Для начала – немного истории. У обоих напитков она богата и увлекательна.

ИСТОРИЯ

Впервые настойку боярышника в промышленных количествах удалось получить без рецепта в 1973 году в аптеке № 5 близ г. Бояршин (провинция Синьяк) бичевавшему там бомжу Виталику.
О коньяке "Хеннесси" нам известно, что он приготовляется из спелых плодов хеннессника, и его тоже когда-то давно получили впервые где-то во Франции...

ПОЛЬЗА

"Хеннеси" не несёт в себе никакого лечебного эффекта, по той простой причине, что он никогда не продаётся в аптеках.
Настойка боярышника априори несёт в себе только здоровье! Особенно этим славится боярышник с южной витрины Центральной городской аптеки.

ВКУС

Настойка боярышника вобрала в себя весь букет цветущего боярышника. Кто хоть раз наслаждался цветущим боярышником, тот сразу поймёт, почему любители настойки предпочитают употреблять её в загаженных кошками подъездах.
Этому напитку присущ поддатливый, дерущий за душу вкус с ярко выраженным ароматом карамельки, ириски или луковицы, чьё богатство подчёркивается сдержанными кряхтящими нотками.
Не случайно боярышник считается аристократом среди аптечных спиртсодержащих напитков. Да и среди коньяков он выглядит достойным отпрыском древнего, пускай и обедневшего и зачуханного рода.
Что касается "Хеннесси", то он знаменит своим древесно-медово-лакрично-ещё-Бог-знает-каким послевкусием. Оно-то и является его минусом. Скажите на милость, кому после выпивки хочется чувствовать во рту вкус древесины дуба, старой кожи и каких-то старых цветов?! К счастью, коньячное послевкусие длится всего несколько секунд.
Зато у боярышника послевкусие длится более суток! И всё это время вы ощущаете изысканное сочетание ароматов олеановой и урсоловой кислот с терпким вкусом ацетилхолина, пряным вкусом кварцетина и фитостериновым вкусом фитостерина. А также нотками – да что там нотками, с ярчайшими аккордами! – медицинского спирта, перца, резины, собаки и разливальщика Николая Петровича Делакруа.
Человека, регулярно употребляющего целебный настой, отличишь сразу – он приобретает устойчивый округлый аромат старого коричневого зуба и древних выдержанных носков.

ДОСТУПНОСТЬ

Говорят, "Хеннесси" со свистом продаётся в магазинах беспошлинной торговли (дьюти-фри). И, скорее всего, это правда. Но происходит это исключительно ввиду временно отсутствия там настойки боярышника! Туристы просто вынуждены сметать с полок коньяк "Хеннесси". А ты постели газетку на витриночку, да поставь коробочку волшебных красных пузырьков, и результат будет далеко не в пользу хвалёных французов! Потому что по соотношению "цена-здоровье" боярышнику соперников нет!
Ведь если французский коньяк создаёт во рту пьющего человека некое бархатно-цветочное ощущение, то настойка боярышника создаёт ощущение снижения мерцательной аритмии, уменьшения пароксизмальной тахикардии и приятную мужественную горечь.

СОВМЕСТИМОСТЬ

Немаловажный аспект: настойка боярышника прекрасно сочетается со многими лекарственными препаратами, а также с политурой, любыми одеколонами, с остатками пива в стеклянных бутылках и жестяных банках.
"Хеннесси" же рекомендуют употреблять лишь с фуа-гра и сливочным шварцваальдским тортом. Таким образом, если, например, вы купили (или где-то нашли) колбасы, у вас не остаётся иного выбора, кроме как лечиться настойкой боярышника.
И это прекрасно, особенно если речь идёт о так называемом "односпиртовом боярышнике", который по праву считается королём среди настоек. Ведь он на 99,9 % состоит из настоящего спирта, взятого из одной цистерны у одного азербайджанца.

КАЧЕСТВО

Производители боярышника последовательно заботятся о своих потребителях. На его дизайнерском пузырьке чётко указан срок годности, после которого лекарство надо пить с опаской. А вот изучив несколько, а вернее, одну бутылку "Хеннесси", мы срока годности так и не обнаружили. Скорее всего, киоскёры подсунули нам просроченный коньяк.
При этом они утверждали, что от долгого хранения коньяк становится только лучше. Что ж, может быть, и так. Но вот если долго хранить где-то настойку боярышника, то лучше не становится никому! Это мы знаем точно.
Тем не менее, настойка боярышника всё-таки подвергается длительной двухдневной выдержке в стеклянных флаконах по 25, 40 и 100 мл, в сухих и тёплых грузовых "Газелях", в связи с чем приобретает аромат 10-15 рублей.

ТРАДИЦИИ

Процедура употребления настойки боярышника вовсе не так проста, как может подумать непосвящённый алкогурман. Стояж в очереди, покупаж, разливаж и бухаж настойки боярышника – это целое искусство. И если "Хенесси" хранится и приготовляется в подвалах, то у настойки боярышника в подвалах совершается таинство употребления.
Вкушая напиток, спешить не следует, дабы не порезаться ломтиком стакана или флакона. В качестве обязательного дополнения к настойке боярышника принято подавать рукав свитера покупки 1987 года.
Подобно тому, как для употребления коньяка разработаны специальные бокалы – "снифферы", для Читать далее...

