К чему извилины излишне напрягать?
К чему терзать талант и вдохновенье?
Достали, ёпта, мать и перемать,
Про ёлки, блин, пиши стихотворенье!

В гробу видал я этот Новый год,
Подарки, мля, петарды, звон гитары…
Ну, снег, ну, ночь, ну, Дед Мороз придет,
Да нахрен он нужон, @@@ила старый?!

Что старый год, что новый – все одно.
Календаря перелистни страничку
И спать ложись. А поутру в окно
Взгляни – на подоконнике синичка.

Ей все равно, какой сегодня год,
И день недели тоже не волнует,
Ведь птичка божия не сеет, не прядет,
А мы чем хуже? Так какого @@я?!!

Настроение сейчас - СЧАСТЛИВОЕ

Однако, весна... вот и стайки бесхозных юниц
фланируют праздно, стреляя навскидку очами.
Сезон начался, но единственный в городе принц
(достойный внимания) все пребывает в печали.
Скупую слезу утирая несвежим жабо,
он смотрит подолгу в начало минувшего лета,
куда поутру приходил он с горячим приветом
к красавице Дженни поведать словами Ли Бо,
что солнышко встало, потом заводил граммофон,
и жадным рукам даровал вожделенную волю,
и бедная Дженни, забыв о поэзах Сапфо,
внимала иным и не менее жгучим глаголам
покорно и кротко, и не отвергала руки,
вводя в заблужденье Высочество ангельским видом,
чтоб где-то к финалу мелодии вспомнить обиды
и выпустить когти, по-волчьи оскалив клыки...
Когда же Высочество понял, что он не поэт,
красотка вернулась к забавам античных поэток,
казна оскудела, иссяк в закромах blend-a-med,
и кариес принца настиг, и закончилось лето.
В симпатиях Музы резона, увы, не найти,
и юные девы из теста того же замеса-
то принц им не гож, то Париж предпочтительней мессы,
то вдруг не по нраву букет Лориган Де Коти.
Что толку гадать, кто заводит теперь граммофон?
Во многая знания кроется многая скверны...
и полно об этом, сказала бы Яна СимОн,
нет, все-таки СИмон ( источник вполне достоверный).

Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Кто реально бесит, так это всякая сказочная поебень-хуйня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и гондонах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но особая статья – это добрые волшебники. Настоящие, сказочные чародеи – это пипец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. Какой ушлепок назвал их добрыми – убил бы! А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро оному опездолу было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе спрашивал себя, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову. Юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было опохмелиться, но не было на что.
- Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно?
- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам. Неожиданно светлая мысль пришла ему в голову.
- Слышь, дед, - оживился парнишка, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!
- Ай –яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! Да и кредитку Вы только в кино видели.
- Ну, бля, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Дай, дед, немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!
- Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник. – Дед, судя по всему, что-то уже для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок пиздой накрылся!
- Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря.
- Нет, таблички с надписью «Иди на хуй!».
До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:
- Эт… Эт-то ты мне?
- Не, бля, твоей жопе! – нагло ухмыльнулся старик.
Борька схватил его за грудки:
- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!
- Не, а ты чо такой дерзкий?! – противным голосом загнусил дедок. – Я, бля, добрый волшебник, ты со мной шутки не шути!
Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует:
- Гони бабло, птеродактиль!
- Если Вы не прекратите, я буду вынужден применить силу, - неожиданно официально сказал старик.
- И что ты сделаешь? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?
- Что я сделаю? – переспросил дед, и в руке его появилась волшебная палочка. – А вот что!
Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он держал плакат с одной только фразой - «Привет, петухи!»
А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло.

Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Мои новые ученики не горят желанием черпать у меня (и не только у меня) знания, да это и понятно: многие в своем детстве школу посещением не баловали, рвением к наукам не отличались, да и не представляют, какую реальную пользу в их бурной жизни могут принести сонеты Шекспира или проза Андрея Платонова. Они и сюда, в школу при исправительном учреждении, ходят в большинстве своем исключительно для того, чтобы чуть изменить привычную, монотонную жизнь. Именно поэтому свежему человеку рады, и любой урок начинается с вопроса: "Как там, на воле?" У многих нет родственников, или родня не интересуется судьбой заключенного, или нет возможности (а порой и желания) помогать, приезжать на свидания, присылать хоть что-то.

Именно поэтому многие ходят в школу, чтобы сменить обстановку, получить хоть какие-то новые впечатления, встретиться с новыми людьми. Посещаемость уроков, например, резко возросла, когда пронесся слух, что новая учительница английского языка молодая и ходит в кожаном обтягивающем костюме.

Очень любят ученики приезд студентов театрального института, с которыми школа давно дружит и использует их дарования в воспитательных и просветительских целях. Молодые, жизнерадостные, раскованные студенты легко идут на контакт, показывают и сцены из спектаклей, и фрагменты "капустников", да и вообще, как сказал один из зрителей, оценивая выступление не с эстетической, а с прикладной точки зрения, "девок хоть посмотреть - и то радость". А один из здравомыслящих после эстрадного танца (конечно же, пародийного!) двух довольно смело одетых (или, если уж точнее, умело и максимально раздетых) студенток добавил: "Ну, сегодня у половины отряда шконки полночи ходуном ходить будут". Да, это проблема, которую каждый решает по-своему. Официальная точка зрения проста и понятна: осужденный должен отбыть срок не только лишения самой свободы, но и тех радостей, которые она несет, вот выйдешь на волю - все тебе будет, и вино, и женщины, а пока есть спортгородок и промышленная зона, увеличь нагрузки в спорте и добейся успехов в труде. Старый лозунг: "Секса у нас нет!" - по-прежнему актуален.

Большинство обитателей зоны - парни до 30 лет, отсутствие женского общества на них сказывается особенно остро в силу возраста и гормонов, требующих выхода. Как-то на уроке в разгар работы над сложноподчиненным предложением с задней парты раздался сдержанный - но такой, чтобы все слышали - шепот: "Мать моя, сижу здесь, дурью маюсь, какие-то запятые ставлю, а там, на воле, девки ходят, и у всех титьки, титьки так и дрожат немятые!" Класс только застонал... Наверно, именно поэтому они весьма охотно слушают на уроке биографии писателей, поэтов, внимательно вслушиваются в их любовные коллизии, отношения с женщинами - хоть какой-то выход любовного томления.

