Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся все дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: “вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно все вернется”. Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что все кончено. Раз и навсегда.

именно эта цитата мне вспомнилась в который раз...вчера мне Дима снова сказал,как-то так двузначно,что всё ещё может быть.не знаю,радоваться или печалиться...иногда мне действительно хочется думать так.думать,что всё ещё будет,так мне легче.
три месяца мы уже не вместе.не могу сказать,что много новых парней появилось.вроде они и нормальные,если по-отдельности,но сравнивая с Димой,это не то...
иногда мою голову посещает мысль,что наверно судьба дала нам перерыв,чтобы понять,что лучше нет.понять и мне, и ему...у меня сомнения всегда были в последнее время..у него наверно тоже,просто он не говорил.может нам нужно выстрадать это время,чтоб уже вернуться и никогда не отпускать.

3 месяца прошло.а мне до сих пор временами так плохо.теперь мы общаемся с тобой.не знаю,легче ли мне от этого...я до сих пор не могу поверить,что всё это правда..я не могу осознать это своими мозгами.мне до сих пор кажется,что это страшный сон,что я проснусь,а на самом деле всё хорошо и мы с тобой вместе,и не было никаких посторонних между нами.
решила я посмотреть наш фильм.вот сижу теперь и плачу...а в перерыве смотрю видео наше.смотрю на тебя,слышу голос твой,и так хочется снова ощутить твой запах...
Господи,но почему это не проходит?я так этого боялась,а теперь я понимаю,что это есть и никуда не деться.я не знаю,сколько ещё должно пройти времени,чтоб мне больше внутри не болело.
а теперь мне снова хочется на стены лезть,потому нет дороги назад,да и вперёд её тоже нет...
ну как же так???ну как ты мог так поступить?как ты можешь теперь заботиться о другой,а меня вот так вот взял и бросил...как же ты меня любил,как же ты клялся мне,что никому меня не отдашь?как ты переживал за меня,что меня могут обидеть,что мной воспользоваться могут.и что теперь?теперь и обидел бы меня кто-то,а тебе так всё равно...
Господи,мне кажется,что никогда не будет мне роднее человека.но и его уже не вернуть.я просто смирилась с тем,что обречена страдать и хранить воспоминания,если не смогла сохранить отношения...

ещё пару дней назад я сидела и меня просто накрывало.а теперь всё в момент как-то изменилось.во-первых,Дима стал со мной общаться.как-то странно так,всегда кричал,что другом он мне не будет.а теперь так пишет прям...меня очень попустило.мне так легче.я даже не вздрагиваю,когда вижу,что пришло его сообщение.общаюсь с ним и понимаю,что ничего я не хочу вернуть.не знаю,пережила ли я окончательно.наверно нет...просто не хочу сказать,что да,чтоб потом получилось обратное.просто мы общаемся,не знаю зачем...но самое главное,что у меня уже нет тех истерик и приступов безысходности
,как было ещё совсем недавно.возможно это из-за того,что совпали так обстоятельства...
мой самый надуманный уже два раза проявил инициативу))сегодня видела его))Господи,когда я сто рядом,у меня такие чувства...как он сегодня будто бы случайно прикоснулся к моей руке...))у меня просто миллион бабочек зашевелилось внизу живота!и мне показалось,что прикоснулся он неслучайно))именно из-за таких эмоций не хочу я его забывать..может я и наивная,но я надеюсь,несмотря на то,что совсем недавно он сказал,что ничего не может быть больше на данный момент.не знаю я...но я очень хочу продолжения!

3 месяца прошло...а я всю никак не забуду.меня до сих пор так накрывает...знаешь,я раньше боялась боли,а теперь она снова...и временами мне так тоскливо,что хочется выть.а ничего сделать не можешь.время стирает плохое,оставляя хорошее,к счастью,или к сожалению.
противное утро сегодня было,но не совсем.вспомнилось мне,как мы поехали на его работу,как спали вместе и не хотели засыпать,а время летело очень быстро.
ещё 2 дня назад мне было ужасно плохо...я так хотела,чтоб он написал,тогда бы я знала,что и он меня вспоминает.и он написал.тогда,и вчера.вчера уже просто писал.
мне всё ещё тяжело...я стараюсь думать о том,что у каждого есть свой человек,и рано или поздно он появится.
мне легче наверно,когда он мне пишет.
в своём полувыдуманном возлюбленном я разочаровалась...сидела,как дура,у разбитого корыта.и о ком я думала,находясь со своим Димкой,который был такой родной...
состояние,будто я застряла между двух ступенек.не могу сказать,что хотела бы вернуть всё.вчера он мне писал,и я поняла,что всё равно не то это было.но и вперёд пока идти не могу.всех сравниваю с ним,и все они не то...вся моя надежда на то,что просто мало времени прошло,что всё ещё будет хорошо.