Девушка-красное-полусладкое.
Весела в начале, тяжела в конце. Громкая музыка, танцы на столе, слеза в бокале. Умеет из горла, не любит -без закуски. Много колец-серёг-браслетов. Домой пешком, без зонта, в промокших туфлях — если будет обещана романтика и вообще сможет встать сама со стула.

Девушка-белое-полусухое.
Скромна, строга, наблюдательна. Иногда даже наблюдательно-расчётлива. Часто — остроумна, нередко — язвительна. В танцах не участвует, в закусках привередлива, рыбное лучше, чем мясное, но всё заменит икра. Одежда продумана, отход обеспечен, номер телефона оставит, на свидание — не придёт.

Девушка-шампанское.
Беззаботна, очень молода, некорыстна, много смеётся, мало ест. Скорее всего — студентка, чаще всего — бедная. Оставит свой телефон — буквально, на столе, если он у неё, конечно, есть. Если телефона нет — оставит сумочку с проездным, косметичкой, читательским билетом и ключами от квартиры подруги.

Девушка-мартини.
Диана-охотница, хочет выглядеть моложе, чем на самом деле, твёрдо знает, чего хочет, кроме того — где ж это всё найти. Почти наверняка разведена. Почти наверняка — придётся провожать домой. Почти наверняка — ничего хорошего не выйдет. Мартини — напиток разочарованных.

Девушка-бехеровка.
Короткая стрижка, джинсы, почти нет косметики, практически нет украшений, здоровается со всеми, включая бармена и охранника, знает — где подают паштет из язычков колибри, на память читает из Мураками, когда приезжает Моби и где взять флаер на любую вечеринку в любом клубе. Уйдёт с кем-то поздороваться, наверняка не вернётся, в счёте обнаружатся какие-то позиции, которые никто не заказывал.

Девушка-коньяк.
А вы уверены, что рядом с вами — девушка?

Девушка-водка.
Свой парень, знает про футбол, рыбалку и ремонт авто — больше вас, готова к авантюрам, откровенности и мордобою, свежий анекдот перебивает смехом с первой фразы. В драке не отступит, от ментов - отмажет, счёт оплатит, на полпути не бросит. Позвонит сама, даже если у вас нет телефона.

Девушки-пиво.
Их в последнее время всё больше. Наверняка замужем или ждёт своего парня, который вот-вот придёт. Кто ещё станет пить напиток — после которого остаётся такой запах изо рта?!

Девушка-бейлиз.
Женственна, не вульгарна, говорит тихо, умеет слушать, но слушать будет только в случае, если вы одеты правильно с её точки зрения. Сразу обратит внимание на обувь, зажигалку, галстук, но сделает вид — что не заметила руки на спинке своего стула. Часто оборачивается, но никого не ждёт. Бросит вас внезапно, предлог найдёт — разумный, скорее всего — роды кошки у двоюродной сестры. Сама же тем временем пойдёт наслаждаться жизнью куда-нибудь ещё.

Девушка-текила.
Дискотечно-праздничный вариант. Со всеми (или почти со всеми) девушками это временами происходит, но не видела ни одной — кто задержался бы в этом состоянии надолго.

Девушка-глинтвейн.
Нежный хрупкий цветок, и кто её отпустил одну, поздно, с такой тяжёлой сумкой?!
Девушки-глинтвейн куда попало не ходят, в сумке носят тяжелённые книги, их и читают в ожидании заказа, отрываются неохотно, разговор поддерживают вяло, если что их в заведение и загонит — так это дождь, или снег, или какое-нибудь неуместное солнце. Девушки-глинтвейн обычно долго объясняют — что же они хотят получить, и никогда не бывают довольны принесенным: дома, для себя, они делают ЭТО с мёдом техасских москитов, суданской розой, голубым кардамоном и яблоком из райского сада… Но если им всё же удаётся угодить — они будут приходить ежедневно, в одно и то же время, читать свою книгу и мечтать, мечтать, мечтать. Стоит ли их тревожить? Разве если вы принц из сказки.

Девушка-самбука.
Девушка-самбука — это девушка-отчаяние. Либо отчаянное веселье, либо отчаянная трагедия. Принцип действия -зажигай, абдулла! Девиз — умирать, так с музыкой! Одета ярко и небрежно, внимание обращает только на то, обо что споткнётся, говорит — не ожидая ответов, ответы слушать всё равно не станет — кругом музыка, да и в ушах шумит. Легко ведётся "на слабо", на море, на ближайшую дискотеку. Домой — ни к себе, ни к другим — не поведётся ни за что. Внезапно трезвеет и так же внезапно впадает в ярость. Может поцарапать лицо, как своё, так и ваше.

Воин - ракетчик напивается до отделения головной части.