Только что в 10 классе закончили читать Тютчева. По программе на него - два часа, а мы потратили целых шесть. Начал с семьи: старинный дворянский род, служили России с XIV века, были воинами и дипломатами... Слушают явно из вежливости - ну, они служили, а мы тут сидим, и что из этого? Но когда я заговорил о денисьевском цикле стихов, о его последней, трагической любви к Марии Денисьевой, о том, как мучался и страдал этот женатый почти пятидесятилетний мужчина, влюбившийся в девятнадцатилетнюю, сознавая, что эта любовь делает несчастной и его жену, и полюбившую его девушку... Потребовали рассказать, как отреагировала жена, явно прикидывая на знакомые житейские ситуации... Узнав, что не била ни морду, ни посуду, что поняла счастье и трагедию мужа, притихли, что-то обдумывая. Кто-то прокомментировал: "Вот раньше бабы были, не то что сейчас..." Я мгновенно включился, оседлав любимого конька:

- А ты что хотел? Знаешь, как начинается большинство дел об изнасиловании? Одинаково: "Шел по улице, вижу, две девушки сидят, пиво на скамейке пьют, предложил купить еще, выпили, то да се, потом мы с ней пошли за гаражи покурить, потом я... а она... ну, и вышло..." Хохочут: все узнаваемо. А я упорно продолжаю: "А ты чего хотел? Встретить свою единственную с бутылкой пива? Именно единственную, ту, которая будет с тобой всю жизнь, и в радости, и в горе, пока смерть не разлучит вас? Которая тебе детей рожать будет, твоих детей, твое продолжение? Это сейчас во всех пособиях вроде "Техники современного секса" слова "любимая, жена, муж" отсутствуют, остались только "партнер и партнерша", то есть подразумевается, что семья - это такая дурь в наше-то время, а сами любовные отношения именуются исключительно сексуальными и описываются в терминах, напоминающих инструкции по сборке мебели: вставьте штифт "Х" в прорезь "П", поверните против часовой стрелки! Хочешь, сейчас скажу фразу, которую потом у Булгакова прочитаем? "По вере и по делам твоим воздастся тебе". Это не писатель придумал, это он из Евангелия взял. Вот веришь ты, что все бабы - стервы, мужики - козлы, что нет никакой дружбы, а есть только "ты мне, а я тебе", что нет никакой любви, а только, как Читать далее...

Настроение сейчас - РАДОСТНОЕ

Когда в судьбе просвета никакого,
Когда в душе постылая тоска,
Ко мне приходит Дуня Кулакова,
Чтоб нежно горемыку приласкать.

Коль причинила женщина обиду,
Когда ей откровенно наплевать
На проявленье моего либидо,
Лишь Дуня может боль мою унять.

Когда начальник – самодур и деспот,
Когда от слёз рабочий горек хлеб,
Одна лишь Дуня сможет тихо влезть под
Мои «доспехи», щит мой от судеб.

Когда опять правительство надуло,
Когда лик президента задолбал,
Лишь Дуня никогда не обманула,
И верность Дуни выше всех похвал.

Лишь с Дуней наслажденью я подвластен.
Лишь Дуня знает взять меня за что.
Лишь вместе с Дуней мне доступно счастье.
Без Дуни, как мужчина, я – никто!

Не жалко ей дарить своё вниманье,
Вы спросите, да где ж такая есть?
Да где ж ей быть? Сейчас в моём кармане.
Она всегда со мною. Прямо здесь.

Настроение сейчас - РАДОСТНОЕ

Все с ума посходили весной
Мне сказал один твой дружок бестолковый
Что целуешься ты вечерами со мной
А ночами тусуешь с Дуней Кулаковой
Что же я не умею, не умею такого
Что умеет делать эта Дуня Кулакова ?
Дуня Кулакова - девушка-легенда
Дуня Кулакова увела бойфренда
Говорят она на всё готова
Что б ты провалилась, Дуня Кулакова!
Я хожу в гимнастический клуб
Я сажусь на шпагат, я сгибаюсь подковой
Неужели, любимый, ты будешь так глуп
Что останешься с этой дурой Кулаковой ?
Что же я не умею, не умею такого
Что умеет делать эта Дуня Кулакова ?
Дуня Кулакова - девушка-легенда
Дуня Кулакова увела бойфренда
Говорят она на всё готова
Что б ты провалилась, Дуня Кулакова!
Мой папаша скупой как Кащей
Он убьёт если я потеряю целковый
Но готова отдать я сто двадцать рублей
Чтоб увидеть разок как вы там с Кулаковой
Что же я не умею, не умею такого
Что умеет делать эта Дуня Кулакова ?
Дуня Кулакова - девушка-легенда
Дуня Кулакова увела бойфренда
Говорят она на всё готова
Что б ты провалилась, Дуня Кулакова!
Дуня Кулакова - девушка-легенда
Дуня Кулакова увела бойфренда
Говорят она на всё готова
Что б ты провалилась, Дуня Кулакова!
Дуня Кулакова, Дуня Кулакова

Настроение сейчас - СПОКОЙНОЕ

1) Попен-ганен, в ротер-дам.
2) Обконченная подстилка пидораста.
3) Семикрилый пятихуй...пиздоблядское...уьобище...да что б тебя обкончали и пять дней води небыло...голову отрову и насру прямо в горло...ебало тебя шоб 44 грузина во все дири шо найдут и смогут зделать...обьебула чернобильская....гггг
4) Щур сука подливочная семикрылая трахундра сучий потрох.
5) Перемандыблядское страхопиздище.
6) Триебучий пизданасос.
7) Мандаблядское пиздопроёбище охуевающее своей ёбнутостью.
8) Да разъебись ты троебучим проебом спермато- блятская пиздапроебина охуевающая в своей пидарастической сущности похожаю на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы...
9) Идика ты бля домой, поставь на хуй чайник и ляжь в пизду спать!
10) Щас как вьебу легче будет закрасить чем отшкрябать.
11) Промордоблядина.
12) Как ебаны в рот так все бя на хуй как все бля на хуй так ебаны в рот это не пиздей а два заебись через потное влагалише задроченнай спермособирательной кодобины как минимум.
13) Махнатое пиздоброёбище и ебаный каракопёздл.
14) Трипиздоблядское мудопроебное трипиздие, ебоблядище охуевающее от собственной злоебучести.
15) Вдруг откуда невозьмись, появился в рот ебись.
16) Ебись ты троебливым пометом, ебодливой лошадки!
17) Хуеотпиздюленное ебахутевосукаблядь пиздананутая хуйня в томате.
18) Я те щас как взбздану, блядь, в твою бздючую пизду, и будишь потом бздеть своей бзделкой нахуй.
19) Мудаковатый соплежуй.
20) Мозгоебская пиздопрохуянка, сосущая в темном переулке хуй у афроамериканца.
21) Залупоглазый перенедоебыш
22) Мать, твою перемать, через семь колен да хуем по лбу, тримандаблядская пиздопроёбина! Кожаным шприцом по тухлой вене, имбецил недоношеный!
23) Многопиздопрохероватый дрочежопопрохерун.
24) Хуй и пизда играли в поезда, хуй запнулся в пизду воткнулся.
25) Хуй соси - губой тряси.
26) Трехмандатноепиздоуебище...
27) Уёбище унитазное.
28) Хуй с бычьим затылком.
29) Ты ебанозавр выебаный далбаящер.
30) Жопасранка.
31) Полупидр в полукедах!
32) Ёбаный пупок.
33) Ты трижды промудоблятское пиздопроёбище, доведённое до пидоралистического состояния!!!
34) Блядская пиздопробоина.
35) Да разебись ты триебучим проебом, спермотоблядская ты пиздопроебина, охуевающая своей пидорастической злоебучестю, похожа на ебущегося в жопу енота, сортирируешего свои яйца в пизде кастрированой кобылы.
36) Свиноёбый анус.
37) Пиздокрылый семихуй отъебанный в ухо.
38) Козоеб недоделанный.
39) Жопокрыл ходячий.
40) Затычка задницы зеленого Зелибобо.
41) Старший помощник младшего нахуйпиздопроебателя.
42) Соси хуй мудопиздодуроблядская мудоморда охуевающая мохнозлоебучим пидоебарем от собственной недострахосраной не въебучести!
43) С хуев пережареных блевотина.
44) Штрибан хуесосно-пидерский!
45) Ебун хуеголовый, пидрасня ебаная. Залупоголовая блядоящерица. Трипиздоблядская промудохуина!
46) Во-первых, залупосвинозаеби твое хуекосое страховидло, пиздоебливый хуйлофан! Сучемедузь твоим ебливафельным злоуебищем, недозалупа страхокосая, залупоебливое подблядище, дурогондонная дурофанка, долбозлосучеебучее злоебло в перерожищу, выебленную в злохуйлоебучую хуйню через мохносучемандавошину! А также мудохуепереебаная бляхомандавоха охуевающая дурозлоебучим пиздоотстойником от собственной ебломохнодвупиздой не въебучести!
Во-вторых, троепиздозапизди твое блядскокосое свинофанище, злоебливый троепидарас! Пиздоухуячь твоим страхогондонным лохомондилом, мандазалупа мудорогая, подгондонное косоуебище, косоебливая мохноблядина с мудомандакосым нахуй ебалом!
47) Ты - мудовыебаное лохатропиздище.
48) Хуиндрин пиздашворка и ебломан с жопащником в анусе.
49) В рот вас чих-пых сосихуйные пиздогрызы!
50) Пидрила ебливая.
51) Дуросракозахуячь твое мохноебливое злофанище, вафлеебучий свиноебарь! Долбозахуячь твоим пидоебаным вафлеблядищем, хуйлоблядь троевафельная, пиздодвупиздое ебломудище, злоотстойная мохносрака с перезалупосраным нахуй ебалом!
52) Спермоглот уёбищный.
53) Трипиздоблядское мудопроебное трипиздие, ебоблядище охуевающее от собственной злоебучести.
54) "Нахуя дохуя нахуярили - расхуяривайте нахуяреннное" - сказал недовольный прораб.
55) Трихомонада канализационная, выебанная в уши.

