давненько я не писала сюда,уже почтти месяц прошёл.ну что,всё продолжается)если раньше я переживала,что вс закончится,теперь понимаю,что ещё нет.особенно после его последнего вопроса про наши серьёзные отношения.честно говоря,когда он это написал,у меня даже аппетит пропал.я думала,что вся интрига уже позади,а наша с ним связь,как игра,которая перешла на новый уровень,где всё более серьёзно.просто если он об этом спросил,значит он думал об этом.а мне стало страшно.хотя я и думала как раз накануне,а что бы было,если бы он был свободным...но когда он это озвучил.конечно,если бы так вышло,я знаю,что отношения у нас бы однозначно были.я просто не хотела бы,чтобы это было из-за меня.но если откинуть всякую мораль,мне бы это льстило.но для меня это игра,у него...у него есть и другие люди,которые пострадают.поэтому,вот так.не знаю,как будет дальше.
пока я очень жду завтра и так хочу его увидеть...и не просто увидеть,а посидеть,как когда-то.но..возможно на меня снова не хватит времени.теперь я боюсь его ждать,потому что он может и не приехать.не хочу расстраиваться.хочу быть ведущей,а не ведомой.
странно так,когда он мне не пишет,мне безумно одиноко...мне кажется,что он начинает меня забыать.
но вот он спросил меня такое,и будто всё только начинается,хотя,кто бы мог подумать.запуталась я немного.

сегодня ровно 2 месяца,ка мы знакомы с В.
сколько всего успело измениться..казалось бы,ещё совсем свежие сырые записи по пятницам,как у меня нет настроения,потому что я никогда не знала наверняка,позвонит - не позвонит,а тут уже всё так.
как-то всё так быстро изменилось.наверно начиная с НГ и всех праздников,когда он стал много времени проводить с нами.Нг,потом снова мы висим на квартире,я,он,мои подруги...мы куда-то едем,нам весело,наш первый сон вместе на каких-то пальто на полу у батареи,первый секс...его переезд и вот по сути последняя точка.
что я к нему чувствую?вряд ли это какие-то чувства...просто он уже стал свой,с ним я забываю про И.,та и вообще,получаю ту долю тепла и обнимашек,которых мне не хватает...хотя,опять-таки,острой потребности вроде как и нет,но...когда его нет,мне его уже не хватает.особенно после тех суток,что мы вместе провели.
не знаю,что-то было в этом,как мы зашли в ту квартиру,впервые он там ночевал,и я с ним.как мы вместе чистили зубы перед сном,вместе засыпали...вместе проснулись,вместе приняли ванну,вместе убрали,покушали вместе и пили сладкий чай с одной чашки.а потом сели в машину и он отвёз меня и встречал её...никогда бы не подумала,что у меня будут отношения с женатым мужчиной.как-то так парадоксально.вроде это и стало причиной нашего общения,точнее его развития,а теперь мы едем в машине,она звонит ему,а у меня уже пропадает настроение...наверно потому что я считаю себя уже каким-то важным человеком в его жизни,и возможно даже на ровне с его женой.я не знаю.
когда мы садились утром в машину,точнее утро было для нас,вообще это был уже день,я почему-то представила нас вместе.представила,как мы вместе просыпаемся всегда,я в его шортах и его футболке,как тогда,потом куда-то едем на нашей машине...вот так вот незаметно и меня стало накрывать.я привыкаю к нему,хотя и не чувствую чего-то особенного по отношению к нему.
про И. я хочу забыть.я не хочу больше парится о нём,особенно его поздравление стало последней каплей.
в общем,я не знаю,куда всё это ведёт.но пока я и не особо переживаю.хотя,наверно задуматься уже пора.всё так меняется...и я уже не та,что была раньше,и самое настораживающее,что меня это и не пугает.
посмотрим...

