Настроение сейчас - очень пьяное

ДэЦл - лох
ДэЦл - моральный недоносок
ДэЦл - отсос
ДэЦл - попсявая собака, возамнившая себя псом
ДэЦл - спидоносный
ДэЦл - король отморозков
ДэЦл - фригидный гермафродит
ДэЦл - никрофил
ДэЦл - остаток какашек на заднице после того, как не очень
хорошо вытераешь
ДэЦл паноса
ДэЦл денег
ДэЦл жизней
ДэЦл сподвиг меня на подвиг - я впервые вздрочнул
ДэЦл - отморозок
ДэЦл мнит себя коралём хип-хопа
ДэЦл - у него больная жопа
ДэЦл имеет слишком хорошего папу, чтобы ходить в туалет
самостоятельно
ДэЦл начинал с того, что бегал за пивом для всего Bad B.
ДэЦл пердит из-под тяжка
ДэЦл боится ходить на улицу ночью
ДэЦл - как я пробивался в хип-хап (2е издание)
ДэЦл, я тебя ненавижу
ДэЦл, я, найдя тебя, порву тебе наконец целку, сука ты такая!
ДэЦл, а ты тоже любишь ШеFF'a, или у вас невзаимно?
ДэЦл, а зачем ты тогда на жопу проставляешься?
ДэЦл, а у тебя есть девочки?
ДэЦл, может девушки?
ДэЦл, нет?
ДэЦл, ах ты мальчиков любишь, ну да...
ДэЦл объелся клюквы, а потом дристал весь день!
ДэЦл не думает о будущем...
ДэЦл снимал как-то девчонок крупным планом! Снимал,
снимал... Снимал, снимал... А потом ему надоело, он сам всё
выкурил!
ДэЦл, я всё твоей маме расскажу!
ДэЦл, а я тебя видел в Миллионере! Как там тебя шеф опустил,
помнишь??? Ха-ха-ха!
ДэЦл, даже я круче тебя пою! Маленьких девушек...
ДэЦл, а у тебя пенис или вагина?
ДэЦл, ты недоносок и твоя мать старалась зря!
ДэЦл, я тебя вчера на Тверской видел!
ДэЦл, у тебя пися не встаёт?
ДэЦл, это я тебе поправлю! Вот ты приходи ко мне - я найду у
мамы спицу и тебе в член её вставль!
ДэЦл, а торчащий конец спицы мы обрежем... Балгаркой!
ДэЦл, ты уж прости, если я промахнусь...
ДэЦл, а теперь, пошёл в жопу!

Настроение сейчас - пьяное

Простите, граждане за то, что не открылся сразу -
Вчера я Зверева ебал, ебал почти два раза,
А почему не доебал – откроюсь без стесненья –
Не сразу я сумел понять, что это извращенье…

Кто видел Зверева – поймет, мой спич не без причины –
Ведь со спины не отличишь от Иры иль Полины…
А на лицо я не смотрел – скрывалось под прической,
Запомнил я карманы брюк – в них прятались расчески…

Рубаха цвета бирюзы и клетчатые брючки…
Мне показалось – это миф, полез хватать за ручки,
А он мне: «Слушай, у тебя просторная машина?»
Я пил коньяк и приставал: «Послушайте, Марина…»

Его из клуба потащил я, в предвкушении страсти:
«Я шоумен, со мной ебись, пройдешь в Дом-2 на кастинг!...»
Простите, братцы, думал я, что это – телка века!
Вот так проклятый пидарас испортил человека!

А дальше, что там говорить, загнал его в машину…
Сорвал подол, попал в анал: «Кричи погромче, Ира!»
А он, подлец, нет, чтоб сказать, нет, чтобы разобраться –
А только знай себе – орет, ишь, нравиться ебаться!

Что делать, если мужики совсем как телки стали,
Поверьте, я не пидарас, я против этих тварей…

Настроение сейчас - пьяное

Хоть пидорасов не любил
Но как то раз в ударе
Сереже Зверю засадил
Пазорной мерзкой твари
С тех пор забыть его не мог
И каждый раз "Иришка"!
На ушко нежно так шептал
МистАр Ффест шалунишка
В обятьях потные тела
Сплетались гомосеков
Вот так праклятый пидарас
Испортил человека

Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Как вы думаете силиконовая грудь это красиво или ужасно!

Это просто противоестественно... ни к чему эта силиконовая грудь хорошему не приведет, еще инвалидом останешься на всю жизнь.


смотря как сделана она. У некоторых красиво смотрится, а у некоторых отвратительно!

mne ne nravitsa kuda luchshe svoya pust i malenkaya

если в меру -красиво , а если без -ужасно

красиво но бывает ужасно!

ужасно

как вы думаете протез вместо пениса - это хорошо или нет??? мужчинам (отвечаю за себя) нравится естественная красота!!!

всё зависит от качества и количества...=)

Ужасно красиво и страшно уродливо!

Вообще я считаю ужасно, но в тоже время а если у тебя своей вообще нет, то приходится искуственную делать. А тем более если она качественно сделана, то все нормально...

Полагаю, что это нужно только тем, кому это необходимо для профессии.

если грудь смотрится естественно и не слишком огромной,то вроде красиво.но это огромный вред здоровью

Все зависит от размераи врача, который это делал...

Это опасно. Для здоровья женщины.

ну как смотреть красота понятие очень относительное, это зависит от того что человеку внушить часто видел такую тему что одной из 2х подружек нравится какойто цвет ...через какоето время вторая падруга на вопрос :"какой цвет тебе нравится ?" отвечает тотже что и говорила первая ранее.Чтобы понять что нравится надо придти к какомуто умозаключению или навязать мнение(происходит непроизвольно при разговоре с 3м лицом :"ты чо чувак силикон это круто !!!" после выслушивание таких мнений позиция человека неосознанно меняется.

это вообще-то опсно, но если все хорошо и в меру сделано, то неплохо смотритья, но не так как у инкубаторных американок 5 размера у всех до одной, фу

это блаж

а у меня если в зрелом возрасте она станет некрасивой, то я сделаю ...почему бы и нет ...главное чтобы естественно и профессионально было сделано..а насчет мнения мужчин, что типа это ненатурально, дак вы и не заметите даже, уверяю..

если соблюдаются пропорции то красиво

Я думаю, что красиво. Лучше грудь сделанная, красивая, чем вообще ничего. Тем более доктора плохого не посоветуют. По крайней мере, кто делает - не жалуется.

Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Туалет был частью корейского дома с незапамятных времён. Даже в те далёкие века, когда подавляющее большинство жителей иных стран спокойно бегало «по нужде» в хлев или на огород, корейские крестьяне, не говоря уж о лицах высших сословий, как правило, могли отправиться в свой домашний туалет. Возможно, у этого обстоятельства есть вполне рациональное объяснение: в Корее, как и в большинстве стран Дальнего Востока, содержимое выгребных ям использовалось как ценное удобрение на полях, поэтому и относились к нему бережно, ведь органических удобрений на Дальнем Востоке хронически не хватало.
Туалеты упоминаются во многих ранних корейских текстах. Вошли они и в пословицы, например, в такую: "чем дальше до нужника и свинарника, тем лучше". Туалеты действительно устраивались в отдельном строении, которое старались располагать как можно дальше от жилого дома, чаще всего - у входа во двор, рядом с воротами. Надо учесть, что корейские дома были обычно окружены высокой каменной оградой, так что расположенный с внутренней стороны такой ограды у ворот туалет находился отнюдь не на виду у всех. В дворянской усадьбе было, как минимум, два туалета: один, во "внутренних" (женских) покоях, предназначался исключительно для женщин, а другой, обычно расположенный у входных ворот и коновязи - для мужчин.
Своеобразно выглядели туалеты на острове Чечжудо. Этот остров, находящийся примерно в 150 км от южного побережья полуострова, между Кореей и Японией, вообще считался этнографической диковинкой, даже диалект его жителей был непонятен остальным корейцам на слух. Туалетов там не было, а по нужде местные жители ходили в свинарник. При этом приходилось брать с собой специальную палку, которой полагалось отгонять особо наглых свиней. Эта палка и свинарник-нужник сейчас воспринимаются как часть неотъемлемая часть "чечжудоской экзотики" и часто упоминаются во всяческих рискованных шутках.
Названий в корейском языке у туалета множество. По своему происхождению их можно разделить на три группы: а) собственно китайские заимствования; б) слова, "собранные" в XIX и начале XX века в Японии из китайских корней (большинство корейцев также считает их китайскими); в) корейские термины. Среди наиболее распространённых старых терминов китайского происхождения надо упомянуть "пёнсо" (кит. бяньсо, "удобное место", где "пён/бянь" - традиционный эвфемизм для естественных потребностей), "согак" (кит. си гэ, "западный павильон" - не понятно только, почему именно "западный"), "чонъбанъ" (кит. цзинфан, "чистая комната"), "чхыксиль" (кит. цэ ши, "помещение нужника"). Из "коренных" корейских терминов наиболее популярны "твескан" ("задняя комната"), "чагын чип" ("маленький домик"), "кыпхан те" ("место для срочных [надобностей]"). В настоящее время в южнокорейском диалекте закрепились два термина. Во-первых, это - уже упоминавшийся "пёнсо" ("удобное место"). Это слово сейчас считается весьма грубым, по своей стилистической окраске "пёнсо" - это примерный аналог русского "нужник", которое, некогда произнесённое самим Державиным, так смутило лицеиста Кюхельбеккера. Куда более вежливым и, соответственно, куда более распространённым в Южной Корее стал термин "хвачжанъсиль". "Силь" (кит. ши) переводится как "комната" или "помещение", а слово "хвачжанъ" означает "косметика". Термин "хвачжанъсиль", хотя и состоит из китайских иероглифов, почти наверняка является поздней эвфемистической калькой европейского - также эвфемистического - слова "туалет" (в этом смысле он аналогичен русскому "уборная"). Вероятнее всего, слово "хвачжанъсиль", как и большинство псевдокитайских неологизмов, было создано в конце XIX века на базе китайских корней японцами. В северокорейском диалекте туалет "официально" именуется другим, также эвфемистическим неологизмом, также собранным из китайских корней - "висэнъсиль", то есть "комната гигиены".
Разумеется, были туалеты и в королевских дворцах. Например, во сеульском дворце Кёнъбоккун после его восстановления и перестройки, произведённой в середине XIX века, насчитывалось 28 туалетов. Впрочем, предназначались они только для придворных и прислуги, ведь ни король, ни королева обычными туалетами не пользовались. В их распоряжении были особые переносные стульчаки, за которые отвечала специальные слуги. По внешнему виду эти стульчаки представляли из себя невысокие прямоугольные ящики с овальным отверстием в крышке, и без передней стенки. Перед использованием в ящик ставился медный горшок. Называлось такое устройство "мэутхыль". Восходит это наименование к вежливому слову "мэу", которым на дворцовом жаргоне почтительно именовались отходы высочайшей жизнедеятельности. Этимология этого - исконно корейского - термина автору данных строк не известна, но китайскими иероглифами этот выражение транскрибировали весьма поэтично: "мэхва" (кит. мэйхуа), то есть "цветы сливы" (Хонъ Сун-мин. Кунъгволь-ый твескан (Дворцовые туалеты) // Чосонсидэ сарам-дыль-ын оттокхе сарассылькка? (Как жили люди при Читать далее...

Настроение сейчас - ИГОРЕК

Клавдия Ивановна была страшная блядь.
Бывало, бухгалтер Василий Андреевич подойдёт к ней после работы, ущипнёт: "А не предаться ли нам, любезнейшая Клавдия Ивановна, плотской любви?" Клавдия Ивановна от такой радости тут же на стол валится и вся пылает. А Василий Андреевич в штанах пороется, вздохнёт, очёчки поправит: "Пошутил я, Клавдия Ивановна, вы уж не обессудьте. У меня же семья, дети, участок. Приходите лучше в гости, я вас икрой баклажановой угощу, сам закатывал". "Дурак вы, Василий Андреевич, — отвечает Клавдия Ивановна, вся красная, неудобно ей. — И шутки у вас глупые. У меня у самой этой икры сорок две банки. Подумаешь, удивили".

Ещё Клавдия Ивановна часто водила к себе домой мужчин. Ей было всё равно — хоть кто, хоть забулдыга подзаборный, никакой в ней не было гордости.
Приведёт такого, чаю ему нальёт. А он сидит на табуретке, ёрзает: "Может по рюмочке, для куражу?"
Ну, нальёт она ему водочки в хрустальную рюмочку и огурчик порежет. "А вы что же не выпиваете?" — спросит мужчина. "Ах, я и так как пьяная", — отвечает ему Клавдия Ивановна низким голосом, и грудь у неё вздымается. Мужчина прямо водкой поперхнётся и, пока Клавдия Ивановна постель расстилает, залезет он в холодильник и всю остальную бутылку выжрет без закуски. Вернётся Клавдия Ивановна в прозрачном розовом пеньюаре, а мужчина уже лыка не вяжет. Дотащит она его до кровати, он ей всю грудь слюнями измажет и захрапит.
Таких мужчин Клавдия Ивановна рано утром сразу же прогоняла, даже оладушков им не испечёт.

