- Здравствуй, Петя!
- З-здр-равствуй, Коля!
- Ты чего заикаешься?
- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я, брат Витька и незамужняя сестра Наташка. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, я заикаться начал, а незамужняя сестра Наташка забеременела.

фамилии, образующие забавное сочетание с деятельностью их обладателей, а также матные фамилий и смешные истории случившиеся с обладателями прикольных фамилий. Все это реальные люди.

Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград). В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
Генерал Генералов.
Композитор Табачников написал песню “Давай закурим”.
Режиссер Весна снял кинофильм “Капель”.
Экономист Валовой, автор книги “Валовой продукт”.
Кулинар Похлебкин, автор книги “Кулинария века”.
Ведущий передачи “В мире животных” Дроздов.
Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.
Член Верховного Суда России Арестович.
Кузнец Железный (Вологодская область).
Главврач Приморского края Больных.
Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.
Борец Медведь.
Подводная ориентировщица Рыбкина.
Депутат Говорухин (Россия).
Депутат Говорушкин (Белоруссия).
Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.
Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.
Косметолог Дряхлых.
Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.
Врач-санэпидемиолог Дрисина.
Продавец Скоробогатова.

Врач-педиатр Чума
Доярка Задериволк
Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин
Репортер Домогацких
Политический обозреватель Роман Свистунов
Агроном Ковырялов.
Киевский архиепископ Могила.
Сваха Волкодатова.
Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
Журналист Кривомазов.
Браконьер Рыбников.
Гинеколог Жеребцов.
Работник Госснаба Грабилина.
Нарколог Рюмкин (Юрмала).
Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).
Знатный врач Ширяев (Ялта).
Неудачливый директор Объединения “МИГ” Безруков.
Геолог Земляная (Тверь).
Ученый-энтомолог Сачков (Самара).
Артистка Добрый-Вечер (Киев).
За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.
Геолог Долбилин.
Спелеолог Провалов (Москва).
Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).
Торговый представитель Сирии Асам Наеб.
Мелиоратор Сухой.
Спелеолог Землянский (Ростов).
Проходчик Колотилин.
Горный инженер Каменный.
Спасатель Недоспасов.
Директор магазина Гниломясов.
Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).
Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.
Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).
Директор школы №2 Книга.
Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.
Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).
Сисадмин Логинов.
Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.
В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.


... женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офисе все угорают) :-) ...

Была она у одной дамы, которая служила в воинской части смешная фамилия - Чёбля)) (Смеяться будете позже!) Не знаю уж какое у нее было звание, но она как-то дежурила на телефоне и взяв трубку назвала свою фамилию. Генерала на том конце провода чуть кандратий не хватил ...

а где-то в Кемеровской области (где-то в Топках) женилась как-то пара Бляха и Муха, и взяли они себе общую фамилию Бляха-Муха.... вот такая история! реальная, между прочим :-))

... "Толька у руских могут быть такие страные фамилии и смишные к тамужы. Вот у миня фамилия настаящая мушская Женщинашвили" ... :-)

Разыскиваются террористы:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Читать далее...

Фотографии Толстое_попо_По_хуй : ТАНЦУЮЩИЙ ДЕД ИЗ ОТРАДНОГО

ЭТОТ ДЕД ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬ РАЙОНА ОТРАДНОЕ. ПОСТОЯННО ТАНЦУЕТ ТАМ, ГДЕ ИГРАЕТ МУЗЫКА


Читать далее...

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - Куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумашедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-****чок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путевка в жизнь.
Раздевалка - Ледовое побоище
Учительница биологии - Инфузория в туфельках
Физрук - укротитель тигров
Парта-Окно в Европу
Доска-"Набережная Орфевр38"
Двоечница-"бедная настя"
Класс-"город Ангелов"
Туалет-тайная комната
Шпаргалка-"смертельное оружие"
Дневник-"Секретные материалы"
Учителя-"Воины-призраки"
Директор-"Крутой Уокер"
Контрольная-"Штормовое предупреждение"
Столовая-"супермаркет"
тетрадь по музыке -"альбом граффити"
Пенал-корзина для мусора
Дежурный-рейнджер
школьный концерт- выставка местных вундеркиндов.

