Настроение сейчас - укуренное

Жыла была адна женщино, и бля страх, как ей захотелось рибёнка. А где его взять?
Падумала она и отправилась к аднаму стараму калдуну.
Хачу гаварит рибёнка иметь, где взять не патскажишь?
Отчего же! Сказал калдун доел ячьменную кашу и стал развязывать бичеву держащюю его тирольские кожаные партки.

Хуясс калдун падумала женщина!
Добрая женщина это не простая каша. Проговарил калдун оглаживая свой пачаток. Не простая! Щас засажу тебе – увидешь, что будет!
Долго ли, коротко ли, но прошло минут двацать, и колдун кончил. Сыто рыгнул. И назвал цену:
Двенадцать скиллингов мамаша.
Женсчина расплатилась и пошла домой.
Дома вдруг ей стало рыгаца ячьменём. С чего бы это подумала бедная женсчино, и от этой мысли в песде у ней счёлкнуло.
Она удивлённо нагнула ебло к пилотке и увидела, что там всё распустилось – будто тюлюпан, но бутон ещё не раскрылся.
Какой славный цветок сказала женщино и поцыловала сибе в пизду.
Вдумчивый читатиль в этот беспизды интригуюсчий мамент спросит, а не Алина ли Кабаева это была?
Отвечаю – х/з.
Тут в пизде у ней ещё рас счёлкнуло так нехуйова и малые губы ваапсче вывалелесь наружу и вроде воды отошли.
Женсчина пришла в неаписуемый ахуй. Гладь, а в пизде у неё на тубурете сидит девачка. Меленькая, што твой пиздец.
Карлица будет или лилипутка падумала добрае женсчино. Достала штанген-цыркуль, каторым её бывший муш мерил своё физио и с точностью до десятых долей замерила эмбрион.
Дюйм росту. Женсчино охуело и в метрике записала дочь, как урождённую Дюймовочку.
Зато Дюймовочка мало ела, плавала в тарелке, спала в пластмассавой хуйне от киндер сюрприза и пела ахуититильно (главное тихо, как не драла глотку, а это не вредно для материнских ушей).
У женсчине жыла галлюцыногенная жаба, та её лизала и дико пёрлась. Но жабе это надоело и она в адину ис ночей когда женщина дико триповала спиздила Дюймовочку и встала на хода.
У жабы этой сын был – нарик тёмный, гадкий, противный – наркоман хули. Мамашу лизал и пёрся! Ахтунк бля.
Жил сынок жабий в притоне какомто наткурально в тине бля. Уёбак.
Коакс, коакс, брекке-ке-кекс. Тока и смог пидор проквакать, как увидел Дюймовочку. На кумаре был, сразу кинулся к мамаше и давай ей спину лизать.
Сговорились жаба с сынком и высадили дюймовочку на лист кувшинки, мол хуй она куда денеца с подводной лодки.
Бедная крошка проснулась утром и видет – пиздец папала – наркоманы, жабы страшные бля. А хули делоть - ломица некуда. Стала тоже панемногу жабу пализывать. Думала – хуйня, патом, если чо шышками перекумарюсь.
Налижуца они бывало жабу и нормально Дюймовочке уже захорошеет так и сынок уже вроде не строхуило и хуй у него тиной почьти не воняет. Сторчалась девка савсем. Села на систему.
Толи совсем заглючило бедняжку, толи чо с экосистемой стало хуйова на плонете, но в тине ихней стали появляца пираньи. Девка вроде их даже стала понимать (глюки, ога) и пажалобилась рыбам, мол, злые изврасченцы, жабы ёбаные мамаша с сынком присадили её не наркотеги и ебут не атпускают.
Пираньи со зла, а я думаю просто жрать хотели – погрызли все стебли у кувшинак и листок с девочкой паплыл па тиченею дальше, дальше,…
Пашли на хуй, ёбаные наркаманы заорала Дюймовочка, что было сил, но её некто не услышал. Голосок был так хуйня у ниё, тонкий.
А листок всё плыл да плыл, и вот дюймовочка попала за границу.
На третий день её страшно закумарило. Начался бред и голлюцинации.
Мотыльки, майские жуки. Вроде она сосала ложноножку у майского жука на дереве. Страшный глюк. Так прошли лето и осень.
Стало холодно просто пиздец. Жуки толи кудато съебали в тёплые края, толи их и небыло? Хуй знает.
Рядом с деревом, на котором перекумаривалась дюймовочка лежало большое поле. Конопля давно была убрана, одни голые, сухие стебельки торчали над землёй, да иногда попадался кропалик-другой смолы. А много ли карлице надо? Кинула на кишку 0.001 грама и прись сутки.
Так она пришла в логово полевой мыши. Мышь жыла в тепле и накуренная что твой Боб Марли. Помещение всё было завалено шишками и гашишем. На кухне в наёб жратвы.
Дюймовочка стала просить у мыши пахавать, мол накурилась жрать охота пиздец.
Ах ты, бедняжка! Сказала полевая мышь: она была, в сущности, добрая
старуха. Ступай сюда, погрейся, поешь да курни со мною!
Девочка понравилась мыши, и мышь сказала:
Ты можешь накуриваца у меня всю зиму, только убирай хорошенько мои комнаты да рассказывай мне сказки я када обсажусь большая до них охотница.
Хуле не дунуть бошечег да не присесть на уши старой ебанашке. Подумала девачка. А вслух сказала. Забивай. Мышь достала бонг.
И Дюймовочка стала делать все, что приказывала ей мышь, и зажила
отлично.
Скоро, пожалуй, у нас будут гости, сказала как-то полевая мышь, Мой
сосед обычно навешает меня раз в неделю. Он живет куда лучше меня: у него огромные залы, а курит он только гидропон. Вот если бы тебе с ним замутица. Беда только, что он слеп и не может Читать далее...

Море Чёрное раздольно,
Волны плещутся привольно,
Омывая пляж песчаный,
Весь телами, блядь, устланный,
Загорающих прилежно,
Отдыхающих приезжих,
Проводящих дни и ночи,
На морском курорте Сочи!