Настроение сейчас - УСТАЛОЕ

1) Распиздут твоё мать через хуй в пизду и в целку и рот драный и охуеный.
2) Прохуятина ябливая.
3) Драчувальная машина с засоренным спермосливом.
4) Пиздорез тупой.
5) Отсоси у бегемота до 12 пота.
6) Промандабляцкая пидорпроёбина дважды выебнутая с ахуительной силой!!!
7) Омандаблядевшая пиздопроушина настоебавшая своим триебанным пидорством.
8) промордоблядскойстрахобиздище
9) Злыбень писюкастый.
10) Забирай меня скорей, отымей во сто дырей.
11) Ты сперма старого нанайца.
12) Иди на хуй,
кусай за хуй,
а кусать не ловко,
хуй не марковка!
13) Пизди пизди... пока в сознании.
14) Хуй квадратний.
15) Пизда блудливая.
16) Я ебанутый осел переебавший всех котов и собак в округе.
Я пизда с ушами, чмо лохматое, еболаз пиздрючий.
17) Косопездаль подошвенный, бычий цепень, подъебта исподгиенная!!!
18) Семиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроебинами.
19) Пиздоблядское уёбище ахуевающее от своей недоебучести.
20) Грихомордоблядское пиздоуебище, охуевшее своей пидерастичесой злоебучестью!!!
21) Пиздец, пиздато пизданулся!
22) Засунь себе ласты в жопу.
23) Блядокрылый пиздоящер.
24) ..."Да я смотрю, тебя - затупочного ублюдка в спешке делали, а жизнь твоя сплошная реклама безопасного секса, хуепутало ты мондопроебищное!!".
25) Зевак свой закрой! Ща уебу! Педали быстро спустишь!
26) Пидеросволотское дерьмище.
27) Волосатая мозгопроебина охуевающая от своей уебучести. Так и ток так! :)
28) Семикрылый пятихуй.
29) Трехмондоблядское пиздопроебище с двойным охуеванием мозговых извилин, охуевшее до невзьеьенного троепиздия.
30) Полупидор в вазелине!!!
31) Сука штопаная зляка мордоёбская дряшинка неземная.
32) Да разъебись ты тризлоебучим пробиздом тримандаблядская пиздопроушина охуевающая от собственного блядского невъебения!!!
33) Спермундоблябское пиздапроёбище.
34) Уебан грязный.
35) Мозгопроебина охуевающая своей злоебучестью.
36) Свинячеослиннозалупный пидрожопный хуесос.
37) чучело-ебучело
38) Члено-мудо-блядское-пиздо-проебище)))Ггг
39) Стоебучее страхопиздище охуевающее в собственной пидарастической злоебучести...
40) Как же твой монитор выдерживает коровий взгляд твоего злоебучего хуйлофанища!
41) Облимудевшая пиздопроушина.
42) Хуепододроток! Чикапиздрик!
43) Ты ебучая жопа нигера, заткнись и иди лямзай драную машёнку бабуина.
44) Скотскоподобное мудоватопропездливое трисранодерьмище.
45) Промудохуеблядская пиздопроёбина
46) Трипиздоблядский мандапроёб охуевший от невзъебенного залупоглазия.
47) Трипорноблядское козлоебище перейобаное своей пиздокрылостью!!!(попробуйте повторить :))
48) Пиздоблятское водопроёбище охуевающее от своей злоебучести
49) Вы толпа долбяшихся в жопу дидиебов.
50) Крути педали пока пизды не дали :)
51) Пиздопротивныймордопроём...
52) Да заебись ты мелкой пропиздью обмондовевшая пиздапроебина промондопидор ты козлоблядский охуевший от своей невъебенной злоебучести.
53) Премордоблядское перекосоёбище
54) Калычь ебаный, мохнора.

Настроение сейчас - хорошее

Жили - были старик со старухой. Добра то себе нажили – пять пудов картошки и муки немножко, а детей у них не было. Сели они как то вечером за стол щей похлебать, а из норы в полу крыса выскочила и на них уставилась. Серенькая такая, симпатичная. Вот и говорит старику старуха – глянь ка, старый, какая пригожая! Давай усыновим или удочерим ее? –А кто она – девочка или мальчик? Давай у нее спросим? А крыса им и отвечает – я девочка. Дайте мне щец и кашки, пожалуйста! Усадили они ее за стол, покормили. Потом спать на сундук уложили. Так и стала крыса вместе с ними жить поживать. Назвали Василисой.

Старуха на нее не нарадуется – и в избе приберет, и поесть приготовит. И старику она тоже понравилась – смирная и покладистая.
Скажет, бывало – сходи ка, радость моя, в кабак за водкой, – сразу побежит и принесет ему бутылочку. Вот прошло несколько лет, и стала что то Василиса грустить; не есть, не пить. -Что с тобою, уж не приболела ли часом? – спрашивают ее старик со старухой.
-Замуж хочу – говорит. -Да где же мы тебе жениха то найдем? -В крысином гнезде, отвечает, раздраженно так. Я сама его себе найду! Валенки нацепила, в норку шмыгнула, да и поминай, как звали.

