а как бы было с тобой?о чём бы мы говорили,что бы делали в дождливую погоду?..и почему-то кажется,что с тобой бы мне сейчас не было грустно или скучно...мы ведь всегда находили темы для разговора,с тобой время всегда просто пролетало, потому что не хотелось мне от тебя уходить...
Ты снова зашёл в скайп,пока я на кухне пила чай.такое чувство,что вот-вот Ты мне напишешь...что как и когда-то спросишь как мои дела,кинешь песенку,напишешь какую-то свою фразочку украинскую русскими буквами.столько мыслей в голове,мне так и хочется написать Тебе,что я очень скучаю...не знаю,по тебе ли,но точно по тем нашим дням.так хочется узнать,вспоминаешь ли ты хоть изредка о нас...о тех нас,которые никем не являлись,но времена мне всё же казалось,что Ты на расстоянии вытянутой руки,что нужно только дотянуться,всего-то делов....
знаешь,я больше не обижаюсь на Тебя.хотя наверно стоило бы...
ушло лето,и всё,что было связанно с тобой.как-то резко и спонтанно так.

Господи,мне так хочется сейчас громко разрыдаться...столько мыслей в голове,а что написать я не знаю...я снова с Д....я не думала,что такое ещё когда-то будет.но тогда ты поступил так некрасиво...я понимала,что это всё.Господи,если бы только мог себе представить,как тяжело мне было в тот день...а теперь я плачу...мозг говорит одно,но сердце...

странно так...это состояние меня уже бесить начинает.я заболела,вышла в Фуршет,видела,как ты ехал.и вообще,мне лень писать.мне грустно,плохо,и я не знаю,как завтра буду улыбаться,желая тебе всего самого хорошего...

что-то я вообще в гавно скисла...вроде как всё и хорошо,по сравнению с тем,что было раньше.точнее раньше вообще ничего не было.сегодня заходила к тебе на работу,решила угостить тебя шарлоткой))рада была тебя видеть))сегодня ты был особенно хорошенький))

не знаю...не хочется навязываться тебе...но так хочется нормально провести с тобой время...погулять,нормально пообщаться,а не так,пару минут,в которые я вообще не могу понять,что происходит...

наверно сейчас,я бы больше всего хотела,чтоб ты пригласил меня погулять сегодня вечером))но у тебя постоянно нет времени.точнее,не так.желания нет...было бы желание,нашлось бы и время...
---
Хотелось бы порекомендовать бесплатную библиотеку. Umster бесплатная электронная библиотека - можно бесплатно скачать fb2 книги.

видела тебя вчера))писать конечно очень лень...но))для истории надо))забавно было делать тебе причёску прям на улице))было так мило,когда ты мне принёс снова конфетки))не знаю,вроде всё классно.вчера хотела ещё с тобой погулять,но ты был в гостях...сегодня ты в скайпе,но даже не пишешь...наверно я сильно много думаю и заморачиваюсь...

а иногда,я вообще думаю,нафига оно всё нужно...напрягаться даже как-то лень...

но тем не менее,я хочу тебя узнать.наверно я тебя придумала?не знаю...

на твой ДР я делаю тебе причёску))интересно,это можно считать приглашением?

блин,я в шоке))только что мне позвонил ты!!!настоящий ТЫ!!!!заиграла эта же мелодия,твоя фотка!!!!!!!!!всё прям как тогда,когда я делала это искусственно)))но!!!!!!!!есть одно большое НО!!!я поднимаю трубку и слышу там твой голосок))и ты говоришь мне "привет,Маруся!"))))))))))))))ну прям как тогда)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))ааааааааааааааааа,у меня нет слов)))))))))))

Настроение сейчас - гавно редкое...хотя,я уже привыкла.

а и вправду,люди как пластырь,отрывая,оставляешь рану с кровью...и почему всё так?он всегда был моим самым близким...да что там близким?!он был всем...как же так всё вышло?...