А на самом побережье,
Средь красот морских безбрежья,
Примостилася лачуга,
Проживала в ней старуха,
Со своим, блядь, стариком,
Бывшим, сука, моряком!

Жили бедно, жрали мало,
Блядь, нужда их заебала!
Хуй-ли! – С ихним пенсионом,
Жизнь – заштопанным гондоном,
Им казалася подчас…

Порыбачить как-то раз,
Было, наш старик собрался
И на брег морской подался,
Невод лихо раскрутил,
В Чёрно море запиздил –
Невод, на хуй, утонул…

Дед ебалом торганул –
Невод, сука, не всплывал…
Очень быстро дед догнал,
Что без невода остался,
Но он, сука, не сдавался! –

Почесав себе мошонку,
Из портков достал «лимонку» –
Он с войны ещё запас,
Всякий, там, боеприпас,
Вдруг, когда-нибудь сгодится…

Долго дед не стал телиться,
И портки свои поддёрнув,
За чеку «лимонку» дёрнув,
Он в волну её – хуяк!!!
Предвкушая рыбный смак…

Под водою садануло,
Брызги моря ввысь взметнуло,
А старик стоит, пасёт,
Что из моря принесёт…

Всплыли двадцать две медузы
Да ещё карась – вверх пузом,
В чешуе весь, золотой,
Дед – за хвост его рукой
И на берег потащил,
А карась вдруг завопил:

– Ты же, сука, браконьер!!!
Это что, блядь, за манер?!
Рыбу кто велел глушить,
Море Чёрное мутить?!
Ну-ка, старый разъебай,
Рыбку в море отпускай! –

После как-то изловчился,
Старику в портки вцепился…

Дед в испуге озирался,
Думал: – Всё, пиздец! Попался! –
Рыбнадзор его спалил…
Уж потом сообразил –
Это ж рыба говорит?!!!…

– Ну, карась, ну, паразит!
Так меня перепугал,
Гля! Портки, урод, порвал! –
И о берег его: «– Хрясь!!!»

– Мне – капец! – решил карась, –
Я, похоже, допиздился…–
И так жалобно взмолился:
– Слушай, добрый стариканчик,
Может водочки стаканчик
Я налью, а ты пропустишь,
Да меня домой отпустишь?
Дам тебе ещё корыто
И всё будет шито-крыто!

Дед в ответ ему: – Постой!
Ишь, ты, шустрый, блядь, какой!
Хуй ли мне один стакан?
Предложил хотя бы жбан!
Да за рыбу-говорилку
Самогона три бутылки,
Без базара мне дадут!
Так что ты не очень тут,
Плавники свои топырь,
А пока гони пузырь! –
После, буду я решать,
Что ещё с тебя содрать!

И пузырь вдруг появился,
К пузырю дед приложился,
А карась всё меньжовался:
– Во, жлобяра, блядь, попался! –
Но увы, таков закон –
Дед поймал меня, гондон!

Тот меж тем, добив пузырь,
Растянул ебало вширь –
Сразу, сука, окосел
И реально подобрел:
– Ладно, слухай, блядь, сюды –
Мне корыто – до пизды!
Водки мне ещё налей,
Да портки мне помодней,
Раз мои все изодрал… –
Карасю старик сказал, –
Вот тогда тебя прощу,
В Чёрно море отпущу!

Тут карась уж расстарался –
Водки литр образовался,
Про портки, тож, не забыл
И корыто, всё-ж, всучил…

Вскоре, пьяный в уматину,
В серебристых, блядь, лосинах,
С деревянною лоханкой,
Дед явился перед бабкой…

Та, завидя старика,
Руки тиснула в бока,
Да как хавальник раскрыла:
– Где ж тебя, козла, носило?!
На рыбалку ж собирался,
Где ж ты, сука, нализался?!
Пенсион свой прогулял?!!!

Дед в ответ ей лишь кивал,
На ногах едва державшись,
Что-то, блядь, сказать пытавшись,
Но двух слов не мог связать…

Пуще прежнего орать
Бабка, блядь, на деда стала,
Как лосины увидала:
– Ты пошто в таком наряде?!
Али был на гей-параде?!
Ах ты старый пидорас!!! –
С разворота деду в глаз,
Кулачиной зарядила!
Деда, на хуй, обрубило –

Он как сноп с копыт свалился
И корытом, блядь, накрылся…

Рано утром слышен вой:
– Суки! Падлы! Я ж, живой!!! –
Под лоханью дед очнулся
И едва не завернулся,
Обосравшись, аж, со страху –
Закопали думал, на хуй!

Бабкин голос вдруг раздался:
– Что, пропойца, обдристался?
Ты с ебла-то, сбрось лохань,
Подзаборная, ты, пьянь!

Дед с трудом корыто сдвинул…

– Ну, рассказывай, скотина,
С кем теперь ты, блядь, тусуешь,
За бухло очком торгуешь?! –
Бабка к деду подступала,
Грозно скалкою вращала…

Деда, блядь, ещё качает,
Бланш под глазом аж сияет,
Ни хуя он не поймёт,
О чём бабка речь ведёт:

– Ты в натуре, охуела?!
Как, ты, старая, посмела
Меня так-то обзывать?!
Пиздюлей могу же дать! –
Рассердился, было, дед…

– А ты, блядь, во что одет?!!!
В дамских тряпках щеголяешь,
Ещё, сука, возникаешь?!!! –

Тут старуха разъярилась,
Деду в бороду вцепилась
И давай её трепать…

– Отпусти же!!! Больно, блядь!!! –
Вырываясь, дед вопил, –
Рыбу я вчерась ловил!!! –
Да всё бабке рассказал,
Карася как он поймал
И о том, что дальше было…

– Распоследний ты мудила!!!
Счастье ведь в руках держал,
Да на водку променял!!!
Тебе лишь бы побухать!...

– Хватит, старая, орать!
Вот позор – на старость лет
Я как пидор, блядь, одет!
Это так я не спущу,
Ему, гаду, отомщу,
Тока, ща, опохмелюсь,
Этой рыбкой, бля, займусь!

Засадил дед поллитровку
И полез в свою кладовку,
В арсенале покопаться…

А супруга, в рот ебаться,
От него Читать далее...