Год проходит, два проходит – нет Василисы. На третий год явилась. Да не одна, а с
кавалером. Вошли они в избу и поклонились старику со старухой в пояс. –Здравствуйте, дорогие! Вот я к вам со своим женихом вернулась. Cмотрят старик со старухой на ее жениха – дородный, красивый. –Это, говорит она, Метросек, Принц подземки. В метро с ним познакомилась. Благословите нас на брак! Благословили, и свадебку сыграли. И я там был, мед - пиво пил. Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец.

Настроение сейчас - хорошее

Заблудился я как-то в густом темном ельнике во время браконьерства в одном заповеднике. Хуле, кабанятинки хотелось. Выхожу на зеленую полянку, а там избушка на курьих ножках стоит. На крылечке бабка, древняя такая, с костяным протезом. Нехуевый, скажу я вам, протез такой, из мамонтовой кости. Подхожу я к ней, на костяную ножку 54 размера поближе поглядеть, не обманулся ли. А она мне орет, громко как все глухие:
- Здравствуй, добрый молодец.
- Привет, говорю, бабуля, что сидим, кого ждем?
- Тебя внучек, - отвечает бабка скрипучим голосом.
Ты ж, говорит, меня выебать пришел?
- С хуяле, спрашиваю, бабка, мне тебя ебать? Ты старая совсем пизданулась?
- А с того, скрипит, что я тебе тогда хуй-кладенец подарю.
Во, бля, думаю. Точно старая ведьма наебать меня желает. Сейчас оттрахаю её, а она скажет что-нибудь типа "такой большой, а в сказки веришь", плавали - знаем. В конце концов, ногу спизжу, как-никак раритет музейный, если наебёт. Подумал, так, подумал и решил, что попробовать стоит. Давай, говорю бабка, свой кладенец - ебать тебя стану. Она обрадовалась, заулыбалась, аж зуб последний показался изо рта, черный такой. Ай, маладца, говорит. И бегом баню кинулась растапливать.

Захожу в избушку, а там стол накрыт уже. Утка жаренная на блюде лежит, морошка в туеске стоит, медовуха в кувшине плещется и масса другой всякой снеди. Тут и бабка прибежала, крутится все вокруг, в тарелку накладывает, в бокал подливает серебряный, кстати, старинной работы. Поел я, плотно, по животу себя похлопал. Ну, говорит бабка, поел? Теперь иди, парься. И за хуй меня - цап, рукой костлявой, с когтями загнутыми и грязными, лет сто не стриженными, а сама аж трясется, манда старая. Пошел я в баню, шмотки быстро скинул, распарился, веничком себя охаживаю. А тут бабка пожаловала, с ларчиком под мышкой, деревянным, темным таким, как фрески старинные. Ну, говорит, молодец, приступай. И ларчик открывает. А там хуище лежит в натуральную величину, из чистого золота, аж блестит в темноте, полый внутри, как оказалось. Надел я его на свой хуишко, и что тут со мной стало.
В общем, не в сказке сказать, не пером описать. Накинулся я на бабку, как стая маньяков, халат ее разодрал и ну ебать. Три дня, кстати, ебал и три ночи. И в рот, и в жопу, между сисек вяленьких, даже под мышку засадил, всех вшей там попередавив. У нее из пизды плесень по началу сыпалась, а потом ничего так, разогрелась, подмахивать стала, временами за поясницу хватаясь. В общем, к концу третьего дня померла бабка.
Я не сказать, что очень расстроился. Положил хуй-кладенец в ларчик, повязал платком типа узелка, бабку похоронил по христианскому обряду и домой с костяной ногой под мышкой попиздячил.

Долго сказка сказывается, да не скоро дело делается, неделя прошла. Решил я со скуки отъебать свою директрису-стерву. Вхожу к ней в кабинет, а она как увидит меня, аж на шею кинулась. Ваня, говорит, жить без Вас не могу. Трахнул я ее в жопу, потом она у меня отсосала с проглотом, даже ни разу не поперхнулась, сука. Я ее ногой пошлепал так ласково по пизде, почесал затылок и говорю, пошел я в мерию. Иди, говорит, Иван, только я тебя ждать буду, заходи. Пошла нахуй, говорю, страшная ты и старая. И ушел, хлопнув дверью.
Захожу в нашу мэрию. Мэр там сидит, лысиной мерцает, очки золотые в руке вертит. Обрадовался мне, как родному, на цыпочки аж привстал, когда здоровался. Чем обязан, спрашивает. Я ширинку расстегиваю и говорю, работай давай. Он тут же на колени, сосет так привычно, мастерски. Противно мне было, но терпел. Он платочком губы вытер, кружевным, улыбается. Может, спрашивает Вам и жопу вылизать? Пока, говорю, пидораз, не хочу, я в Москву поехал, повернулся и ушел. Но это уже другая история.
Да, чуть не забыл, хуй-кладенец я в тот же день, как из леса пришел, поменял одному пожилому заезжему олигарху на его бизнес. А что? У меня итак стоит.

Мирный лесной массив напоминал своеобразный райский уголок, который время от времени просыпался от пений соловья или свиста жаворонка.
Мирно странствуя по дорожке Красная Шапочка напевала песню, которую еще с утра успела слить с инета. Сегодня ей предстояло отнести немного шишек бабушке, дабы той жизнь казалась более веселой.
- Даст бог, может даже плюшкой угостит! – подумала Шапочка и от этой мысли ей еще больше захотелось поскорее попасть к бабушке.
Она знала, что по дороге ей может попасться волк, ну или еще какой-нибудь падонак, но немного свинца всегда пойдет на пользу любому, кто смеет повадиться на шишки Красной Шапочки. Да и крыша не останется в стороне если че. В общем бояться ей было нечего и некого, так как все знали кто она, а кто не знал - … , в целом река хранит в себе много тайн и многих Тань. Короче, лесок маленький, все друг друга знают, да и затариваются все у одного барыги. Шапочка была у барыги как бы курьером, ну или дилером, что бы доставить товар по назначению, да и оплату за доставку товара взять. В целом барыга был доволен работницей: примерная девочка, ничем не балуется, ни с кем не трахоется – в общем идеал пачти. Да вот только знала она больше, чем надо было бы. По данному поводу барыга ой как напрегался, а вдруг природоохрана или гринписс с внеплановой проверкой?... В общем решил он избавиться от лишнего свидетеля, да бы жызнь спокойней пошла.

Вообще лес был тихим. Ну там подрежут кого за долги или охотники нового бомжа для сафари найдут… Хотя была одна банда, да и то только одно название. Ну как можно назвать группу кроликов-фашистов, которые нашли заброшенный полный склад советских боеприпасов со времен войны?! Ну отвоевывают они свою территорию, ну не осталось больше лис и волков в лесу, что ж, их за это ща наказывать? Короче не воспринимали их в серьез. Тут-то и придумал их главный совершить ограбление века, да еще с трупом курьера шишек. Одним словом решили они Шапку завалить, глядишь потом вообще барыгу на весь бизнес опустим – подумал старшой.