стараюсь не переживать сильно,но,не могу...всегда думаю,как он там...прошу Бога,чтоб ему стало легче,и даже представить не могу,помогает ли.

прекрасно понимаю,что вокруг одни идиоты...но они другие,новые.пока их ещё не столько много,чтоб я всерьёз задумалась о возвращении к нему.я потерялась...я словно застряла где-то между двух ступенек - и вперёд не пойти,но и не назад возвращаться...

а что касается тебя,вчера ты написал,чтоб я тебе причёску сделала.то я радуюсь,как дурочка,то мне даже абсолютно всё равно,если не отвечу на твоё последнее сообщение,как вот сегодня...

я запуталась совсем.если и ты - просто моя фантазия,то я полная дура.

вообще,я как бы знала это.но только что я решила для поддержания разговора спросить о работе твоей.и ты стал рассказывать...я поняла,что мне реально интересно!!!я представила нас у тебя в машине,как ты одной рукой держишь руль,второй жестикулируешь,а я с наполненными интересом глазами сижу и слушаю))знаешь,я понимаю,что меня реально к тебе тянет...и чем дальше это всё,тем больше я понимаю,что ты не просто моя фантазия...

ты написал,что хочешь стать миллионером))эх...как бы я хотела быть рядом и помогать тебе в этом.поддерживать тебя каждую минуту,чтоб ты приходил дамой,уставший,а там пахло вкусным ужином...))

говорю же тебе,я попала...))

только что я пообщалась с тобой))как я поняла,ты вообще ещё не дома,и заходил с телефона..ты стал мне рассказывать про одно место,а я предложила тебе туда поехать...а теперь,мне очень интересно,попадём ли мы туда?да и вообще,не упадёшь ли ты на мороз?

мне так хочется провести с тобой время,чтобы о тебе я могла рассуждать исходя не только из своих фантазий и воспоминаний прошлых,а из настоящего,реального настоящего.я буду очень надеяться на то,что ты напишешь))

но давно у меня в голову была мысль,как когда-то,скачать с интернета твою фотку,загрузить её в телефон,и свой номер переименовать твоим именем,добавить мелодию,и позвонить.и вот сегодня я сделала это.Господи,если бы ты знал,какой фигнёй я страдаю...как же это и тупо и смешно))но когда я увидела твоё лицо на экране своего телефона,у меня,как у собаки Павлова,сработал рефлекс - мне стало так приятно))вот это я дурная...но я точно поняла одно...что я хочу,чтоб было так.чтоб моим основным номером стал Лайф,и я всегда ждала твоего звоночка,как ты скажешь мне \"привет,Маруся\"))

с работы ты уже ушёл,тебя нет в скайпе.а мне так грустно...сейчас наберу сама себя пару раз,и всё это удалю.Господи,как же я хочу вернуть то всё...только сейчас я стала понимать,как это было круто...

а ты и вправду,странный парень...глупо как-то вышло.ничего вроде и не произошло,но как-то накануне мы пообщались не так,и вчера ты ушёл не попрощавшись,и вечером ничего не написал.знаешь,я могла подумать,что у тебя какие-то проблемы,что-то в этом роде,и тебе просто нужно уйти в себя.но я всегда всё принимаю на свой счёт...ты был так близко,а теперь,словно резко так,и хоп!намного шагов дальше...

надеюсь.что сейчас ты зайдёшь в скайп,с хорошим настроением,и мы будем хорошо общаться...

а иногда,мне просто кажется,что я выдумала абсолютно всё...что на самом деле тебя и не вовсе...знаешь,далеко уже те времена,когда ты был близко,на расстоянии телефонного звонка...тогда мне приятно было вспоминать о нас,ведь я понимала,что ты был реальным,и всё было.а теперь,я не знаю,что думать...порой думаю,что может ты и вправду относишься ко мне,как к подруге?

пишу,и даже представить не могу,что будет впереди.да и будет ли вообще...