сегодня наткнулась на цитату в контакте: Хочу, чтобы шел снег большими-большими хлопьями и на улице было тепло, а я иду такая с ним за руку и понимаю, что мое новогоднее желание сбылось!
как же точно сказано...Господи,один вечер и я снова та влюблённая идиотка,которая сидит и мечтает о том парне,который никогда моим не будет.но знаешь,в тот вечер мне всё казалось таким реальным...вот прошло уже пару дней,а я всё прокручиваю в голове ту картину...точнее их две: когда мы были на квартире и то,что было у него дома...как будто два абсолютно разных человека.
сколько мыслей сменилось у меня за эти дни...мне было жаль,что я вообще к нему поехала...потом я сожалела,что ничего не произошло.потом мне было жутко стыдно,что всё было именно так.а теперь мне просто тяжело снова сидеть и думать.мои чувства снова на пределе и у меня снова нет сил.мне хочется как и когда-то сказать ему всё прямо.вот просто спросить,неужели ему так нравится надо мной издеваться.
но пока я жду НГ.точнее жду,что он мне сможет предложить праздновать с ними.я очень на это надеюсь,но понимаю,что зря...ведь снова я расстроюсь,так как реальность будет другой.
я так хочу иметь возможность обнимать его постоянно,просыпаться с ним,пить кофе...спать под одним одеялом.я так мечтаю об этом человеке,а судьба словно дразнит меня.то даёт на минуту,то отнимает так надолго...и не знаешь,что там будет.
я привыкла чувствовать.и с ним у меня просто бушуют чувства.
Господи,ну сколько ещё так будет продолжаться...снова эта безысходность...я мечтаю,а не будет ничего

только сегодня я заметила,что мои сны сбылись..)мои самые чудесные сны,когда мне снилось как он меня целовал и обнимал.это такое чувство,которое просто нереально передать словами.Господи,я и сегодня целый день проматываю все моменты...та квартира,как мы валялись на диване и он меня обнимал,играй Скай...как он держал меня за руку на виду у всех и при этом мы сидели и общались.блин,он был таким близким и таким реальным...это был тот Игорь,мой Игорь,о котором я просто мечтала...тот,о котором я думала перед сном,о котором я думала постоянно,когда у меня не клеилось с Димой...этот особенный мой человек,который всегда был в моей жизни,который занимал определённое место,который всегда был виртуально-реальным.одно его слово и мне хотелось свернуть горы,становится лучше.я не забыла его)я думала,что забыла,прошло полтора месяца,всего три несчастных переписки и то не в скайпе и тут внезапно такой вечер.я правда не верила,что это всё со мной.и только на следующий день я в полной мере поняла,как это было здорово,наверно тогда,когда и поняла,что ничего не будет.в тот вечер я понимала,что теперь мне не нужен никто.я не хочу разменяться даже на того Виталика,потому что я точно поняла,что это не то.в тот вечер мне было так комфортно с ним.он был таким мужественным и рядом с ним я чувствовала себя такой маленькой и хрупкой...это было волшебно.
а сегодня я думаю о другом...как он говорил мне про полки,и где нахожусь я.так вышло,я не понимаю,когда он настоящий,и какой он настоящий.мне показалось,что говорил он это потому,что хотел меня просто развести...мне очень обидно это осознавать.я очень хотела бы узнать,что это неправда,что я ошибаюсь,думая так....но я этого не узнаю.это был единственный раз,когда он заговорил первый о таком личном.и то в своих интересах,уж вряд ли это так и он хотел мне об этом сказать.хотя,сколько был раз,когда у меня просто разрывалось всё внутри,как я хотела ему сказать,и не могла.но он же не такой.он опытный,уверенный в себе.и никого не любит,наверно это правда.
ну как я снова,особенно после такого смогу его забыть?снова переключиться?я не хочу.теперь я на чуток поняла,что это всё реально,это правда был не сон,я не хочу быть с тем,что доступно.я хочу быть с ним,потому что он и вправду особенный и всё в нём сочетается.
но,к сожалению,я знаю...что не будет ничего.по крайней мере если и будет что-то,то не скоро.этого не будет хотя бы потому,что я очень этого хочу.а взять и забить пока мне сложно.
мне было так обидно,когда он сказал про секс в другой раз...вот так просто пропал,потом объявился и так сразу?я вспомнила,как Таня говорила,что за ней он ухаживал красиво...я не хочу с ним просто спать.я хочу,чтобы я была его любимой.чтобы он заботился обо мне.чтобы по утрам он делал мне овсянку,как он сказал тогда,когда хотел,чтоб я осталась у него.и если бы я могла,я бы осталась.
а теперь,мне просто остаётся ждать и всё...и постараться не думать.так это будет вероятнее всего.
а вообще меня бесит,что он не знает,чего хочет.и из-за этого я всего лишь его марионетка...и ничего с этим поделать не могу.увы...