[516x315]
Классификация сисек
Итак, мои дорогие заложники утреннего стояка и весенней дрочки. После многолетних экпериментов с женскими особями я поимел следующее мнение. Для женщин размер, форма и в общем качество их сисек играют основополагающую роль в формировании характера. Представляете, вдруг у вас начинают расти (изменяясь с каждым годом) сиськи! И у всех разные и, в основном заметные. Каждая смотрит какие там сиськи у ее подруг и какое охуевание и разочарование ждет ее если она понимает, что ее сиськи обречены быть разной формы, цвета и без лифчика ей после 20 лет уже не походить! Вот и растут стервами и дурами. Не все, но вспомните сколько вы видели красивых, упругих сисек, соски которых готовы вам выколоть глаза? Правильно, недохуя.

1. Толстые девки с большими и бесформенными сиськами В основном разочарованные во всем и забившие нахуй на свое тело. В меру поморочены. Заебись в домашнем хозяйстве. Спать с ней и ебать ее не удобно. Часто бывают умны, но это чаще не помороченные девки. Часто носят имена: Марина, Вера.

2. Толстые девки с маленькими и не пропорциональными сиськами. Полный беспонт. Глупые и примитивные создания неврубающиеся ни во что. Не поморочены, так как не умеют. Лучше дрочить на фото наоМи кэМпБэлл, чем ебать таковых.

3. Плотные девки с большими сиськими. ВНИМАНИЕ: Очень ебливы!!! Поморочены на несправедливости мира, по отношению к ним. Аргументы "Да нихуя вы не понимаете в женщинах", хотя сами понимают, что от идеала далеки. Из-за своей ебливости очень общительны и веселы.

4. Плотные девки с сиськами 2го-3го номера. Сиськи часто приятной, красивой формы, но часто бывает, что сосок смотрит внутрь (а жаль!). ВНИМАНИЕ: Крайне ебливы!!! Любят хуй между сисек. Обладают густым волосяным покровом в области песды. Из-за своей ебливости одиноки, хотя сильно от этого страдают, но поделать ничего не могут, на том и поморочены. Мужиков любят очень! Могут затрахать напрочь. Очень воодушевленно делают миньет.

5. Плотные девки с маленькими сиськами. Часто не красивы, но с мозгами. Очень спокойны и не ебливы. Хозяйственны. Кропотливо выполняют свою работу. Мужик у них часто один. Не поморочены и скучны. Мне не нравятся совсем

6. Девки обладающие потрясающей фигурой (не худые). Сиськи либо большие, либо средние, но всяко пиздатые! МОЙ РАЗМЕРЧИК! Интерестные девки. Бывают равномерно как и дуры, так и умницы. Ту хуй знает на кого попадешь. О них можно говорить долго. Например бывают радикально ебливые, умненькие, симпатичные, следящие за собой, прикольны в одежде. Умеют тихонько намекнуть на то, что пора бы и потрахаться. Имеют успех на работе. Абсолютно не верны своему мужику. Хозяйственны. Короче пиздатые девки, если ее просто трахаешь или просто гуляете с миньетом в парке и больше с ней ничего не имеешь. А бывают ебливые (вообще они все такие), но жутко поморочены. То есть трахаться она хочет, но тебе ее надо убедить в том, что ты это делаешь от чистого ху... сердца. Работают часто продавщицами в бутиках и прочей срани. Не удовлетворены жизнью и имеют кучу претензий. Хотят что-бы деньги брались с неба и любят их тратить на всякую хуйню.

7. Девки обладающие потрясающей фигурой (не худые). Сиськи маленькие, но в форме. Ебливы, но в меру. Умны, но капризны. Горды, но влюбчивы. Нормальные девки, но с ними сложно.

8. Худые девки с большими сиськами (бывает такое). Смотрятся экстравагантно. Крупные сиськи на худом теле - это интерестно. Безрассудно ебливы и глупы. Расчетливые стервы. Часто не красивы. Очень воодушевленно сосут. Мужиков не любят, считают их бедой мира. Ну их в пизду.

9. Худые девки с маленькими сиськами. Жрите сало, пейте пиво!!! Как можно настолько хуево выглядеть! С мозгами у нах по разному, но это основное их приемущество или недостаток.

Бывают и другие и их дохуя. Но это исключения. Они бывают сильно разные. В общем то что я описал выше, часто работает, то есть зависимость характера от сисек и телосложения сильно выражена. Вот так то.

А вы знаете почему размеры женских бюстгальтеров обозначают буквами ABCDEF?

1. А - что называется первый, это самый маленький размер женской груди, если это вообще можно назвать грудью. Женщины с такими прыщиками могут спокойно носить майки без лифчиков и никто даже это не заметить, так как посчитает, что грудь у нее выросла на спине в районе лопаток :) Такой размер можно только зрительно увеличить с помощью лифчиков с поролоном и прочей дребедени. Модно ставить имплантанты, но это вредно. Со временем они начинают сползать вниз. Можете представить себе, что за уродство это будет? Был случай, что девушка занималась сексом, не снимая лифака, потому что кошмар творился с грудью. Так и до больших осложнений можно дойти, вплоть до того, что могут и всё последнее удалить без остатка. Ладно, не будем о грустном. Едем дальше.

A - Acceptable



2. В - второй, ну это уже Читать далее...