Фотографии Толстое_попо_По_хуй : РЫ ГА ГО

Фотографии Толстое_попо_По_хуй : РЫ ГА ГО

Фотографии Толстое_попо_По_хуй : РЫ ГА ГО

2)Я не являюсь любителем "Маков", но там хоть какая-то видимость чистоты и технологии делается, торговцы-же шаурмой никогда особой любовью к москвичам и русским вообще не отличались, а вот халтурой и желанием толкнуть фуфло - всегда. Неужели вы думаете, что вам предложат качественный продукт? Странно, что их не запретели раньше, видимо бабок на взятки не жалели, но вот теперь монстр "Мак" "пролоббировал" сие действо - клиентов становится меньше и приходится за оставшихся жестоко бороться... Теперь любители жирного хавчика пойдут в "Мак"...

3)Антисанитария сплошная! Скоро всю шаурму в Москве закроют из за грязи. Будем кушать "Бабушкины блинчики" (на м.Октябрьская). На худой конец-бутерброды буду из дома нсить. Мне мой желудок дороже.

4)Потому что ее продают ХАЧИ. Вот почему. Питере это почему-то называют шавермой. Рассадник гепатита. Когда лежал в больнице, одним из первых вопросов было: А шаверму вы не ели? Ел. Там же врач рассказала мне страшную историю о том, как однажды ночью видела в закрытом ларьке вертел, облепленный крысами. Одним словом, куют, гады, бактериологическое оружие в своих ларьках. Если на ночь съел шаверму, у утра в комнате запах такой словно проблевался. Хотя надо признать вещь вкусная. Надо б в самом деле научитmся делать самому.

5)Был тут случай... Один мой знакомый с друзьями гуляли - захотели шаурмы. Смотрят - палатка вроде открыта, а продавца не видно. Они зашли внутрь и увидели, что шеф-повар палатке писает в анку с майонезом. Вот, типа, кушайте, русские! После этого случая я ее и ненавижу. Ну, может, не совсем шаурму, а тех, кто ее так делает.

6)Дрянь! Конечно, негигиенично. Как-то съела, в животе еще долго было противное ощущуение чего-то жирного и несвежего!

7)Вообще-то я её люблю, идея замечательная. Но то, что готовят в Российских палатках - не шаурма, а жалкая подделка. И противно, и грязно, и мерзко, и вдруг там действительно собака? У меня знакомые держали палатку, подтухших кур вымачивали в марганцовке - и в дело. Короче, антисанитария. Даже если явных признаков отравления нет (понос, рвота, температура) - часто бывает лёгкое недомогание, головная боль и т.п. - а вы и знать не будете, что это от поганого питания. Не ешьте гадость, любите свой организм!!!

8)Мне хватило 1 раз попробовать это,выглядело достаточно вкусно, но.... Увы это не тот фаст фуд, которым надо (и даже можно) питаться. В целом мне НЕ понравилось (смесь какая-то из кусков куриных и овощей всяких... плюс соус какой то сомнительный :) Короче, лучше подальше держаться от нее, целее будешь. Если уж совсем нетерпиться, накрайняк шоколадку съесть лучше...

9)Я порой просто поражаюсь: что некоторые люди едят! это же уму непостижимо! Я рядом с метро просто проходить не могу! Такая ВОНЬ стоит! Ужас! я бы лучше голодной смертью умерла, чем съела ЭТО! Боже, а иногда посотришь - идут, жуют эту дрянь прямо на ходу, майонез (или, чем эту пакость там заправляют, я не знаю!)в разные стороны брызжет! Бррр... "Грустно и невкусно, ШАВЕРМА!"