я до сих пор не верю в то,что произошло вчера..))я думала,что никогда этот момент не наступит,точнее про него я не думала вообще)я реально стала его забывать,я переключилась и тут вчера такой вечер...
это было так классно,и скорее всего я поняла это сегодня больше,чем вчера..
вчера я думала,ну где ты был немного раньше?я понимала,что если бы это прошло хотя бы немного раньше,я была бы просто мего счастливая.а вчера я настраивала себя на то,что ничего не будет.вот сейчас и здесь классно,но завтра всё встанет на свои места...и я думала,что спокойно к этому отнесусь.но теперь я думаю другое...я увидела его друзей,я увидела его..таким вот как и когда-то,особенным,к которому мне хочется тянуться,находившись рядом с которым я постоянно хочу становиться лучше.
вот всё в нем есть,его харизма,его странность,как он внезапно появляется,когда думаешь,что это конец.и есть в нём что-то такое мужское,как он целуется,как он обнимает...я рядом с ним чувствую себя маленькой и хрупкой.
вчера я смотрела на него,думала о нас,когда он держал меня за руку дома у его друга..думала,а что если сейчас начнутся отношения,я думала,что попробую,хотя и не хочу так дико как раньше.но тут,когда сегодня ничего уже нет,я снова чувствую эту брошеность,безвыходность..я не хочу,чтоб это было всего раз и всё.я хочу попробовать быть с ним.

я снова сижу как лошара,вся при марафете и жду его звонка...такое чувство,что я бросила не только курсы,но и классные пятницы.прошлая была дурацкая,в эту вообще непонятно что...наверно просто его женка заподозрила неладное,и вот я сижу тут,а он уделяет внимание той,что должен.настроение на нуле...я сижу всё ещё с надеждой,хотя в глубине души понимаю,что не будет ничего.не сегодня,не вообще.
казалось бы,ещё недавно он написал мне такое смс,про "я тебя хочу",и я думала,что вот,ну как же он отморозится теперь?но наверно отморозится...тупо так...эти пятницы только летят и летят.и как-то пик уже наверно мы прошли.дура я.
больше всего на свете я бы хотела,чтоб у меня зазвонил телефон.чтоб он приехал и забрал меня.хотяяя...не представляю я.
та пятница была сначала тоже очень тупой,а потом мне позвонили все,и он,и Дима,и как-то в миг всё снова стало классно.а теперь...ещё этот снег лежит.даже картинка пятниц не так..
наверно мне просто надо настраивать себя на то,что наверно лучше уже не будет.и научиться говорить нет.

кто бы мог подумать,что будет так.что мы с ним будем сидеть на его кухне...как когда-то почти,только он сидит напротив,и я смотрю ему прямо в глаза...он что-то рассказывает,и я уже не слышу,вообще хочется,чтоб он помолчал.такой родной и в то же время у меня внутри всё как-то так ровно...
стоим на горке,он так взял меня за нос,спросил,не замёрзла ли я...и я почувствовала его запах..именно так,как пахнет его тело.странные чувства счас внутри...
сколько было выстрадано из-за него...сколько слёз пролито...и если бы я тогда знала,что настанет этот момент,когда я смогу вернуть это...наверно я бы так не страдала,а сразу же стала наслаждаться моментом,зная,что мы ещё помиримся...
если бы сейчас я хотела,я точно знаю,что смогла бы вернуть всё.но...скорее нет,чем да