да, ты и вправду стал ближе...наконец открытка попала к тебе))сколько души я туда вложила...думала,никогда уже не хватит духу тебе её передать.но она у тебя,и ты приятно удивлён))мы общаемся каждый день...только что ты пришёл,и написал мне))так приятно,что спустя 4 месяца я продолжаю за тебя бороться...

а может мы и вправду просто знакомые?и пишешь ты мне потому,что тебе всего лишь интересно?...не думаю.ты пишешь мне ночью,когда я уже сплю...а утром обнаруживаю,что тебе нравятся мои заметки))мне так приятно думать,что и ты думаешь обо мне.как когда-то давно,ты помнишь?..

я потеряла тебя тогда...ты стал совсем чужим,отдалённым...а теперь я понимаю,что как и когда-то,ты становишься ближе.хотя тогда,я думаю,была чуть ли не самым близким человеком из твоего окружения.ты думал обо мне,когда первыми тёплыми вечерами гулял с друзьями.ты звонил мне,и как же я всегда радовалась общению с тобой...что бы я могла отдать,чтобы снова поиграть в ту нашу игру,когда мы называли три утверждения о себе,и нужно было угадать,что правда,а что нет...))вернуть бы те разговоры...я бы запомнила каждое утверждение о тебе!а сейчас ты в скайпе и я улыбаюсь,понимаю,что ты уже совсем рядом...))

да да да...сказал же так какой-то умный человек))знаешь,а я верю ему))спустя два года я научилась не только момент ловить,но и иногда терять голову,совсем не думая о последствиях))и когда последний раз я её потеряла,наверно и пришло время,что пора осознать,что с прежней жизнью я распрощалась...но всё же,иногда,ещё держит,сука.но я стараюсь не заморачиваться,предпочитаю не углубляться.то,что было,прошло,и пора бы мне его отпустить...

интересно так...вот перечитала я старые записи...тогда был только год,наш совместный год...ещё тогда,оказывается,было всё серое...а теперь,можно сказать,прошло в общей сложности три таких,и...я сделала страшный шаг...

на самом деле,я ещё ни разу об этом не пожалела.хотя и не имею толком ничего.но могу сказать,что такие эмоции я переживала последний раз ещё в школе...он вернул меня к жизни))я просто летала))я влюбилась!!!я этого хотела,и вот получила))

вчера я видела ЕГО...впервые за последние 4 месяца.знаешь,такое чувство,что не было этого расстояния между нами.я ни грамма в нём не разочаровалась!!!мне так хотелось его обнять,уткнуться носом в его рубашку,узнать,какой он,его запах...мне так спокойно,когда я общаюсь с НИМ.я забываю обо всём...прости меня,Дима...

а-ля первое сентября...ну,если не считать того,что уже две недели прошло,но всё,кое-что немного изменилось.не изменилось лишь то,что опять мне было холодно,опять чёрный кофе утра,и то не такой уже вкусный...
первая мысль сегодня утром - забить на универ,сесть на маршрутку и поехать в Киев))ой,как же мне этого захотелось!!!да и до сих пор хочется...вот только понять не могу себя,что меня останавливает...
взгляды на жизнь как-то поменялись немного...теперь самое главное правило - ловить момент!!!да,именно ловить!!!вот до сегодня,я четыре дня подряд была на пляже))Господи,как же это круто - купаться в сентябре,получить за эти дни такой загар,что все люди просто пялятся с фразой "Вот это ты чёрная!"))а я довольна как слон,ведь я так лето отпускать не хотела,а оно осталось ещё на чуток))но теперь меня ждёт нудный универ,все заучки,скучные и не интересные...блин,где же моя верная подруга по прогулам???Лидка,вот если бы счас мне перезвонила,я уверенна,что ты бы меня уболтала приехать))и мы бы вспомнили старые добрые времена))лазили по Киеву,по магазинам,и перетирали бы всех подряд))хочу хочу хочу!!!

Настроение сейчас - бред...