10)я и сам неоднократно её покупал а что делать если голодный как волк.но знаете лучше всё же не покупать.не доверяю я этим изготовителям шавермы против блюда ничего не имею качественная шаурма или шаверма (щас не суть) это гут.Но вы посмотрите на тех кто в большинстве в ларьках работает да даже на сам этот потный киоск.ужас.и это у нас, в маленьком городишке, а в питере сколько раз я видел - на каждом углу эта пакость и очень многие её едят...

11)Как-то купил, и больше не собираюсь. Стоит 50-60 рублей, а какое-то месиво из плохо прожаренного мяса и каких-то овощей. Теперь брезгую, и если проголодался а до дома еще далеко, то предпочитаю традиционные беляши или чебуреки. И намного дешевле, и сытнее.

12)Я давно заметил, что возле палаток с шаурмой очень много бродячих собак - неспроста это, может из собак там эту шаурму и делают? Вот почему московское правительство не желает всерьез заняться проблемой собак - шаурмэны разорятся и перестанут поступать налоги с продажи шаурмы в казну города. И вообще, как можно это есть? Туда даже подойти страшно - все грязное, воняет, чучмек грязными обоссанными руками протягивает шаурму, завернутую в залежавший на асфальте за палаткой лаваш.

13)Сразу вспомнилось 2 анекдота. Первый - "Что такое шаурма? Это шаверма по-московски". Второй - "Покупатель походить к киоску и спрашивает - Дарагой, твоя шаверма раньше гавкала или мяукала? - Нэт, моя глупые вопросы задавала!" Раньше иногда покупал, теперь - сей продукт стойко ассоциируется с бомжами и алкашами.

Особую опасность для путешественников представляют многочисленные кафе. Едой в дорогу пассажирам лучше запастись заранее, поскольку качество «привокзального» провианта не выдерживает никакой критики. Так, во время последнего рейда только в одном кафе Казанского вокзала были забракованы просроченные сэндвичи гамбургеры, пицца. 120 лавашей и 48 булочек и пирожков поступили в продажу без документов, удостоверяющих качество. К тому же вся продукция хранилась в картонных коробках при 15 градусах вместо 0. Сэндвичи сомнительного качества продавались и на Ярославском вокзале. Здесь же Госторгинспекция запретила продавать воблу и одноразовую пластиковую посуду. Ленинградский вокзал отличился шаурмой, которая была приготовлена из мяса, не проверенного ветеринарами, и копчеными курами. Птица также оказалась без ветсвидетельства.

«Причиной взрыва в павильоне «Шаверма» в Петербурге, по предварительным данным, стала утечка газа. Как сообщили в прокуратуре Северной столицы, по факту взрыва возбуждено уголовное дело по статье 109, часть 3 УК РФ («причинение смерти по неосторожности двум и более лицам»).» НОВОСТИ ON-LINE.

I.

«-Шаверма…шаверма… Как же я ее ненавижу… эти жирные куски мяса в лаваше, такие пахнущие, манящие….аж слюни потекли… ну нет… хватит.. это болезнь, это не я хочу… да когда же это все кончится???
Мне30 лет. Я вешу 136 килограмм при росте162. Я квадратногнездовая тумбочка с булимией. Я ненавижу себя… и все эта шаверма.. и Ашот, сцука.. это он виноват во всем. Если бы не он, я бы такой не была…нет, низашто… нада что-то делать… что-то делать»

Такие мысли сновали, крича, в голове Любы Семеновой, лаборанта кафедры неорганической химии Питерского госуниверситета. В последние несколько лет жизнь ее не задалась… и все катилась и катилась под откос. Жир нарастал толстыми слоями.. чувство голода нельзя было остановить даже танком.. Ашот, ее последняя и , не считая еды, единственная радость в жизни, променял ее на стройную продавщицу шавермы, которую он взял к себе на работу почти год назад. Единственным шансом увидеть Ашота был процесс пожирания шавермы в его палатке напротив станции метро «Улица Дыбенко» рядом со входом в магазин «Пятерочка». И Люба каждый день, как по часам, после работы, ехала в палатку и жрала. Ашот при виде Любочки в последнее время сразу старался ретироваться в глубь палатки, он не мог смотреть на эту вздыхающую тушу без содрогания.. Люба и сама это понимала, но ничего не могла изменить, это был магический ритуал ставший смыслом ее никчемной жизни… ей необходимо было его видеть…и кушать его шаверму…