Короче… Короче жил был джин, хуй его знает в каких годах и в каких ебенях, да это, в общем то и не важно. В общем, джин был не то что бы очень мощным, но и не лох какой нибудь, а любил он, накурившись конопли летать над пустыней и пугать ужасным ревом и без того охуевших без воды караванщиков и прочих уебков щастающих от нехуй делать по пустыне. Был он в общем то не злой но и добрым его назвать конечно сложновато, а все потому что последние полторы тысячи лет он только и занимался тем что выполнял желания всяких пидорасов. А еще причиной его недовольства было то что ниже пояса у него струился лишь голубоватый дымок и ни каких намеков на гениталии.
- Вот хоть бы какая нибудь сука – рассуждал джин – пожелала – так мол и так в рот его ебать, хочу джин что бы у тебя были ноги и хоть какая нибудь поебень между…
Но как всем известно – своя рубаха ближе к телу и джина постоянно обламывали, даже сцука Аладдин хоть и неплохой кореш, до такой хуеты додуматься не смог.
Вообще то джин считал что принадлежит к мужскому роду или когда то принадлежал, так как сисек у него тоже не было, конечно ему было на это в общем то тоже похуй, но раccказ совсем не об этом…
Короче однажды реально обдолбавшись и тусуясь по рынку Аграбы наш сука бля джин развлекал себя тем что ущипнув за жопу какую нибудь клеевую телку моментально испарялся, и какой нибудь ни в чем неповинный парнишка получал от нее по бородатому ебалу. Это чрезвычайно смешило прохвоста но на отходняке все равно заебало.
И решил наш джини запасть с горя в мертвую спячку, глухой кумар или как щас модно говорить в ебучий сука бля анабиоз и предстал пред очи султана Аладдина (старый то султанишко давно уже сыграл в ящик или чо там у них мусульман хуй его знает)
- Короче Аладдин, меня уже заебало наводить тусу в этой ебучей Аграбе, и вообще бля, никакого комфорта постоянно ебучая жара и одуревшие от этого и от конопли людишки,
да и ты меня заебал своей вечно похмельной рожей, так что решил я впасть в анабиоз и в рот вас всех ебал…
- Джинни – прокудахтал старенький к тому времени Аладдин – вот скажи чем тебе хуево то?
Я же сука бля султан а ты мой кореш, жри чо хочешь да выебывайся, никто нихуя не скажет…
- Да пошел ты сука нахуй – в сердцах заорал джин, ему вообще то было хуево на отходняке –
это ты сука жрешь все подряд, уже твое сука брюхо не влезает ни в одни шаровары а твоя сука бля женушка ебется с начальником охраны, а тебе долбоебу на это похуй.
- Ну джини, что я могу поделать хуишко то давно не стоит, а три желания я уже давно истратил, ты же бля гандон не можешь мне сделать доброе нахуй дело.
- А ты мне сука…- джини вспомнил о давней мечте заиметь хоть какой никакой хуишко и всласть оторваться, - да ладно в рот тебя ебать, короче садись на ебучий ковер самолет и айда со мной к тому берегу моря – и джин эффектно описал в воздухе непонятную кривую – вобщем я залезу в свою сраную лампу а ты бросишь меня в море до лучших бля времен, кстати ты ее еще не пропил?
- Да нет джинни вроде еще не пропил, надо поискать в чулане.
И престарелый шарообразный Аладдин проколыхался к стенному шкафу и рывком открыл дверки, из а чего оттуда посыпалась всякая поебень которую он понатаскал с помоек Аграбы и ее окрестностей. Бляяя чего там только не было, но лампа почему то отсутствовала.
- Хм……- проблеял Аладдин – ну как же вашу мать этот зехер понимать?
- Что сука проебал мою лампу? Да я тебя уебка щас в пидора превращу и заставлю хуй сосать в подворотне, ебучий шакал!
- Ну ладно джини не гоношись, она скорее всего где то еще…- бля ну куда же я ее задевал то – подумал в конец охуевший Аладдин, типа пидором ему становиться не хотелось, а тем более сосать немытые члены добрых жителей Аграбы, позор то какой…
- Ааа, джини я вспомнил, я проебал ее в карты одному шельмецу по имени Ибрагим что постоянно ошивается в нижнем городе в притоне «Сладкие овечки Хебраса».
- Вот долбоеб – подумал джин и отправился вызволять свою лампу в нижний город обнесенный дурной славой потому как там постоянно ошивался всякий сброд, ворье и жулики всех мастей, и надоедливые нищие которые впрочем вполне могли перерезать глотку кому угодно за медяк.

Пробираясь узкими улочками он ощущал тошнотворный запах гниющих фруктов и человеческих экскрементов. Дышать было почти нечем, хоть джин и был духом но обладал тонким вкусом и такая вонь была ему весьма противна, к тому же уже сгустились сумерки и вполне можно было получить заточкой под ребро. Правда джин этого не боялся ведь он же дух и все такое прочее и порешить его простым ножичком невозможно но получить по ебальничку можно запросто а по ебальничку джину получать не нравилось, он сразу вспоминал как они отмечали с Аладдином успешное отхуяривание колдуна Джафара и он так напился что не мог колдовать в следствие чего реально был отпизжен друзьями султана и им самим, а так же ему съездила по ебалу пьяная и обкуренная принцесса Жасмин за то что он к ней приставал.
И как это обычно бывает накаркал.
- Стоять сука – раздался Читать далее...

Как собственого отверстия в сраке
невидать вам прасторов космических.
Далеко ещё шарику в мраке
до скоростных кораблей невъебических.
Хуль вы смотрите так жадно глазиными
ищя пизду в телескоп у белой медведицы.
Нехуй в космос лезть мозгами куриными
доеблись как донкихот к ветряной мельнице.

Ещё долго вам на копьёобразном карыте
пердя стартовать и дырявить защитный азон.
Дрочить в челноках на окалаземной орбите
и слушать в наушниках песни что исполняет кабзон.