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги, до остекленения.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дым, в дымину.

Голубой и проктолог - в жопу.

Гробовщик - вусмерть.

Скотник - до поросячьего визга.

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Шахматист - в пешку.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Конюх - в уздечку.

Музыкант - в дудку.

Электронщик, электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Поп - в рясу, до положения риз.

Физкультурник - в лежку.

Девушки из мединститута - до потери пульса.

Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.

Химики - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.




Атеисты - до чертиков.

Попы - до крестиков.

Пастухи - в рог.

Пекари - в ломоть.

Стриптизершы - в сиську.

Гинекологи - в письку.

Проктологи - до усрачки.

Проститутки - до упаду.

Мудрецы - до умопомрачения.

Компьютерщики - в коврик.

Программисты - в бейсик.

Строители - в лом.

Сварщики - в дугу.

Электрики - в ноль.

Сантехники - в отключку.

Шоферы - в баранку.

Президенты - до полного импичмента.

100 грамм - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 грамм - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 грамм - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.

400 грамм - Все вокруг - скоты.

500 грамм - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 грамм - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 грамм - Hичего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 грамм - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 грамм - Hу вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ

В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д. Другими словами, пиджак еще не снят и на брюках еще нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ

Наступает после третьей-четвертой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся все более взволнованными и возникают хаотически. Это, так сказать, тосты "на бреющем полете". Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: "Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)". В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ

На всем протяжении первой фазы о ней еще никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжеленного флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит ее плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);
г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и т. д.;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан - чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.

Четвертая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.

Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам);
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чем-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым эта удается. Не всем...;
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра. Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.

Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой "Вечеринки" оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

Действующие лица:

- Влюбленная парочка;
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе);
- Гурман высокой квалификации;
- Семейная пара;
- Одинокая женщина на охоте;
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник);
- Девушка, на которую никто не обращает внимания;
- Мужчина, который напивается раньше всех;
- Девушка - Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд;
- Плейбой;
- Сводня;
- Хозяйка;
- Обличитель;
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых;
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор;
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы);
- Танцор (Гитарист);
- Тамада - весельчак. Душа компании;
- Бывалый. "Поживите с мое...", "Сейчас я вам объясню...";
- Девушка - хохотушка;
- Персонаж, который постоянно что-то жует.

Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша еще активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.

Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнает вышеописанный сценарий и легко находит в нем свое место.

1. Ой-ой, какие мы трезвые!

2. Эх-х, тебе не понять!..

3. Потому что вчера пришел трезвый и рано!

4. Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!

5. Милиционеры в вытрезвителе напоили.

6. На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.

7. А я под стол попал... Представляешь, шел тихо-мирно через ресторан, тут вдруг раз! Трах-бах! Очнулся под столом, пощупал — вроде, руки-ноги целы, решил "Скорую" не вызывать и бегом, то есть, ползком домой...

8. Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.

9. Серёга с Геннадием расходятся... Мирил.

10. Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!

11. Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...

12. Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!

1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Уменьшаются расходы на отопление.

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.

8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет cлышать начальство.

9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.

22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53.

2. Помещение для распития спиртных напитков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро- и труботушения (мин. вода, газировка).

3. Спиртных напитков (СН) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СН. Склад СН должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха.

4. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом.

5. При распитии спиртных напитков норма принятия на грудь устанавливается из расчета:
Для мужчин 16-18 лет - не более 100 г/грудь;
Для мужчин 18-81 лет от 175 до 1000 г/грудь;
Для женщин 13-93 лет от 20 до 25 г/каждую грудь.

6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.

7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.

8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.

9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда-допуска.

10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.

11. В случае попадания работающего алкоголика на склад спиртных напитков необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.

Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Hичего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы.

Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра...а хрен с ним.
Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут.
Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Hет, не надо поднимать бабушку. Hу, хотя бы сам слезь с нее сначала. Hе надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе. Ах, вот она какая... Тоже никакая. Hо все-же лучше спрячемся. Hет, нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Hадо же... Hе заметили. Уфф...
Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Hу, ну что еще? Hашел время... Ладно, ищи ширинку. Hа брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Hе нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Hет это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть.
Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Hе спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о! Сколько-ж ты терпел!
Hу, все, иссяк источник. Hе спать! Инструмент на место. А встряхнуть? Молодец. Может теперь уйдем с проезжей части?
Так, мне надоело, все, стоп. Стой, стоять! Теперь правую руку вверх-вниз. Все, молодец, хватит махать, лучше подойди к машине. Так, садись. Hет, дверь открой и садись внутрь. Вторая попытка. Ладно заползай. Теперь попытайся вспомнить свой точный адрес. Что? Какая собака? Ху? Яхуком? Идиот, домашний адрес! Hу, дом, где мама, папа, дядя Родя, жена Маша, теща... Hу, не надо так реагировать, спокойно, он понял. Он все понял. У него тоже есть теща... Все, все, забыли!
Все мы едем, можно поспать. Hе хочешь? Смотри в окошко: какие деревья, какие тети, какие дяди никакие... Да, да, он тебя уважает. Отпусти, отпусти его уши, это шофер, это не Коля, у него сегодня нет дня рождения! Hу, ладно, двадцать два, двадцать три... Hу, все, он на столько не тянет. Шестьдесят восемь, шестьдесят девять... Хватит, столько уже не живут! Ах, чеперахи? Все, сиди спокойно, с достоинством получай по морде. Можно спать. Мы едем, едем, едем, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу... Баю, баюшки, баю...
Та-ак. Шоферюга, ума палата! Hе сажай эту девушку. Hу, хотя бы на переднее сидение. Все! Hачалось! Hу, будь джентльменом! Стоп, стоп! Hе твои сиськи - не трожь! Куда, куда рукой полез? Hемедленно вытащи! Ах уже не можешь? Hу, что!? Доигрались!? Она согласна! Что теперь будем делать?
Правильно, наблюем на кофточку и отрубимся.
Hу, все, приехали. Так, теперь прямо, направо. Стой, это лифт, надо нажимать на кнопки. Hу, все, все, хватит, понравилось...
Выгружаемся. Вот и дверь. Ищи ключ. В кармане. Hе в этом. Hу и зачем ты его вытащил? Засунь на место. Hа этот раз мог его и не трясти. Ладно, нажми на кнопку звонка. Аккуратно нажми. Hет! Hе держись за него! Все, оторвал. Теперь нажимай, не нажимай - бесполезно. Hет, не на пол. Положи кнопку в карман. Hу, что ты опять туда полез? Ладно, утром пойдешь в туалет, найдешь кнопку от звонка. Будешь долго думать.Постучался? Молодец. Это Маша, твоя жена. Ма-ша. Же-на. Молодец. Теперь придумай объяснение долгого отсутствия. Как? Ыгы айбще? Резонно. Пожалуй теперь можно и отдохнуть. Она меня заменит. Позаботится о тебе, оболдуе.
Только не давай ей левую руку нюхать. А то придется объяснять, мол, в такси за что-то схватился.
Ладно, пока, спокойной тебе ночи.

Мораль: Я не враг своему здоровью. Культурно отдыхать умею. (С) Особенности национальной рыбалки.

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Есть эстетика в алкоголике,
Когда гордо идет в гастроном
Или пиво он пьет возле столика,
Превзойдя абстинентный синдром.

Есть кураж, когда рюмочка первая
Обжигает привычно гортань.
Есть и гордость за то, что без нервов он
Встать способен в кошмарную рань.

Остроумен, чувствителен, нежен
Русский пьяница после ста грамм.
Сам, как Волга родная, безбрежен,
Сед, как волны Днепра, его срам.

Всем хорош, но вот только невидимы
Те достоинства трезвым глазам.
Оттого-то и пьем всей Россией мы,
Оттого и не любят нас Там.

Апофигей
Арфаграфия
Аскетбол
Ассортир
Бамперметр
Баранбанщик
Близопукость
Блинтурнир
Болотоискатель
Виноаппарат
Гадкоствольный
Гастронавтика
Гипнотеза
Горезонт
Гореплаватель
Гренкадер
Губолечебница
Губочистка
Даньтоник
Депутана
Держаба
Дипломб
Докамент
Дракатургия
Дуршланг
Ентервент
Жироупорный
Застойбище
Золотометатель
Иглотека
Игрюшечка
Идеятель
Изнанник
Изобредатель
Икатель
Икотописец
Икраслов
Икротека
Килограмзапись
Клоновник
Кольтработник
Кортмеханик
Ложесвидетель
Лохика
Лясокомбинат
Медоход
Ментяй
Мужиковед
Облепуха
Огородничий
Одиванчик
Орбитатель
Организматор
Оргийнал
Педальон
Поллюстратор
Раматург
Ромоотвод
Телопроизводство
Уравейник
Шипровка

Если кто-нибудь скажет вам. что нет в этом мире справедливости - не верьте. Она есть. Она может настигнуть нехорошего человека через некоторое время, но всё равно, настигнет. А иногда возмездие бывает суровым и неотвратимым. И быстрым, очень быстрым.;)) В доказательство - одна история:

Дело было недавно. Сел я в маршрутку, чтобы до метро доехать. А надо сказать, что у маршрутки кольцо недалеко от моего дома, и идёт она днём почти пустая. Так вот: залезаю я, значит, в машину. В салоне пара человек, остальные места свободны. Сажусь, начинаю выковыривать деньги из кошелька. Как вы сами понимаете, салон маршрутки не предполагает хождения, особенно в момент движения машины, поэтому я вежливо попросил сидящую передо мной тёткобабку передать деньги водителю. Эта старая грымза посмотрела направо - пусто, налево - пусто, сообразила, что я обращаюсь к ней, поджала губки и хамски отвернулась, делая вид, что её здесь нет. Мне делать нечего - встал, пошел передавать деньги, по пути больно стукнулся локтем, чуть не упал и едва избежал столкновения моего виска с какой-то железякой. Конечно, настроение испортилось. Оно у меня всегда портится, когда я с хамством сталкиваюсь. Но... Буквально через пару минут маршрутка останавливается, в неё залезает в жопу пьяный мужик и плюхается, едва не промахнувшись, рядом с грымзой (надо было видеть её лицо! :))) Поворочавшись немного, мужик начинает шарить по карманам. И при совершении этих действий из него неожиданно начинает брызгать пиво (в основном на грымзу). Оказалось, у него во внутренние карманы куртки было вставлено по ОТКРЫТОЙ бутылке пива - при каждом повороте результат соответствующий :D
Всю оставшуюся дорогу я эстетически наслаждался видом перекошенного лица грымзы тёткобабки и осознанием присутствия в мире высшей справедливости.