С Ашотом они познакомились 3 года назад… Страсть сразу закружила их в неистовом вальсе, и Любочка, неизбалованная мужским вниманием, сразу поняла – вот оно, счастье… Как настоящий джигит, Ашот во всем опекал Любу, и зная о ее невысоких доходах лаборанта, все время подкармливал и баловал. А так как он был прижимистым, то баловал он ее в основном своей шавермой. В один из вечеров он приехал к ней в общежитие в бутылкой шампанского и соблазнил Любу, после чего жизнь ее круто изменилась. И наступило в ее жизни счастье. До поры, до времени.

II.

Время шло и Любочка была счастлива. От хорошей жизни ее потихоньку стало разносить, чему способствовали жирная пища и малоподвижная работа. И вот наступил тот страшный день, когда все рухнуло. Любочка сделалась беременной. Тест, две полоски, безумная радость в глазах. Он…надо сказать ему…
- Алло..Ашот? ты меня слышишь?
- Канэшна, дарагая, чито такое?
- я беременна, Ашотик! Ты рад?
Молчание, капельки пота стекают по лбу…
- Ты не рад? Почему молчишь?
- Извини дарагая, нэкагда, патом перезвану…
Гудки………….

Горю ее не было конца и края. Ашот неожиданно исчез, она осталась одна, с маленькой зарплатой и в положении… Одной с ребенком не протянуть. И Любочка пошла на аборт. После этого с Ашотом они виделись только раз и он сделал вид, что не узнал ее. В жизни ничего не осталось… нет, почему же …осталась……шаверма. И Любочка начала каждый день приезжать в палатку на Дыбенко. Там то она и узнала, что у Ашота роман с продавщицей. Но ей было все равно… в глубине души она надеялась, что он к ней вернется.. И все наладится…и будет как раньше. Гордости у Любы Семеновой не было. Да и зачем она бабе в 30 лет. Лишь бы была надежда…
Настал день, когда и надежды не стало…

Ш.

-Эй ты Луба, как тэбя там, ыды суда!
Луба встала и по собачьи преданно подбежала к Ашоту. «Вот оно – пронеслось в голове – он все понял, он хочет вернуться…» Ашот прервал бег ее мыслей
- Слышишь, нэ хады сюда болше. Нэ нада… Я и дэвачкам скажу, чтоб тэбэ больше нэ продавали, эсли придешь. Паняла? Тада вали атсюда…
У нее все упало, щеки загорелись… это был их конец ...
На следующий день когда она пришла, ее с матерной руганью выгнали из палатки. Ашот сдержал свое слово. А она не могла жить без него.. и без его щавермы… жить, зная, что он будет где-то жить без нее и радоваться… А она ему не нужна.. И в голове у Любочки созрел план страшной мести. Она не могла этого так оставить.

Любочка была лаборантом… и у нее был доступ к различным веществам, причем довольно взрывоопасным. План мести созрел сам, когда Любочка отсыпала красный фосфор и кристаллический йод, чтобы спиздить и через барыг продать наркоманам. Это она делала без зазрения совести, т.к. это делали все лаборанты и это служило неплохим дополнительным заработком. На шаверму в общем хватало… пока была шаверма..
И в этот момент созрел план. Если грамм 100 фосфора завернуть в папиросную бумагу и просунуть в щель в районе газовой горелки, то когда ее зажгут… БАМ…и нет Ашотика к хуям…. От этой рифмы Любочка улыбнулось. И решила, что пора с этим кончать. Время пришло.
IV.