Однажды Клавдия Ивановна пошла давать объявление в газету. Так, мол, и так, хочу мужчину. Вот до чего довела блядская её натура.
А в газете сидит тоже женщина, но немного помоложе: "Нет, — говорит, — у нас культурная газета, мы такого объявления дать не можем".
«А какое можете?" — интересуется у неё Клавдия Ивановна. «Ну, какое... — задумывается та, — Женщина ищет высокооплачиваемую работу... Женщине нужен спонсор..." «Это что же, — удивляется Клавдия Ивановна, — за это ещё и деньги брать? Да нет, я же просто так, задаром". «Что? — удивляется женщина из газеты, — задаром? Неужели так приспичило?" И смотрит на Клавдию Ивановну с отвращением: вот, думает, блядь какая! Саму-то её главный редактор по пятницам прямо на ковролане ебёт, а она ничего, зубы стиснет и терпит, потому что детей-то кормить надо. Работу где сейчас хорошую найдёшь? Да и редактор, в общем-то, неплохой, не извращенец какой-нибудь.
«Нет, — говорит, — вы, женщина, лучше ступайте себе подобру-поздорову, не приму я от вас никакого объявления".
Так и ушла Клавдия Ивановна из газеты ни с чем.

А по дороге домой напал на неё сексуальный маньяк.
Выскакивает он из кустов, плащ распахивает: "Ха!" — кричит. "Ах! — восклицает Клавдия Ивановна. — Глазам своим не верю!" "Это Хуй! — говорит маньяк. — И сейчас я этим Хуем буду вас по-всякому насиловать!" "Ах, по-всякому!" — совсем уже млеет Клавдия Ивановна и падает в обморок.
Приходит она в себя, а маньяк рядом стоит: "Что это вы тут в обморок валитесь, — спрашивает он её строго. — Я бесчувственное тело не могу по-всякому насиловать". "А какое тело вы можете насиловать, мой зайчик?" — спрашивает Клавдия Ивановна и стягивает рейтузы.
Маньяк от этих рейтузов совсем сник. "Нет, — говорит, — вы уж идите, женщина, только не рассказывайте про меня никому, а то подкараулю и убью зверски".
«Да что вы, — отвечает Клавдия Ивановна и сумочку подбирает. — Зачем мне рассказывать. Пойдёмте лучше ко мне, я вас чайком напою. Замёрзли тут, наверное, в кустах, в плащике-то на голое тело. Ещё простудитесь".
Привела она его к себе домой, напоила чаем с яблочным пирогом, рюмочку налила и всё смотрит с надеждой: может, насиловать начнёт? А он пригрелся и на жизнь свою маньяческую жалуется: как одна женщина его дихлофосом обрызгала, как подростки на дерево загнали... Пожалела его Клавдия Ивановна, дала ему кальсоны отца своего покойника и постелила ему в зале. Всю ночь прислушивалась: не подкрадывается ли? А он посапывает, спит как убитый, видно и правда несладкая у маньяков жизнь, намаялся.

Утром маньяк снова было к себе в рощицу засобирался, но вдруг раскашлялся, температура у него поднялась, видать действительно простыл совсем. Клавдия Ивановна напоила его чаем с малиной, дала аспирину и строго-настрого приказала лежать под одеялом. Замочила его плащик в тазике и на работу пошла, будь что будет. Ограбит — значит судьба её такая.
Возвращается вечером, волнуется — а как правда ограбил? Нет, стоит маньяк на кухне в кальсонах и глазунью себе жарит. "Извините, — говорит, — я тут пару яичек у вас позаимствовал, кушать очень хочется". "Ой, да что вы! — всплескивает руками Клавдия Ивановна. — Там же супчик в холодильнике нужно разогреть! И мясо по-французски я сейчас в чудо-печке поставлю. Яичница — это что за еда!"

Так и прижился у неё маньяк. Оказался он мужчиной неплохим, положительным. Полочки на кухне сделал, мусор выносит, на базар за картошкой ходит. Одна беда — Читать далее...

Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Дом_2 такая блевотина! Молодеж,вы чё это смотрите?

А молодежь пишется с мягким знаком....

Дерьмо

согласна с вашим мнением. но не вся молодежь смотрит, а и старушек хватает. так что ошибочка вышла

Я один раз очень давно посмотрела целых десять минут, с тех пор вообще ТНТ не смотрю, иногда "Нашу Рашу" включаю и все. Но у меня знакомы х очень много, которые смотрят, почти не пропуская, спрашиваю почему, не знают, втянулись просто. Такая муть... И такие деньги... Если смотреть перестанут, деньги у них кончатся, может перестанут показывать... лет через ...цать.


Что молодежь!
У меня теща с женой смотрят. Ладно, теще я прощаю. НО жена, у которой есть своя жизнь в моем лице и в лице наших детей, предпочитает каждый вечер пережевывать жизнь других. Я, например, частенько их Дискавери заставляю смотреть :)))))

Сам проект не смотрю. Вижу по ТНТ рекламу и уже понятно, кто с кем и почему. Рекламного ролика вполне хватает.

...чтобы поржать лишний раз!! Где еще можно найти такое сборище разновозрастных идиотов!

Молодежи надо смотреть развивающие теле программы, а не УТУПЛЯЮЩИЕ. Я полностью - за! Блевотина натуральная. Их еще от себя самих не тошнит? Всем надоело - всех, кого знаю. Пилят этот ДОМ" третий год. Достали. Лучше бы фильмы показывали хорошие - в 1000000 раз бы лучше было!!!

Отстой! Испортили проект. Санта-Барбару скоро переплюют.

Это такая фигня на камеру! Пипец! Лучше бы они там открыли новый проект: "Дом - 2. Зарой свою любовь". И закончился бы быстрее)))

Реальные мнения!!!
И я считаю, что смотреть на кучку отчаявшихся неудачников, забившихся в замкнутое пространство, заполненное такими же неудачниками, к тому же работающих на камеру, что у них очень даже неочень получается, просто полный идиотизм! Люди от этого деградируют только!!!
НЕ СМОТРИТЕ ЭТОТ "ДОМ 2" !!!

Да вообще по телеку всё блевотина.Наша жизнь всё больше начинает напоминать телевизор.Кругом секс ,пиво,и ...
Кукол дёргают за нитки ,на лице у них улыбки

да, блин, не смортим мы!!! а Вы? тайком ото всех?)))))

остальные передачи не лучше. Тв вообще развращает, к черту телик!

НЕТ вырвало ну за чем же напоминать об это г а в н е

фИииИ бляяяяяя....НЕНАВИЖУУУ эту поебень !!!

У каждого свои интересы. Плюс у каждого есть голова и ум. Если вам это не интересно можете и не смотреть, тем кому это интересно ничем не переубедишь не смотреть такую чушь. Пока он или она сам или сама не сообразит, что эта передача полный отстой. Так что смысла отвечать на этот вопрос я не вижу. Кому то нравится Наша Раша или там Камеди Клаб, а тот у кого слабо развит юмор, тот будет считать это передачу полное г...о. И еще такие передачи как Дом -2 деградирует ум человека. Лучше действительно посмотреть что нить интересное и полезное.


Одна поправочка Не ДОМ2 а Дурдом 2.незнаю как на это можно смотреть.я точно не смотрю....

Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Дрищет кот,помогите!Вся квартира в говне поколено!ХЕЛП

Забей ему туда чопик.

купи се сапоги и лодку чтоб не утонуть))

К ветеринару его срочно!