Привет … МАЛЬЧИШКИ!!! Мы две подружки, Венера и Сифилина - это конечно погонялы, то есть ники . На самом деле нас звать Дуся и Маруся. Ещё у нас есть третья подружка - Матрёшка, но она дура и выдра и мы про неё писать не будем! Поняла Матрёшка? - ты дура! Мы состоим в "Корпорации девчёнок" - потому что пользуемся прокладками оллвейс на каждый день, раньше там состояла тоже Матрёшка - но мы её исключили - потому что она ДУРА! Мы вас, мальчишка, очень, ЛЮБИМ! А вы нас почему то - не очень. Хотя я , Сифилина, жгучая блондинка, хотя волосы у меня чёрные, но я их крашу и поэтому блондинка. А Венерка - она РЫЖАЯ!!! Вся в веснушках и другой чепухе. Она говорит, что парни просто голову теряют, когда видют рыжую дифчёнку. Но на неё почему то никто не смотрит - наверное бояться голову потерять. Мы конечно немножко, может быть, здоровые, но это не потому что толстые - а потому что любим хорошо покушать. А дура, Матрёшка - тонкая как палка, мы не поймём почему с ней гуляют парни - у неё ж никаких форм - одни кости острые! Ещё - она доска. И как такие выдры могут нравится?
Мы вместе ходим по улице и ещё ходим в клуб Х. Вы не подумайте - это не потому что там что-то Х творится или потому что мы любим сосать Х. Это мы так назвали потомучто Х - это секретная буква ИКС! Чтобы никто не догадался в каком клубе мы с Венеркой тусуемся. Там всегда весело и много МАЛЬЧИШЕК! Это нам в кайф и поэтому мы туда ходим, в клуб Х. Там можно поколбаситься и попить "Пиво", а когда немножко грусно можно попить "Водку" и тоже поколбаситься! А дура - Матрёшка туда не ходит, говорит, что там тусуются одни лохушки - но это неправдо, потому что она сама лохушка, а мы с Венеркой - не лохушки, значит она не права, крыса дохлая.
В нашем любимом клубе Х тусуются солдаты, матросы и студенты, а ещё тусуются КУРСАНТЫ! Мы их всех любим. Сейчас я вам расскажу историю о несчастной любви, так что приготовьте носовые платки. О своей несчасной любви к курсанту У - это тоже секретная буква Игрэк. Я его так называю, потому что люблю до сих пор и не хочу чтобы кто то узнал КОГО Я ЛЮБЛЮ!
Однажды я с Дуськой, то есть с Венерой пошли в клуб Х и я увидела там У. Он сразу меня тоже увидел, но не посмотрел в мою сторону - наверное потому что стеснительный. "Какой он красивый и скромный!" - подумала я, и я была права, ведь думаю я "редко, но метко", как говорит ВЕНЕрКА. А Матрёшка небось всё время только и делает, что думает - поэтому такая худая, вся красота в мысли ушла, ещё и очки нацепила, чтоб лучше думалось - лохудра. Но не буду о грусном. Значит мы понравились друг другу с первого взгляда, Сифилина и У и поскольку он не подходил ко мне долго, колбасился на дэнсе с какими то худосочными дурами, типа Матрёшки, я решила подойти к нему сама. Венерка говорит, что я стеснительная, и она права - поэтому я решила выпить немного "Водки" для храбрости.
Мы с Венеркой пошли и купили "Водку" и выпили её, а потом я почувствовала , что недостаточно ещё храбрая и мы с Венеркой купили ещё "Водки" и опять её ВЫПИЛИ!!! Тут я поняла - что я могу подойти У и сказать ему о своих чувствах, но для уверенности мы с Венеркой выпили ещё "ПИВА", тут я поняла, что могу подойти к У и устроить ему маленький стриптиз, что бы он ещё больше меня ПОЛЮБИЛ!
Наконец мы купили ещё ПИВО и я поняла - что все девчёнки вокруг - дуры и надо кому нибуть набить моду, чтобы никто моего У не отбил! Венеркины глаза тоже налились кровью и я поняла - что она тут сама главная дура и ударила кулаком в её маленький пятачок на широком лице. Пятачок покраснел ещё больше и из него закапала кровь. Тгда Венерка - она же идиотка - вцепилась мне в лицо своим педикюром, а я вцепилась в её рыжую гриву и мы стали кататься по полу. А мимо прошёл У и видел, как я его люблю - ведь я же дралась за него.
Пока мы с Венеркой кувыркались - "У" взял под руку какую то малолетку и пошёл её провожать. Я очень на это обиделась и ослабила хватку, тогда подлая Венерка ударила мне прямо в матку коленом и я потеряла сознание.
На следующей неделе мы опять решили отправиться на дэнс Х. Я всю неделю думала о НЁМ. И знала, что он тоже думал обо мне и тоже придёт в клуб, чтобы овладеть мной. Мы с Венеркой одели лучшие платья, я жёлтое с подснежниками, а Венерка была в белом, как прынцесса. И я подумала, что У она может понравится больше меня и нарисовала ей сзади чёрным маркером неприличное слово! Мы обе надели туфли на каблуках и поехали на Метро, по пути попивая "Пиво" потому что в Х оно дорогое, а в ларьке у Метро - дешевле и можно много выпить за теже деньги! Потом мы выпили ещё "Пиво" у клуба Икс и Венерка застряла каблуком в коллекторе. Я ржала , а Венерка была злая , как собака. Потому что она и есть собака. И даже причёска у неё похожа на пуделя. Я ей об этом не хотела говорить, чтобы она не знала, какая дура - зато мне достанется больше МАЛЬЧИШЕК!
Перед клубом ещё было много девчёнок и мальчиков и все смеялись над подлой Венеркой - то что она застряла каблуком в коллекторе. И мы решилине отрывать каблук - как в рекламе, Читать далее...

