Настроение сейчас - СУРЬЕНОЕ

Торт какого-то дебила
Долетел до рожи Билла
Так ему скоту и надо
Только жалко шоколада

Так оно повелось на Руси:
Never pay for software for PC.
И в который уж раз
Гейтс озлился на нас, -
Нет уж, Билл, извини, отсоси.

Настроение сейчас - СЕРЬЕЗНОЕ

Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...
(Припев):
Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон!
П:...

Смотреть это видео

Настроение сейчас - ВЛЮБЛЕННОЕ

Наступила осень,
Отцвела капуста,
У меня пропали
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят,
Все равно не нужен.

[280x480]
Настроение сейчас - УСТАЛОЕ

ГИМН ОНАНИСТОВ

Мы, онанисты, ребята плечисты!
Нас не заманишь титькой мясистой!
Не совратишь нас пиздовою плевой!
Кончил правой, работай левой!!!

***

Нам ебля нужна как китайцам рис.
Не надоест хую радиомачтой топорщиться!
В обе дырки гляди - не поймай сифилис.
А то будешь перед врачами корчиться!



***

Эй, онанисты, кричите "Ура!" -
машина ебли налажена,
к вашим услугам любая дыра,
вплоть до замочной скважины!!!

***

Лежу на чужой жене,
потолок прилипает к жопе,
но мы не ропщем - делаем коммунистов,
назло буржуазной Европе!
Пусть хуй мой как мачта топорщится!
Мне все равно, кто подо мной -
жена министра или уборщица!

Настроение сейчас - ВЛЮБЛЕННОЕ

Спят усталые вампиры, ведьмы спят.
На болотах злые монстры ждут ребят.
Даже Крюгер спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Ты им пожелай
Баю-бай!

[375x500]
Настроение сейчас - ВЛЮБЛЕННОЕ

Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю что творится в мире
Знаю что ко мне придет Наташка
Посидим посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке Столичной
Я скажу ей - Милая Наташка
И себя почувствую отлично
Проведу рукой по милой ляжке
Я не знаю что творится в мире
Знаю это нравится Наташке
Сколько это будет продолжаться
Знают только Я и дядя Вася
Это я его зову Наташкой
Потому что мы с ним педерасты

Настроение сейчас - ВЛЮБЛЕННОЕ

Если взять сто граммов водки
И добавить литр пива
И портвейна пол-бутылки
И шампанских вин немного,
Коньяку - грамм двести-триста,
И кагор для аромата,
А потом все это выпить
Можно тут-же проблеваться,
Проблеваться да настолько,
Что желудок свой увидишь....

[550x394]

Настроение сейчас - ВЛЮБЛЕННОЕ

Если взять сто граммов водки
И добавить литр пива
И портвейна пол-бутылки
И шампанских вин немного,
Коньяку - грамм двести-триста,
И кагор для аромата,
А потом все это выпить
Можно тут-же проблеваться,
Проблеваться да настолько,
Что желудок свой увидишь....

[550x394]

Смотреть это видео

Настроение сейчас - ВЛЮБЛЕННОЕ

А в ивановском совхозе Ебут девок на навозе.
Их ебут, они пердят, Брызги в стороны летят.

Не ходите девки замуж, ничего хорошего.
Утром встанешь, титьки набок, пизда взъерошена.

Настроение сейчас - ПЬЯНОЕ

ДУЕТ ВЕТЕР,
ВЬЮГА СВИЩИТ,
40 ГРАДУСОВ МОРОЗ.
НА МОГИЛЕ НИЩИЙ
ДРИЩИТ-
ПРОХВАТИЛ ЕГО
ПОНОС.
ВДРУГ ЗЕМЛЯ
ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ И
ИЗ ГРОБА САМ
МЕРТВЕЦ:
"ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ
ВОНИЩЕ!!!!
ОБОСРАЛ МЕНЯ ВКОНЕЦ!!!
КАК ТЫ МОГ В
ТАКУЮ ПОРУ НАЛОЖИТЬ
БОЛЬШУЮ ГОРУ?"
ВДРУГ МЕРТВЕЦ
ЗАХОХОТАЛ,
КРОМКО ПЕРНУЛ
И ПРОПАЛ.

Настроение сейчас - ЗАНЯТОЕ

ПИЗДА ПРОКТОЛОГУ НЕ ИНТЕРЕСНА
И ЭТО ВСЕМ ДАВНО ИЗВЕСТНО,
ПРОКТОЛОГ ЖОПЫ ИЗУЧЕТ
И ГЕМОРОИ ИЗЛЕЧАЕТ,
ЗА ЭТО ДЕНЬГИ ПОЛУЧАЕТ.
НО ВЕДЬ НАСТУПИТ ДЕНЬ КОГДА
ПРОКТОЛОГУ ПРИДЕТ ПИЗДА.