---

Во одной местности, хде мужики поля пашуть да скотов посуть, поселилося Говнище окоянное. Вонючее! Аж жуть! Толи было там блогоденствие - не стало, сдуло ёго как одуванчик. Да пришли во края лясов могучих дяградация и разложение. Облетало то Говнище все грады да сёлы и сралося ошмётками говнястыми. На кого попадёт – тот век смердить будеть, пока не сдохнет. Так вота и хоронили в тех мястах обосрыных, заживо хоронили, штоба не пахли. Собрался люд на площаде города Трихуева стали судить о Говнище, да боготаря выбярать середь сябя. Посмотрели на Писюка Большерота, да решили: «хуёв боготырь сойдёт». Аки пойдёт с Говнищем драться таки пасть свою исполинскую распохнёт да нахлебаеца говнища вонючего, помрёт как отец его помер в беславии и без портков в вилами в жопе, токма без вилов. Нетушки! Порешили собором люди посадские да обратили очи свои на Ебу Трусоватого. Еба Трусоватый силён пиво пить да девок еть. А вот суперкакашку бить соплив. Другое дело, что обострался по-богатырски, когда старцы ёго кондядотуру россматрёвали. Ежелии пустить такого на бой, так заслышав рёв из пещеры, в коей говнище жовёт помрёт. Тута уж собор ко завершению едти стал, как из толпы отрок выступил. Молвит тоненьким голоском:
-Народ чесной, как же так. Мы день долгий воскресный простояли тут, да не решили: кому идти с Говнищем Окоянным сражаться. Подумайте, ведь на карту поставлена честь всего нашего сообщества. Ибо мы унаследовали эти земли от наших отцов, как они от своих. Да неужели мы позволим огромной какашке распоряжаться нашими судьбами?! Нет. Мы встанем выше принципов и обратимся к последнему человеку в этих местах, способному вызвать Гиперсрач на решающий бой. Этот челове…
Таки не смог доглаголить отрок. Пенделя получил от батьки да отпустил сразу душу (перекреститься) к небесам. А говорил малой о богатыре Хуяне славном, которай однажды подрочил глядя на эротический лубок жоны своей да босурман смыл потоком спермы обратно в земли Хазарские. Да Черепаха Змейгорыныча одолел, поставив ему кровавую клизму из месячных кикиморы поганой. Ящё Соловья-разбойника обматерил.
Собралися люди у дома Хуяна да кличут ёго.
-Выходи Хуянушка! Говнище убей, али хотябы опозорь, чтоб неповадно было. Из-за тёбя уже рёбёнок погиб.

Вышел Хуян. Ростом с гору, в плечах с печь, ручища громадные – корову порвут, штаны в избе забыл, так народ наблюдал как органы ёго половые по земле влачаться.
-Убью Говнище! Но ты гончар извинись предо мной за блуд с жоной. Ты кузнец щит мне сотвори с муди, а мечь мне скуй с хуй. А тебе цорковный писец – пиздец. Неча было еть моих овец. А попа я потом тожа отъябу, штоба знал собака, что такое анальный секс и мужская дружба.
Вооружился боготырь на битву страшную, битву последнюю. Сам стал страшнай, как дочка поповская, да пощёл на Говнище.

День шёл, другой шёл. Пришёл ко пещере вонючей в которой Говнище пряталось. Да орёт в неё: «Выходи! Какашка! Выходи с боготырём биться!». А из пещёры отвечатся: «Пошёл в жопу мудак!». Не сробел Хуян пошёл в пещеру. Меч достал и ахнул. «Кузнец охальник! Греховодник пидорастический, блять, он эту хуйню по свояму анструменту мерил, да ящё и возбудить забыл! Таковым ножичком кортошку чистить стыдно!» От обиды ряшил богатырь руками говно мясить, а в дяревню не вёртаться, ибо долг дороже. Пожалел лишь о толстой поповской жопе.
Удумал богатырь факелом драться, запалил огниво да всё взорвалося… Гриб видели аж в Тридевятом Королевстве. А потом взрывной волной и таковое накрыло. И не стало планты Земля…

Мораль: Не пукайте вблизи горящего пламени. Потому что сероводород не только вонюч, но и горюч.

Над деревней Мамыри, что недалеко от ИКЕИ занимался рассвет.
Исхудалый зачмыренный волк с огромным болтом и красным свежекупленным стулом ломился через лес, дрожа от завывания мелких лесных хичников.

Вокруг пахло прелой листвой, едва показавшейся травой, запах жимолости и йода, меда и других пчелиных ароматов, еще не выветрился с прошлой осени и повисал над дрожащим четвероногим Волком.

Он устал боятся ночных звуков раннего леса : остановился на полянке, поставил стул под дуб, и водрузившись на него, вонзил когти задних лап в мягчайшую весеннюю подстилку и блаженно замер.
-Ну вас нах, как говорится - сяду на пенек, съем пирожок!
И развернул шаурму и от предвкушения сытного перекуса закрыл глаза.
В кустах затрещала сойка.
Волк открыл правый глаз и сфокусировал его.
В кустах мелькало что-то розовое и вскоре показался лысый череп покрытый алым пятном велюрового берета, далее шли черные круги вокруг глаз, чернел гуталином
квадратно очертанный рот. Картину дополняло розовое платье в черный подернутый крестами, горошек.
Существо радостно подпрыгивало, что-то повизгивало, роскошно крутя задорным
крепким задом. В руках оно несло корзинку .

-Бог в помощь , что за сладкую песенку ты пойошь? спросил лукавый Волк, и что, девочка, у тебя в корзинке?

Молодая женщина, Красная Шапочка, а это была она, еще раз весело пропела первый куплет:

Die Tränen greiser Kinderschar
ich zieh sie auf ein weißes Haar
werf in die Luft die nasse Kette
und wünsch mir, dass ich eine Mutter hätte
keine Sonne die mir scheint
Keine Brust hat Milch geweint
In meiner Kehle steckt ein Schlauch
Hab keinen Nabel auf dem Bauch

Mutter

-«Муттер» Рамштaйна пою, а несу я чебуреки бабушке на готическую вечеринку.

Но Волк не внял голосу разума, (а он был простой Волк из Момырей) и следующую фразу построил так:

-Откуда идешь, плешивая?

Он думал очернить угнетенную забитую женщину, отнять чебуреки , глумиться над молодым телом, засунуть свой орган в теплую не заросшую ежовой щетиной щель, ибо знал этот хлюпкий отец гиен, генетическая память подсказывала ему, что он
Властелин Красной Шапки и яе Бапки!

Но, чу!

Железный носок ботинка уже описал дугу в воздухе и врезался в височную долю
Серого. Он упал со стула и мир исчез из глаз его. И нетронутая шаурма его упала
рядом, источая неземной аромат.

В чувство его привел легчайший рыбий запах, давно не мывшейся женщины. Красная шапочка, а это была опять она, решила кардинально решить эту проблему.
Пусть Волк вылижет ей!
И умоюсь и получу наслаждение. А то на Готическую вечеринку пора! Что мне грязной приходить! И за шкирку Красная Шапочка притянула скулящего волка к истосковавшейся по ванне и ласке вагине.
-Лижи, собака! -Грозно сказала она и подняв у стула так и не начатую волком шаурму, вонзила в нее свои молодые и крепкие зубы.
Она откинулась на спинку стула, но не забывая точить шаверму, погрузилась в ощущения.