А тут еще и у бабушки заветные шышки закончились и началась ломка. Мол, где Шапка, почему ее так долго нет, а может кто-то ей уже дал больше за зельице?! А тут ружьишко в уголке стоит, да еще не стреляли с него давно, надо бы проверить на работоспособность…Решила бабушка навстречу пойти.
Идет себе Шапочка по лесу и даже не подозревает, какой пиздец ее ждет со всех сторон. Тут сзади незаметно подкатывает новенький Ланд Ровер, опускается стекло, высовывается глушак и одним бесшумным щелчком заставляет тело в красном лечь на землю. Ровер прибавляет газу и скрывается в чаще.
В сорока км. по дороге Ланд Ровер останавливает волк-гаишник. Из машины выходит маленький ежик и отходит посцать. Волк подходит к нему:
- В машину к напарнику – документики приготовьте!
Еж садится на заднее сидение гаишной машина и протягивает второму волку документы с вложенной заранее соткой.
- Все сделал?
- Все. Четко в мозг. – ответил еж. – А за что хоть ее?
- Да так, медведю корявые шышки подогнала. – ответил волк.
-И что же у вас за работа такая – жизнь поганить. Волки позорные… - уже о своем проговорил еж.
- Мы не волки – мы санитары леса!
- Спалюсь я с вами – санитары леса… - промолвил еж, забрал документы и отправился в свой путь.

Настроение сейчас - хорошее

-Дед, расскажи сказку.
-Подожди ка, внучек, сейчас только галоперидол приму на сон грядущий. Где он там у меня?

-Ну, слушай сказку о Космических энерговампирах. Мне ее в психиатрической клинике сосед по койке рассказывал. Он много сказочек знал.

На одной из планет далекой галактики жило- было племя энерговампиров. Они были могущественны и сильны. Энерговампиры занимались тем, что находили во Вселенной подходящие планеты для разведения людей. И, когда у них, у энерговампиров, появлялось многочисленное потомство, они устраивали на этих планетах – фермах мор, глад, войны, стихийные бедствия и революции. Тогда люди гибли на этих планетах десятками и сотнями тысяч, а их души покидали тела и улетали на небо, то есть в космос. И ими то и кормились многочисленные выводки Космических энерговампиров.

И вот однажды, во время одной из войн, погиб один русский солдат. Маялась его светлая душа среди остальных таких же, в огромном хрустальном ларце; ожидала своей незавидной участи пойти на корм. Но не такова была храбрая душа русского солдата, чтобы так просто сдаться. Он подговорил кое – кого из самых надежных совершить побег. И совершили. Им удалось сбежать из хрустального ларца. Долго они, взводом в двенадцать человек, скитались по чужой планете, пока не встретились с враждебным племени Космических энерговампиров племенем Зеленых человечков. И объединились с ними, чтобы объявить своим врагам, Космическим энерговампирам, подчинившим себе всю Вселенную, беспощадную войну. Сначала они захватили аэродром боевых летающих тарелок. И начали истреблять молодняк Космических энерговампиров. И всех на той планете поистребили.

Вот вернулись на планету взрослые энерговампиры – свои выводки проведать. А там и нет никого, одни разрушенные да взорванные пустые инкубаторы. Погоревали Космические энерговампиры, погоревали, а делать то нечего. Так и покинули ту проклятую планету навсегда.

А солдат со своим взводом, и с помощью зеленых человечков, стали космический корабль строить, чтобы по всей Вселенной на нем летать и инкубаторы с выводками Космических энерговампиров нещадно уничтожать. И тогда на всех планетах, где живут люди, прекратятся войны, стихийные бедствия и эпидемии. И, может быть, даже солнце никогда не погаснет. Ну, спи внучек. И пусть тебе снятся только хорошие сны.

Настроение сейчас - хорошее

-Что в облике моём тебя пленило:
Изящный стан,плечей изгиб лукавый?
А может быть лица овал увидев,
Ты позабыть не смог меня,любимый?

-Ты бес пезды зачётная пелотка
Ну а с пездою так аще бля нахуй!
Там,сиськи ,жопа ,рот вполне рабочий,
И поебаться -руки золотые.

-Чем я ещё пришлась тебе по нраву?
Быть может,голос мой тебя волнует,
Когда ведём с тобою мы беседы,
До коих я большая мастерица?

-Что есть,то есть-пиздишь ты без умолку,
Так бы и ёбнул суку с развороту...
А голос твой,как ржавые ворота
Скрипит...так что закрой скорей ебальник

-А нравятся ли ласки огневые
Тебе мои?Ведь я в них так исскусна,
И многие отдать готовы душу
За ночь со мной,иные же и больше..

-Апять ты прошмандовка клянчишь денег!
Вот точно щаз с ноги в еблет схлопочешь!
Забыла ,сцуко,как на той неделе
Две сотни я тебе на пиво выдал?

Ото ,блять,я не вкурсе скока херов,
Ты отсосала за пузырь сивухи.
Когда б их в линию одну поставить-
Бля,до луны в касанье б дотянулись

Кароче вот что-скидывай одёжку,
И раком стань и не пердеть старайсо,
И есле буит,сцуко ,всё зачотна...
Уж так и быть я дам тебе полтинник.

И бля пиздеть хорош,уже вон утро,
В пезду засунь дозволенные речи,
Да жопой двигай в такт моим шатаньям...
Бо бля меня досель от дури штырит...

Настроение сейчас - хорошее

Часть I. О том, как Петюня пошел снимать телочку.

В стародавней тренажерке,
Что стояла на пригорке,
С золочеными дверями,
Да с пудовыми гирями,
Фасадом прямо на восток,
Жил качечек Петушок.
Жал титановые гирьки,
Кушал свеженькую кильку,
Пил метаньчик с протеинкой,
В общем, жизнь была картинкой.
Время быстренько бежало,
Мясо шибко нарастало,
И захотелось Петушку,
Заиметь подружечку.
И воскликнул Петя враз,
Я же ведь не пидорас,
Надо как-то порешать,
Надо девочку подснять.
Вышел Петя на крыльцо,
Снял пудовое кольцо,
Бросил метко на дорожку,
Вдруг свело у Пети ножку,
“Сраный, гадкий анабол!”
Петя жахнулся об пол.
Затряслась вокруг земля,
Петя рыкнул:”Вот же бля.”
Тренажерка развалилась,
Гирьки мимо прокатились.
Петя встал напряг бицуху,
Бицуха заслонила ухо,
Плюнул метко сквозь плечо,
“Ну и хуй с ним ну ниче,”
Отпустило вроде ножку,
Петя прыгнул на дорожку,
Громко пернул и побрел,
Тихо хая анабол.

Часть II. О том, как Петюня кинул дяденьку на феррари.