Ну, про продажи - хуяжи поговорили, теперь о наболевшем.

Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.

Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?

Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы – тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами – ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.

Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю – лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то – москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И – туда же. Ты это что – свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться – насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.

Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!

Планёрка окончена. Спасибо за внимание.

Она позвонила на полтора часа позже обещанного.
-Привет, это Настя.
-Привет, я узнал.
-Слушай, у меня билеты в театр "горят", выручай.
-Хорошо. Что делать нужно?
-Спектакль в 18. Подходи к Камерному.
-Я опоздаю.
Больше всего в жизни мне бы не хотелось выходить сейчас из дома и ехать куда-то через эту чёртову метель. Наверное, я бы остался дома, если бы не слово "выручай". Ничего не могу с собой поделать. Одеваюсь, утешая себя мыслью, что я слишком добрый и отзывчивый.
Меняю 3 маршрутки. В 18:05 уже на ступеньках. Поднимаемся.
-Извини, что поздно позвонила…
-Да ладно, ничего.
Фойе пустое. Проходим мимо зрительного зала. Шепчет:
-Иди тише, в зале всё слышно.
Иду тихо.
Подходим к гардеробу. Все вешалки пустые. Странно. Спрашиваю:
-Хм, а вас есть сегодня спектакль?
-Да, конечно.
-Хм.
-Что-то вы рано пришли, в семь начало.
Молчу. Настя смеётся. Садимся в буфете, заказываем кофе. Настя хочет меня подбодрить:
-Знаешь, не расстраивайся, представь, как мне нелегко всю жизнь такой жить.
И правда, становится легче.
Какой-то тип спрашивает:
-Здесь не занято? Можно присесть?
-Вы уже сели, - говорю.
У него запах алкоголя и несколько дружков. На столе появляется пиво и бутылка вина.
-Буфет побольше бы сделать.
-Да, да, - согласно киваю.
-Ну ладно, поехали, - говорит он и приступает за дело.
Гардеробщица изо всех сил звонит в колокольчик.
-Приятно было пообщаться, но нам пора, - говорю.
Они на первое действие не пошли.
Когда мы вышли в антракте, парни сидели там же. Они помахали нам, как старым знакомым. Пришлось подсесть. Удалось даже выпить, но я всё равно чувствовал себя неуютно. Уютно я бы чувствовал себя дома.
Один парень рассказывал какую-то длинную историю. Судя по всему она была смешной. Я ждал конца, чтобы уйти. Наконец, парень остановился и загоготал.
"А, пора",- подумал я и тоже засмеялся.
-Да, прикольно, - сказал я, улыбнувшись. - Извините, но мне нужно отлучиться на пару секунд.
Туалет находился в подвале. Чтобы найти его, пришлось долго идти по запутанным коридорам. "Похоже на бомбоубежище", - подумал я.
Там было четыре грязных унитаза. В трёх находились вёдра, намекая на то, что они не работают. В четвёртом была моча. Выбора мне не предоставили.
Я вернулся в буфет. Настя что-то рассказывала парням. Я пошёл в зал. Рабочие что-то переставляли на сцене. Я просто сидел и смотрел. Зазвонил колокольчик и появилась Настя.
-Почему ты не зашёл за мной? - спросила она.
-Извини, не хотел тебя отрывать от разговора.
После театра мы шли по оледеневшему асфальту. Настя что-то оживлённо говорила о спектакле, а я шёл и думал: "Боже, дай мне силы не упасть, не растянуться во весь рост на этом чёртовом льду!"
Мы ехали в одной маршрутке с актёром, который играл лучшего друга главного героя. Он сидел прямо перед нами и разговаривал со знакомым. А мы сидели и всю дорогу смотрели на него.
Мне нужно было выходить. Настя сказала:
-Звони.
-Позвоню.
Затем я зашёл в ларёк и купил пива.

