Настроение сейчас - гамно

снова в колонке "настроение" я пишу "гамно",предлагался вариант,что не полное...но нет,просто гамно.в гамне измеряется моё настроение.наверно утро могло бы быть лучше,а следовательно и день,если бы я тебе не написала.и зачем?чуть бизи и всё.а самое интересное,я писала как бы ради того,чтоб считалось...я не знала,о чём мы будет говорить(а как оказалось в последствии,можно было и не думать)...
иногда с тобой так легко и просто,а иногда просто невыносимо...ненавижу моменты,когда тебе надо думать,что написать,и как-то заранее зная,что счас будет тупо.почему я всегда общаюсь с тобой классно,когда ты пишешь,а ты со мной далеко не всегда в таких случаях...
дурацкое состояние...ты появился,напомнил о себе,и исчез.да и не просто исчез,а даже морозиться стал.я ненавижу тебя за это.почему ты умеешь сделать так,что я сижу в полном подавленном состоянии,хотя у меня вообще в жизни всё классно.почему я никак не вычеркну тебя навсегда?почему я такая дура,что берегу то,что тебе не надо???
умеешь ты написать так,что я реально уверенна,что точно нравлюсь тебе,что точно не так всё просто,но и умеешь просто опустить,особо и усилий не прилагая...
меня бесит,что ты никогда не скажешь прямо,бесит,что снова моя очередь бегать за тобой.бесит то,что ты появляешься,когда мне и без тебя хорошо,когда всё идеально.а ты появился,переключил меня на себя,а потом свалил.
ты меня бесишь.
мне счас тупо,как это часто бывает.
ты реально меня счас бесишь своим бездействием.
бесишь,что сидишь в онлайне и не пишешь.
ты козёл.
и я хочу тебя забыть.
и не жалко...
потому что...
ничего нет.
и вряд ли когда-то было...

не знаю,зачем пишу именно сейчас,но я так хочу,чтоб этот момент хоть как-то сохранился...потому что скоро ты свалишь спать,а я ещё долго буду сидеть в раздумьях.тебе не было 2 недели,я уже привыкла к тому,что постоянно тебя нет.потом ты вернулся,не писал,я тоже не писала.я знала,что ты напишешь первым и ждала этого.и это случилось именно в неожиданный момент.я села на минутку за комп,потому что хотела спать,и кушать,и голова болела.но ты написал,сразу же.написал первый!я знала,что именно так ты и напишешь))ты такой предсказуемый))или для меня,или вообще...
в общем,я не знаю,что ещё будет в нашей переписке,но сейчас меня переполняет куча чувств)))мне хочется не жрать,идти на стадион,бегать,в зал,развиваться,становится ещё лучше и интересней!потому,что ТЫ это видишь,замечаешь и ценишь,как бы глупо это ни звучало.и пусть мне будут доказывать,что всё уже позади,я не поверю никому!есть,однозначно есть!
я не могу попрощаться с этим...
это особенное...
это выше серых будней...
это за границами быта...
Господи,сколько я страдаю от этого,столько я это ценю и радуюсь...))

вот так и у меня.или нет,не так,но почему-то захотелось написать именно так))
он написал мне утром первым,после того,как снился всю ночь!самое доброе утро))и самое тупое))потому что я снова о нём думаю))
ещё я думаю,что и он думает обо мне.я не знаю почему,но мне так кажется))
нет,это не всё,я не забыла.я помню и мечтаю...

вот ты вроде уже точно знаешь,что всё...что всё прошло.всё.а тут какая-то песня напоминает тебе, начинаешь копашиться в мыслях,воспоминаниях...как-то так грустно,немного больно,но не сильно.ведь я привыкла,что уже так.
я залезла в нашу с тобой переписку.прочитала кусочек.и мне до боли стало грустно,что не вернуть и того,что было вообще,я уже молчу про самое начало.
почему я сижу и думаю о том человеке, с которым я не буду никогда?я даже не совсем понимаю,зачем мне это,ведь у меня всё хорошо...но сегодня утром я почему-то вспоминаю тебя.и как-то мне грустно и больно.я не забыла.да и наверно не скоро забуду.
самообман.

наверно это всё.мне больше не хочется тебе писать,мне даже не совсем комфортно общаться с тобой.я даже не знаю,зачем пишу этот пост.наверно только потому,чтоб как-то логически завершить эту историю...столько записей до этой,все посвящались тебе...
целый год,изо дня в день ты не покидал мои мысли,а теперь если что и осталось,так только сухая привычка какая-то...мне не больно отпустить всё то наше теперь и я отпускаю...пусто?нет совсем.просто как-то так странно...я могу ещё посмотреть на твои аккаунты в соцсетях,но у меня почти ничего не вздрагивает при виде тебя.
прошлое.
+1.