Долго ль коротко прошло,
Вдруг на Петьку зло нашло,
“Хуль такой вот я большой,
А иду пешком, отстой!”
Вдруг глядит пред ним феррари,
Подбегает и по харе,
Мужичку что в нем сидел,
Мужик немножко охерел,
Зубки сахарны сломались,
Алы губки повздувались,
Дядя вылетел наружу
И упал в большую лужу.
Так-то молвил Петя гордо
И с ноги въебал по морде,
Дядька тихий стон издал
И затих, как будто спал.
Петя на феррари прыгнул,
Колесья наружу выгнул,
Днище треснулось оземь,
Петя рявкнул:”Че за хрень!”
Хвать руками за борта,
Дернул сильно, красота,
Ноги встали на дорогу,
Петя фыркнул, понемногу,
К весу стал он привыкать
И давай вперед бежать.

Часть III. О том, как Петюня узнал про чудо Блин и изменил приоритеты поиска.

Пыль столбом взлетает ввысь,
Петя мчится аки рысь,
Чу, пред ним огромный камень,
Из под ног взлетает пламень,
Петя пяткой тормозит,
Миг и кубарем летит,
Громко на хер посылая,
Красный лаковый феррари.
Грохот словно два камаза,
С ходу развалились разом.
Дым валит, летят обломки:
“Долбосраные подонки!
Накидали тут говна,
Не проехать ни хрена!”
Петя выбрался из кучи,
Рожа черная как туча,
Весь краснючий, аки рак,
С ходу колесо херак,
Издав громкий ба-ба-бах,
Оно исчезло в облаках.
Глядь на камне сообщенье:
“Добрый день, мое почтенье,
Пред тобою три пути,
Так решай куда идти.
Влево чудо анабольчик,
Только сделаешь укольчик,
Как насосом распирает,
Крылья сзади вырастают,
Одним словом, благодать.”
Петя дальше стал читать.
“Справа будет чудо Блин,
С ним не нужен протеин,
Самокачевый блинок,
Разопрет в короткий срок.
Сам мышцу тебе качает,
Деньги ночью добывает,
Может поддержать беседу
И жратвы достать к обеду.”
“Еб тить мать, а я не знал,
Что я в жизни потерял,
На фиг бабу мне искать,
Надо Блинчик сей достать,
По мужицки попросить,
Мне девчонку заменить.”
Петя дальше стал читать:
“Если ж хочешь хуй вкачать,
Поезжай прямком вперед,
Там тебя насосик ждет,
Сунешь письку и включай,
Дальше только не зевай,
А то половой системой,
Будешь на хер сносить стены.”
Петя башней покачал,
Потом лобик почесал,
И направо кач пошел,
В рот закинув анабол.

Часть IV. В которой Петюня знакомится с Зурабом, а мы узнаем о том, как важно не жать большие веса без подстраховки.

Петя день бредет и ночь,
Уж уставши, уж невмочь,
Не заметив сам собой,
Петя в лес пришел большой.
Деревья толстей, чем Петя,
Солнце сквозь листву не светит,
Лоси бродят, медведья,
Ну и прочая херня.
Вдруг раздался громкий стон,
“Че за нафиг это гон,
Запах, будто кто-то жал.”
Только Петька осознал,
Глядь, пред ним стоит скамья,
На ней какая-то херня,
А херню прижало весом,
Аки типографским прессом.
Петька тут же подбежал,
Дернул штангу, не поднял…
Поплевал на белы ручки,
Из зада выпустил две тучки,
И с могучим русским матом,
Да с шварцнейгерским захватом,
Да с чекушкой динабета,
Что он выпил за обедом,
Петька штангу подхватил
И на стойки опустил.
Глядь – херня то ведь живая,
На ней майка жимовая!
И вообще вроде качок,
Перекаченный бочок.
Дядька встал, расправил плечи,
Пару лосей покалечив,
Да прихлопнув пару зайцев,
Что забились между пальцев.
“Меня звать Зураб Батист,
Я грузинский культурист,
Вах, спасибо дорогой,
Что поднял ты вес со мной,
Кабы ты мне не помог,
Я б поднять его не смог.”
“Да фигня, мне не впервой,
Страховать всякий отстой.”
“Да гляжу я, ты силен,
А вот тачкой обделен,
Так что если ты не прочь,
Я могу тебе помочь.”
Зураб свистнул на весь лес,
И раздался дикий треск,
Разлетелся бурелом,
И примчался на пролом,
С диким скрипом в тормозьях,
Хаммер розовый в стразьях.
“Это брат, качковский конь,
Там внутри лежит гармонь,
Она музыку играет
И предплечья забивает.”
“Ох, спасибо, Зурабок,
Каб достать еще блинок…”
“А я гляжу ты не дурак,
Знаешь че, почем и как,
Ищешь чудо ты блинок?
Так послушай же Читать далее...

Однажды в жаркий летний день
В лесу Кабан Медведя встретил,
Его под деревом приметил,
Что кроной создавало тень.

Солидной подойдя походкой,
Щетину лапой причесал
Присел он рядом, якобы устал
И вытащил бутылку с водкой.

«Здорово, Миша, чё так загрустил?
Ты может с бодуна, с похмелья?»
(А косолапый просто зол, на новоселье
Его вчера Барсук не пригласил).

И с Пятаком бухать его не прёт
Пизды кому б вломить, вот это дело
На счастье проходило мимо тело
И Кабану в ответ Медведь орёт:

«Я давеча Удава повстречал
(Хуй его знает, что он здесь забыл!)
Так он мне по секрету говорил
Что ты в мой адрес что-то там пищал.

Мол, я – Медведь, в каком-то там году
Все желуди, каштаны и грибы
К себе в берлогу уволок, и беспесды
Голодной смертью уморил родню твою!»

Кабан ему: «За это перетрем потом,
Сначала за себя ответь, зачем пиздел,
Что, мол у Кабана там беспредел
И главного Хряка назвал Ющом!»

Медведь: « А хули пиздили вы газ,
Что из болота я провел в соседний лес
Ты нахуя вообще туда полез?
Ну разве ж ты Кабан не педораз?»

«А ты мудак и ахтунгов поклонник!»
«А ваши свиноматки –бляди!»
«Зато в берлоге твоего родного дяди
Таджик-медведь повесил поколодник!»

Вот так и по сей день они кричат
Но переспорить никому не удается
И до сих пор из лесу раздается
Их рык и стон (переходящий в чат).

Мораль: То было б весело,
Коль не было б так грустно.

Настроение сейчас - хорошее

Кто то скажет: "Афтар жжет!",
кто - то : "Ахтунг - долбоеб!",
В общем, слушайте, камрады,
"Колобок и ниибёт".




Жили-были дед да баба,
дед, отъявленный злодей,
бабку не ебал не разу,
Посему - и хуй детей...

Бабка та дрочила всяко,
от весла до огурца
по пизде себе пускала,
тока не было конца.

Феерично и задорно,
насмотревшись ночью порно,
по сусекам поскребла,
хуй из теста запекла.

В печке с низким потолком,
яйца склеились с лобком,
а в итоге получился -
Колобок, но ток с хуйком.

Метра в полтора хуище,
бабка от восторга дрищет,
мягкий хлебушек на дроч -
ключ к оргазму на всю ночь.

Горячо пока ебацца,
колобок еще шипит,
на окошко - остужаться,
Мля, съебался - паразит!