От ужоса в зобу дыханье сперло и волк трясясь и суча задними лапами принялся за дело.
Чавканье кончилось (Всякой шаурме, как ведь и шаверме, рано или поздно приходил конец) и лес огласили стоны. Звуки плыли над предрассветными Момырями и разносились по всему лесу. Уже потянулись на чудные трели еноты, мыши и дрозды.
Ласточки в пределах видимости уже вили гнезда, делая вид что они заняты работой.
То и дело поляна озарялась вспышками фото. То работали бобры- папараццы газеты «Жизнь» в лесу»

У Волка темнело в глазах он терял сознание и вновь приходил, перед ним пестрой лентой пронеслась его нелегкая волчья жизнь: Волк и Лиса, Волк и Семеро Козлят, Волк и Три Поросенка, Ну, Погоди.

Лизать иль больше не лизать вот в чем вопрос
Что благородней для души: сносить ли
Вонь сих пряных тел или восстать, сожрать
Старушку-бабку сей пигалицы верткой
Иль кончить тихо в унисон с разбойницой
Младою

И Волк лизал, лизал и шкура,
Что одет был он, покрылась слизью подростковой
И только крик оргазма Готичной Принцессы возвестил что оковы
Рухнули Его.

В подтверждение сих слов он получил каблуком по лбу.

-Свободен! Сообщила Красная шапочка и потянувшись, натянула трусы
и поправила юпку…

Он бежал на всех четырех лапах, не разбирая дороги, а вслед летела хорошая песня:

Ich durfte keine Nippel lecken
und keine Falte zum Verstecken
niemand gab mir einen Namen
gezeugt in Hast und ohne Samen
der Mutter die mich nie geboren
hab ich heute Nacht geschworen
ich werd ihr eine Krankheit schenken
und sie danach im Fluss versenken

Mutter

И вот он оказался у порога той почтенной матроны…

Древний готический замок пронизывал шпилями небо.
Звуки органа доносились из приоткрытой двери
Волк вошел:
У стенок приплясывали люди и звери разодетые и разукрашенные в черное.

Заяц из «Ну, погоди!» на алтаре играл на органе и пел голосом Румянцевой:

In ihren Lungen wohnt ein Aal
auf meiner Stirn ein Muttermal
entferne es mit Messers Kuss
auch Читать далее...

Крававая басня
Котег сидел на заборе,
Солнышко спинку пригрело.
Мимо бежала сабачка -
Ну и бежала бы мимо...
Только такое теченье -
Мирное, скажем, событий
Котега вряд ли устроит
Нас не устроило б тоже.

Разве вы были б довольны,
Если б, открывши страничку
Вдруг не увидели басни,
Кою четаете здеся?

Котег, поднявшись на лапках,
Нагло шипел и меукал,
Взглядом пронзая сабачку,
Он выражал ей презренье.

Ну а сабачка с рожденья
Доброю и справедливой
Даже средь лающей своры
Единогласно считалась.

Во избежанье позора,
Честь защищая сабачью,
Тявкнула скромно сабачка -
Что ты, мол, там расшипелсо?

Котег, заметив вниманье,
Йайтсами к ней повернулсо,
Вот, зацэни-ка, сабачка,
В жеппе свое отраженье!

Горечь абиды пранзила
Гордое серце сабачье...
А назовем ее Диной -
Знать надо имя героя!

Леф разъяренный в пустыне,
Рысь на заснеженной ветке
Сроду еще не видали
Столько напора в атаке!

Прыгала долго сабачка,
Гавкала много, но тихо,
Только забор неприступен -
Слишком высок оказалсо.

Котег, почуя надежность
И неприступность вершины,
Нагло вылизывать йайтса
Демонстративно принялсо...

Пеной покрылись сабачьи
Морда, клыки, даже лапы
Я бы и кончил на этом,
Если б беда не случилась

Котега вдруг, как нарочно,
В жеппу блаха укусила
Чтобы ее вмиг настигнуть,
Он повернулсо неловко...

Но пустату ощутила
Вместо надежной опоры
Лапа, что прежде надежно,
Крепко его падпирала.

Ебнулсо котег с забора
Прямо в раскрытые зубы
Был перемолот мгновенно,
Высран же был лиш назавтра.

Вы щас лакаете пиво
Или гоняете шкурку,
Котег - лежит на дороге
Кучкой сабачьего кала

Думай, падонаг, надежно ль,
Жеско ль прикрытье сегодня
Прежде чем гавкать на сильных
Или меукать... на них же!

долой долбоебов с нашихулц. в больничку их всех

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с
хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это
мужчина.

Настроение сейчас - расхуевшее

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Настроение сейчас - пьяное бля

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Настроение сейчас - заебали психи ядрена мать

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Настроение сейчас - сексуально возбужденное. член колом стоит

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии
адвоката.

Настроение сейчас - да заебали нах вопросами

писать на стенах туалета
увы друзья не мудренно
среди говна вы все поэты
вреди поэтов вы говно

Настроение сейчас - СОННОЕ

СОЗДАЕТСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ЧТО ТАКАЯ ГРОЗА НЕ ПРИРОДНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ, А ВИНОВНОГО НАДО НАЙТИ И ОТПИЗДИТЬ

Настроение сейчас - СОННОЕ

ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ ЛЬЮТ ДОЖДТ И В ОРГАНИЗМЕ ПОЛНЫЙ РАСКОЛБАС. ЧТО НЕВОЗМОЖНО РАБОТАТЬ

ПРИНЦЕССА ... да, полностью, вообще надо себ на том месте фотоэпиляцию сделать. я на полчаса с сетки выйду, в ванную надо
06.04.2008 23:46


ПРИНЦЕССА...((((((((((((((((((((((((((((((( 06.04.2008 23:45

РАЗВРАТНИК Надо бы тебя попробывать,интересно засадить тебе сзади,ты лобок бреешь полностью? 06.04.2008 23:45