Настроение сейчас - грустно

настроение конечно пиздец...а всё почему?потому что как там в песне поётся?время видимо не лечит,только грусти больше прибавляет.ну почему у него всё хорошо,а я осталась ни с чем?Господи,если бы у меня всё было хорошо,наверно я бы и не переживала,что и у него хорошо.зато я такая дура,что переживала,если было бы плохо.я думала,что поступала по -человечески тогда,а он сейчас поступил так ужасно...так почему Я должна мучиться счас,а ему так хорошо?
Господи...когда-то он так меня оберегал,боялся,что меня могут обидеть,воспользоваться мной...а вчера я была в шаге от этого всего,а он даже и не подозревал.да и знал бы,ничего не изменилось бы...
Господи,ну почему мне так плохо?почему я сейчас вспоминаю всё?я больше так не могу...

Настроение сейчас - такое себе гамно...

пищу сюда просто так...наверно для того,чтоб когда всё будет хорошо,я перечитала,и поняла,что в жизни всегда грусть сменяется радостью.
вчера был хороший день.мы встретились с М...наконец-то))спустя 3 недели общения))не могу понять,понравился он мне или нет...да и вообще,может ему ничего не нужно,как и мне...но,погуляли очень даже классно))осенний Киев,листья,прохладно...моя рука в его кармане,а вторая в его руке))так мы и шли))сначала это было как всегда...у меня замёрзли руки...потом в метро я за него держалась,потом на эскалаторе я замотала кусок своего шарфа на его шею...потом обнявшись мы ехали в маршрутке по ночному Киеву...очень даже романтично)а когда прощались,я уткнулась носом в его шею и вдыхала его запах...))не могу сказать,понравился мне этот запах,или нет...он новый,и чужой.пока ещё))ну и конечно же в конце мы поцеловались))не знаю даже,что я почувствовала...может потому что я была не совсем трезвая...не знаю почему.просто целовались и всё))так трогательно и так нежно))мне хотелось его обнимать и целовать...наверно потому что я искала хоть кусочек того физического тепла,которого сейчас мне очень не хватает...я не знаю даже,что и сказать...
не знаю,хорошо мне,или плохо...мне никак.
я будто какой-то овощ,плюс ко всему ещё и на одном месте застрявший.
я так жду,когда уже пройдёт это время...я так мечтаю,когда мне реально будет пофиг на этого козла...столько гадости он сделал мне напоследок,а я такая дура,снова стала заморачиваться...наверно это потому,что у меня нет никого.в душе пустой стул на его месте.короче,у меня такой бардак в голове...
хорошо,что уже нет того камня на душе,но и комфорта там нет...
а по сути,знаешь,вчера мне было хорошо.хорошо,когда он держал меня за руку обнимал...а Дима?я просто наверно привыкла к нему,и его запах и его тело мне было ближе и роднее...хотя и с ним мне было уже давным давно не так как раньше...
а вообще,иногда я ловлю себя на мысли,что реально морально настраиваюсь на одиночество.потому что редкость встретить своего человека.большая редкость.не знаю,когда теперь мне так повезёт.

мда,не знаю,как так вышло,но вчера я поговорила с ним.вообще я не планировала этого делать уже.я особо и общаться с ним не хотела.а тут вот как-то само собой получилось...три недели не писала ему,он мне писал первый,5 раз писал,но я как-то сухо общалась.вчера утром он написал,а вечером решила написать ему я.сначала он не отвечал,а потом мы стали говорить на отвлечённые темы.а потом как-то плавно тема перешла на тему общения.и я поняла,либо сейчас,либо никогда.наверно я последний раз пережила этот мандраж с ним))
Господи,как же меня всё трусило!это было так стрёмно и так классно!я бы задала ему ещё 100500 вопросов,просто не хотелось его задолбать.я думала,что буду знать наверняка,а нифига я не знаю...потому что я поздно легла,снились они мне все всю ночь,и не успела я закрыть глаза,как он мне написал тут))блин,ну это как и тогда.общение не прекратиться,а просто станет на шаг ближе...а какой шаг?если пока это максимум...я не понимаю его абсолютно...но могу сказать одно,что по-прежнему я не забыла его.наверно и не забуду.я радуюсь даже этому,что между нами есть.но просто мне так не хаватет того,чтоб мы проводили вместе время,а не просто общались здесь.не понимаю его совсем.и не держит,и не отпускает.