Колобок - хуище в руки,
чтоб кататься не мешал.
Я зверищще, по науке!
Лес - мой верный пьедистал!



Лес. Тропинка на опушке.
Что там видно? Обана.
Заяц, опустивши ушки,
трупик трахает ежа.

Здравствуй, заяц, сука, мразь
из за дерева вылазь,
хуле там ты притаился,
как последний пидоразъ.

Здравствуй, сцуко - колобок,
погляжу я, невдомек,
что твоим калашным рылом,
я натру себе лобок.

Слово за слово пока,
примандило колобка,
зайца он порвал хуищем
как последнего жука...



Колобок ебашит дальше
Черный лес, как зомби полк,
в гуще невъебенной чащи
на дорожку вышел волк.

Хуле ты сюда забрался?
Что забыл в моем лесу?
Колобок заменжевался.
Может, нахуй, отсосу?

Я от бабушки съебался,
я от дедушки на съеб...
Волк немало растерялся,
говорящий, сцуко, хлеб.

Видя, бля, такую мазу,
колобок, как ловкий шкет,
разогнавшись, захуярил
над волчарой пируэт.

Примостившись между ног,
развеселый колобок,
волка пялил до рассвета,
тот - конечно же издох...


Ебтыть, надо бы помыться,
весь в дерьмище и пуху,
колобок наш покатился
к близлежащему пруду.

Проходя через малинник,
колобок присел побздеть,
обернулся за листочком -
вот ан, бля, стоит медвед.

- Здравствуй, глупый медвежонок,
что так мрачен и уныл?
(О-па, замаскировался...
Жопой чую - педофил...)

Я от бабушки съебался,
я от дедушки утек...
Затянул свою балладу,
подтираясь, колобок.

Хуле, бля, пиздишь, зараза,
проревел ему медвед,
старых нету тут ни разу,
за пиздешь тя буду еть.

Дальше сцену мы опустим,
(это не для слабых душ).
"От медведа не съебацца!",
- говорил с трибуны Буш.

Бублик... катится по лесу...
Проебавши поворот,
он с разбегу завалился
к спящему лисенку в рот.

Лис во сне переверенулся,
смачно проглотил слюну.
На рассвете он проснулся
с странным привкусом во рту...



Дедко, спросите, мораль где?
Цыц, комрады, не пиздеть!
Даже старая пелотка,
Всяко лучше, чем медвед!

Смотреть это видео

Настроение сейчас - счастливое

Жил был на земле-матушке один мальчик. Кагда он был сильно маленький то чуть не умер. Патаму што хотел срать, но стестялся. И не срал. Патаму што был маленький и не понемал што срать пачотно. И не срал. И чуть не умер.

Три дня и три ночи он не срал и чуть не умер. Даже лекари местные не могли ничего поделать, ведь не помогали ни клизмы из огуречных настоек на молоке, ни селедка с милкшейками.. Даже такая убойная смесь как пиво-водочно-коньячный концентрат не смогли заставить мальчика дать волю организму. Он страдал, пучил глазки, и, когда дома никого не было, прятался в подвале и тихонечко попердывал. Запах он вынюхивал сразу же на месте, дабы никто его не спалил.. Очень трудно жилось тому мальчику на свете..

Когда его ближние окончательно и бесповоротно всполошились – решили вызвать черного целителя по имени Акуна-Сувака. Акуна-Сувака был очень злостным сувателем, но толк в маленьких мальчиках понимал.

Посмотрел колдун на мальчика из под балахона своим кучерявым взглядом, и молвил:

- Сей случай есть довольно сложен. Я должен иметь мальчека в своем берлога.

Родители подумали-подумали, ну а что же делать, раз ничего более не помогает – пусть забирает чародей мальчика домой к себе.. А еще они подумали что насчет «иметь мальчика» - это оговорился Акуна-Сувака.. Негр же.

Забрал черный злой колдун-пердун мальчугана, привел в свою конуру и говорит:

- Я знаю почему у тебя такие большие глаза, мальчик! Это потому-что ты срать хочешь. Верно?

Мальчик поначалу смутился, но потом вдруг проникся к черному дяде симпатией и решил излить свою душу:

- Да, дяденька негр! Я очень-очень хочу какать, но стесняюсь, потому-что...

- Захлопнись! , - перебил его чародей, - я знаю твою историю! Ведь и я когда-то, также как и ты, страдал запорами..меня вылечили конечно.. , - чародей замолчал и на пару минут ушел в воспоминания, - мда.. с тех пор я слышу голоса.. впрочем, это неважно. Слушай, отпрыск, и запоминай «Великие правила пачотного Засранца»:

1. Срать всегда и везде. Не меньше питиста раз в день.

2. Никогда не сри с какой-либо целью, срать нужно во имя срача и ничего более.

- Ты все понял? , - посмотрел Учитель в глаза мальцу.

- Да, мой Сэнсэй. , - тут юный засранец поелозил жёппой по скамье и с удивлением воскликнул, - но ведь все равно не срется!

- Агаа! Самое главное то я тебе не сказал , - с поучительным выражением лица молвил Черномор , - скажи мне, мальчик, чем ты мечешь глину?

- Как чем? Дыркой в попе.

- А как называется эта дырка?

Мальчик смутился:

- Попочка..

- А вот хуй! , - взбеленился колдун и действительно показал мальцу хуй, - повертайся отрок, наклоняйся и снимай портки. Сейчас и ты познаешь истину.

С этими словами Учитель впендюрил мальчугану по самые помидоры и заливисто расхохотался:

- Теперь и ты достоен называться пачотным засранцем, мальчек, а эта твоя дырень отныне не жёппа, а «аппрат для измерения хуя». Вот с его помощью ты отныне и будешь серить. Но запомни! Если хотя бы день ты не посрешь – я вернусь и снова буду вербовать твою кишку своей хуйнёю! Но и ты можешь вербовать себеподобных, и если они нарушат правило – ты их сам накажешь. Будь здоров, а я потопал, мне сегодня еще срать и срать.. , - и уже шепотом пробурчал себе под нос , - ато не дай бог меня накажутъ..

Поблагодарило дитятко доброго ахтунга, поковырялось пальчиком в анусе и побежало на деревню серить где-попало. Серит и приговаривает:

- (поебатню всякую мелет)
(эти заклинания можно прочитать под любым креосом, вы их распознаете по всякому отсутствию смысла и обильному сквернословию. Прим.афтара)

С тех пор много времени прошло, а серуны-анонимки все бегают по свету, вербуют себе подобных и мечут жидким на везде где ни попадя. Иногда даже переодеваются и меняют внешность, чтоб никто не спалил их истинного «Я». А если вдруг их «мерило хуёв» не серанет за целый день ниразу – начинают они нервничать и быстро-быстро серят прям в штанишки. Страшно ведь.. Вдруг снова черный злой колдун-пердун придет со своими голосами и обидит их бедовую попочку..

Вот такие чебуреки.

«Сказка ложь, да в ней намек: Серунам в очко хуёк»


З.Ы. На написание этой легенды подтолкнула «Сказка про первых» Питона, вечный ему респект и уважуха.