На свете существует много разных иностранных языков. Какие-то просто учатся, а в каких то можно просто ногу сломать. Японский, Китайский, Арабский, Албанский.

Епта! Да даже пендоский язык иногда вызывает трудности у того кто изучал родной британский в школе. Лично я бы никогда не подумал что фраза типа «take your kids to the pool», которая буквально переводится как «засунь своих детишек в баасейн», может означать «Иди просрись!» Эт ж какую пизданутую фантазию надо иметь что бы правильно перевести сие обращение?! Но это еще не самое трудное! У этих уродов в каждом квартале свои вариации на одну и ту же фразу!К примеру: стоишь ты на какой-нить 74 авеню. Там- засунь детей в бассейн…а пройди два квартала и вместо этого ты вполне можешь услышать что-то в роде «Пизданись лицом об газету» или «Сходи охуей от шва на джинсах между ног» или «Найми сантехника для своего трубопровода» или «В твоем камине застрял бухой в гавно сантаклаус и пытается выебать дохлого аленя, надо че то делать». Ебанутся…и хер поймешь, то ли тя нахуй послали, то ли комплемент сделали.

Наш язык (русский) на мой взгляд не сложнее изученного мною немецкого. Но я сильно задумался над этим утверждением во время одной культурной синьки в одном из Московских баров.

Убедитесь сами: проведем мини лингвистический ниибаца эксперимент.
Возьмем два, простых и понятных до боли в затылке слова, которые мы слышим и произносим по 100 раз на дню…ну или хотя бы употреблем их просебя во время общении со своим воспаленным сознанием. Я говорю про слово ХУЙ и слово ПИЗДА. Ниче не обычного. Первое означает мужской половой орган. Второе слово- женский соответственно. Хули тут не понятного. У пендосов дик или кок, а у нас хуй.

Но давайте попробуем хаотично налеплять на них суффиксы префиксы, окончания и всякую подобную паеботу.
Ахуенно- в общем смысле означает что то хорошее…иногда даже великолепное.
Пиздец- что то плохое…
Как слова означающие половые органы могут осациироваца у человека с хорошим и плохим еще понять кое как можно. Ок. Определились. Но пойдем дальше!
Хуево- это уже что то плохое.
Пиздато- теперь означает нечто хорошее.
На месте иностранца я бы уже въебался башкой в толковый словарь или положил в общественный сартир на бачек унитаза на растерзание грязным валасатым грязным жопам. Корень один и тот же, а по смыслу полные антонимы. И как тут че понять?! Но и это еще даже не все…
Ахуительно-чаще всего говорится в восторге от чего либо.
Пизданутся-глубокое разочарование от чего нибудь.
Последние два конечно не так сильно отражают поднятый тут парадокс, но все же.

Либой лингвист который не жрал водку на галерке может мне возразить что в других языках есть подобная хрень, но ее легко может раскусить иностранец просто задумавшись над контекстом. Но блядь! Чаще всего слова «ахуенно, пиздец, хуево, пиздато» и т.д. употребляются как единственное слово в предложении! И как бля хочешь так и понимай!
-Пизданутся! Вчера на меня наблевала шлюха делавшая мне миньет и уснула у меня на каленях рожей в блеватню.
И хуй ты проссышь хорошо это было для собеседника или плохо если ты конечно не говоришь на этом языке!
Ну а что касается ответа:
-Да. Хуево.
И чего?! Разделяет твой восторг/разочарование собеседник или не- опять нихуя не понятно. Все таки русский человек уникальное создание. Наш изащренный образ мышления уникален для любой возможной разумной формы жизни во вселенной. И весь мир это уже давно понял. И соответственно хуево тем кто еще не догнал. О как!

Кондолиза Райс-сучка
Кондолиза Райс Кандализа - черная лесбийская сучка с комплексом неполноценности!

сУКАШВИЛИ да я тебя в рот даже не хочу е*ать тебя буш пидар на своем члене вертит как шлюху последнюю а ты только язычок высунул и слюнки пускаешь ты на х*й на Россию ваще не выебывайся блядина а то ТОПОЛЬ-М в сраку получишь урод ебаный


Причина:
не просто так

Турецкая подстилка

Причина:
Скотина

хуй

Причина:
пизда

ты охуел сука ебаная ебучая в рот хуй на хуй

Причина:
Просто так

Саакашвили

Причина:
Саакашвили


хуй те в глотку пидар

Причина:
СУКА


Ваня, член 20 см (но вялый)

Причина:
вот так вот


Я только что рыгнул.

Причина:
Наверное потому, что фамилию этого пидора прочитал! :)

Ещё раз рыгнул!