Опиши симптомы подробнее. Выручим не вопрос.)

Водки ему влей, грам 30 , и не корми

А как мы можем помочь?Прийти и убрать?=))

Убей его....штоб не мучался....

Вбей чопик в попу
или заверни его в полителеновый мешок
и не корми собачим кормом

дай ему :
настой ромашки с крахмалом(ну что бы кашка была.)
Или немного смекты

закрой его в туалете. высреца - уберешь )))

Соври соседям, что валишь в отпуск и отнеси им кота, чтоб кормили, следили и т. п. Пусть это будет их головная боль!

потерпи, интуиция подскажет...

Жалко кота. Надобно лечить. Думаешь ему самому хорошо?Не давай молока, раздолбай "Интостопан" в порошок, разведи в воде и напои, влей в рот с ложки пока не перестанет дристать. Покажи ещё раз, где находится его туалет, желательно 2 лотка, потому, что где он писает, какать не станет. И во время убирай. Нарви ему травы пучок, поставь в банку с водой. На худой конец выпусти его погулять! Сам травы поест, ведь таким образом коты чистят свой желудок. У меня сейчас кошка вообще не жрёт ничего кроме травы, обглодала как коза, одни обжованные травины стоят.


катя свари рис и попытайся залить ему воду рисовую,или же сделай крахмал,на стакан воды кепяченой 1 ч ложка крахмаоа и туда 3 капли йода,все перемишай и залей чайную ложку в рот
если не хочеш это то фталазол 1\8 на корень языка

Не занимайтесь самолечением! Отвезите животное ко врачу! Жидкий стул у кошек может быть признаком чего угодно от несварения до инфекций. Прежде, чтем лечить, необходимо выяснить причину. Причину может опредетить только квалифицированный специалист.
В Москве советую обратиться в клинику "Зоовет". Первичный прием терапевта (рекоменую Казакову Н.Ю) с 10 до 19 в будние дни там бесплатный.
Если Вам дорого ваше животное, обратитесь за помощью к ветеринару!


Я знаю, что собак даже от чумки спасали водкой, и от поносов тоже. Дай коту хоть чайную ложечку. Должно помочь.

кошкам нельзя давать сырое молоко если ты недаешь ему молоко то у него просто растройство желудка от жирного залей ему морганцовку слабую

Настроение сейчас - СПОКОЙНОЕ

Жаргон падонкафф, он же «Олбанскей йазыг» — широко распространившийся в Рунете в начале XXI века стиль употребления русского языка c фонетически почти верным, но нарочно неправильным написанием слов (т. н. эрративом), частым употреблением мата и определённых штампов, характерных для сленгов. Наиболее часто используется при написании комментариев к текстам в блогах, чатах и интернет-форумах. Сленг породил множество стереотипных выражений и интернет-мемов, в частности, с ним связывают мем «превед».
[править] Характеристики
Особенности стиля «падонкаф» заключаются в нарочитом нарушении норм орфографии русского языка в сторону фонетического письма («декоративных транскрипций») — в первую очередь, в смещении фонетически адекватных форм в сторону орфографически неправильных — употреблении «а» вместо безударного «о» и наоборот, «и» вместо безударного «е» и наоборот, «цц» вместо «тс», «тьс», «дс», также «жы» и «шы» вместо «жи» и «ши», «щ» вместо «сч» и наоборот, «йа» вместо начального «я», «ф» или «фф» вместо «в», противоположном использовании оглушённых звонких и глухих согласных, а также в слиянии слов воедино без пробела.

Этот феномен Рунета близок популярному в англоязычном Интернете en:LOLspeak.


[править] История
Стиль, основанный на нарочно неправильной орфографии появился в Интернете стихийно, как гротескная реакция на многочисленные орфографические ошибки в интернет-публикациях и репликах.

Считается, что появление жаргона падонкафф в интернете произошло благодаря деятельности Дмитрия Соколовского, администратора сайта udaff.com, более известного как «Удав». В 2000 году он начал писать для сайта с говорящим за себя названием fuck.ru, а потом открыл сайт udaff.com, где публикует свои и чужие тексты, в которых превалируют секс, еда и испражнения, а также широко используется мат. Согласно самому Соколовскому, первым коверкать слова на сайте fuck.ru начал автор, выступавший под ником Линкси (Linxy). Затем он долгое время поддерживал известный сайт контркультурной направленности down-culture.ru down.ru, который в настоящее время не существует. В честь Линкси, этот язык, первоначально именовался Л-языг.

«Албанским» его стали именовать после интернет-флешмоба, спровоцированного американским пользователем Живого Журнала, получившем на своей страничке коментарий по-русски, и имевшем неосторожность спросить что это за язык? На что он получил ответ "албанский". Пост в сообществе быстро набрал огромное количество комментариев, большая часть из которых была разнообразными падонкаффскими вариациями фразы «Учи албанский!». Русские пользователи ЖЖ в рамках флешмоба также стали оставлять множество подобных комментариев к постам американского автора, и в конечном итоге он удалил свой журнал.


[править] Распространение
Стиль получил распространение в интернете, причём нарочитая нецензурность и цинизм стиля отступили, отчего области употребления значительно расширились. Большое распространение язык падонков получил с появлением в интернете блогов, в которых «падонки» оставляли свои «каменты» (комментарии). Жаргон оказал сильное влияние на развитие языковых штампов Живого Журнала, породившего ряд распространённых «каментов», таких как «первыйнах» (первый комментарий), «аффтар жжот», «зачот», «аццкий сотона» итп. В соответствии с описанными нормами, в жаргон были включены также английские слова из общеинтернетовской лексики, элементы сленга и оригинальные выражения.

В настоящее время жаргон «падонков» постепенно переходит из виртуальной жизни в реальную. Все чаще его можно встретить в рекламе и на витринах магазинов (не говоря уж про граффити). И даже в заголовках аналитических статей, напр.: [1] Среди сторонников чистоты речи сленг крайне непопулярен и подвергается обструкции.


[править] В популярной культуре
Отсылки к жаргону падонков в литературе, музыке, кино — не редкость.

Пародийная группа «The Неподарки» исполняет песни на жаргоне падонков.
Группа «Аццкая Сотона», пародийный блэк-метал, образовавшаяся по мотивам сетевой легенды, исполняет песни на жаргоне падонков.
В песне «Бабушка спросила» группы «Ландыши» есть строки:
Об этом уникальном феномене
Я рассказал Гордону на досуге
Гордон ответил мне на модной фене:
«Жжошь, сцуко!»


[править] Возможные прототипы
В статье Г.Гусейнова (2000), введшего понятие эрратива, приведены ссылки на сетевые публикации Дмитрия Галковского, который уже в пьесах 1990-х годов широко применял тот стиль, к которому впоследствии стремились авторы сайтов udaff.com и fuck.ru.

Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Хуй — ненормативное, бранное название мужского полового члена в русском и некоторых других славянских языках. Одна из словообразующих основ русского мата.