Настроение сейчас - хорошее

Все цари живут по-царски
Водку пьют и баб ебут;
На хую навалом смазки,
Остальное им не в труд.
Раз, в какой стране, не знаю,
Что-то в памяти беда,
У царевны молодая
Зачесалася пизда.

Царь был славный старикан –
Бабы, вобла и стакан,
Обладал огромным хером,
Дочь свою любил без меры.
И когда она пришла
Рассказать что потекла,
Понял царь: пора настала
Ей познать мужское жало.

Дочке уж двадцатый год...
Замуж!.. Пусть ее ебет
Молодой мужик с хорошим
Хером крепким и пригожим.
Царь указ дает гонцам:
«Разыщите молодца,
Чтобы хуй стоял трубою,
Чтоб от баб не знал отбоя,

Чтоб царевну так взъебал,
Аж дворец наш задрожал.
Если жизнью дорожите -
Сроку - ночь и как хотите,
Но чтоб утром были здесь
Возжелатели невест».
На коней гонцы садились,
Подрочили, помолились:

«Ох, и ебанный же труд:
Где найти нам хуй стоячий,
С колокольню, не иначе,
А не то нас всех взъебут!»
Царь, тем временем, под вечер
Начал думать, стал гадать:
«Так, кого ж мне отъебать?..
Марфе я загнал по плечи,

Соньку раком, Маньку боком,
Умудрился ненароком,
Хуй зажав между грудями
В рот Аленке наспускать...
Может, мне сейчас к стацдаме
С предложеньем отсосать?»
И пока царь размышляя
Хуй дрочил четвертый час,

То царица-мать родная
С первым егерем еблась;
У нее пизда с мортиру,
Хуй у егеря, как столб...
Сперма капала на стол,
Мебель пачкая в квартире...
Егерь в крик: «Хочу минета!»
И царица в рот взяла,

Аж до гланд елду вгоняла,
Яйца гладила, лизала,
А потом в пизду дала...
Так ебуться в кабинетах...
Царь немного в возбужденьи –
Пятый час уже дрочил –
Закричал как в исступленьи:
«Мне стацдаму, нет уж сил !..»

Камер-юнкер в двери входит:
«Царь, беда у нас стряслась:
Тут стацдама так еблась,
(Да при всем честном народе),
Что сейчас обосралась»...
«В рот ебать, давай другую!..»
«Нет других, все дома спят;
Если можно, помогу я,

Государь, вот вам мой зад»...
«Ах, ты, пидор, – царь воскликнул, –
Что бы я тебя ебал?!
Не дурна твоя губа!..
На хуй пшел!.. Других покликай!..»
Тут царь вспомнил: «Есть царица!..
Вот кого пора ебать!..
То жена моя жар-птица».

(Жен не стоит забывать,
Если нет на то причины).
И к царице в спальню чинно
Царь прошествовал и вдруг...
Слышит стоны сладострастны:
«Побыстрей, мой сокол ясный!
Чую: близится оргазм –
И в пизде и в жопе спазм!»

Слышит царь: сопит мужчина,
В дверь вошел... И в глаз кончина
Больно шлепнула царя!..
Закричал он: «Знать не зря
Я спешил сюда! Царица,
Что же блядь, тебе не спится!
Курва, ебаря нашла!..
Я пока в делах, в заботах,

Хуй сосешь ты у кого-то...
Ты кому сейчас дала?»
«Царь, - с мольбой к нему царица, -
От того мне в ночь не спиться,
От того я мужикам
Отдаюсь на склоне дня:
Душу мне гнетет тоска,
Ты совсем забыл меня»...

«Не пизди, оторва, соска,
Ты откормленна до лоска,
У тебя есть все что хошь,
Только счастье проебешь»...
Царь нагнулся под кровать,
Егерь там – ебена мать.
Царь за хуй его хватает,
Острый меч свой вынимает,

Им взмахнул наотмашь – вжик!
Егерь больше не мужик...
«Понял, как ебать царицу?
А теперь в мою темницу
Отправляйся навсегда!»
Егерь пернул и исчез…
На царицу царь залез:
«Где она, твоя пизда?»

Как впендюрил ей елдою,
Сперма брызнула струею
И царица застонала,
Пять оргазмов испытала,
Кончил царь и захрапел.
...Месяц в небе плыл рогатый,
Сном весь терем был объятый,
У царевны свет горел...

Спать она совсем не может –
Все царевну мысли гложут:
«Я просила у отца
Разыскать мне молодца,
Я хочу чего – не знаю,
Штука есть меж ног такая,
Как ладошкой проведешь –
Тело враз бросает в дрожь;

Там есть дырочка чуть ниже,
Если пальчиком чуть-чуть
В этой дырочке копнуть –
Сразу трепетно задышишь...»
И царевна тут ладошкой
Провела меж ног немножко,
А потом еще, еще,
Сразу стало горячо,

Грудь налилась, напряглась,
Ротик сразу приоткрылся,
Пальчик между ног трудился,
Жидкость белая текла...
А царевна трепетала,
Вся ворочалась, стонала,
В томной неге: «ох» и «ах»...
Пот как бисер на щеках,

Попка ходит вверх и вниз,
Ножки стрелками сошлись...
...Пальчик все быстрей, быстрее,
Трется, силы не жалея
И царевна вся забилась,
Стонет громко, как поет...
Что-то дернуло ее
И она остановилась...

Пять минут была мертва...
А потом заговорила:
«Хорошо-то мне как было...
С мужиком бы так… Сперва
Мы друг друга целовали,
В сиськи-письки поиграли,
А потом он мне вонзил,
Чтоб всю перевернуло»...

Так, мечтая и заснула,
Месяц за гору уплыл...
Утром съехались гонцы,
С ними вместе молодцы,
Представители народов,
Все различные породы;
Завели хвальбу хуями:
«У меня огромный самый...»

«Врешь!.. Вот правда: встанет хуй –
Девки прут и нет отбоя»...
«Да с твоею кочергою
Отойди, не кипешуй»...
Вышел царь: «Ну что, ребята,
Если все вы не кастраты,
Покажите, кто из вас
Кончит только раз за час;

Если кончите не в плане –
Это значит, слишком рано,
Хуй отрежут, Читать далее...

Настроение сейчас - хорошее

Медленно превратившийся в хуй

19-06-2008 17:43:07 Чукотскийкрот
Я могу выпить литр водки (рекорд 2,1), но если я закушу лимоном/апельсином - хватате двух-трех стопок.
хуйзнат пачему.
----------------------------------
19-06-2008 17:45:55 Влындил

если у нас в супермаркете научишься чипсы незаметно пиздить, будешь министром за не хуй срать. Это тебе на арматуру воровать...

Влындил

кревас не помню,наверное ацтой гыыы

-----------

медленый,а у вас там нехуйовые продвижения по службе-из охраны супермаркета,да сразу в бхсс

мож чо посоветуешь,хочу министром строительства и всей сопутствующей хуйни стать?

Быдлагоп

19-06-2008 15:26:21 Чукотскийкрот

да йа фчера загулял, Гг
с дифчьонгай куралесил
сиводня песдатый ногамячь- Партугалейа : Фашисты
ну ты знаиш закаво йа