вот тебе и все прелести отношений с женатым мужчиной...ещё вчера мы виделись,и он мне говорил,что жене не нравится,что он он уделяет ей мало внимания,а сгодня я сижу сама,в ожидании какого-то несчастного сообщения...мне грустно.пусто...как подумаю,что завтра уже воскресенье,а там ужастный понедельник...и уже нет смысла ждать пятницу.вот и всё...и снова мне пусто.ненавижу это чувство.мне хотя бы с ним было хорошо и спокойно,а теперь и этого нет...
ещё совсем недавно мне казалось,что вот мы стали с ним как-то ближе...эти поцелуи,его смс с пожеланиями спокойной ночи.а сегодня он даже не написал...вот так и живи...сегодня что-то есть,а завтра нет ничего.
сегодня я снова вспоминала Диму.вспоминала и думала,что будет у меня какой-то мудак,за которого я просто ухвачусь,чтоб не быть одной.а как сравнить его с ним,то я просто сойду с ума...потому что пойму,что у меня был родной человек,а теперь его я потеряла.больно,но не острая эта боль,как раньше...хоть это хорошо.мне грустно...грустно и пусто...

мы стали ближе.хотя и есть моменты,когда он отдаляется,как сегодня...а потом присылает мне смс и я понимаю,что и он думает обо мне...мне с ним очень хорошо и комфортно.такая родная душа.когда уже наступит тот момент,когда мы сможем сказать друг другу больше и сказать,что чувствуем к друг другу...а ещё сегодня у нас была первая ссора,если это можно так назвать...но мне понравилось,что мне он обяснил,что хорошо ко мне относится

только открыла глаза и первая моя мысль,я вспомнила вчера.вчера был тоже особенный вечер.он заехал за мной,мы были абсолютно трезвые.мы мчались в машине,у нас громко играла песня Тихий Океан,пролетали машины.мы ехали и молчали...это было так здорово))а когда мы приехали под дом к его другу,тоже держались за руки))вчера,это было как-то по-особенному...я смотрела на него уже абсолютно трезво,и понимала,что он мне уже свой..было так мило,когда он стал дёргать меня за щёки))а потом отвёз к подруге..играл наш диск,мы целовались...потом обнялись...потом снова целовались,и снова обнимались...я вдыхала его запах,говоря при этом как он пахнет..))и было очень трогательно,когда он целовал меня в лоб...это было так нежно и так чувственно,что не верю я,что это просто так...я очень боюсь оказаться одной из,потому что понимаю,что теперь я влюбляюсь в него,а не в тот образ,что ещё совсем недавно я придумала...вот так и вчера,я впервые поняла,что это наше одно НО,увы...но есть...не знаю,что дальше.

блин,как же круто вчера было!сначала к нас притусовалась какая-то его подруга,но потом свалила,и тут-то всё и началось...))
как-то прикольно я такие мелочи замечала...например,как он спрашивал,замёрзла ли я,включал тепло,спрашивал или согрелась...такое чувство какой-то заботы.или я просто не испытывала его уже давно,поэтому и замечаю во всяких мелочах.
играли мы в нашу игру,правда или выкуп,вопросы были прикольные,я узнала кое-что полезное.самое прикольное наверно было то,когда он спросил,если вдруг в Л. что-то между нами произойдёт,не перестану ли я с ним общаться?и сказал,что он бы расстроился,если бы наше общение прекратилось.
не знаю,либо алкоголь так влиял,но было так классно...мы держались за руки,целовались под романтическую песенку,которая целый вечер была на повторе...в общем,реально было прикольно.
и всё бы хорошо,но я замечаю,как меня затягивает...он начинает мне нравится сам по себе,а не только образ,который я нарисовала...мне хочется находиться с ним.мне нравится с ним целоваться,та и вообще,мне интересно и комфортно.я стала любить пятницы))вчера,например,я пришла домой в половину четвёртого.и того,вчера мы провели вместе уже не 4 часа,а целых 6...и время летело просто.мне не хотелось с ним прощаться,мы поцеловались несколько раз,и самым трогательным,наверно,было то,как он обнял меня и прижался,и сказал,что я очень прикольная девушка))
я спросила его вчера,смог бы он в меня влюбиться,и он ответил,что да.а ещё сказал,что ему редко кто нравится.ну конечно же,я не смогла не спросить типа а что уже?на что он ответил,а типа и так не заметно))
всё это классно,но тем не менее,вчера мы выпили.я бы хотела встретиться с ним снова,после вчерашнего,и снова посмотреть,как он поведёт себя.но планы у него есть явно))
я и сама хочу поехать в Л.,но кто его знает,получится ли,та и вообще,какое развитие будет у наших отношений...поживём увидим))
но однозначно мы стали как-то ближе.и всё бы ничего,если бы не одно НО.