РАЗВРАТНИК((((((((((((((((((((((((((((((((06.04.2008 23:43


ПРИНЦЕССА ... (((((((((((((((((((((((((((06.04.2008 23:42

РАЗВРАТНИК И (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((())) 06.04.2008 23:40

РАЗВРАТНИК Ориентация более чем нормальная, с парнями мне не интересно,а вот с двумя,тремя девушками можно))) 06.04.2008 23:39


ПРИНЦЕССА ... не, если жалоб не было, и время прошло, то тогда не докажешь... а тебе тогда самому сколько было, ну у тебя хоть ориентация нормальная, а у меня с двумя девушками разными было еще
06.04.2008 23:31

РАЗВРАТНИК Извини-это((((((((((((((((((((((((((((((((06.04.2008 23:29


ПРИНЦЕССА... а вот какого возраста у тебя самая молодая красотка была? вот гляжу на твои снимки и думаю, почем же ты до сих пор не женат еще....
06.04.2008 23:27


РАЗВРАТНИК Да,ПРИНЦЕССА,спешу огорчить тебя,мне 35 лет,я старый солдат,который не знает слов любви)) но может всё показать)) 06.04.2008 23:21


ПРИНЦЕССА ... ты хорошош собой! я так понимаю, тебе не отказывли девушки? скажи. а тебе правда 35? 06.04.2008 23:17

РАЗВРАТНИК Хороша ПРИНЦЕССА,хочется на ушко тебе шептать нежные слова 06.04.2008 23:13

РАЗВРАТНИК Ну,привет,моя принцесса Турандот)) 06.04.2008 21:43

РАЗВРАТНИК Конечно)) А чем я плох? Кидаться на меня не надо,но в гости ко мне можно)) и отвечать желательно 06.04.2008 19:40


ПРИНЦЕССА... муж на месте, а ты привык, что на тебя бросаются быстро? и сразу очаровываешь? 06.04.2008 19:13

РАЗВРАТНИК Что с тобой,ладно прощай 06.04.2008 08:14

РАЗВРАТНИК Что ничего не пишешь? 05.04.2008 22:11

РАЗВРАТНИК Муж уехал? Приглашаю)) 03.04.2008 19:52


РАЗВРАТНИК... обязательно, а тебе нравятся девушки с широкими бедрами?
02.04.2008 00:11


РАЗВРАТНИК Отлично,я тоже чистый,скажешь потом когда прийдёшь,хорошо? 02.04.2008 00:05


ПРИНЦЕССА... я таблетки пью, если беспокоишся насчет заразы, то я сплю только с мужем 01.04.2008 23:58

РАЗВРАТНИК Как захочешь-так и трахну,не бойся,ты предохраняешься? 01.04.2008 23:44


ПРИНЦЕССА ... только я люблю с анала начинать. вообще интересно в три дырки сразу
01.04.2008 23:30

РАЗВРАТНИК Можно попробовать,но сперва хочу тебя трахнуть во все дырочки 01.04.2008 22:35


ПРИНЦССА ... очень люблю! и анальный секс мне нравиться? скажи, а у тебя не было желания поэксперементировать в сексе? скажем чтоб еще партнер или партнерша были?
01.04.2008 22:30

РАЗВРАТНИК любишь куннилингус? 01.04.2008 22:07

РАЗВРАТНИК нет не запалит,она тоже в командировке 01.04.2008 22:04


ПРИНЦЕССА ... а она нас не запалит? просто если к тебе поедем... давно знакомы? я со своим мужем со студенческих времен 01.04.2008 21:59

РАЗВРАТНИК живем,она младше на год 01.04.2008 21:58


ПРИНЦЕССА... вместе живете? меня муж на два года старше? а твоя тебя на сколько 01.04.2008 21:53

РАЗВРАТНИК Я не женат,есть подруга)) 01.04.2008 21:49


ПРИНЦЕССА ... в этом месяце на две недели в отпуск. а ты сам то женат? подруга есть?
01.04.2008 21:48

РАЗВРАТНИК когда он свалит? 01.04.2008 21:27

РАЗВРАТНИК пока нет моей подруги)) 01.04.2008 21:26


ПРИЦЕССА... муж свалит в отпуск, а твоя то вторая половина не заподозрит ничего? 01.04.2008 21:15

РАЗВРАТНИК Когда прийдешь ко мне? 01.04.2008 20:51

ПРИНЦЕССА ... абсолютно все, у меня до замужества даже опыт с девушками был, тогда страпон несколько использовали, так классно было!!! 30.03.2008 22:21

РАЗВРАТНИК Тогда приходи,займемся любовью,классно оторвёмся,ты все виды секса приемлешь? 30.03.2008 08:39


ПРИНЦЕССА ... очень темпераментная!


РАЗВРАТНИК Ничего плохого в этом не вижу,я вижу ты темпераментная,я тоже! 30.03.2008 00:38


ПРИНЦЕССА... так у меня муж дома, гуляла раз от него. а так на сторону ходить стремно как то 29.03.2008 23:53

РАЗВРАТНИК Приезжай ко мне,отдохнем вместе)) 29.03.2008 23:50


ПРИНЦЕССА... да вот, от дел семейных в инете отдыхаю
29.03.2008 23:48

РАЗВРАТНИК Что делаем,лапка? 29.03.2008 23:01

РАЗВРАТНИК А должна?))) Не обижайся,шучу... 29.03.2008 22:57


ПРИНЦЕССА... привет красавчик! я тебе нравлюсь?

Настроение сейчас - УСТАЛОЕ

-ИНЖЕНЕР Приветик,когда мы уже начнём дружить-то? Присылай телефон свой скорей 10.06.2008 08:58

ИНЖЕНЕР приезжай и я тебя с наслаждением трахну, трусняк сдеру, свяжу, побрею киску и буду насиловать с остервененим 22.05.2008 09:54


ДЕВУШКА... ))), ну когда же ты меня трахнеш? 21.05.2008 01:09


ДЕВУШКА Хочу трахнуться с тобой среди этих проводов!
14.05.2008 16:39
ДЕВУШКА А если помимо меня допустим в сексе еще девушка будет? Я вообще люблю секс со всеми. Вот у тебя сколько партнерш было? Я уже успела 34 партнера сменить. И это не считая связей с девушками. Вот ты любишь секс со страпонами? Я люблю во время секса играть мужскую роль! 14.05.2008 16:38

МНЖЕНЕР ой...а с виду такая девушка приличная))) Одуванчик прямо.. Нее, я хочу только с тобой одной 14.05.2008 15:44


ДЕВШКА А ты какой секс любишь? С извращениями приемлешь? Например, если еще партнер будет? У меня было сразо с двумя не один раз! Я могу из тремя сразу! 14.05.2008 15:23
ИНЖЕНЕР с превеликим удовольствием!!!! )))) А как это организационно решить? 12.05.2008 08:47


ДЕВУШКА-Скажи, а ты бы трахнул меня?!