Настроение сейчас - ЗАНЯТОЕ

Недавно ему на станции, цыганка нагадала успех и славу, а через день его уже взяли в провинциальный клуб железнодорожников. Случайно просматривая кем-то оставленную ученическую тетрадь, понял, что пришел конец несчастьям и беготне.
«Я им всем докажу!..», - думал Иосиф Давидович.
Псевдоним навязал взять, сосед по студенческой койке, мотивируя тем, что с именем отчеством Кобзона, да еще с фамилией Альберта мировая слава обеспечена. Так он стал Эйнштейном Иосифом Давидовичем. За свое творчество, ему по разным причинам не удалось поставить ни одной пьесы. И от этого приходилось очень часто переезжать из города в еще меньший город, ища возможности заработать на кусок хлеба. За другую работу он принципиально старался не браться.
Было очень плохо, а вчера было хорошо! Юрий Федорович потянулся, взял с вечера приготовленную банку с водой и сделал несколько жадных глотков. Курить еще не хотелось, но по дурной привычке в туалете требовалось пустить дымку. Понемногу становилось легче. Нужно повторять роль.
-Да, как там, ха ха ха ха ха. Или, хаа хаа хаа! О блин, долбаный писака придумал. Ага, хаа ха хаа, кто свет вырубил? - бурчал Васютин, заглядывая в сценарий.
-Нет, кто свет потушил? А мне бы вырубил – звучнее,- зевая, делал выводы дежурный ДК железнодорожников.
-Так значит, ха хаа ха, кто свет потушил? Тьфу, опять перепутал с этими ха-ха. Говорят, в Большом Театре, подсказчик под сценой сидит, суфлет, или сифлер называется, или суфлик-суслик. Точно от слова суффикс-суфлик. Нет памяти. … Как же я на сцене буду? М да, холестерина в голове не хватает, или в крови. Или его, где то очень много, - тяжело дыша и одеваясь, бурчал Федорович.
- Роль! Роль! Роль! Как там слова у меня? Ха хаа ха, кто свет выключил? Тьфу, вырубил. Нет, что он сделал со светом? - ища сценарий, возмущался он.
- Ох, и слово, не выключил, не вырубил, что ж за синоним такой? Где сценарий?, - все раздражительнее становился Васютин.
- Ну, уж этот русский язык одно действие, а слов на придумали. Свет, свет, свет? Ну, лампочку выкрутить еще можно, –листая сценарий, бурчал Федорович, - а, вот, потушил. Ха потушил, тушитель твою мать придумал какой-то, - но уже довольный произнес он.
- Ага, значит так, хаа ха хаа, кто свет потушил? – Кряхтя, с довольным, но еще мятым лицом, продекларировал Юрий Федорович.
-Где вода? Вчера паленка наверно была,- надевая костюм, бормотал Васютин.
-Рифма! Ха, где вода? Вчера водка плохая была, –уже напевал он.
- Или, хочу воды, много выпито паленки вчера, –задумавшись на секунду,
- Не рифма!
Открыв холодильник, бросая кубики льда в банку с водой и сделав несколько жадных глотков, Васютин выдохнул:
- О блаженство, чуть хуже пива, -глотнув еще,- нет хуже пива. Гораздо хуже пива. Все я так больше не могу. Надо идти на репетицию.
-Да, пойду-пройдусь, наберусь кислородом,- обуваясь, - нет, подышу кислородом. А чем бы набраться? Ладно, по пути видно будет, чем набраться.
-Ага, значит, ха хаа ха, кто свет потушил?
Радуясь за свои успехи, похвалил себя:
- А ни чего получилось.
-А ну, еще раз, ха хаа ха, кто свет потушил? –уже в дверях пропел артист.
Баба Аня вязала букеты цветов. Ира, Галя и Митя репетировали под караоке. Дядя Вова настраивал рампу, постоянно осыпая сцену, искрами из электрического ящика. Ефим Абрамович продавал в кассе билеты.
Сегодня все радовало режиссера.
- Начнем?- здороваясь с начинающими артистами, предложил Эйнштейн.
Не найдя взглядом Васютина,- Юрия Федоровича, я пока подменю,- занимая место у трибуны продолжал главный.
- Включили фонограмму, - зазвучала «По улице Пикадилли»,- Васютин объявляет, любимица публики!
Ирочка, ты уже в образе? Пошла, так умница походи по сцене, кого ты сейчас играешь?
- Лайму Вайкуле.- Ответила Ирина, производя плавные движения, больше похожие на плавательный брас.
- Женственнее Ира! Плавные движения! Вправо, влево. – Подсказывал Давидович.
-Баба Аня понесла цветы, -продолжал давать команды Иосиф.
Грузная контролер этого же театра, схватив охапку цветов, понеслась на сцену. Не чего, не видя, она зацепила какой-то провод и, падая на хрупкую Ирину, она заорала.
-А а а а, вашу маму Вовка бездельник. Ловушек понаставил.
Через секунду, под бабулей и цветами, оказалась звезда эстрады.
Митя и главный бросились на помощь. Поднимая бабу Аню и «Лайму», школьник заливался смехом, а главный смотрел на состояние цветов, взятые в похоронном бюро под честное слово, на пару дней.
Поднявшись, баба Аня, продолжила свою роль.
-Дайте мне теперь автограф, - протягивая открытку тяжело дышавшей Ире.
И добавила Давидовичу.
-Правильно?
Теперь улыбнулся и главный.
- Все правильно, только падать не нужно было.
- Да, это Вовка растянул провода,- кивнула баба в сторону чумазого электрика.
Дядя Вова оглянувшись, опять полез я ящик.
-Ну , что продолжим,- предложил режиссер.
- Теперь объявляю. Гости зала и так узнали нашего нового исполнителя,- зазвучала Читать далее...