с самого утра я уже почувствовала себя как-то не комфортно...постель,открытая форточка,прохладно...играет хит фм,музыка не моя,ужасная...лежу в надежде хоть одну песенку этого лета услышать.точнее прошлого...ведь оно прошло...и такое ощущение,что я пропустила что-то очень важное...и хотя я знаю,что каждый год так,что возникает такое ощущение,что это последнее лето...
встаю...холодно блин!мне противно...закрывая глаза,аж как-то слёзы наворачиваются,грустно...очень...сажусь за комп,включаю свою музыку,и как-то полегче становиться.о,даже интернет есть))но и тут без гавна не обошлось,и он вырубился на полчаса...бррррр...ну что же,иду кофе пить на кухню.чёрный,крепкий,без сахара,мой любимый))первое сентября - пообещала начать новую жизнь!села на диету))
пью кофе,подвожу итоги...прошёл год...вспомнила прошлый,как в моей жизни появился Дима.ох какой же нудный он был тогда,потом я его полюбила,а теперь сижу и думаю,что с нами стало...неужели меня могло хватить только на год?...есть какие-то надежды,вдруг освежим наши чувства...но пока я не в восторге от всего...радует одно,что сейчас я в первую очередь пойду в школу,одноклассников увижу,своих родных))их я люблю))зайду в здание школы,и просто почувствую то беззаботное время))но это всё иллюзия...замки из песка...а реальность одна на данный момент,начало серых будней...

Настроение сейчас - полное гамно...и жизнь гамно...

потерявшая интерес ко всему,уставшая от этой серой рутины,я села за свой родной комп...контакт...множество ненужных друзей,все эти люди просто серая масса...статус 29 авг 2008 в 23:01...странно вышло...какое-то интересное совпадение...в правом углу точно тоже время!первая минута сменилась второй на моих глазах,давая знак *время пошло*.и вспомнила я,как ровно год назад,в это время я также сидела в контакте...ведь не зря же сегодня у меня стоит этот статус...банально,но ровно год назад я даже представить не могла,что начнётся самое интересное время.тогда в предложениях ответил Дима))блин!!!мальчик модель!!!совсем не моё тогда,и такое родное теперь...
всё это время я жила словно в розовых очках))хорошее было время))пока в меня вновь не вселился тот пессимист...ЛЮДИ!!!может кто-то читает мой бред,отзовитесь!!!неужели я одна чувствую,что моя жизнь проходит мимо???
со стороны я просто идеал счастливого человека...постоянные отношения,парень просто красавец,такая яркая пара!!!миллионы девочек,бегающих за ним,пару парней интересующихся мной...и я,красивая молодая баба,пропадаю в этой дыре...живу в этой рутине,учусь в конченном универе,и в свои 18 понимаю,что жизнь моя уже пошла не так...всё...мне лень писать дальше...отвлекают люди,которые всё пытаются мне помочь....бррррр....

"Haile Up!
-Одна любовь,ман!Вот уже майже 14 февраля...Типа праздник "всех влюблённых"(бла,бла,бла).Праздник для идиотов с непроходящим сперматаксикозом.Хотел поздравить тебя,но вспомнил что любовь давно прошла,да и была ли она вообще?
-Нет чувства ещё остались...Но подостыли слегонца.
...Остались чувства потерянности и тоски,хотя и они постепенно проходят...Значит ли это что я тебя забываю?...
-Одна судьба,бвай!Я как продвинутый rasta,научился жить в позитиве и радости;Научился прощать обиды и вспоминать о сделанном добре...Ну так вот спасибо тебе за всё,ты та девушка которая научила меня ценить минуты радости,находить нечто трепетно тоскливое во время расставания...Ведь мне с тобой всегда было хорошо...Помнишь как мы целый день сидели и морозились друг на друга?А ведь только сейчас я понял насколько это классно.
-Одно сердце,раста!Было много девчонок до тебя и будут после...Но знай что ты самая-самая,ты единственный человек с которым я бы хотел прожить всю жизнь...Но не судьба!..
Я сейчас часто курю ганж,ведь трава открывает дорогу к Джа!И вот сам Джа довольно часто застовляет меня вспоминать о тебе...Мне кажется что не спроста,ведь Джа всегда показывает истинный путь к вратам Зайона! -Джа Рас Тафарай-"