Настроение сейчас - СОННОЕ

Как на всю жизнь освободиться от привычки мастурбировать (дрочить)

Красивый ты или некрасивый, богатый ты или бедный, живешь ты один в квартире или с 10ком родственников, большой у тебя член или не очень - все это одинаково накрывается "медным тазом" если Ты дрочишь... Подрочил и все, женщины и не нужны!
Если у вас имеется данная привычка и Вы хотите от нее избавиться(!), то продолжайте чтение:

Далее приводятся простые рекомендации. Если вы будете решительно следовать этим правилам,
то у вас значительно повысятся шансы на успех в этом здоровом желании бросить дрочить, чтобы начать яркую насыщенную половую жизнь.
Обращаю ваше внимание на слова "повысятся шансы"! В какой-то книге я прочитал, что временами
в Человеке "Эмоциональная составляющая" сильнее "Рациональной" примерно в 20 раз !
А сексуальное возбуждение - это очень эмоционально! И с этим обстоятельством бороться как раз не нужно!
Нужно перевести вектор вашего Интереса на Реальных(Живых) женщин. Вобще, ты гарантировано на 98% не будешь дрочить если будешь регулярно трахаться (в активной роле конечно)). Но чтобы включиться, втянуться в эту регулярную сексуальную жизнь, в начале придется Дисциплинированно поработать над собой.
Исходя из этого мы получаем такой план Освобождения:

1) Воздержание от дрочки
2) Секс
3) Воздержание от дрочки
4) Секс
и т.д.

Перефразируем это Позитивно:

1) Накопление сексуальной Мощи, Желания
2) Отличный секс
3) Накопление сексуальной Мощи, Желания
4) Супер секс
и т.д.

Нужно понять, что пункт 2) и 4) будут существовать благодаря 1) и 3) !!!

Так что же делать?
Во-первых, вот как есть, Ты например не дрочил уже день или неделю, или вот прям сейчас удержался и не дрочил - всё это теперь в прошлом (то есть ненужно!! сегодня хорошенько кончить, а вот завтра с белого листа... это кстати характерно для всех плохих привычек). Короче как есть с этим и работай (организм человека сам все отрегулирует и устаканит). Прими холодный душ, взбодрись и вперед!
С этой минуты Мы концентрируемся на Цели (Секс), НЕ ДРОЧИМ
(а это нужно понимать как НАКОПЛЕНИЕ ЖЕЛАНИЯ в первую очередь - то есть не нужно концентрироваться на том, "как бы вдруг не подрочить")

А чтобы не "сорваться" привыкаем к следующим хорошим привычкам:


- полный отказ от любых эро и порно фото, видео, аудио, текстовых материалов
- если вы в данный момент не в компании, а один дома (в комнате), то взять за правило ложиться спать до 00.00 или даже раньше
(чтобы не началась по ТВ какая-нибудь эротика и т.п.)
- Просто вбить себе в Голову, что тебя может ласкать (прикасаться к тебе) только женщина, а Ты не можешь подрочить чисто физически (как в мире животных: лев, бык, конь...)
- вспомни свой опыт: какие "безобидные" действия приводили в итоге необратимо к дрочке - и как только заметил эти признаки, сразу пресеки их!!
пример "безобидных" действий: посмотреть фотки "симпотичных одетых" девок;
ложное(!) желание почувствовать возбуждение (а стоИт ли у меня вобще?!) и для этого поддрочить свой член - чтобы убедиться "стоИт! какой красавец, ух я чувствую мощь" - и как следствие предыдущий пункт(табу) уже нарушен и пошло-поехало - не сегодня-завтра - уже дрочишь "но ведь не кончаешь" - ... а вот и кончил)
Рецепт, чтобы успокоиться "а стоИт ли вообще" - приметы для этого следующие: 1. Стояк с утра 2. В течение дня на что-нибудь или на кого-нибудь опять стояк 3. В постеле с женщиной проверишь (вставший член только тогда тебе и нужен).
Нужно знать, что в Природе все саморегулируется (у мужчины возможны ночные поллюции - организм сам регулируется и сливает). Посмотри на животных: никто не дрочит (или трахаются или не трахаются) - и ведь все живут и здравствуют, а Человек по строению и инстинктам мало отличается от них. Короче будь спокоен: воздержание от дрочки - это нормальное естественное положение вещей
(А всякая хрень про то что "мужику если он не трахается желательно регулярно дрочить" - это говорят заядлые онанисты (а также онанисты-врачи), которые сами "попытки бросить дрочить" бросили и решили "а! все на хуй" и бросились в объятия привычке дрочить - с головой и на всю жизнь. Остается им посочувствовать, да и забить на них и на производимый ими шум.

Хорошая новость: каждый раз пресекая "позывы подрочить", ты становишься более Волевым. И постепенно ты Забудешь эту липкую, негативную привычку дрочить
(негативные ощущения "послевкусия" появляются если ты уже хочешь бросить, а не получается! - чем раньше бросишь дрочить тем Лучше - в первую очередь для твоего Социального ощущения себя как полноценного члена общества).
И оставляя в прошлом привычку дрочить, ты будешь чувствовать себя - да ты и становишься - всё лучше. Появится Понимание, Убеждение, что ты идешь правильной дорогой: Мужчина + Женщина = Секс, Гармония, Развитие.


- будь начеку! даже если ты довольно регулярно трахаешься, эротику и порно смотреть железно нельзя!
- можно снимать проститутку время от Читать далее...