Настроение сейчас - ЗАНЯТОЕ

Всю ночь в лесу бушевала вьюга. Деревья раскачивались и скрипели от порывов ледяного ветра. Этот скрип не давал заснуть Лешему. Всю ночь он не спал и ворочался с боку на бок. Скрип деревьев напоминал ему о скрипучей, рассохшейся от времени лавке в избушке бабы Яги.

Утром он выбрался из заброшенной берлоги и направился к ней в гости. Вскоре он услышал за своей спиной треск веток и топот тяжелых копыт. Лешему повезло. Это стая волков гнала лося к болоту, возле которого проживала баба Яга. Скрипя суставами, Леший взобрался на пень и стал поджидать лося. Когда лось приблизился к нему, он изловчился, и запрыгнул на него, вцепившись в его шерсть.

Доехав на нем почти до самой избушки Яги, Леший выхватил из за пояса нож и вонзил его в сердце лося. Тот пробежал по скрипучему снежному насту еще немного и завалился под ореховым кустом. Выдыхая горячий пар и поводя тощими боками, лося окружили волки. Не обращая на них внимания, Леший отсек ему яйца ножом и побрел к избушке на курьих ножках. Поднялся по обледеневшим ступенькам и несколько раз ударил с размаха яйцами в дверь.

-Кого ко мне черт несет спозаранку? – послышался за дверью скрипучий голос. –Это я, Леший. –Зачем пришел? –Тебя повидать, на скрипке твоей поиграть. –А что мне за это будет? -Парные яйца лося. – А ты не врешь? -Да открывай скорее ...твою еж.

Дверь распахнулась. Леший прошел по скрипучим половицам к колченогому столу и бросил на них лосиные яйца. Затем взглянул на бабу Ягу. И, скрипнув зубами от охватившего его вожделения, схватил ее за руку и потащил к лавке. Повалил на спину и со скрипом раздвинул ее окостеневшие ноги. Из дупла выпорхнул дятел, ударился об оконное стекло, разбил его и вылетел вон. А Леший навалился на Ягу.

-Скрип – скрип, скрип – скрип, – долго раздавалось из избушки на курьих ножках по всему лесу. Наконец, Леший закончил заниматься с бабой Ягой любовью и вышел из ее избушки. На торчащих из снега обглоданных волками лосиных мослах сидела пара воронов. Мимо Лешего пронеслись два зайца. Две белки прыгали по веткам сосны, вниз сыпались снежные ручейки.

-Надо бы завтра к ней снова наведаться – подумал Леший. Хорошая баба, а пропадает. Да и я уж не мальчик по заброшенным берлогам ночевать. А дятла поймаю и башку откушу.

Постскриптум. И скрипели потом Леший с бабой Ягой еще долго и счастливо.

Настроение сейчас - ЗАНЯТОЕ

В некотором царстве, некотором государстве, проживали в родительском доме братец Иванушка и сестрица его Аленушка. Были они близнецами. А когда исполнилось им по шестнадцать годков, приключилась беда. Прилетел в их государство Змей Горыныч и потребовал от властей, чтобы выдали ему десять самых красивых девок. А не то он все царство спалит – сожжет. И пошли по дворам царевы люди красивых девок у родителей отбирать для лютого Змея.