"У нас сейчас такая плохая погода.Поэтому в голову лезут какие-то тупые мысли.Опять осень,впереди зима...В эту пору обычно ничего хорошего не происходит.Вот иду сегодня дамой.Холодно,дождь...Иду и думаю,почему ОН так далеко.Так бы хотелось,чтоб ОН был рядом в такие минуты.Пусть ОН был бы просто другом.Так было бы даже лучше.Да таких отношений,как я хочу,наверно просто не бывает.Не может уже быть такого,чтоб мы были просто друзьями.Я прекрасно понимаю,что даже я бы ревновала его к другим девчёнкам,не говорю уже про НЕГО.Хотя наша дружба вполне могла бы перерасти во что-то большее.Иногда мне кажется,что я вообще не смогу полюбить по-настоящему.Такое впечатление,что меня всегда будет интересовать всего лишь флирт,а по поводу большего мне будет просто не интересно.Я не могу никому пренадлежать.Даже ОН наверно думает,что если будет ко мне хорошо относиться,то всё у НЕГО получится.ОН просто не понимает,что всё не так просто.Я бы и хотела быть ЕГО девушкой,но не могу.Ну не тот это человек,ради которого я бы пожертвовала своей свободой.Я бы и так была с НИМ,могла бы даже с НИМ целоваться,но при этом я бы не была ничем ЕМУ обязана.ОН бы не смог мне ничего запрещать.Но при этом ОН всё же занимал определённое место в моей жизни.Плохо,что ОН далеко...Был бы рядом,можно было бы сделать какие-то выводы.А так ОН просто далеко,поэтому и проблемы нужно решать по мере их поступления."

"Я знаю,что так начинать бонально,но сегодня я видела ***.Ну вот даже и не знаю,что дальше...Кажется,стандартное начало и дальше я должна была бы написать,что не могу *** забыть.Но наверно я забываю...Да и теперь я уже не могу за него париться ведь уже я не сама по себе...Раньше это касалось только меня...А теперь есть ОН и я не могу причинить ЕМУ боль.Или может я просто уже хорошо поняла,что с *** мне точно ничего не светит.Просто надоело убиваться за человеком,который твоим никогда не будет.А на самом деле не знаешь или он вообще тебе нужен.Посмотрела я на *** сегодня...Да мы бы с *** даже и не смотрелись вместе.И хотя *** - это что-то всё-таки такое родное,надо жить без ***...Конечно за эти два с половиной года я очень сильно привыкла к *** и *** стал частью моей жизни.Было тяжело,но это время отпускать жалко.Но не может же так продолжаться вечно...Всё время так хотела *** забыть,а теперь наверно уже действительно забываю,ведь мне никогда не было жалко.А что жалеть?Просто ещё не совсем привыкла к НЕМУ..."

"...Боже,да я *** люблю!Пытаюсь,пытаюсь *** забыть,но как?Как,если это невозможно?Только *** мне нужен.И чем *** дальше,тем больше я понимаю насколько мне *** не хватает.Сколько раз я задаю себе один и тот же вопрос,зачем я *** полюбила,если это не судьба?В очередной раз я представляю,какого счастья у меня нет.Как бы всё могло быть лучше,если бы уменя был ***...Но о таком счастье даже и невозможно мечтать.А я человек и тоже хочу,чтоб меня любили.Мне необходимо знать,что хоть кому-то я нужна.Вот именно,что у меня нет ***...Я не говорю,что мне надо знать,что я *** нужна...Да,хотелось бы...Но это же невозможно...Теперь я немного начинаю понимать ***.Хотя возможно я ошибаюсь,просто ничего о *** не знаю.У *** нет чувств.*** ни за что не парится.Но неужели *** никогда никиго не любил?Когда-то *** полюбит...но не меня..."