блять,я как рыба об лёд головой бьюсь,что-то пытаюсь сделать,хоть что-то хорошее словить,а тут бац,и понимаю,что всё как-то как было,так и есть...что мне суждено счас только страдать,и никуда я от этого не денусь...
не знаю,с чего у меня пропало настроение...мама как-то так ещё реагирует на В. ...мне бы хотелось поддержки с её стороны,а получаается другое...я понимаю,что и ей было бы спокойней,если бы всё было так,как раньше.будто бы я сама не хотела бы этого...а сейчас я снова включаю грустную песню и хочу плакать...потому что это какой-то пиздец...ну никуда ты от этой боли не денешься.то она пропадает,то снова всё херово...
говорю всем,как он стал за мной бегать,что вернуть его реально...а на самом деле мне и это не под силу.пора уже признать,что я просто лузер.и получила то,на что заслуживаю...
Господи,скажу снова,что если бы тогда мне показали хотя бы на секундочку эту меня,чем я буду жить,с кем убивать время,наверно я бы никогда его не отпустила.и простите,но не верю я ни в какие подарки судьбы.мне плохо и пора уже привыкнуть,что так теперь и будет,потому то я не умею ценить то,что имею...и с чего я взяла,что надо вечно стремитьсч к лучшему?наверно он был прав тогда,когда говорил,что в этой погоне я не умею ценить то,что есть и наслаждаться этим.в такие моменты не хочется жить...зачем просыпаться,чтобы эти дни просто пролетали впустую.что тогда,что сейчас,один хуй...тяжело и всё.меня предали...меня предал мой самый близкий человек.наверно я просто такая хуёвая и реально такого и заслухиваю.
Господи...это просто не пройдёт никогда.я так боялась снова его вспомнить,но куда я денусь от него???куда???если я от этого бегу и бегу просто на месте.я ненавижу утро,ненавижу вечера...третью пятницу уже жду,да и то...чего ждать?чтоб снова напиться и забываться с другим,с абсолютно чужим человеком,у которого есть свой родной?
Господи,что со мной происходит...

блин,так прикольно!только что он написал мне смс,что ждёт пятницу))мне так приятно))написал,что хочет уже со мной время провести,пообщаться,заценить диск,что я записала)))и всё это при том при всём,что он уже дома и ложиться спать!значит и он думает про меня)))мне так приятно)))но я конечно не подала виду,что тоже пятницу жду)))ну я же знаю,КАК я её жду))блин,такие моменты такие классные)))наверно и в этом ожидании есть свой прикол))
не знаю,может я и придумала сама всё,но состояние это прикольное конечно))посмотрим,что там будет дальше))
я рада,что я не просто не страдаю сейчас,а и ещё испытавю приятные прикольные эмоции))это как такое маленькое чудо,которое произошло среди этой всей боли и серости будней...мне просто лекго и классно,я не думаю о том.что будет дальше и будет ли))пока мне всё нравится))только понедельники я теперь по-особому не люблю...потому что мы никогда не видимся в понедельник.а вторник уже хоть как-то приближает день нашей встречи))каждый день просыпаешься и ждёшь,когда он напишет,а потом ждёшь,когда он напишет,в какой день мы увидимся))эх)))вот это да)))я не могла представить,что такое у меня когда-то будет,не в плане чувств,а в плане наших обстоятельств...но и в этом что-то есть))