видела тебя.в том месте,в нашем месте.даааааааааа,как же зашевелилось,или замерло?у меня внутри...мне хотелось уйти,пока ты не увидел меня,но я всё-таки осталась.всё точно как и в самом начале,в то же время,в том же месте...те же твои длинные волосы,только с тобой за столиком уже не я сидела...знаешь,я ждала,что после встречи ты напишешь,но ты вчера не написал.да и сегодня вряд ли.сама я не стану тебе писать.зачем?ведь мы же в стадии завершения общения,и всё-таки хочется,чтоб это была Я,кто первая больше не написала первой...ну а ты,я вижу,не очень-то и расстроился,что мы мало стали общаться.безразличный,холодный,посторонний...но где-то в далёком сознании,в глубине души,я мечтаю,что ты мне всё-таки напишешь...знаю,напишешь когда-то всё равно...

не знаю,сколько прошло времени,но ты всё-таки меня выловил и мы мило пообщались.прикольно было,а потом,как всегда,ты резко свалил.потом поздравил с 8 Марта,наверно не поздравить не мог,вот и всё...это так,для истории...
что у меня на душе сейчас...наверно примерно то же,что и год назад,в какой-то степени...зачем я зашла на твою страницу?я посмотрела твои фотки,вспомнила ту,что стояла у меня на звонке...и меня безумно стали раздирать воспоминания.о Господи,как же я бы хотела вернуть те дни...воспоминания с той,что-то нечто трогательное такое...не могу я тебя забыть никак..я хочу заплакать,хочу выплакать тебя всего из своего сердца.
мне надо выкинуть тебя из своей жизни...но как мне это сделать?просто поудалять тебя?или напоследок поговорить?я бы выбрала второе...вряд ли бы ты понял,но наверно тебя задело бы...
не знаю,как я буду в нашем месте и без тебя...
странные воспоминания...нахлынули,и куда от них деться...взять бы ща сигаретку,плеер,и оказаться там,с видом на центр.курить,и слушать три песни о тебе.

я скучаю...иногда даже очень.просто стараюсь гнать подальше от себя эти мысли.потому что мне нельзя,и мне же так лучше.сегодня хотела ответить на твоё сообщение и не ответила...смысл этого всего?глупо как-то...хотела бы я,чтоб ты понял,но ты безразличен ко мне и тебе всё равно.а мне так хотелось бы сказать тебе всё так,как есть...поначалу как-то легче было,а теперь время идёт,ещё и поездка в наше месте на земле накануне...интересно,сохранилась ли там та запись???
не повезло мне с тобой...у меня вечно всё через жопу...
ах да,а пишу я это,потому что мой МЧ дал мне повод его приревновать.ну вот,очередной приступ "а если бы я была с тобой, я бы этого не ощущала...".
а ты прости меня,и не обижайся...даже просто элементарно всё так,ради того,чтоб проверить,насколько тебе это важно.пока что-то не очень.
и тут в мою голову пришла сумасшедшая мысль.я напишу тебе с того места,скажу,что я тут о тебе думаю.а ты как всегда ответишь как это мило да и всё.и я пойму,что было это абсолютно зря.наверно мне то место пока противопоказано,но я не могу не поехать туда.для меня это глоток свежего воздуха.........