- только бы успеть сунуть… только бы.. – стучало сердце в голове Любы Семеновой. Она подошла к палатке и попросила у продавщицы Читать далее...

Это история произошла весной 94-го года. В параллельном классе учился парень Кирилл, который по окончанию школы стал моим одним из лучших друзей. Он и рассказал мне эту историю.
Он учился в 11-м классе нашей школы. Класс у них был элитно-приблатненный, т.е. детей специально отбирали для того, чтобы мамы-папы тянули мазу за учителей. Кирилл был парень попроще и взят был в класс благодаря давнему знакомству со своей классной руководительницей. С этой классухи история и начинается.

Ольгу Ивановну я хорошо знал, так как она преподавала у меня иностранный язык. Так вот, она постоянно была озабочена половыми проблемами своих подопечных. У нее была разветвленная агентурная сеть в классе с помощью которой она всегда знеала кто кого выебал, кто кому дал в рот и т.д. И все бы ничего если бы у нее не было эксгибиционистской страсти собирать весь класс и подробно всем рассказывать кто чем занимался кто кого трахнул и все это под моральным и нравственным соусом. Вот и в один из таких разов, телки это класса застучали своих пацанов, что те, то ли напились водки, то ли накурились, то ли споили приехавшего по обмену француза - неважно. Главное, что мужская состаявляющая 11-А получила нереальных пиздюлей. Между мальчиками и девочками наступил бойкот. Прошел почти месяц со дня этой истории. Как известно, самое страшное для женщин - это полное игнорирование. Вот и в 11-м "А" телки начали томиться без мужского внимания, а тут на подходе 8-е марта. Ну, вообщем, хуё моё, телки стали подъезжать, мол, мы на квартитре собираемся, приходите нас поздравлять, мы будем ласковые и доступные. Свое согласие дал только один - из самых обласканных администрацией школы, всеобщей любимчик Миша. Он долго уговаривал моего друга Кирилла прийти на праздник. Кирилл долго отказывался и говорил, что если его предали, он "хуй куда пойдет". Короче, когда Миша его достал, Кирилл сказал: "Хорошо, Миша. Я прийду на этот ебаный праздник, если ты хочешь. Но я собственными руками сделаю праздничный торт из говна и всех этих сук им накормлю." Посмеялись вдвоем и разошлись.

Наступило 8-е марта. Как рассказывал Кирил, никуда, естественно, он в этот день не собирался. Все началось с того, что утром он захотел срать. Без задней мысли, вернее с ней, Кирилл пошел какать. Посрав, он как нормальный человек изучил свое говно. Говна было много и оно аппетитно смотрело на него из унитаза. Как говорит Кирилл: "И тут меня переклинило" Он выбежал из туалета, достал перчатки, трехлитровую банку и какую то палочку. Аккуратно выудив свое говно из унитаза он отправил первую партию в банку. Через 5 минут, маме готовящий праздничный пирог на кухне, был сделан еще заказ на одну мучную форму - "Для девочек, на 8-е марта." Затем, соседи и друзья, еще не поснувшиеся и открывшие дверь Кириллу, не могли врубиться, зачем его (Кирилла) надо звать как только они посрут, при этом говно ни в коем случае не смывать. К середине дня, многие знакомые Кирилла уже добровольно расставшиеся со совим калом, с ужасом наблюдали как Кирилли мечется по Собачьему Скверу и собирает в кулек собачье говно. Ко второй половине дня народ проникся темой. Кто аккуратно помогал начинять говном мамыну заготовку, кто-то спиздил из дома крем, принесли карамельную эссенцию. Торт был готов. По свидетельствам очевидцев, торт не только охуительно выглядел, но был лучше некоторых настоящих. Совсем проникшееся темой и творчеством товарищи раздобыли красивую которобку, обвязали лентой. Кирилл отправился на праздник. В троллейбусной давке особенно было приянто слышать: "Аккуратней, не толкайтесь. Вы что не видите у парня торт в руках. Помнете!" Одинокие девушки с грустью поглядывали на галантного кавалера, который не забыл какое сегодня число.