встреча 7 была не очень...вначале вроде и прикольно,сидели в Марио,он пришёл к нам с Ленкой,но потом было тупо...может это просто контраст по сравнению с пятницей,какой он был тогда,а в субботу полная противоположность...я очень расстроилась,так не хотелось отпускать это классное состояние...и с надеждой я ждала встречу 8.точнее не ждала,а хотела просто увидеть его снова,чтоб всё прояснить.и он приехал,на 10 минут,меня это очень удивило.стал бы он ехать просто так?да и без машины.сегодня мы только переписывались с ним,но много.
решила написать сегодня свои чувства.хожу и думаю по поводу всего...так хотелось бы сегодня его увидеть,но это нереально,он даже не в городе.может быть завтра,и то...может быть.в пятницу мы снова с ним видимся и снова пьём)интересно,как всё пройдёт...не знаю почему,но мне кажется,что мы снова поцелуемся с ним и уже не только в конце.мне не хотелось бы проявлять инициативу первой,ведь на минуточку,есть одно но,о котором я забыла совсем.я хочу записать ему песни и я даже представляю тот момент,когда мы будем находиться там,вместе...
не знаю,что меня пугает больше.развитие этого всего или то,что может и не зайти дальше...
думаю о нашей поездке.интересно,поедем ли...с одной стороны я этого хочу,а с другой нет.наверно после неё лучше не станет.но и отказаться не смогу,зная,что такая возможность есть.не знаю даже...так не хотелось бы,чтоб это волшебство уходило...
очень интересно,что будет дальше,и когда мы снова увидимся с ним.

сидела на курсах,и вот заветная половина восьмого,жду звонка,он не звонит,и я начинаю бесоёбить подругам,что всё,не позвонит,у меня пропадает настроение влюблённой дуры...пару минут и звонок)и снова жизнь прекрасна))
он приезжает,я сажусь к нему в машину,и мы едем в наш магазин.уже как-то проще нам общаться))
первая половина вечера была не очень...мне даже было немного грустно.но потом всё было прикольно))
вчера он говорил о нашей поездке,что можно поехать в город Л. на выходные,но я пока не знаю,поеду ли,но скорее да,чем нет.
когда мы прощались,он протянул мне руку...))это было так мило))
а потом мы поцеловались...))как я и хотела))проснулась я как всегда рано,и та телефоне сообщение от него))мне приятно,когда он пишет))и сегодня написал))
интересно,что дальше))

сегодня мы снова виделись.прикольные моменты.мы едем,играет классная музыка,и вот она жизнь,здесь и сейчас...))мы сидим,курим шоколадные сигареты,смеёмся))и сегодня мне даже внешне он показался милым парнем))аж не верится,что наверно я бы променяла любую встречу на встречу с ним...
он говорит,что дома проблемы,и я понимаю,что наверно и он на мне отвлекается,как и я пытаюсь забыть прошлое.хотя,когда я с ним я даже и не пытаюсь,я просто ни о чём не думаю больше)есть только здесь и сейчас))мне хочется нравится ему,хочется быть ему интересной,чтобы и его тянуло ко мне.но я даже и представить не могу,что дальше.наверно в один прекрасный момент всё просто прекратиться,когда у него дома дела наладяться.или он так и будет со мной просто общаться,без всяких там развитий.хотя,я не верю в то,что парень будет просто так общаться.
я жду завтра...завтра снова мы увидимся,будем пить пиво,смотреть фильм.хотя я даже не очень бы хотела его смотреть,мне очень нравится с ним общаться))с ним так классно и легко...мне бы хотелось,чтоб завтра мы стали чуточку ближе.но скорее всего этого не произойдёт.
всего 5 встреч...сначала я и подумать не могла,что будет так.просто убивала себе время,а теперь понимаю,что мне хочется видеть его,слышать его,да и просто сидеть рядом,курить,помолчать...
давно у меня не было такого чувства.точнее было недавно,но тут самое начало,и есть надежда,что я переживу ещё классные эмоции.сегодня,когда он написал мне,я сказала,что через час освобожусь.это был классный час...))я сидела в предвкушении того,что сейчас я его увижу,вспомню черты его лица..я не могла воспроизвести в памяти его перед сном,как бы не пыталась..я не видела его три дня.и когда я села в машину,он оказался даже лучше,чем я думала)хотя я видела его и не раз))смтранное такое чувство...ну и конечно же мои любимые бабочки))классное это чувство,с каждым шагом подходя к машине знать,что впереди прикольные минуты))
жду завтра...очень жду завтра))