Пришли и в избу, где братец с сестрицей проживали. Аленушку то дома не застали – она в хлеву корову доила. А Иванушка в это время ее сарафан надел, глаза угольком из печки подрисовал и щеки румянами накрасил. Любил он это дело почему то, такой уж дурачок уродился. Схватили царевы люди Иванушку, ни слова не говоря, и поволокли на городскую площадь. А Иванушка подумал, что это его за переодевание в женскую одежду казнить ведут. В ихнем государстве с этим в те времена строго было... Не то, что сейчас.

Вот привели царевы люди Иванушку на площадь и вместе с другими девками на расставленные лавки посадили. А девки в том государстве озорные были да веселые. Сидят они на лавках, одна другой краше; семечки лузгают да пересмеиваются – где, мол, наш женишок прекрасный?

Вдруг сильный ветер поднялся, деревья зашатались, с крыш домов солому понесло. И показался в небе сам Змей Горыныч. Приземлился на площади и стал девок осматривать. Осмотрел, и взревел страшным голосом: – а ну, залезайте все мне на спину, да пристегните ремни. Cейчас полетите в мое логово! Делать нечего - полез вместе с девками на спину Змея и Иванушка. Взлетел Змей, только пыль на площади столбом поднялась, и исчез за облаками.

Прилетели они в логово. Слезли с его спины и ждут, что дальше будет. А Змей им: – ну ка, стелите перины из лебяжьего пуха, да взбивайте подушки. Cейчас я с вами со всеми спать буду подряд! Иванушка посмотрел на Горыныча, испугался и говорит ему: – дяденька Змей, а я не красная девица, а парень. Родители то бедные у нас. Вот я сарафан своей сестрицы Аленушки и надел. А то даже портков у меня нет, на улицу выйти не в чем.

Не дурак был Змей, не поверил он Иванушке. Но все же приказал девкам сшить для него рубаху и портки из своей прошлогодней шкуры. И назначил его начальником своего гарема. А щеки румянами красить строго настрого запретил. Не к лицу, дескать, начальнику гарема самому как девка выглядеть. Только не послушался его Иванушка и выпросил как то у одной девки тайком румяна. Узнал про то Змей Горыныч, рассердился и сожрал Иванушку вместе с кожаными портками и рубахой. И поделом дурачку.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - полусонное

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой
злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!

С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...

Море Чёрное раздольно,
Волны плещутся привольно,
Омывая пляж песчаный,
Весь телами, блядь, устланный,
Загорающих прилежно,
Отдыхающих приезжих,
Проводящих дни и ночи,
На морском курорте Сочи!

А на самом побережье,
Средь красот морских безбрежья,
Примостилася лачуга,
Проживала в ней старуха,
Со своим, блядь, стариком,
Бывшим, сука, моряком!

Жили бедно, жрали мало,
Блядь, нужда их заебала!
Хуй-ли! – С ихним пенсионом,
Жизнь – заштопанным гондоном,
Им казалася подчас…

Порыбачить как-то раз,
Было, наш старик собрался
И на брег морской подался,
Невод лихо раскрутил,
В Чёрно море запиздил –
Невод, на хуй, утонул…

Дед ебалом торганул –
Невод, сука, не всплывал…
Очень быстро дед догнал,
Что без невода остался,
Но он, сука, не сдавался! –

Почесав себе мошонку,
Из портков достал «лимонку» –
Он с войны ещё запас,
Всякий, там, боеприпас,
Вдруг, когда-нибудь сгодится…

Долго дед не стал телиться,
И портки свои поддёрнув,
За чеку «лимонку» дёрнув,
Он в волну её – хуяк!!!
Предвкушая рыбный смак…

Под водою садануло,
Брызги моря ввысь взметнуло,
А старик стоит, пасёт,
Что из моря принесёт…

Всплыли двадцать две медузы
Да ещё карась – вверх пузом,
В чешуе весь, золотой,
Дед – за хвост его рукой
И на берег потащил,
А карась вдруг завопил:

– Ты же, сука, браконьер!!!
Это что, блядь, за манер?!
Рыбу кто велел глушить,
Море Чёрное мутить?!
Ну-ка, старый разъебай,
Рыбку в море отпускай! –

После как-то изловчился,
Старику в портки вцепился…

Дед в испуге озирался,
Думал: – Всё, пиздец! Попался! –
Рыбнадзор его спалил…
Уж потом сообразил –
Это ж рыба говорит?!!!…

– Ну, карась, ну, паразит!
Так меня перепугал,
Гля! Портки, урод, порвал! –
И о берег его: «– Хрясь!!!»