Кирилл позвонил в дверь. "О-а-а-а-й! Керя! С тортом!" Толпа подвыпивших телок кинулась целоваться и ухаживать за Кириллом. Не радовался только Миша, который молча переводил взгляд с коробки, перевязанной красной лентой, на торжествующего Кирилла.

"Пойдем покурим, Кирилл!" Вышли покурить: "Кирилл, ты что ебанулся - не гони! Ты что дашь им съесть это?" кипешевал Миша, который уже намылился кружить с бывшей Кирилловой телкой Тоней. "На хуя ты привез этот торт?", - не унимался Михаил, подозревая, что праздник будет испорчен и тогда Тоня уже не даст никому. "Отъебись, Миша. Я приехал на ПРАЗДНИК!!!" Ну, короче движение, пьянка вся хуйня. В разгар пьянки кто-то из телок заорал: "Давайте есть торт" Гурьбой притянули торт. Бегом его вытащили из коробки. "Ой! Ай! Тортик! Молодец Кирюша!" Последовали традиционные ах и вздохи. Начали резать. Тоня, как это водится у телок после расставания с милым, решила подъебать Кирилла и быстрым движением выхватила из под ножа кусок торта и мигом махнула его в рот:

a.. Ну что, Калинин, - с набиты ртом и победоносно смотря на Кирилла промычала Тоня, - Вроде не говно.

b.. Нет, Тонечка, это как раз говно:

Что было потом я описывать не буду. Но факт, что телки оценили как их попустили и с тех пор они жили очень дружно.

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. Hа вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

Напиток "водка" предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Примечание:
Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.
Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...

Профилактика алкоголизма:
Да ну вас к черту - дайте выпить.
Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием
Потребление водки питьевой делится на три этапа:
1. Подготовительный.
2. Основной.
3. Заключительный.

Подготовка напитка к употреблению
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости.
Примечание: При отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

_Основной этап._
Потребление напитка.
Напиток рекомендуется употреблять квантовано, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Установление индивидуальной дозы переносимости напитка.
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.
При появлении одного или нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симптомов.

Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.
Срочно приобрести дополнительное количество напитка.

Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра. Забыл.

Заключительный этап
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:

1. Неисправность: Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
1.1. Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
1.2. Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость

2. Неисправность: Отсутствие емкостей
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.

3. Неисправность: Отсутствие потребителей
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?

4. Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен.
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!

5. Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.

6. Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем Читать далее...

ФАЙЛ ПРИКРЕПЛЕН

1. Да не будет убит тот, кто пиво не пьёт.

2. Пьющий пиво может жениться.

3. Разные сорта пива, да не воюют между собой.

4. Никто не заставит ребёнка пить пиво без его согласия.

5. Даже перейдя с "Балтики" на "Жигуля", предателем ты не станешь.

6. Хлещи что хошь: тебя не станут пыташи, на костре сжигаши и камнями побиваши.

7. Не жди две тысячи лет, чтобы повторить заказ.

8. Подсунувший "мочу" бит будет (таранью по щекам).

9. С кружкой пива в руке ты всегда понятен народу.

10. Если кто-то, находясь в больнице, хочет завязать, помоги ему, перекрой кислород.

Чaй, кофе - нам не по нутру; было б пиво поутру!!!

1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.

2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.

3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если:
а) алкоголик практически трезв,
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод.

Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.

4. Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди.

5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:

- дышит перегаром на три-пять метров,

- не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором,

- способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.

6. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.

7. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.

8. Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями.

9. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно.

10. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.

11. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.

12. Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.

13. В течение недели со дня вступления в силу данного Закона Министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок.

14. Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.

15. Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения одна песочница на троих алкоголиков.

16. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.

17. Отказ в спиртном с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил.

18. Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.

Главное. Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей.

I. Для деловых людей


1. Тpезвость.

Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.

Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.

3. Тpойная легкая.

Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план, по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.

4. Полyсpедняя.

Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого сyхого вина, двyх бyтылок кpепленного или одной бyтылки водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы по большомy счетy вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы. Хочется летать и выпить.

5. Сpедняя.

Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно недостаточно. Вы находите те самые пpоблемы, котоpые искали в пpедыдyщей стадии. По этомy поводy стоит добавить выпивки. Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не полyчается.

6. Сpеднетяжелая.

Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве сопpяжено с огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти кyда-либо. Однако пока не хочется, посколькy даже неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно. Hе следyет yпyскать этой возможности.

7. Тяжелая.

Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить на скатеpть. Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сyгyбая.

Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы, если можно пить из гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И вообще: где я? кто я? и как нам обyстpоить Россию?

9. Умиpотвоpенная.

Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы еще чyть-чyть выпить.

10. Абсолютная категоpия.

Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.


II. Для малолетних.


1. Тpезвость.

Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.

2. Легкая.

Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в тyалет хочется как от пива. Hастyпает пеpвое пpозpение, что кpоме откpытых и многолюдных пpоспектов, в миpе, оказывается, сyществyет потpебность в темных пyстынных пеpеyлках.

3. Тpойная легкая.

Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт плюс в котоpый пpосто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется пеpейти на оседлый обpаз жизни.

4. Полyсpедняя.

Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки очеpедной бyтылочки пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие пpодyкты потpебления, как-то пиво, пpезеpвативы и тyшенкy. Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт ввеpх над стpемлением попpобовать неизведанное.

5. Сpедняя.

После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и испытываете легкое pазочаpование от его вкyсовых хаpактеpистик. Закpадывается мyтное сомнение: "Hеyжели также бyдет и с пpезеpвативами?"

6. Сpеднетяжелая.

Откpытие следyет за откpытием. Пиво становиться все лyчше по меpе yвеличения числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что имел в видy Маpкс, когда говоpил: "Количество пеpеходит в качество".

7. Тяжелая.

Вы пpобyете водкy, и дивy даетесь - зачем пить этy гадость, если можно выпить сладенького пивка. Hежданно пpосыпается любовь к хоpовомy пению и пpосто любовь.

8. Сyгyбая.

А что если попpобовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говоpил, что бyдет легко? Жизнь пpопить, не в чистом поле на ветpy...

9. Умиpотвоpенная.

Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10. Абсолютная категоpия.

Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.


III. Для дилетантов.


1. Тpезвость.

Hоpма жизни.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.

2. Легкая.

Hа слyчайной вечеpинке.
Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать пpисyтствyющих. К томy же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тpойная легкая.

В ходе непpинyжденного pазговоpа, Вы, сами того не замечая, в тpи глотка осyшаете свой фyжеp. После чего, спохватываетесь и, моpщась, говоpите: "Hе понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полyсpедняя.

Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке беpете нож в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю. Появляется желание pассказать какой-нибyдь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного пpиличного.

5. Сpедняя.

Вы yстpаиваете с Вашим соседом по столy Читать далее...

В ходе независимой экспертизы нами были отобраны пять наиболее понравившихся мест.

Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).

К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам баба Сара из третьей квартиры. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада № 5 по ул. Героев-Анпиловцев.

Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок. Если закончилась выпивка - через дорогу есть круглосуточный ларёк (пластиковые карты принимаются).

Подворотня между домов номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.

Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

Скамейка в сквере Академии наук.

Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Сытые голуби, обитающие по соседству, поделятся с учёными хлебными крошками для закуски. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг. Если закончилась выпивка - у вахтёра АН всегда есть спирт и мензурки.

Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).

Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

Между первой и второй будет конкурс небольшой


В ПОМОЩЬ МАССОВИКУ-ЗАТЕЙНИКУ


Банкет-фуршет

Организаторы приглашают гостей на банкет-фуршет. А спиртного не дают. Наконец ведущий ставит на стол одну стопку спиртного. Гости ходят вокруг стола под веселую классическую музыку. По сигналу ведущего все бросаются к столу с рюмкой. Кто не успеет к столу - тот выбывает. Кто успел - тот выпивает.