ровно столько мы уже не общаемся...специально подсчитала,а мне аж не верится.кажется,что целую вечность...смогу ли я на этот раз забыть тебя окончательно?вот так раз и навсегда???
поначалу мне даже страшно было в скайп зайти.а теперь могу найти момент,когда ты на футболе,или точно знаю,что тебя там нет.ну или есть,но сразу выйти.а сегодня я открыла НАШУ с тобой страницу в сети,а там у меня висит сообщение.что-то зашевелилось внутри.я знала,что это ты.и пока грузился мой туговатый инет,я всё думала,как именно ты мне написал.хм,спросил жива ли я.да,я жива,я живу.не так конечно,как когда-то,но всё же я живу.я больше не завишу от твоего настроения,времени суток.я больше не получаю твои фальшивые ответы на мой вопрос как ты.знаешь,мне даже лишний раз не хочется включать комп,потому что всё,что тут есть,мне как-то и не нужно...
я живу дальше.я худею,слежу за собой,делаю маникюр,красиво одеваюсь,укладываю волосы,но уже не потому,что возможно я тебя встречу,а потому,что пора уже жить для себя и не искать смысл в таких непостоянных вещах,как ты.каждый день перед сном я просила Бога,чтоб ты и не писал.ну а как же ты мог не написать.конечно,банальный интерес,не больше.говорят,чем больше от парня морозишься,тем больше его подогреваешь.ну вот и проверим,хотя не хочу я больше ничего на тебе проверять.хочу стать абсолютно равнодушной к твоей личности.хочу,чтоб песни не напоминали мне о тебе,забыть те несчастные несколько наших мест.хочу,чтоб вспоминая о тебе,я просто улыбалась,потому что мне больше не больно.мне больше не одиноко в этом мире без тебя...хотя я никогда не страдала избытком мужского внимания.хочу снова стать уверенной в себе,хочу знать,что я самая лучшая.но скажу честно,что ты меня ооочень приземлил.может быть,я скажу тебе спасибо потом,когда стану равнодушной и к этому.
да,бесспорно,молодость,жизнь должна бурлить...но ведь с тобой у меня был всего лишь замкнутый круг.
ты хотел бы узнать,что я почувствовала,о чём подумала,когда открыла твоё сообщение?знаешь,я улыбнулась)мне стало приятно,как-то неловко оттого,что я должна тебе не отвечать.мне немного жаль тебя,ты написал,сделал шаг,а я не отвечу.я думала ответить тебе сухо как-то,прекратить общение плавно.а если бы ты спросил в чём дело,я бы просто прямо сказала тебе,что не хочу тратить своё время в пустую.
но и сейчас я с улыбкой думаю о тебе,о нашей романтичной истории,хотя временами она была весьма грустной...
я не отвечу тебе,прости...мне жаль тебя,не жаль нашего общения...ты же не жалел меня,когда так жестоко со мной поступил?когда заставлял меня проводить день в предвкушении встречи,а потом просто так брал и забивал.тебе же было всё равно,когда в тот день я звонила тебе несколько раз,чтоб узнать,не обиделся ли ты.ты мудак,мне было это важно.а тебе и сейчас по сути неважно.я больше чем уверена,что ты даже не потрудишься написать мне ещё раз,достучаться до меня,узнать,что же на самом деле произошло.потому что ты чужой,холодный,и безразличный.в твоём сердце кусочек льда.может ты и не виноват в этом,но я буду вспоминать каждую минуту,ту каждую маленькую боль и катастрофу,которую я чувствовала каждый раз,когда ты забивал на меня.прости,просто дурой быть уже в моём стиле)

11 дней уже без него.сама хотела этого,а теперь сижу,и правда,время остановилось...совсем не сравнить с прошлой весной,когда ещё тогда я хотела с ним порвать...
с другой стороны тупо тоже.
всё тупо........................

вчера так классно,сегодня так тупо.в принципе,пора бы мне уже и привыкнуть.то,что он написал вчера,что помнит про нашу дату конечно хорошо,но обольщаться не стоит.не знаю даже,что и сказать...глупо как-то,пусто,и всё до крайностей.ещё вчера мне его было даже много,а сегодня мало...

сегодня целый день я рисовала картинки,а как бы оно было,если бы сейчас было бы больше того,что есть.я бы согласилась,я думаю.

аж дух захватывает!ты появляешься...у меня немеют слегка руки,я в предвкушении того,что вот-вот ты мне напишешь))и ты пишешь))Господи,да как же я люблю этот момент!теперь я понимаю,почему я не хочу забывать тебя))именно ты можешь появится,когда у меня плохое настроение и поменять его на хорошее))я верю,что и ты меня помнишь...

всё думаю о том,что теперь и ты не свободен..вроде мне и всё равно как-то,иногда я даже нахожу определённые преимущества.например,что теперь и ты не свободен,и наша с тобой связь стала интересной,более возвышенной от быта...теперь меня не так сильно мучит совесть,хотя и тогда она меня особо не мучила...не знаю,в общем,как объяснить.скажу так.если и теперь ты будем со мной общаться,не потеряешь интерес,мне это о чём-то скажет.тем более,ты сам знаешь,как общение влияет на отношения.и тут два варианта.либо твои отношения не настолько серьёзны,что ты общаешься со мной и дальше,либо тебе на меня уже абсолютно всё равно и этот никак не повлияет.

иногда мне кажется,что я придумала всё сама.так и есть.я просто верю в то,во что хочу верить.хочу верить,что что-то особенное между нами есть.я запуталась.