Словоупотребление
Само слово и фразеологические выражения с этим словом считаются грубыми ругательствами, неприемлемыми в приличном обществе, в литературе, периодической печати, на телевидении и радио.

Вместе с тем слово стало частью массовой «лубочной традиции», встречаясь в письменных источниках с XVII века. Известные тексты скоморохов, которые беспощадно истребляла Русская православная церковь[1], — часто сплошь матерные. Само слово, его производные и фразеологические выражения широко используются в народной частушке с незапамятных времён.

Фольклористы XIX века зафиксировали употребление слова в народных сказках и песнях (напр. А. Н. Афанасьевым, И. И. Срезневским). Само слово и его производные представлены в первых изданиях «Толкового словаря живого великорусского языка» и «Русских заветных пословиц и поговорок» В. И. Даля [1]. В более поздних изданиях слово «хуй» было заменено на «мудушки».

В XVIII веке вслед за стихами И. С. Баркова развилась целая литература последователей и подражателей[источник?], широко использовавших в своих произведениях матерную лексику. С XIX века ведёт свою традицию жанр матерных пародий на известные литературные произведения. Слово встречается в ранних произведениях Пушкина (лицейская обсценно-порнографическая баллада Тень Баркова), у Чехова.[источник?]

Некоторые современные русские писатели (Эдуард Лимонов, Юз Алешковский, Виктор Ерофеев, Виктор Пелевин, Владимир Сорокин и др.) используют данное слово в своих произведениях, широко применяя обсценную лексику. Слово используется в росийской массовой культуре: рэп-, панк- и рок-группами (см. также статью, посвящённую лозунгу группы Тату «Хуй войне!»).


Этимология
Согласно академическому «Этимологическому словарю славянских языков. Праславянский лексический фонд» (Вып.8. М.,1981) под ред. О. Н. Трубачева, слово является однокоренным слову «хвоя». Чередование «в» + гласная/«у» аналогично чередованию в словах вязать/узы, на-вык/на-ука. По мнению слависта Геннадия Ковалёва, слово «хуй» имеет общеславянский корень *XŪ, что означало «отросток», «побег». От этого же корня произошли слова «хвоя», «хвост» и другие. Аналогичные корни, восходящие к праиндоевропейскому корню *skēu- (быть острым), встречаются и в других языках: в литовском skuj («хвоя»), в албанском hu («кол», «половой член»). Согласно В. М. Иллич-Свитычу, праславянский корень восходит к праностратическому *cujha «колючка растения, острие», к тому же корню восходит, например, слово «чюе» (penis) в уйгурском языке. [2].

Также стоит отметить глагол «хова́ть»/«сова́ть» и его повелительное наклонение «хуй»/«суй».

Однако предлагались и другие экзотические этимологии. Некоторые учёные считают его производным от древнерусского слова «гой» (акад. Рыбаков, пример: «Ой вы, гой еси, добры молодцы» является аналогом латинского выражения «Viro in plenis potentia»). Часть исследователей считают его иноязычным заимствованием — возможно, из монгольского языка, и производимое от слов самых различных слов как «свёрток», «ураган», «рулон» и других. Против таких построений говорит тот факт, что данное слово широко распространено во многих славянских языках, даже у тех народов, которые не находились в непосредственном контакте с монгольскими племенами.

Ещё одна версия — мат изначально был частью сакрального языка славянских языческих жрецов плодородия, именно поэтому он всегда был несколько табуирован, а затем преследовался христианской церковью. Различным церковным циркулярам и указам иерархов, направленным против мата, начиная с самых ранних времён христианства на Руси, не счесть числа. И статус «нецензурного», то есть такого, за употребление которого полагается некоторое наказание, он приобрёл именно благодаря усилиям Церкви.


Цензура в этимологических словарях
В немецкое (гейдельберское) издание «Этимологического словаря русского языка» Фасмера (Vasmer 1950—1958) вошли почти все основные непроизводные обсценные лексемы, но из первого российского издания под нажимом члена редакционного совета акад. Б. А. Ларина[источник?] были изъяты статьи на слова: ебать, пизда, хуй, блядь, и добавлена статья на слово елда. В заметке «От редакции» такое решение объясняется следующим образом: «…редакция… сочла необходимым снять несколько словарных статей, которые могут быть предметом рассмотрения лишь узких научных кругов». В имеющемся в интернете словаре Фасмера на сайте им. Сергея Старостина [2] слово «хуй» также опущено.


Употребление
Может использоваться как в прямом смысле («половой член»), так и в переносном — в идиоматических оборотах (например, «забить хуй на» — «перестать уделять чему-либо или кому-либо внимание», «не заботиться о чём-либо»); а также как синекдоха, неодобрительно обозначая личность (обычно незнакомую) мужского пола Читать далее...

Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Мат (матерщи́на, ма́терный язык) — разновидность ненормативной лексики в русском и других славянских языках. По закону, прилюдная матерщина считается хулиганством. Однако в настоящее время мат получил широкое распространение во всех слоях и половозрастных группах общества, не исключая женщин и интеллигенции, а также в литературе. Впрочем, употреблялся он (в виде «ребусов» с многоточиями) и в печатных произведениях классических авторов: Пушкина, Маяковского и др. Замысловатая и забористая матерная ругань называется трёхэтажным матом.

Основные принципы современного и исторического мата
Считается, что выражение «мат» происходит от огрублённого «мат» в значении «громкий крик» (ср., например, выражение «орать благим матом»). Древнейшие известные образцы — в берестяных грамотах XII века из Новгорода и Старой Руссы (см. Обсценная лексика в берестяных грамотах); первое описание в литературе — в «Словаре московитского языка» Ричарда Джемса (1618—1619)…


Основные лексические единицы
Хуй (i) — пенис; мужчина (обычно неодобрительно, но также нейтрально). Елда́ (устар.) — половой член (англ. Cock).
Пизда́ (i) — влагалище, наружные женские половые органы. Пиздец — наступление крайних по степени экстремальности последствий, а также возможность их наступления. Манда́, шахна (устар.) — то же, что и пизда (англ. Cunt).
Еба́ть (i) — действие активной стороны во время полового акта (эвфемизм второй половины двадцатого века — тра́хать). Переносный смысл: ругать кого-либо провинившегося; мешать кому-нибудь, действовать на нервы. Ебаться — действие пассивной стороны во время полового акта; делать утомительную и не слишком результативную работу. Долбоёб — дурак, глупый человек (англ. Fuck).
Блядь — женщина легкого поведения (шлюха), в более узком значении — проститутка (ср. церк.-слав. «блудница»). Слово было запрещено к печати императрицей Анной Иоанновной, до этого же считалось нормативным[источник?]. Переносный смысл: нехороший человек. Бля — редуцированная форма «блядь», употребляемая в основном в качестве междометия, в качестве элемента сложных нецензурных конструкций (обычно для «усиления» предшествующего нецензурного слова или выражения).
Мудак — слово «мудак» по «Толковому словарю» В. И. Даля обладает следующим лексическим значением: «Охолощенный осел». Слово «мудак» происходит от слова старославянского «мудо» — яйцо, в том числе в смысле «физиологический орган мужчины». Поскольку в природе оных есть числом два, то называются они словом «муде» (старая форма двойственного числа). Для слова «мудо», как и для других парных по природе предметов (напр. бок, берег, рукав) приоритетной всегда была форма двойственного числа, хотя в XIX веке фиксируется и форма множественного числа— «муди». В настоящее время чаще всего используется в значении- «нехороший человек».
Ху́ли — вопрос. «А хули было делать?». Возможно, редуцированное: «хуя ли?»
Также иногда к мату ошибочно причисляются бранные слова, не имеющие общего с вышеозначенными словами происхождения, однако также табуируемые:

пидор — гомосексуалист. Встречаются варианты: пидарас (искажённое «педераст»); пидараска, педовка, педрилка, пидерция (как правило, в отношении женщины[источник?]). Все перечисленные слова используются также в значении «нехороший человек» (англ. Faggot); Пидрёнок — уменьшительно-ласкательное.
дрочить — в буквальном значении «онанировать»; в переносном — означает любое неконструктивное действие.
залупа — крайняя часть мужского полового члена. «Залуплять хуй» — оголять головку полового члена. В переносном смысле, «залупаться» — поносить бранными словами, «залупиться» — ожесточиться, обидеться на кого-либо. незалупа — простонародное название фимоза — дефекта крайней плоти.

Этимология
Хуй — см. статью хуй.
Пизда — от праиндоевропейского *pisd-eH₂- — «вульва».
Блядь — «блудница», от славянского «блудъ» — заблуждение, ошибка, грех. Ср. др.-русск. «блясти» — «заблуждаться, ошибаться»; церк.-слав. «блѧдити» — то же; первоначально было чередование гласных.
Ебать — от праиндоевропейского *(o)yebh- («совокупляться»). Отсюда же древневерхненемецкое eiba, греческое οιφεω и санскритское yabhati[1].
Дрочить — от древнерусского дрочити — «ласкать», «нежить».
Залупа — от древнерусского лупити — очищать, обнажать от покровов.
В XIX веке выдвигалась версия заимствования мата из монгольского языка, которая подвергалась критике еще во времена своего появления. В настоящее время эта версия полностью опровергается найденными в последнее время берестяными грамотами с матерным текстом (см. Обсценная лексика в берестяных грамотах). Существует также предположение, что слово «хуй» произошло от слова «ховать», то есть «прятать» (ср. «совать» — «суй», «ковать» — «куй»)[источник?].

Существует множество различных церковных циркуляров и указов иерархов, направленных против мата, начиная с самых ранних времен Читать далее...

Настроение сейчас - ВЕСЕЛОЕ

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:




1.Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город. 2.Не злоупотребляйте алкоголем. 3.Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит. 4.Питайтесь правильно. 5.Сам Хэнк продиктовал это письмо. 6.Луна сделана из голландского сыра. 7.Все, что говорит Хэнк, правильно. 8.Мойте руки после туалета. 9.Не пейте. 10.Не ешьте острые приправы. 11.Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.



Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это Читать далее...

Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Три девицы под окном
Догонялись косяком.
-Kaбы я была царица,
-Говорит одна девица.
-То смогла бы я одна
Выпить два ведра вина.
-Kaбы я была царица,
-Тут вторая матерится.
-Я б с набегу разъебла
-Здоровенных три села.
-Kaбы я была царица,
-Третьей тоже не сидится
-Я бы задом наперед
-Обслужила весь народ.
Допиздели, почесались,
Расползаться уж собрались,
Но сверкнуло в тишине
Рыло царское в окне.
Царь в окошке ошивался
Порыгать с утра собрался,
Но от девичьих словес
В нем очнулся интерес:
Захотел паршивец старый
Шоу посмотреть на шару
Ведь такую поебень
Не увидишь каждый день.
Тут бояре набежали,
Перегаром надышали
Дев под рученьки берут
И в хоромы волокут.
И предстал пред очи
дивам Царь,
Опохмеленный пивом.




1

-Нынче рано поутру,
-Произрек он. По двору
Дивный слух распространялся
Будто кто-то обещался
Выпить два ведра вина,
Три села взъeбать сполна,
И ставши раком наперед
Обслужить честной народ
-Дайте сей же час ответ:
Говорили али нет?
Девки: - Чтоб ты, бля, так жил!
Кто-то уж и заложил!
Расплодилось стукачей
-Как на старой суке вшей!
Царь: - Да нешто удивил?
Прав, кто первым заложил!
Вся страна стоит на том!
Ну так что, когда начнем?
Первая тут с пьяных глаз:
-Как по мне - так хоть сейчас!"
Остальные ей: - Заткнись!
Ты сперва вон похмелись.
Чай, тебе бы все бухать
-Нам же жопу подставлять!
И к царю:
-А что, алкаш,
Нам за енто дело дашь?
-Как - что дам?
Издам указ
Разъебут вас в тот же час!
Девки ржут: - Своим указом
Подотрешь все жопы разом!
Демократия в стране.
Понимаешь?
-Не вполне.
-Все равны, как на подбор!
-С ними дядька Беломор?
-Беломор? Ну, ты болван!
Нынче курят только план!
-Чтой-то недопонимаю:
План не курят - выполняют!
Семилетку за пять лет!
Трудовых даешь побед!..
-Да родимый, поотстал.
Это ж сколько ты бухал?
Ты же из запою, дед,
Не вылазил сорок лет!
-Да, пожалуй, от народа
Оторвался я за годы.
Что поделать - было дело.
Все текучка, бля, заелa,
-И в заботе за народ
Пропустил переворот.
Демократия? В стране?
Вы серьезно ли?
-Вполне!
Так что если пожелаем
-Что сказали - выполняем,
Только это, стало быть,
надо будет оплатить.
Этой два ведра вина
Будут платою сполна;
Ну а наш почетней труд
-Щас на шару не ебут!
Царь в ответ им:
-Ну, o`кей.
За клиента - пять рублей
Больше не позволит, нет
Государственный бюджет.
Долго-долго девки ржали
-Матки чуть не оборвали.
-Ну, - визжали. - Уморил!
Ну, ей богу, нету сил!
Милай! Да за пять рублей
Не дадут и пиздюлей!
Да инфляция такая,
Что рублишки не канают
-Или баксы подавай,
Или раком сам ставай!
Даже в селах проститутят
Нынче только на валюту!
Царь подумал:
-Ну, дела!
До чего ж страна дошла!
Все, стране, считай, хана
-Демократия одна!
Лишь в одном теперь спасенье
-В чрезвычайном положенье!
Вот, с блядями разберусь
-Сразу за страну возмусь!
Тут же старому злодею
В пьяный мозг взбрела идея
-Вспомнил старый вдруг стервец
Что уж третий год вдовец.
И взгрустнул - была царица
Баба-зверь, что говорится,
Да по белочке она
Сиганула из окна.
-Аз есмь царь.
Аз есмь страна.
Самому таньга нужна.
Не могу на всяку блядь
Нефть народну раздавать.
И вобще вы оборзели
Чай, в дворце, не на панели.
Ну, да ладно препираться
Хули с вами торговаться?
Вспоминаю, под окном
Разговор ваш был о том,
Кабы, мол, была царица,
То могла б и порезвиться.
В общем, слушай приказанье:
Кто исполнит обещанье,
То царицею она
Будет враз наречена!
Первая смекнула:
"Будет мне все вино в стране!"
И вторая: "Вашу мать!
Всю страну смогу взъебать!"
Третья: "Хоть и стану раком
После разъебу всех в сраку!"
Словом, девки согласились,
И весельи закрутились.
Порешили - побухать
А с расветом - начинать.