Причина:
Я уже всё сказал ;)


ты пидорообразное еблохуесосище мрачножопый пиздогрыз иди на хуй тварь

Причина:
потому что он далбоеб

МУДАК!

Причина:
потому!


Готовь очко Сукашвили. Скоро ты падла будешь завидовать мёртвым. Таких злоебучих пидоров надо нахуяривать на кол. Утрись мудачья Ебропа, жополизы америкосские. А Ебмерике ваще скоро пиздец, таких уебков Земля долго носить не сможет



Ах ты ебаный хуеплёт!!!Чё киданули тебя твои ебаные покровители ( мудачья Ебропа и ебаная Ебмерика)?! Ты лучше падла заверниль в белую простыню и СДОХНИ. А то скоро СУКАшвили будешь завидовать мёртвым.

Причина:
Заебало Нато, РОССИЯ дала вам пизды и ещё навалит

пидрило вшывый,кишка ты рваная ,пизды плевок паршивый

Причина:
за то что он пидор


Саакашвили шелудивый хуесуперпупермегаотсос ёбтыть долбоёбообразный мандохуепиздолиз Саакашвили иссосанный унтерменш пиздец, на хуй, блядь очкорваный красножопый орлаш Саакашвили хуесосущий гнидогондоид ебёна мать отсосавший писю дикобраза

Причина:
Саакашвили шелудивый хуесуперпупермегаотсос ёбтыть долбоёбообразный мандохуепиздолиз Саакашвили иссосанный унтерменш пиздец, на хуй, блядь очкорваный красножопый орлаш Саакашвили хуесосущий гнидогондоид ебёна мать отсосавший писю дикобраза

Я имел тебя в очко. Через 5 дней ты будешь лизать ботинки нашего спецназа в твоей резиденции и просить пощады. Никикая америка (эти ублюдки)и никакие хохлы - ублюдки из западной украины тебе не помогут. Если я (лично) возьму в руки и мои братья казаки, то ты даже не успеешь попросить прощения и я те падла глотку перегрызу как настоящий Борз (чеченцы поднимайтесь на борьбу с этим ублюдком саакашвили). Нокчи чу Кавказ в опастности все на помощ братскому народу. саакашвили мы тебя имели в очко Падла.


Трижды ебаный шакал пидоря с большой буквы П хуйман с большой буквы Х, скоро по твою душу приедут русские танки и расхуячат твою жопу разрывными снарядами!!!

Причина:
Наболело


заебатый пидарист пиздец, на хуй, блядь гнило-гнойный-спидонник

Причина:
Просто так

Ебучий выблядок, хуесос америкосовский.

пошел на хуй мы таких как вы в рот ебали и ебать будем! ты родился в туалете весь в блювоте и с минета начал жизнь свою ГАНДОН!

Причина:
потому что пидорюга,хуев 2сантиметровых американских пересосал, а теперь в попач хочет 0,5 моторного масла, для улучшения рабочих качеств!

СУКА, ИЗ ПОД АМЕРИКОСОВ ГОВНОЕДСТВУЕШ! ПАДЛА ПОГАНАЯ, В ЖОПУ ЁБАНЫЙ ЛАКЕЙ, ГНИДА ПОДХУЙНАЯ, ЧТОБ ТЫ ПАДЛА ПОДОХ НА ХУЮ СОЛДАТА-НЕГРА, КОТОРЫЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ БУДЕТ РВАТЬ ТВОЁ РАСХУЯЧЕНОЕ НАТОВЦАМИ ГНИЛОЕ ОЧКО!

Причина:
ПРЕДАТЕЛЬ, ПАДЛА, СОСУН АМЕРИКАНСКИЙ

Мочалка Буша. Как пить дать, его мочалка. Блядский бушевский выкормыш. Ты, Мишка, блядь, только по названию православный! А так продался с потрохами! Так православние (грузины)с православными (русскими) не ведут. Тебя же твой народ, одумавшись, на кол посадит. Понял, блядь?

Причина:
Грузия и Россия объеденены одной верой Христовой и ни одна блядь, вроде Саакашвили, не сможет разрешить это единство.


Ты-американская марионетка,будь ты проклят,сука продажная. Хуй лицемерный,чтоб ты сдох,жополиз грешный. Ссать на тебя желтой струей.Покажи свой выбритый лобок,петушок. Ты шестерка по жизни.У тебя вместо мозгов дерьмо,если не веришь,давай сучара проверим. Пидар долбанный, жируешь на наших харчах и выебываешься.Но не долго осталось.Придет время и ты за кусок нашего дерьма благодарть нас будешь. РОССИЯ FOREVER.Здесь тебе не Америка ,здесь бля Европа.

Причина:
За Грузию обидно.



Драная американская подстилка! Сраный упорылый узколобый хачик! Ограниченный ананист, трахающий юльку тимошенко! Ты не грузин, ты хуело поднебесное! ты глуп туп скуп рэп...

Причина:
Не люблю хачиков вообще! А пилоров в двойне!