Настроение сейчас - проезжаю остановки))))))))))))))

вот никогда не знаешь,что случится и когда))обычный себе день и я познакомилась с В.))и я наверно влюбилась)))именно после той пятницы,когда мы много говорили и много пили))звучит глупо наверно...но блин!я не думаю практически ни о ком))я только жду каждый раз встречи...той самой встречи,когда мы будем сидеть у него в машине и общаться))
я дурная))не знаю,что написать,вообще слова не ложатся,но я зафиксировала факт))мне даже было пофиг на всё то,что происходило на ДР...мои мысли там))
мне просто интересно,что будет дальше...и будет ли?
с одной стороны я вижу,что и его тянет,но когда он не звонит я думаю,что это всё...но во время встреч,я знаю,что он снова позвонит,что это только начало))
мне нравится состояние,когда я хожу и улыбаюсь,не жру,худею))
главное,не уйти с головой...а я так не умею.
с Димой настал момент,когда всё возвращается.но только возвращать уже нечего.

сегодня и вправду был особенный день.и если бы я только когда-то могла себе представить,что настанет время,когда я буду собирать встречи со своим Димкой по крупицам,как когда-то с тем моим виртуально-реальным.
с того момента как только я села к нему в машину,я вернулась.меня словно окунули в тот момент,когда мы были вместе.и всё было так по-настоящему.те же чувства.словно и вчера и всегда он так и заезжал за мной,будто не было между нами этих 4 месяца.но и не было ничего такого,чтоб ах.всё было именно так,как было.точь-в-точь...даже диск в машине был наш,и песни наши.я даже ещё немного помнила порядок,какая за какой идут.мы так же пели песни jar of heart и someone like you...тогда мы пели их так же,и не верили,что когда-то слова станут правдой и мы уже будем не вместе...
всё так же на кухне мы пили чай,Оксана вспомнила,как мы уже так приезжали.сказала,что непривычно ей было смотреть на нас,что мы не вместе.а я всё так же вела себя как сучка,по привычке...
время пролетело очень быстро.а я так хотела,чтоб оно потянулось.
мне так интересно,что испытал ты...почувствовал ли ты то,что рядом твоя Машка.всё та же,что и была когда-то...
такое чувство я уже переживала однажды.родной человек,но уже не твой.тогда со временем я поняла,что это было не то.тогда я встретила Диму и была самой счастливой.и кто бы мог подумать,что однажды,я то же самое испытаю к нему...теперь по идее должен появится кто такой,чтоб я и про Диму поняла наверняка,что это не то.но пока мне это чуждо...я даже представить не могу,что когда-то он мне станет безразличным...
а пока мне так хочется поговорить с тобой...но ты всё не хочешь мне отвечать.мне хочется сказать тебе,что я скучаю...что без тебя жизнь и вправду стала серой и пустой...но тебе наверно это уже неважно.

Настроение сейчас - грустно..