Настроение сейчас - мне плохо....

уже два месяца прошло.а такое чувство,что я не забуду его никогда...какого-то хуя решила я видео наши посмотреть,где мы валяемся,дурачимся....я смортю и понимаю,что не будет этого больше никогда...Господи,как же мне в этот момент хотелось,чтобы и он чувствовал то,что чувствовала я,когда смотрела...что бы и он прочувствовал,чтобы и он задумался хоть на секунду,что мы наделали...
Господи,как же это страшно....я смотрю,там он так близко,родной мой....я и он.а теперь я просто понимаю,что больше никогда в жизни не обниму его мне поцелую.Господи,я за ним скучаю,очень скучаю...за тем своим Димкой.
мне даже непривычно смотреть было...такое чувство,что я пересматриваю свой сон.что всё это мне только приснилось...
я не верю...и мне страшно.что больше НИКОГДА....НИКОГДА,,,,,,

раньше я писала сюда про одного,иногда редко упоминала про другого,а теперь мне захотелось написать про своего друга))
странно он так появился из неоткуда))не общались мы давно,и тут бац!вот он я))
он всегда был мне как друг,даже в те времена...потом его не было,а теперь он снова появился.вот и не верьте после такого в судьбу,в утверждение,что жизнь посылает нам людей в нужное время))
не знаю,что будет дальше,но могу сказать одно...с ним так легко и просто))я забываю про мудаков.стоит мне только намекнуть,как тут же он это исполняет))
просто друг,но такой заботливый и хороший))сегодня мы не виделись,а мне его уже чуток не хватает...но я знаю,что мы увидимся завтра и он придумает что-то прикольное))странное чувство...боюсь его впускать в свою жизнь,но и не впускать не могу тоже.

ааа,только что ты написал мне,что тебе понравились мои фотки))блин,вот он,этот момент,когда на моём лице такая лыба!!!вот он,этот момент,когда я понимаю,что не хочу тебя забывать!!!а сегодня ты мне снился,что ты меня поцеловал!!!
Господи,ну сделай так,чтоб у нашей истории было хорошее продолжение,как ни банально это звучит спустя такое время)))

и когда я уже сюда напишу радостную новость о тебе...
мне одиноко.мне и было одиноко даже при моих отношения,хотя и их уже месяца полтора нет...какое-то общение левое,с левыми людьми...Господи,как же они мне не нужны и напрягают.я готова была бы их всех обменять на тебя..на то право находиться рядом.я уже молчу о том,что бы ты меня полюбил...никогда наверно такого и быть не может.
я тебя совсем не понимаю...сегодня я снова решаю тебя забыть,забить и вообще...ты тянешь своё прошлое за собой,а со своим я уже почти попрощалась.ты не моё.я больше не хочу,чтоб ты жил в моих мыслях и сердце...я устала и больше так не могу...

Настроение сейчас - хз

давно не писала сюда из-за последних событий.вот и всё,сбылось то,чего я подсознательно ждала год...только не сбылось главное,а даже как-то наоборот...я уже не знаю,что мне с ним делать...
последний раз видела его вчера и позавчера.Господи,как же в тот момент хотелось поцеловать его!я понимаю,что он мне всё больше и больше нравится,а я ему наверно всё меньше и меньше...
он всегда был таким.пропадёт,нет его...привыкаешь,уже живёшь без него и тут бац!я тут!я снова взорву твоё сердце и мозг!
сейчас я пребываю не в самом хорошем моменте.моменте,когда с моей стороны надо пустить холод,чтоб потом он снова появился так же ярко и так же неожиданно.и так до бесконечности...в миллионный раз я подумаю,что сил моих больше нет,а потом снова я напишу сюда какой-то радостный бред,что он что-то мне там написал,а я уже себя накрутила...
Господи,я понять не могу одного.если это не моё,почему тогда всё тянется так долго?я потеряла свои отношения,потому что нашла его когда...и теперь словно пустота...
мне так хочется спросить его открыто,но вечно какие-то рамки меня не пускают сделать это.