временами я смотрю на тебя,и понимаю,что эта история уже настолько изжила себя,а я всё продолжаю жить этими тупыми иллюзиями...я понимаю,что ты не моё,что ты вообще не такой,каким я тебя представляю,но я не сдаюсь...

а вообще,тупое чувство...чувство малолетки-неудачницы.снова мне нравится парень,а он предпочитает другую девушку мне...а я словно какая-то не такая,как и тогда в 13 лет.хотя тут очевидно совсем другое,что "не совсем такой" тут ты,потому что отступил от меня легко...либо всё-таки дело во мне.бред.

сегодня я точно узнала,что у него есть девушка.странное такое пустое чувство...странно,но у меня не было ни грамма ревности.не знаю почему...наверно потому,что я верю,что и я для тебя что-то особенное,которое занимает определённое место в твоей жизни.и это место ничуть не хуже места твоей девушки.а может тебе вообще всё равно.мои подруги так бы и сказали.но в глубине души,я знаю,что между нами что-то есть,что простыми словами не объяснить

сегодня пятый день,как мы не общались..а мне это ощутимо.я не пишу Тебе, и мне так наверно легче.но могу сказать одно, что в эти дни мне всё равно будто чего-то не хватает...вроде всё хорошо,были и весёлые моменты,но не то.странно так.писать Тебе я сама не хочу,потому что я могу предвидеть это чувство тупое и дурацкое,когда напишу.а Ты,я вижу,совсем и не торопишься писать...так тебе оно надо.

я очень надеюсь,что то,как мне Тебя сейчас не хватает, привычка да и только.надеюсь,что и это пройдёт.

Настроение сейчас - гамно,но не полное

тупо так...ОН зашёл в скайп, а я даже писать ему не хочу.ну во-первый,у него жёлтый значок, а во-вторых, меня это достало...зачем писать какую-то тупую фразу,если мне больше не приносит такого удовольствия общаться с НИМ не о чём...увы,но мы не будем с НИМ такими,как были когда-то...а это тупое общение...оно портит всё.когда-то я этого боялась очень,а теперь так и есть....

впервые наверно за последние дни,я искренне хотела сама позвонить МЧ,но у него занято...и я сижу,как обосраная,понимаю,что наверно скоро доиграюсь.ну может если терять начну,то хоть тогда пойму,что важно а что так просто?я такая больная...Господи,я чуть ли не каждый день прошу мудрости,а её всё нет и нет.что я за человек?это у меня одной всё так через жопу?

а вообще,приятное такое гамно-настроение.а прям ушла в раздумья.думаю,о многом думаю...

думаю,например,напишет ли мне ОН,если сейчас писать моя очередь...иногда думаю,что зря я так,а потом вспоминаю,как в своё время он со мной.да и кто я ему,чтоб он из-за этого переживал.я такое делаю из этого событие,а на самом деле он наверно и не замечает,есть я онлайн или нет...почему я думаю,что и для него это что-то значит?я устала...сколько можно уже делать его таким хорошим?

просто наверно всё так потому,что всередине у меня пустота.и я не готова ещё осознавать,что он просто придуманный мною образ,что его нет,его нет такого...у него свои же недостатки,обычный себе человек...

я чувствую себя такой дурой,что дальше некуда.хотя есть.можно ему написать,общение не пойдёт,если он вообще ответит и я почувствую себя дурой уж точно в полной мере))

я так хочу,чтоб наконец в моей голове был порядок...чтобы я чётко знала чего хочу,и я если я этого хочу,чтоб к этому и шло.я боюсь хотеть большего в отношениях,потому что там просто застой.ничего больше,ничего меньше...быт,простой быт,и особенное становится бытом тоже,увы...

даже тот,который всё это время был мне самым близким,теперь как-то отдаляется...

Настроение сейчас - даже и не знаю.у меня мандраж))

телилась я долго,но всё же решила начать этот разговор.скажу сразу,он был коротким,как и следовало ожидать.он обошёлся какими-то стандартными фразочками своими,ну а я получила долю эмоций.такие прям,как тогда,настоящие!!!!!блин,ну он такой козёл конечно редкий,но блин!это был бы не он,если бы как-то по-другому отвечал.просто он тоже не хочет прекращать наше общение.только ему оно нафиг?

такие чувства странные внутри...и какая-то такая дикая радость,а в то же время ещё больше неопределённости.но одно я знаю точно.я не готова с ним попрощаться сейчас,чтоб навсегда.

а ещё,как-то словно я стала к нему ближе.я написала ему откровенно,так искренне,как тогда могла писать.интересно,что будет дальше.