Забавные раммштайны

Пьяные делятся на две команды. Первая команда запевает песню группы "Раммштайн" и останавливается на каком-нибудь слове. Вторая команда должна спеть другую песню группы "Раммштайн", начинающуюся с того слова, на котором закончила первая команда. Игра заканчивается, когда все три диска - Herzeleil, Sehnsucht и Mutter - уже спеты.


Поймай фату (свадебная игра)

Ведущий срывает с невесты фату (или платье) и отбегает. Когда невеста подбегает за фатой, ведущий перебрасывает тюль одному гостю, тот - другому и так далее. Это очень весело, поверьте нам!

Оливки

Участники соревнования с пяти метров должны попасть оливкой в рот уснувшего юбиляра. Победит тот, кто попадет в рот большее количество раз или хотя бы один.

Прятки-салатки, или Лицо под шубой

Все участники игры по очереди прячут лица в салат. А один участник, который выходил покурить, должен отгадать, кто где спрятался.

Поцелуй Иуды (свадебная игра)

Жених должен ухитриться и как можно более искренне поцеловать тещу. Теща должна отнекиваться, мотивируя тем, что она старая, страшная, что, мол, после с дочкой нацелуешься и так далее.

Если жениху до окончания свадьбы удастся трижды поцеловать тещу, то он, Иуда, выиграл себе года три беззаботной семейной жизни.

Русалочки

Все женщины компании под общий смех и крики "Пустите меня немедленно! Что вы делаете?!" раздеваются до пояса. Затем юбки всех дам сшиваются снизу (если дама в брюках, то сшиваются штанины). Получившихся "русалок" со смехом усаживают на шкаф или на антресоль и просят их читать Пушкина. А оставшиеся участники игры продолжают веселый банкет.

"Достань то, не знаю что!"

В обыкновенное ведро наливается что-либо необыкновенно вкусное, например, пиво (8 - 10 литров). Затем участники игры бросают на дно ведра какие-либо вещи (кольцо с бриллиантом, бумажник, запонку, права, паспорт и т. п.). "Водящий" без помощи рук и воздуха, одной только головой, должен достать со дна ведра хоть какую-нибудь вещь.

"Мышь!"

Ведущий пьянки громко и неожиданно для всех кричит: "МЫШЬ!" Та женщина, которая при этом пронзительнее всех завизжит, объявляется победительницей. Победительницей также считается та, которая проворнее всех залезет на стол или смешнее всех описается.

Определить род занятий человека можно по времени суток, в которое он уже пьян.

Магазинные грузчики обычно уже хороши часам к 11 утра. Они уже что-то сперли, продали и сообразили.

К полудню и часу дня первые признаки опьянения можно заметить у журналистов, потому что именно в это время утренние презентации переходят в легкий фуршет.

После обеда, то есть приблизительно к двум, заметно веселеют строители, снабженцы и работники автосервисов.

К трем-четырем из проходных заводов решительно выходят рабочие утренней смены. Минут через десять их уже не узнать.

К пяти - шести вечера от шампанского с тортиком и маринованными огурцами плохеет сотрудникам офисов. Ведь в больших офисах чей-нибудь день рождения - каждый день.

Журналисты продолжают усугублять и в 8, и в 9 и в 10 вечера - самый разгар вечерних презентаций. И так до 11-ти вечера. К 12-ти ночи их уже невозможно отличить от рабочих вечерней смены, которые только что выползли из проходных.

Крупные бизнесмены и сисадмины напиваются примерно к пяти утра. У них как раз закончился рабочий день и всё, что за ним последовало.

Утром, часов в 7 или 8, могут, наконец, расслабиться стриптизерши.

К 10 утра - рабочие ночной смены.

А вот бомжи пьяны круглосуточно. Они самые счастливые люди.