2

Рано утром на рассвете
Просыпаются мышата.
Впрочем, на хуй сказки эти
Про мышонков пиздоватых
Рано утром три солдата
Девок матом разбудили
И в царевые палаты
Неподмытых потащили
Кто, за что, куда, в чем дело
-Девки туго понимали
Ведь заместо опохмела
Вдрызг вчера перебухали.
Видят - царь сидит на троне
С сизым носом и в короне.
-И чего же будет тут?
Что - товарищеский суд?
Тут какой-то пидарас
Царский стал читать указ
Без царицы, мол, хуeво,
Царь хотят жениться снова
Претенденток треx имеем,
Но ведь мы - не бусурмены,
Нам гаремы ни к чему!
(Хуй троих взъебать ему).
Посему - соревнованье:
Кто исполнит обещанье,
Будет спать с царем она
Не как блядь, но как жена.
Девок с похмела качает,
Хоть с трудом, но вспоминают.
А бояре - тут как тут,
Два ведра с вином несут.
Царь, как хуй с утра, встает,
И такую речь ведет:
-Ну, родная, начинай!
Все до грамма выпивай!
Девке свет с утра не мил:
-Ты чего туда налил?
-Лучше ты найдешь едва ли!
Цинандали с Миносцали!
-Что еще за обосцали?
Вы б туда еще посрали!
Намешали, блядь, гавна!
Дай приличнее вина!
Царь:
- Ну ты, блядь, заебла!
Ты ль приличное пила?
Что б тебе не Читать далее...

(10.06.2008 04:11)
ОЧЕНЬ ПОДХОДИМ, ТЕМ БОЛЕЕ В СЕКСЕ Я МАСТЕР, ЛЮБЛЮ ОРАЛЬНЫЙ

Aki Aki (10.06.2008 04:11)
ооооо тогда мы с тобой подходим др другу,как картофель фри и кетчуп!!

(10.06.2008 04:10)
У МЕНЯ ОНА ВСЕГДА БЫЛА ВЫСОКОЙ

Aki Aki (10.06.2008 04:09)
ну как бы повышенна сексуальная потребность

(10.06.2008 04:08)
ЧТО ЗНАЧИТ МИНФОМАН

Aki Aki (10.06.2008 04:06)
и еще я минфоман!!!

Aki Aki (10.06.2008 04:05)
аааааааа,ну тогда жду

(10.06.2008 04:04)
ОН НЕ ЗНАЕТ ПРО МОИ СЛАБОСТИ

Aki Aki (10.06.2008 04:03)
а что он не ревнует???

Aki Aki (10.06.2008 04:03)
мужа????

(10.06.2008 04:03)
У МЕНЯ В КВАРТИРЕ ЕЩЕ ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК. А Я МУЖА ПОПРОШУ МЕНЯ СФОТКАТЬ

Aki Aki (10.06.2008 04:02)
ну же отправь!!

Aki Aki (10.06.2008 04:02)
нет,ты единственная и не повторимая!!

(10.06.2008 04:02)
А У ТЕБЯ БЫЛИ ДЕВУШКИ, ПОХОЖИЕ НА МЕНЯ?

Aki Aki (10.06.2008 04:01)
жду как ждет прус ветер!!

Aki Aki (10.06.2008 04:00)
ага
(10.06.2008 04:00)
НА ПОСТЕЛИ ПОЙДЕТ?

Aki Aki (10.06.2008 04:00)
желательно где бы ты была голой!!

Aki Aki (10.06.2008 03:59)
а все таки фотку пришлешь или как???

Aki Aki (10.06.2008 03:59)
вввввввваааааааауууууу

(10.06.2008 03:58)
БЕЛЫЕ С РОЗОВЫМИ ЗЕМЛЯНИЧКАМИ

Aki Aki (10.06.2008 03:58)
а какого цвета твои трусы???

(10.06.2008 03:57)
В ТРУСАХ, ДОМА ПОМИМО МЕНЯ ЖЕ ТРОЕ ДЕТЕЙ И МАМА ЕЩЕ. МЫ В ОДНОКОМНАТНОЙ КВАРТИРЕ НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ ЖИВЕМ

(10.06.2008 03:56)
без трусиков????

(10.06.2008 03:56)
ооо значит ты ща совсем голая???

(10.06.2008 03:55)
НИЧЕГО, Я В ВАННОЙ БЫЛА. ВООБЩЕ НЕ ОЧЕНБ ЛЮБЛЮ ЕЕ ПРИНИМАТЬ

Aki Aki (10.06.2008 03:55)
а под халатом...???

(10.06.2008 03:54)
В КОРОТКИЙ ХАЛАТ И ТАПКИ

Aki Aki (10.06.2008 03:54)
а ты ща во что одета?????

Aki Aki (10.06.2008 03:53)
с другом из Мурманска

(10.06.2008 03:53)
Я В МЕДВЕДКОВО. С КЕМ ЖИВЕШЬ?

Aki Aki (10.06.2008 03:52)
на Шаболовке

(10.06.2008 03:52)
А ТЫ ГДЕ СЕЙЧАС НАХОДИШСЯ? ЖИВЕШЬ ГДЕ?

Aki Aki (10.06.2008 03:52)
почему бы нет

(10.06.2008 03:51)
А ТЫ БЫ СТАЛ ВСТРЕЧАТЬСЯ СО МНОЙ, ЕСЛИ Я ТЕБЯ СТАРШЕ НА 9 ЛЕТ

Aki Aki (10.06.2008 03:51)
мне 20

10.06.2008 03:50)
А ТЕБЕ СКОЛЬКО ЛЕТ?

Aki Aki (10.06.2008 03:50)
ну жду)))

Aki Aki (10.06.2008 03:49)
на все сто!!!

(10.06.2008 03:49)
ОБЯЗАТЕЛЬНО, А КАК ТЕБЕ МОЕ ЛИЦО?

Aki Aki (10.06.2008 03:49)
можешь мне отправить фотку со своей грудью??