чувство,что я медленно схожу с ума...какая-то странная полоса наступила в моей жизни.не клеится ничего,ни с поступлением,ни в личной жизни,ни во второй личной жизни...
ужасное чувство,когда он сидит в скайпе и не пишет.хотя,этого следовало ожидать...

и снова я сижу,состояние фрустрации.всё было хорошо,ровно до тех пор,как я не пришла к нему на встречу.повод мы нашли,типа ж не просто так.а мне хотелось бы верить,что он хотел меня увидеть,как и я его.увидела.сидела где-то минут 40 может.один хрен,время летело быстро и я снова вышла с тем чувством,как мне его мало...
я знала,что не надо идти,я знала,что будет какая-то фигня.но я пошла.потому что он сам сказал 4 раза,да и очень хотелось его увидеть.увидела,а дальше что?
я просто дура...сама себе там что-то придумываю,ну а он своим общением даёт мне для этого повод...
Господи,я в такие моменты хочу забыть его навсегда.в такие моменты мне кажется,что это уже точно всё.хотя,как и в хорошие,мне кажется что вот-вот что-то будет.и ещё недавно я испугалась того,что всё может повториться.а теперь мне грустно...его нет,общались мы сегодня тупо,да и снова мне пришло разочарование,когда он так написал про дружбу противоположных полов..
я понимаю,что он мудак,но постоянно оправдываю его.неужели я настолько дурная?ну как так кент морочит мне голову уже столько времени???
я вообще не знаю,что мне делать...
гавно что на первом фронте,что на втором...
я совсем потеряла уверенность в себе,когда я с ним.я понимаю,что он реально какой-то взрослый,что мы с ним такие чужие и настолько разные...хотя бывают моменты общение,я понимаю,что и я ему близка.но это просто всё иллюзия.
Господи,как же тяжело чувствовать сеся малолеткой,которая безответно влюблена...

блин,не могу не написать!не хочу разбавлять наше с ним общение ничем другим,никаким параллельным общением с кем-то))ведь он написал,что я для него загадка,что ему оч нравится со мной общаться))))как хорошо,что он сказал это!я не буду теперь думать о том,что общается он только когда ему скучно...блин,в такие моменты я думаю,что никогда не опущу свои руки!что буду заниматься интересными делами,развиваться,но только не стоять на месте,чтобы всегда оставаться для него такой)))
а ещё,он назвал меня так,как называет очень редко)Господи,это волшебный человек!наверное Ты знаешь,когда мне его посылать)ведь только сегодня я говорила о том,что он больше мне не запасной вариант,что его уже и нет толком,чтоб компенсировать общением с ним свои косяки,ведь там у меня вообще галяк...
так вот,ещё он предложил помочь мне с антивирусом,но знаешь,я даже не знаю,хочу ли я идти.да,я хотела бы очень его увидеть,но я так боюсь чего-то...боюсь,что будет тупо,да и вообще,что он увидит,что я снова к нему прибегаю...а с другой стороны,я не видела его уже месяца 4...как летит время...я забыла,как он выглядит,да и выглядит он уже по-другому совсем))так бы хотелось при встрече его обнять,так искренне сказать,как я рада его видеть...))
но я боюсь...снова эти внутренние перемены.я знаю,что он - это нереальное,это так.оно есть,но с ним у меня никогда ничего не будет,и может из-за этого эти связи такие особенные и важные для меня.я бы никогда наверно не подумала,что какое-то виртуальное общение может стать чем-то таким важный,это же и вправду уже часть моей жизни,причём далеко не последняя.
думая о встрече,я думаю,что бы я надела.ведь столько раз я думала,что хочу,чтоб он увидел меня в каком-то простом виде.а с другой стороны,меня пугает то место,куда я зайду,ведь с нашей первой реальной встречи там уже не так..я прихожу и ухожу,а тем более утром если...наверно,он не подпускает меня ближе тоже,я не знаю.
я знаю одно,что я ещё не забыла его.я постоянно вспоминаю то наше начало,эта незавершённость...
честно говоря,я удивилась,что он так прямо мне ответил и сказал такое.ведь он так редко говорит что-то личное.в такие моменты я понимаю,что я не просто подружка из серой массы,по крайней мере я хочу в это верить)
конечно,вот сейчас я лягу спать,нет того,как раньше.я усну просто с улыбкой,с хорошим настроение,но я не стану мечтать...хотя,сегодня увидев его сообщение,моё сердце забилось чаще ))))я обожаю эти моменты!наверно поэтому я и не могу и не хочу его забывать)))))))))