– Мне – капец! – решил карась, –
Я, похоже, допиздился…–
И так жалобно взмолился:
– Слушай, добрый стариканчик,
Может водочки стаканчик
Я налью, а ты пропустишь,
Да меня домой отпустишь?
Дам тебе ещё корыто
И всё будет шито-крыто!

Дед в ответ ему: – Постой!
Ишь, ты, шустрый, блядь, какой!
Хуй ли мне один стакан?
Предложил хотя бы жбан!
Да за рыбу-говорилку
Самогона три бутылки,
Без базара мне дадут!
Так что ты не очень тут,
Плавники свои топырь,
А пока гони пузырь! –
После, буду я решать,
Что ещё с тебя содрать!

И пузырь вдруг появился,
К пузырю дед приложился,
А карась всё меньжовался:
– Во, жлобяра, блядь, попался! –
Но увы, таков закон –
Дед поймал меня, гондон!

Тот меж тем, добив пузырь,
Растянул ебало вширь –
Сразу, сука, окосел
И реально подобрел:
– Ладно, слухай, блядь, сюды –
Мне корыто – до пизды!
Водки мне ещё налей,
Да портки мне помодней,
Раз мои все изодрал… –
Карасю старик сказал, –
Вот тогда тебя прощу,
В Чёрно море отпущу!

Тут карась уж расстарался –
Водки литр образовался,
Про портки, тож, не забыл
И корыто, всё-ж, всучил…

Вскоре, пьяный в уматину,
В серебристых, блядь, лосинах,
С деревянною лоханкой,
Дед явился перед бабкой…

Та, завидя старика,
Руки тиснула в бока,
Да как хавальник раскрыла:
– Где ж тебя, козла, носило?!
На рыбалку ж собирался,
Где ж ты, сука, нализался?!
Пенсион свой прогулял?!!!

Дед в ответ ей лишь кивал,
На ногах едва державшись,
Что-то, блядь, сказать пытавшись,
Но двух слов не мог связать…

Пуще прежнего орать
Бабка, блядь, на деда стала,
Как лосины увидала:
– Ты пошто в таком наряде?!
Али был на гей-параде?!
Ах ты старый пидорас!!! –
С разворота деду в глаз,
Кулачиной зарядила!
Деда, на хуй, обрубило –

Он как сноп с копыт свалился
И корытом, блядь, накрылся…

Рано утром слышен вой:
– Суки! Падлы! Я ж, живой!!! –
Под лоханью дед очнулся
И едва не завернулся,
Обосравшись, аж, со страху –
Закопали думал, на хуй!

Бабкин голос вдруг раздался:
– Что, пропойца, обдристался?
Ты с ебла-то, сбрось лохань,
Подзаборная, ты, пьянь!

Дед с трудом корыто сдвинул…

– Ну, рассказывай, скотина,
С кем теперь ты, блядь, тусуешь,
За бухло очком торгуешь?! –
Бабка к деду подступала,
Грозно скалкою вращала…

Деда, блядь, ещё качает,
Бланш под глазом аж сияет,
Ни хуя он не поймёт,
О чём бабка речь ведёт:

– Ты в натуре, охуела?!
Как, ты, старая, посмела
Меня так-то обзывать?!
Пиздюлей могу же дать! –
Рассердился, было, дед…

– А ты, блядь, во что одет?!!!
В дамских тряпках щеголяешь,
Ещё, сука, возникаешь?!!! –

Тут старуха разъярилась,
Деду в бороду вцепилась
И давай её трепать…

– Отпусти же!!! Больно, блядь!!! –
Вырываясь, дед вопил, –
Рыбу я вчерась ловил!!! –
Да всё бабке рассказал,
Карася как он поймал
И о том, что дальше было…

– Распоследний ты мудила!!!
Счастье ведь в руках держал,
Да на водку променял!!!
Тебе лишь бы побухать!...

– Хватит, старая, орать!
Вот позор – на старость лет
Я как пидор, блядь, одет!
Это так я не спущу,
Ему, гаду, отомщу,
Тока, ща, опохмелюсь,
Этой рыбкой, бля, займусь!

Засадил дед поллитровку
И полез в свою кладовку,
В арсенале покопаться…

А супруга, в рот ебаться,
От него Читать далее...