Aki Aki (10.06.2008 03:47)
конечно))

(10.06.2008 03:46)
У МЕНЯ ЧЕТВЕРТЫЙ РАЗМЕР БЮСТА. НУ СКАЖИ, Я МОГУ ЛЮБОМУ ПОНРАВИТЬСЯ?

Aki Aki (10.06.2008 03:46)
ясненько

(10.06.2008 03:45)
С МЛАДШИМ

(10.06.2008 03:45)
Я, С МАЛЫШОМ В ЗООПАРКЕ

Aki Aki (10.06.2008 03:45)
или...?

Aki Aki (10.06.2008 03:45)
а на фотке это не ты???

SKY900300 (10.06.2008 03:45)
ВООБЩЕ ХОЧУ УЙТИ ОТ МУЖА

(10.06.2008 03:44)
МНЕ МНОГИЕ ГОВОРЯТ, ЧТО Я ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ. А ТЫ БЫ ВЛЮБИЛСЯ В ТАКУЮ КАК Я

Aki Aki (10.06.2008 03:44)
ты прекрасна,как рождественское утро

(10.06.2008 03:43)
КАК Я ТЕБЕ?

Aki Aki (10.06.2008 03:43)
ага))

(10.06.2008 03:43)
ЭТО Я С РЕБЕНКОМ

(10.06.2008 03:37)
ДА Я БЫ И ПОГУЛЯЛА, НА МЕНЯ МУЖЧИНЫ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЕ

Aki Aki (10.06.2008 03:37)
ну удачи вам тогда в жизни

Aki Aki (10.06.2008 03:36)
оо круто)))

(10.06.2008 03:36)
ДА, ВОСЕМЬ ЛЕТ УЖЕ,

Aki Aki (10.06.2008 03:36)
так ты говоришь замужем???

(10.06.2008 03:35)
НУ Я ПРИВЫКЛА, ЕЩЕ И РАБОТАТЬ ПРИХОДИТСЯ, ПРАВДА ТРИ ЧЕРЕЗ ТРИ

Aki Aki (10.06.2008 03:35)
сочувствую))

(10.06.2008 03:34)
МЛАДШЕНЬКИЙ БОЛЕЕТ, ПОЭТОМУ НЕ СПЛЮ

Aki Aki (10.06.2008 03:34)
ии что???

(10.06.2008 03:34)
ДА ВОТ С ТРЕМЯ ДЕТЬМИ СИЖУ МНЕ 29 ЛЕТ

Aki Aki (10.06.2008 03:33)
как жизнь молодая???

Aki Aki (10.06.2008 03:33)
я парень))

(10.06.2008 03:33)
ПРИВЕТ, ТЫ КТО

Aki Aki (10.06.2008 03:33)
привет!!!

Настроение сейчас - ОЩУЩЕНИЕ ПОЛЕТА

а замуж за меня пойдешь?
magadan2308 (01:03 AM) :
не молчи
Verty (01:04 AM) :
а ты меня не видел еще, у меня даже шрам есть. благо на руке

Настроение сейчас - радостное

Сдала на четыре экзамен по технической механике и могу забыть ее к ебеням!!!!

МАЛО ВОДКИ.
Я наливал стакан граненый водки,
Глотал и наливал ещё пять раз,
Чтоб ваша ямочка на третьем подбородке,
Всю ночь потом мне радовала глаз.

ЖЁЛТЫЙ ДОМ.
Уверены должны быть все мы твёрдо,
Для всех нас в заведенье место есть,
Ума палата есть, палата лордов,
А так же есть палата номер шесть.

ВСЁ ПРОЙДЁТ.
Проходит день, проходит год,
Пройдёт и жизнь попутчица,
И старость не спеша, пройдёт,
А дальше как получится.

НЕ ДОНЁС.
Я супружеский долг свой исполнить хотел.
Среди ночи, в четвёртом часу,
Но встретив в пути массу жаждущих тел,
Сразу понял, что не донесу.

N.D.
Во глубине её очей,
И я свой образ заприметил:
Немало всяких сволочей,
Глаза запечатлели эти.

Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Слыхала я, что жили у бабуси
Не серые, не белые, а так –
Обычные откормленные гуси –
Гусынь штук восемь и один гусак.

Однажды летом бабка в лес сходила –
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила –
Ее гусям в кормежку отдала.

А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот!)
Лежат вповалку, лапки раскорячив…
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.

Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.

А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь картиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой.

Настроение сейчас - РАДОСТНОЕ

В городском стотысячном ауле
Прозябаю я - ни дать, ни взять.
Прилетели к нам на крышу гули
И давай, заразы, ворковать...

Перья чистят, как прикид от Риччи
И пока не крошен каравай,
Мне похуистичность свою птичью
Нагло демонстрировать давай!!!

Бляха!!! Ну, за все выходит рамки
Эта стая что живет у нас!!!
Из десятка - девять точно самки
И один летучий ловелас.

Как он с этой сворой феминистской
Общий клюв находит - не пойму???
То ль на крыше обещал прописку???
То ль зимою топчет их в Крыму???

Достаю батон деликатесный
И бросаю крошки на балкон.
Хавайте пернатые принцессы
И чубатый главный фан-барон.

Полюбуюсь вами и захнычу
Утопая в собственном быту...
Видимо из всех зажатых спичек
У Судьбы я вытянул не ту....

Настроение сейчас - СЧАСТЛИВОЕ

Втираясь в эту жизнь, подобно гелю,
Никчемность вижу всех своих идей.
Без женщины четвертую неделю...
Без ласки бабской 28 дней...

Я думал воздержание во благо.
Все мысли о работе, но провал.
Бурлит во мне гормонов злая брага
И чахнет без добычи страсти трал.

От призрачных иллюзий о постели,
Я превратил мобилы кнопки в хлам.
Но все знакомые мадмуазели
Успешно перепрыгнули в "мадам".

От этого не тронулся рассудок,
Но кажется все к этому идет.
Открылась забастовка проституток
Под лозунгом: "Плати за каждый вход!!!"

Я нервным стал и злобным, как овчарка.
Спасает онанизм в который раз.
А где-то бродят по аллеям парка
Девчонки в мини-юбках под заказ.

Но что-то не везет мне в плане флирта
И эти тёлки доступ не дают.
Сижу по вечерам с бутылкой спирта
И тогу одиночества крою.

Стихи стал сочинять от жуткой скуки.
В Инете стал известным слегонца.
Возьмите поэтессы на поруки
Меня, хотя бы в области конца...

Смывает дни мои, подобно селю,
Вся эта поэтическая муть.
Без женщины четвертую неделю...
Забыл, как выглядит девичья грудь...

Во мне все видят казанову-мачо...
Такой вот образ, мать его ети!!!
Еще вот так неделю отхерачу
И вновь пойду по блядскому пути....

Ну, разве кто откажет менестрелю???
А вдруг откажут??? Ну, тогда, хана...
Без женщины четвертую неделю...
Хуевая какая-то весна!!!!