сегодня мы ехали, а ты перебегал дорогу.вначале я не поняла,что это был ты.в такой-то день и тебя встретить...допив бутылку вина, я загадала желание встретить тебя завтра.зачем?я такая глупая...столько времени прошло, а я всё никак не отпущу те воспоминания.мне так хочется рассказать тебе обо всё всём,но я не могу.я не знаю почему.я боюсь,что мне теперь станет неприятно вспоминать то,что было.

ты совсем близко.стоит мне только написать тебе то,что я хочу тебе сказать...а что дальше?

я помню твои тёплые руки,и я просто не верю,что когда-то это было правдой.я бы написала тебе и больше никогда не зашла бы в скайп.вырвать бы тебя из своей груди...если бы можно было удалить воспоминания о тебе,как папки в компьютере...но это невозможно.наверно я пока не готова отпустить то прошлое,прошлое с тобой.

хотела бы я сейчас оказаться на том вокзале, когда я курю и думаю о тебе.я не могу смириться,что всё в прошлом.я больше никогда не смогу ощутить твои тёплые руки...

глупо как-то получается всё...знаешь,временами Ты меня так бесишь.ты такой какой-то неответственный,никакой...вроде как мы и друзья,типа..но разве с друзьями проявляют свою гордость?ты даже не напишешь.и я тебе тоже писать не стану.хотела бы я тебе рассказать всё,что у меня твориться в голове,на душе,но не буду.зачем тебе это знать...если бы что-то и было с твоей стороны,ты бы явно дал об этом знать.хотя,ты такой странный,что ничему я больше не удивляюсь...
а временами я поражаюсь себе,как легко ты можешь мной манипулировать.захотел написал,захотел пропал на долгое время.а когда снова объявился,я и злиться не могу,потому что думаю,что ты мне равнодушен,но тем не менее я постоянно думаю о тебе.
я пытаюсь иногда вспомнить наши встречи,но помню я их как-то смутно.а иногда я думаю,что многое отдала бы,лишь бы только больше никогда не вспомнить о тебе.но тем не менее,это самое классное,что происходило со мной за последнее время.
сейчас мне даже и не верится,что когда-то мы могли висеть часами на телефоне,что я могла позвонить тебе в любой момент,а ты мне...всё было так легко и как-то просто.сейчас мы так далеки от этого,что мне даже и не верится,что когда-то ты был так близко.ты мог быть в гостях,но всё равно со мной говорил,присылал мне сообщения.аж не верится,что это всего лишь воспоминание теперь.и не верится,что ты был на самом деле,что ты был реальным.
иногда я думаю,какой бы были парой?ссорились бы и по какому поводу?как бы проводили время вместе?но а смысл этого всего...

так не бывает!!!Ты вчера мне написал))целый месяц мы не общались,и тут бац!я снова,как ненормальная,прыгала по комнате))неужели и вправду мысли материальны?..
сразу столько вопросов возникло у меня...но это не совсем сразу))сразу я просто офигела!потом я заулыбалась сильно-сильно,потом стала прыгать по комнате,потом пропал аппетит,я взяла обруч,врубила громче музыку!мне снова надо становиться ещё лучше))ну а после этого всего я заметила,как быстро забилось моё сердце и даже руки стали трястись))ужас-то какой!но блин,какие эмоции!
так,о чём я там?ах да,о вопросах возникших.ну вот,интересно мне стало,почему Ты написал?случайно или как?почему не писал мне целый месяц?ждал ли Ты очередного праздника,чтоб меня поздравить,нужен повод был?а может Тебе просто совсем скучно было на работе...я не знаю.и не узнаю.я не спрошу,а даже если и спрошу,Ты же не скажешь мне правду))да и нет там правды никакой!там вообще нет ничего,написал да и написал!
меня поражает,как одна фраза может разукрасить всё вокруг!ведь солнце светило так же ярко,но я не замечала.не замечала и листьев красивых...а тут вдруг мир стал просто прекрасен,главное только не копаться далеко внутри,а то хуже будет...
мозгами я понимаю,что Ты вовсе не моё,и не такой Ты классный,каким я Тебя нарисовала.но эти иллюзии,эти тупые лже-надежды...эх,но так прикольно на душе))так и хочется,чтоб это повторялось вновь и вновь!в этом что-то есть наверно потому,что есть я,он и Ты...написала бы я тебе,но зачем?такое впечатление сложится,будто я специально ждала твоего сообщения,чтоб снова общаться с тобой.но я должна претворяться,что ты меня не интересуешь...