как-то прям с самого утра мне так грустно...ела вчерашний мафин,смотрю на розу...цветы и сладости не виноваты,а люди так и есть какие-то странные и чужие.вроде и тот,и тот...с того цветы,с другого конфеты.и идёшь уже с ними чтоб убить время,и понимаешь,что всё это не то...
если бы ты знал,какой беспорядок у меня в душе...когда-то я боялась этого больше всего - потерять душевный комфорт.а теперь,это словно двор проходной.и тот,и этот...никто не задерживается на долго,но проходят сквозь,словно шастают и раздражают.открываешь список друзей,а там куча новых людей.и вроде думаешь,что так и должно быть.наверно я смирилась со своей потерей и теперь меня устраивает даже то состояние,когда просто никак...главное,чтобы не болела душа...
знаешь,с твоим уходом даже тот,который был особенным,перестал им быть...так получается,мы видимся часто,по сравнению с тем,как раньше.нет того тебя,который бы догадывался о существовании третьего среди нас и пропала вся интрига.иногда я думаю,что осталась у разбитого корыта.и о ком я только думала перед сном и постоянно,но тогда мне этого было не понять.
может в глубине души ты ещё надеешься,что наши пути когда-то пересекутся,но не пересекутся они.мне хочется волком выть,осознавая всё...
не смогу я к тебе вернуться.теперь,когда я знаю,что ты не моя судьба,как я вернусь к тебе,зная,что однажды всё снова рухнет?как это,снова тебя обнять,а потом потерять снова и переживать каждый час,каждый день по-новому с этой ужасной болью...
мне много хочется тебе сказать.но зачем?неужели тебе важно это знать?
однажды я встречу своё,свой Подарок Судьбы.но пока мне всё ещё родной ты...а не какой-то посторонний,которого я даже и не знаю.
все чужие.и как кто-то сможет мне стать ближе тебя?
я хочу плакать...мне больно всё ещё.

я не знаю,как это так...я только открыла страницу,хотела дописать сюда,как мне его сейчас не хватает,как никогда наверно...и он позвонил!именно в этот момент.такое чувство,будто он почувствовал...Господи,больше всего на свете мне бы хотелось,чтобы через пару минут позвонил звонок в дверь,я посмотрела в глазок,а там стоял он...Господи,ну прочитай мои мысли!!!
точно так же и вчера я хотела,чтобы он был рядом...
да,невесело это...время идёт,а я не могу его забыть.
я сижу и плачу...если бы я знала,как будет,я наверно ценила бы его больше всего на свете...а теперь я даже не могу ему сказать,что думаю,потому что ему это уже не нужно,да и придумал кто-то такие игры,чтоб не показывать слабость.
ну почему мы никогда не знаем,какой поцелуй и какое объятие окажется последним...если бы я тогда знала,что тот момент на остановке,когда он обнимал меня,а я на него нагнала станет одним из последних наших минут,я бы наверно и не отпустила бы его...если бы я знала,что тогда в Марио он последний раз поцелует меня в макушку и искренне скажет,что я поступлю,что всё будет хорошо,я бы осознала,какая я счастливая.зато наверно я как чувствовала,что лежали мы в последний раз...когда он сопел на моей груди.тогда я понимала,как люблю его.
а теперь я сижу как у разбитого корыта.он не придёт и не обнимет меня...потому что у него есть другая,которую он сможет обнять,для которой он станет её мужчиной...
когда не стало дедушки,он сказал, прости,что меня не было тогда рядом...а теперь мне снова трудно,а его рядом нет.он есть только на расстоянии звонка.да и то...того звонка,когда он сам решит.
наверно и к лучшему,что не рядом он...не хочу больше плакать рядом с ним.хочу быть весёлой,хотя бы в памяти такой остаться.но это так,формально.а на самом деле,если бы он сейчас пришёл,мы бы посидели как раньше,это было бы самое большое чудо...выздоровела бабушка и мы бы поиграли в карты как когда-то...
все эти левые кенты,они такие чужие.они пустые.не новые они...и не интересные...они никто.
а меня словно бросили посредине океана,из которого я никогда не выплыву,как из одиночества...