какой,интересно,может быть ещё заголовок...я же всегда пишу сюда,когда на душе гавно...так мало тех моментов,когда реально было круто,было чем поделиться...
идёт дождь,погода гавно,на душе гавно...
в тебе я разочаровалась,в который раз.но всё же.давно не было такого,чтоб так...не знаю,мне обидно,что для тебя я всего лишь в роли клоуна...всё меняется.наверно и я меняюсь...

прошла почти неделя.так мы и не общались.то ты кинул песню в офлайн,то я тебе.и всё.вот и всё наше общение.как тебя понять,скажи?
наверно,когда закончится Евро,я снова смогу с тобой общаться.скоро я уеду,потом приеду,а там будет видно.потерпеть осталось 2 дня всего-то...
зачем ты мне?когда я начинаю копаться в своей голове,я понимаю,что ты мне не нужен.тебя вообще нет.смотрю фотки,ты страшный.когда начинаю думать,что нравлюсь тебе,нифига не нравлюсь,так мы и прошлым летом общались.поверить в то,что я нравлюсь тебе ещё с тех пор я тоже не могу.поэтому я тебя и не понимаю...
спросить тебя,кто я тебе?а дальше?всё это пропадёт...вряд ли тебя это подогреет.да и ты никогда не скажешь правду,только мне такие вопросы задаёшь,и я как дура отвечаю по-чесноку...
сегодня вечером мне как-то грустно...поэтому и пишу я сюда,мне даже не с кем пообщаться...некому поныть.подруг своих я просто уже затрахала тобой,да и стыдно им ныть о тебе.
я бы смогла сказать тебе всё,как есть,но ты и не оценишь,да и мне это зачем.
сегодня ехала в маршрутке и поняла,почему я не могу тебя вычеркнуть,выбросить,забить,просто отморозиться.хоть ты и нереальный,ты занимаешь в моей жизни часть...жаль,что мой МЧ тупит и не может эту часть заполнить собой и новым этапом в наших отношениях...поэтому забрать тебя и всё,там пусто...там просто ничего...
наверно мне стоит больше работать,только тогда я реально ухожу с головой и не думаю...

прошло пару деньков,я снова думаю о тебе.ты не пишешь,как всегда.а мне не спится.грустная музыка,пересмотрела старые фотки и словила себя на мысли,как жаль,что у нам нет фоток,где мы вместе.чтоб сидеть и смотреть в такие моменты как сейчас...грустные и одинокие.посмотреть,как бы мы смотрелись вместе...
я знаю,ты не моё,и моё - совсем другое.но я не отпуская тебя,не забываю..для чего-то ещё храню,и живу сегодняшним днём.а что будет,когда в моей жизни произойдёт тот шаг,которого я так жду?как я буду относиться к тебе тогда?

вчера ты мне конкретно прямо написал,чтоб я тебя подстригла.сначала ты ходил вокруг да около, но мне уже стало стрёмно,а потом так и написал.и я отморозилась.жаль,что я наверно не отказала тебе прямо,указав явную причину,но и так нормально,я думаю.я думаю,ты понял,что больше я к тебе не пойду.а тебя наверно это и задевает.не знаю...после ночи алкоголя,разных мыслей,когда я думала обо всём этом и не верила,что это правда,сегодня как-то не столь приятно.обидно,что поезд ушёл,а ты только очнулся.но вот внутри у меня кое-что поменялось...не могу я уже переступить эту черту.наверно я стала ценить то,что имею,уважать...а не так как раньше,будучи с ним,идти к тебе.а ведь ни грамма я не боялась, что будет потом,какие последствия.
всё...что-то перевернулось внутри...увы((